時光瀲灩滴墨盛放1
生物學家道金斯曾寫過一本經典著作《自私的基因》。這本書闡述了一個觀點：自私是人生來就有的基因。因為人的本性是自私的。所以所有關係本質上都是價值交換，沒有價值交換就沒有關係。
三歲的兒子去上幼兒園。經常拿玩具與小朋友們分享，有一次我問他最喜歡哪個小朋友？他說他最喜歡一個叫壯壯的小男孩兒。我問他為什麼？他說壯壯也會拿玩具和他玩。我們其他的小朋友呢？他說他們只會玩我的。
你看一個小孩子，都知道友情的基礎是平等交換。
一、在社交中，利益是永恆不變的主題。利益共享和互利共贏是談成一筆生意的前提。能用錢解決的事一定不要用人情，因為人情用一次少一次，人生最難還的債就是人情債。
二、朋友間，一個永遠不和你講錢的人，也不配和你交心。生活中有兩種朋友，一種朋友不談錢只談感情，經常以感情作為條件讓你幫忙做各種事情，動輒就說這點事都不幫忙，真不夠朋友。另一種朋友先談錢再談感情，越是交情多年越珍惜你的價值。不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養。
三、職場上，試想如果你去找你的老闆談加薪，他卻和你談理想，你會是什麼樣的感覺呢？麵包還沒有呢，談什麼事和遠方？
真正在意一個人的價值，就不應該以人情作為道德綁架，這對一個人是極大的不尊重。
松鼠快訊
利益和情分也就是朋友歷來是社交中更能顯現忍心的兩者。孔子說過無友不如己者就是交朋友的時候，要跟比自己優秀的人做朋友，跟不如自己的人做朋友情願沒有朋友只有自己，因為這些不如自己的朋友對自己沒有什麼很大幫助。很多的上流社會都會舉行一些聚會PARTY，其實都是在聚會上認識一些對自己事業有利的人，從而讓自己的事業越做越大。在我們班的大學同學，當時我們有兩個平行班，一個班同學好多都是廣東這邊的，一個班好多都是內地這邊的。當時大學的時候就能明顯感覺出來廣東的同學比較會社交，比較現實。我們內陸的同學都比較天真，然後廣東的很少和我們內地的交往，但是跟江蘇的交往比較多，因為其實江蘇也相對來說經濟條件比較好。一直到現在我們這個大班都沒有舉行過聚會，都是兩個小班舉行聚會，而且廣東江蘇的聚會次數相對來說比較多，他們之間都會互相有一些生意往來。我們內陸的同學9成都是老師，而廣東或者江蘇的大部分都是做外貿或者從事金融行業。俗話說在家靠父母，出門靠朋友。也可以說明人在社會中，朋友越多路越寬廣。朋友就是可以相互扶持，彼此收益的人。可見，有時生活中有一類人群是依靠利益關係所維持著。
我相信也有一部分生活中的朋友以情感維繫的。商人也好，醫生也好，教師也好，當官的也罷，不管做什麼都要首先要會做人，做事就是做人。雖然有句話說只有永遠的利益，沒有永遠的朋友，但是我還是相信只要真心，真誠相待在雙方信任和理解的基礎上有永遠的朋友。比如歷史上有名的“管鮑之交“春秋戰國時期，齊國有一對很好的朋友，一個叫管仲，一個叫鮑叔牙。
管仲年輕的時候很窮，家裡還有年邁的母親。他的朋友鮑叔牙知道後就幫他，並邀請他一起去做生意。雖然是兩個人一起做生意，但是管仲只出力不出錢，他的朋友鮑叔牙是又出錢又出力，分紅的時候管仲還分得比鮑叔牙多。鮑叔牙在管仲多次遇難和別人誤解他的時候都班管仲說話並理解他。後面還推薦管仲去做齊國的宰相。我身邊也有這樣的朋友，當然這種朋友是比較可貴的，一直在我困哪的時候開導我，幫助我。（圖片來自網絡）
一一創意
那就用我的經驗和大家一起分享把，對於社交中的，情！和利益！其實都是一半的一半吧，我是做服裝的，就說說我的顧客吧，記得去年8月份的一個新顧客，她來試了一套衣服沒有買走了，第二天帶著她媽媽來了問我說我昨天是的衣服還在嗎？我說還在她說我在試一下可以嗎？我說可以啊，試完衣服她跟我說昨天是因為我沒有帶錢，今天夜帶我媽媽來幫我看看，我回答她沒事，那是她在我這裡買的第一套衣服，記得當時我送了她一雙15塊錢的堆堆襪，走的時候她加了一個我的微信，過了沒幾天她帶著朋友一起來的，她跟朋友說我身上這套衣服就是在這裡買的，第三次來的時候給我帶了一杯奶茶，當時我很驚訝也很不好意思，後面我問她說你住哪裡她告訴我住在哪裡，我說下次有時間一起吃飯吧她回答好啊下次發微信給你，看得出來她和我一樣也是一個直性子，等她們走了我同事說她會跟你一起吃飯嗎？我說不知道啊，她說應該不會，我笑了笑，後來一天下午我和同事正在店裡吃飯她給我發信息說我一會過來你那裡，我問她吃飯了嗎？她說沒有吃，我說那我等你一起吧，她說你們也沒有吃嗎？