文紹J
我早熟得早，愛情萌芽得也早。
我的初戀發生在小學。
我第一次喜歡一個人，是十歲。
那時候我才上四年級。有一天，班上突然轉來了幾個轉校生，老師領他們上臺做自我介紹。我抬頭望過去，瞧不見眉清目秀的，只看見一群黑皮。
幼時傲慢的我，並不知道會在後來的時光裡，被其中一個我沒留意的男生打動。
那是一個午後。學校當時的宿舍不太夠住，所以半膳生只能暫時在各自的教室休息。我和他都在，但之前並無交流，甚至我連他什麼時候喜歡我，都不曾察覺。
彼時我是個小幹部，牛氣哄哄地在教室裡走來走去，監督同學不準大聲喧譁打鬧。
許是覺得沒意思，我便坐下來寫語文作業。碰到了個關於瀑布的題，觸及到了知識盲區，小聲詢問旁邊同學時，卻被他聽入了耳。他突然開口問我，要不要答案抄給我。我那會兒愣了一秒，便點頭說要。
那是我和他之間的第一張紙條。
他成績很好，人也好看，就是個子不高。但那時候的我，並不曾在意過這些，因為從來沒想過戀愛，畢竟年紀尚小，最多隻知道喜歡的感覺是怎樣罷了。
他常常教我題目，陪我聊天，偶爾也會逗我生氣。日子久了，我才慢慢意識到，已經習慣有他的存在，習慣被他包容和優待。
他送的音樂盒，看起來挑得很用心，我那時候很喜歡。
我送給他的船艦模型，他說和哥哥一起拼了三天才拼好，不知道還在不在。
仍記得他打趣我惹我生氣的那次，下課便收到一張用橡皮擦了又擦、改了又改的道歉紙條。我倒也不記仇，抬頭便對上他的笑臉。
直至後來，我知道與我交好的兩個女生對我承認她們喜歡他，我才意識到，或許他喜歡我。
或許是被他特殊對待慣了，才無法體會到他的疏離淡漠會讓之後的我哭上那麼多次。
那是個有著粉色晚霞的傍晚，我和他留下來做衛生值日。快結束的時候，我喊他和我一起走。
我說，你也陪我很久了，你去陪陪她們吧。
或許這是十一歲的我，唯一能開口的分手宣言了。
我不懂那叫分手，就像我並不知道那就是別離。
我不懂那叫拋棄，就像我並不知道我不過是假裝聖母。
匆匆一眼的那個少年。
上了初中，我變得很收斂，也很隱忍。
默不作聲地發光，再熄滅。
或許是因為正逢家裡冷漠陰暗，那時候的我急需一片溫暖的光亮。
所以，開朗陽光的白衣少年從我眼前走過，不論是在球場還是教室，他都在閃耀著，讓我無法移眼，也無法直視。
他在班裡交了個女朋友。
那個女生外表恬靜，卻偶然與我交集頗深。許是發現了我眼裡的不自然，便時不時將他叫於我面前，戲謔地嘲諷。
我才知道，她非良人。
以至於後來更是變本加厲，明裡諷刺挖苦，暗裡造謠詆譭。我全都忍下來，只為他。
直到有一天他們分開了，我才像是解脫一般，挨個去找那些同學問明情況，解釋緣由。而那個時候，那個女生的名聲已經臭了，我的解釋也並沒有被質疑。
他拉黑過我，因為我拒絕了他的朋友，態度也很冷漠。那時候我把他的拉黑通知保存起來，沒事就拿出來看看，畢竟是他給我發過最長的一條短信了。
初二那年的暑假，和父親吵了架，鬱悶中無處發洩，便給他發了一大段的短信。
卻竟然收到了回覆。他說他早就把我拉出來了，原因不得而知。
後來我們聯繫漸繁，關係也親近許多。他常喊我一起吃飯，打電玩，以及抄作業。許是對他的依賴和信任，我的感情也隨著相處日系發生了變化，不再是喜歡了。
初三畢業後，我感覺他對我似乎有一點好感，但高中我們不在一個學校了，平時聯繫的時候，他來一些曖昧的玩笑，我也只是裝傻地回絕。
高一喜歡上了另一個男生。
打電話的時候我問他怎麼不聯繫我，他說聽說我有歸宿了，不好打擾。
我一愣，問他如何得知。畢竟只我的朋友知道。
他沒說話，只是笑了笑。
我低頭不語，心裡在想，我不聲不響暗戀了你足足三年，你怎麼不知道。
他是聖誕夜的雪花，也是五月的柳絮。
高一的第一次見面，我就驚覺他長相的不堪——太胖了，太矮了，痘痘太多了。
幾月過後的雙旦晚會，他清唱的《突然好想你》，卻被我生生聽進夢裡。
我喜歡他，所有人都知道，向來大方承認。
他不喜歡我，沒有人看不出，只除了我。
或許是被我的傻勁感動，他才會願意和我在一起吧。
但新鮮感終究只是一時的，從我給他的第二封情書時他的表情，就可以看得出來。
我大約是很不服氣，不能接受被這樣敷衍對待，硬氣地分了手。
那是五月柳絮飄飛得極厲害的時候，我的臉腫得像小豬仔，卻還是頭也不回地走了。
卻是沒曾想過只能堅強上兩個禮拜。
後來情書寫了千百封，情詩寫了萬萬首，都沒能盼回他一次回望賞光。
只記得喜歡上他的時候，天很冷，雪很大。他站在教室中央，話筒突然壞了，他卻神色大方地拿著歌詞紙，清唱完了那首《突然好想你》。
很久以後他才對我承認，他那時突然想念的人，也佔據了與我在一起時他的腦海。
在感情裡，我是哪一方呢？
在初戀裡，我是涉情未深的小女孩，雖迷迷糊糊卻也趾高氣揚，明明互相喜歡，終還是敗給了愚蠢和自私。
我是沉浸在蜜裡卻不自知，還往外爬的那一方，是不懂珍惜且手足無措的那一方。
在三年時光裡，我是小心翼翼的暗戀方，雖如履薄冰，感情最終卻還是化為塵土，不能翻起半點漣漪，就那麼不聲不響地沒了。
我是努力維護好意中人心情，卻沒能好好保護自己的那一方，是渴望溫暖卻怕太陽離我遠去收走光芒的那一方。
在情書情詩的辜負裡，我是盲目樂觀的沒頭腦。雖然千辛萬苦終於得了一句他也喜歡，卻還是沒能避免“新鮮感”的矇蔽，讓我一度以為只要不說再見，就真的可以永遠在一起，他可以永遠給我愛情。
我是以為坦誠愛意就可以被回饋真情，傻乎乎不在意他人目光的那一方，是即使倔強卻依然扛不住喜歡的那一方。
在這幾場愛情裡，我曾是心比天高的那一方，曾是默默守護的那一方，也曾是天真無邪的那一方。
在我心裡，愛情始終都是純粹的。大方告訴他，或者默默守護他，都是你喜歡他的一種方式，沒有對錯。
如果你年紀小的時候，傷害過對你有真心的人，讓他為你的愚蠢付出過代價的話，也切切要記得親口說一聲抱歉。
祝幸福。
一罐陳糖
我屬於很被動的那一方，本人是個女生。女孩子談戀愛，不管你喜歡不喜歡對方，都一定要處於被動的一方，這個我用自身經歷跟你說吧！
大二的時候，我開始很想談戀愛，主要是不想在青春留下太多遺憾。我身邊也不缺追求者，但都沒什麼感覺，然後那晚恰巧在校園牆上看見一個男孩子要找對象，於是就讓閨蜜加了他的QQ幫我摸一下底，閨蜜覺得還可以，就把他的號給我了。
我倆聊了差不多半個月吧，他就跟我表白了，突然的表白讓我覺得這個男孩子還是很不錯的，起碼戀愛會走流程。可是沒過兩三天，我感覺他對我沒有以前那麼上心了，然後我就在開始重新考慮跟他的關係，終於，有一天晚上，因為白天他答應我的事沒有做到，我就提了分手，然後刪了他。分手後我和難過，總是夜裡睡不著，就連白天上課的時候，眼淚也會情不自禁流下來。
那段時間，社團裡很忙，經常要去開會，這讓我幾乎沒有時間再去想他，可就在我幾乎快要忘記他的時候，他訪問了我的空間，我本就是一個喜歡胡思亂想的人，他讓我覺得，他也在想我。
然後我就找他複合，複合後，我倆感情好了一段時間，他對我很好，我也拼了命對他好，可沒過多久，他就又冷淡了，我卑微到了極致，依舊對他好，天天計劃著，放假了幹嘛幹嘛，可是他依舊冷冷淡淡，聊天也敷衍，以前總是他找話題，他主動，後來我們的角色完全互換了。
這次分手依舊是我提的，不是不愛了，而是，我愛不動了，因為我太卑微了。當然了，也不全因為這，還有一點很重要的原因就是，他騙了我，不僅騙了我，還心裡有人，很喜歡在晚上跟我聊前任，他不知道，那幾個夜晚，我是如何熬過來的。典型渣男一個。
所以女孩子在談戀愛的時候，一定要處於被動的一方，你要明白，喜歡你的人，是不可能忍住不給你發消息的。
南風ms
整體上說，我應該是受多餘施吧，我和老公從認識到現在已經有十個年頭了，十年説長不長說短也絕對不短，畢竟人生沒有幾個十年，我和老公剛開始在一起的時候家裡是極力反對的，因為老公家裡沒什麼人，十四歲就自己出來拼搏，而且當時我大專剛畢業想繼續往上考的，但是為了和老公在一起我放棄了，所以老公總感覺欠我的，千方百計的想彌補我，我當然不想他是因為這個原因才對我好，兩個相愛的人在一起，沒有誰虧欠誰，都是心甘情願的，他給了我家的溫暖，也很遷就我，這些年也像其他正常的夫妻一樣有吵有鬧，但是大多數時候都是他讓著我，我這個人比較犟，脾氣一上來就認死理，有時候把他整的很難受，可是他依然很遷就我，我認為夫妻之間短時間的付出與遷就都可以做到，最難的是生活在一起幾十年的一如既往，所以我說自己是受的一方，因為他待我依然如初。
李娜娜85
在感情裡，我感覺我是被呵護的一方的，有很多地方我已經習慣了，有她的存在，沒有媳婦我不知道我該怎樣走下去，就連每次吵架也是她先服軟，我是刀子嘴豆腐心，服軟的事我也做不來，這些年媳婦也跟著我受了不少苦，我愛她。
男人的一輩子
我覺得我是幸福的，我是被愛的那一方。老公比我大7歲，我們結婚17年了，家裡的大小事情都是他去辦，即使他在外打工，家裡要是有什麼事，他也會打電話給辦了，然後告訴我，也是辛苦他了，不管我做什麼他都是支持的，我也覺得我是幸運的！在這裡說一聲:老公，謝謝你！
丹一點
在感情裡我是男方（這個是開個玩笑了！),本人男，在平時夫妻生活中，我比較能謙讓妻子，其實有感覺妻子比自己要更加辛苦，把我一對兒女一個人帶大非常不容易，所有在好多事情上面，比如有了意見不同，就會讓著她。有活的時候我就會搶著幹，儘量讓她多歇歇。孩子小的時候她帶孩子我賺錢，如今孩子大了。我負責孩子教育，她負責賺錢，我們就是這麼默契的配合著，我希望妻子永遠年輕幸福！
翔宇話體育
很開心，在感情裡，我是被愛的一方，並不是說我有多了不起，而是我根本不會去關注一個根本不喜歡我的人，對於我來說，暗戀或是主動追求，都是很浪費時間又很傷情的，對於有限的生命來說，太過奢侈！尤其是女生，被愛才幸福！
小肥豬上燈臺
在感情裡我是女方[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
果醬泥泥
2 一段感情裡面，為什麼吃虧的總是想太多的那一方？
在愛情裡面，雖然每個人都希望能得到更多的回報，但是大多數在愛情裡的關係雙方是不對等的，這樣雙方對等的理想世界只出現在電影或者電視劇裡面，現實告訴我們，事實上總是考慮太多的那一方比較吃力不討好。
其實愛情最美好的樣子就應該是雙方互相考慮嗎，這樣的話才能夠一起攜手並進。人的一生總是會帶著缺憾的，想得越多，想要的就越多，但是人生向來不是很如意，所以得到的東西往往事與願違。
想太多的這種人總是掌握不好在愛情當中的尺度，走不出一味付出的那種怪圈，在失去以後也更難從中走出來，所以常常在深夜裡痛苦難當。
一段感情裡面，為什麼吃虧上當的總是付出太最多的那一方。
總是有那種人，看上去很會照顧其他人，不管做什麼事情都能夠獨立完成且乾淨利落。好像什麼都能做到，沒有什麼事情可以難倒她，但是事實上她們的內心也許還是很脆弱的，表面上表現得雷厲風行，只是為了掩飾自己內心的脆弱，其實也很需要別人的保護。
但是就因為她們周到的表現，讓對方覺得不需要太多的照顧，所以這樣的話，就已經達成了不平等的關係了。
對對方缺乏信任
有些把愛情看得很重要，甚至在心裡面把這當成支撐自己的精神支柱，能夠為此奮不顧身付出一切。
這樣的人總是一點風吹草動都不能忍，喜歡胡思亂想，在愛情裡面患得患失，一點點小事情就要聯想很多，害怕自己一腔深情被辜負，被拋棄，總是把自己的神經繃得很緊，所以對方也會覺得很累。
其實兩個人的愛情並不是不平等的，所以，當你付出了愛，同樣是被愛著的，愛情中的兩個人應該地位平等，任何一段感情都需要兩個人一起維持，所以也要相互信任，如果不能做到這一點，感情是不會長久的。
沒有安全感
不管是親情友情還是愛情，信任都是最基本的。很多時候你越是喜歡一個人就越是不能接受他的離開，越是害怕對方離開就越會想很多。
尤其是兩個人沒有在同一個地方，異地戀成功幾率很低的，對方哪天忽然沒有回消息就會引起你的慌張，不知道是不是在和其他的異性在一起，兩個人因為這些事情起了爭執，影響感情，還會讓自己的心情不好，如果一個人長期處於這樣的狀態，又怎麼會覺得高興呢？感情裡哪來那麼多對錯
愛情的路途中也是需要一些技巧和方法的，學會了這些他自然不會離你而去的，如果真的想讓男人離不開你那就提升自己，當所有的美好成為了曾經當現實的每一天都不再充滿了愛的柔情。
感情裡哪來那麼多對錯，愛得多的那一方永遠都會先低頭，心都給你了還要怎麼計較，真實的生活是認真做好每一天你分內的事情，不索取目前與你無關的愛與遠景，不糾纏於多餘情緒和評斷，不妄想不在其中自我沉醉，不傷害不與自己和他人為敵，不表演也不相信他人的表演，我努力過爭取過主動過可你還是那樣不冷不熱，我不必執著那份卑微的愛情所以我現在想選擇放棄。
最忙的一天是“改天”人人都說“改天有空聚”但“改天”永遠沒空過，最遠的一次是“下次”人人都說“下次一定來”但“下次”從沒有來過，真正的疏遠總愛穿著熱情的衣服，真正的熱情卻常一身疏遠的行頭，有一種親熱如此疏遠比如：改天有空聚、下次一定來。年輕時的經歷或多或少都會給自己的以後帶來一些影響，也許是工作上的不佳或是感情上的多舛，都會使她進入中年之後愈加害怕愛情。
對於女孩子來說對視都是比較委婉害羞的，愛情是女人一輩子的事情女孩不會那麼草率的做出決定，更不會那麼輕易的跟你回家，因為女孩認為還沒有感覺你們的關係到那一步。長期缺愛的人，內心對於情感的渴求往往比被愛著的人更強烈，因為不被愛也會有意無意地去看看情感方面的文章，分析查找自身原因在不斷的學習中竟不知不覺累積了許多知識。
愛情裡面並不總是一帆風順的
在《金縷衣》中這樣一句詩：花開堪折直須折莫待無花空折枝，勸誡人們莫要錯過青春年華，及時行樂大膽的享受青春去追求愛情！
這世界上最不缺的就是隨處可見的漂亮妞，隨處可見的有錢人和隨處氾濫的愛情，卻唯獨缺少了愛情裡本不該缺失的那份責任感安全感還有忠誠，別纏著往事不肯走別賴著曾經不放手，愛情就是見過你最醜的樣子領教過你最差的脾氣，還是會忍不住對你好。不論你願不願意承認，一生愛過的大部分人都會從陌生變得熟悉、又再從熟悉變得陌生……漸漸地打動我們的不再是那句“我愛你”而是一句“我陪你”，愛情不是終點陪伴才是歸宿。
我從小身處逆境無論遭遇怎樣的困境，意外和不公平我沒有哭過，我使盡全力逆流而上，努力地學習和工作每當筋疲力盡，心中充滿失望的時候我沒有哭過，當遠走他鄉忍受孤獨，失去摯誠的朋友的時候被親愛的人誤解遠離的時候我沒有哭過，即使在所擁有的幸福握在手上的愛情如千鈞懸於一發，即將失去的時候我沒有哭過。
愛情裡面並不總是一帆風順的，兩個人相處經常會因為各種事情爭吵，有些事在你看來實際上只是無關緊要的小事，你有時候會覺得對方在小題大做，甚至覺得對方是在刻意為難你但感情不是簡單的數學題，有時候你看來無關緊要的小事實際上對於對方來說，就是你是否愛他的表現，女人反覆責問你也是因為她太愛你，她需要你的答案女人責問你這四件事，是因為你是她的最愛。
白雲記
在感情世界裡，我願意做被愛的一方，因為我是女生。能入我心者，我待以為君王。不入我心者，不屑以敷衍。