我問她你想吃什麼的她說想吃酸辣粉，我說好我去買你直接來店裡吧，她說沒事我自己去買吧，我說不用啦我去給你買等你到了就可以吃了，她說好吧，謝謝你，等她吃完她看了一會衣服她說好像沒有喜歡的，我說沒事可以下次來看或者新款到了有適合你的給你發圖看看，她說好，走的時候拿了20塊錢給我，我問她給我錢幹嘛，她說剛剛的飯錢啊，我說不用啦上次我不是也喝了你的奶茶，她說那好吧下次請你去我們哪裡吃糊辣魚我說好啊，就這樣我們成了最好的朋友，偶爾還會聊聊天說說心事，有一天休息我真的去找她一起吃飯了就在她上班的隔壁，吃她說的糊辣魚，我們一共三個人吃完我去付錢，她抱住我不讓我去，叫朋友快點去給錢，我說你不讓我給錢以後不找你玩了也不找你吃飯了，她說你來找我玩哪裡好意思讓你請客啊，我們從吃飯的地方出來她說還有一家好吃的下次帶你去，我說好，後面她說上班還早我帶你去我家玩會吧去喝點水，我說不去了吧，心理想她到是很熱情是這樣去了她家裡人會不會不高興，她說沒事就去我那裡玩一會，我跟她去了，她家裝修的很漂亮，她說我一個人住這裡，有時間你可以過來找我玩的，我說好，我想表達的是人心都是肉長的不管處於什麼事情相遇，只要你真心對待她們把她們當做朋友看待，而不是用利益的眼光看她們，她們也會真心回報的，就這樣我跟她從朋友一樣到姐妹一般，很多顧客都一樣路過門口都會進來玩一會，看看你在不在上班，有的顧客早上路過還會給我帶早點，感恩生命裡有你們。
那些生活趣事
在社交中，我們應該談什麼？
是感情還是利益？
一個人的社交，
有談興趣的，有談理想的，有談感情的。
當然，也有談利益的。
我們必須承認一點，
在你和一個人還未莫逆的時候，
彼此的興趣，並不確定；
彼此的理想，還未溝通；
而相互的感情，更不知深淺。
於是，利益是唯一共同的價值標準。
談利益，永遠不會錯。
兩個人的社交，
有肝膽相照，也有萍水相逢、各懷鬼胎，
而興趣、理想還有感情，對後者太厚重了。
平淡的交往支撐不了這種厚重，
淡泊的緣分也維持不了這種關係，
談利益，一勞永逸，兩不相欠。
一群人的社交，
更是錯綜複雜。
一個人對你有知遇之恩，
一個人對你有患難真情，
你要如何取捨？
不能厚此薄彼，又不能一視同仁。
不如知遇之恩的，報之以厚禮，
而患難真情的，許之以共贏，
各得所宜，相得益彰，
清爽乾淨，不落口舌。
更何況，所謂曉之以情動之以理，
自古以來都是三寸不爛的經典案例，
而最終結果就是說服對方放下自己的利益，
來成全自己。
有了前車之鑑，
那麼當你和人談感情的時候？
別人會怎麼想？
提高警惕是必然，對你全面設防才是悲哀。
何必？
放下感情，用利益來溝通，最好不過。
很多有錢人說的一句話，
“錢能解決的問題，都不是問題。”
這是真理。
講道理的叨叨
社會越來越現實，在社會交往中，利益似乎是一個永遠不可逾越的主題，社交出來的友情，是以經濟利益或其他利益為基礎的。當利益站出來說話時，情份就顯得十分卑微與渺小。
社交中的利益是有共同出發點的，在利益出發點的基礎上談事情，有著共同的方向，在這個前提的驅使下，會產生很多共同的話題，而人情是長期積累下來的，用一次少一次，而且建立基礎不穩定，缺少共同話題。聰明人不會以情份社交基礎，他們會和別人保持一定的距離，這種距離進可攻，退可守。
社交中是以做事為出發點，而不是用人情作為施捨與道德綁架。在以人情味基礎上的交談做事，很難長久。不要緊咬住情分去談事，世間最不可靠的就是情分，給你你就有，不給你什麼都不沒有。人感知自己的渺小，行為才開始偉大；不管如何努力，永遠也趕不上時代的步伐，更何況知識爆炸的時代。所以在以利益為前提的交談，才是愉快的，有正能量的。現在社會打敗你的不是對手，顛覆你的不是同行，甩掉你的不是時代，而是你傳統的思維和相對落後的觀念。“情份”已經不是你走向成功的墊腳石。
社交裂變的主要核心就是以利益驅動，在這種大前提下，快節奏的生活，每個人都在緊張忙碌著，而你以情份來拉攏關係，無非是某年某月我怎麼幫你，你的某某是我的XX，不但起不到良好的效果，反而會徒增笑柄。你的對手在看書，你的仇人在磨刀，你卻把時間浪費在漫長的情份傾訴中。你以為你在應酬，其實是你在揮霍時間。
百福生
這是一句非常有哲理的話，同時肯定也是先人吃過很多虧之後總結的經驗。它的意思就是說：當你在社交中要跟別人發生具體的利益關係時，一定要以利益為主要切入點，利益分割確定好了之後，再以情感來作為潤滑劑。
相信有很多人會不解：談情分不是更好辦事嗎？談利益多赤裸裸，顯得很世俗很看重錢一樣。其實有這樣的想法說明你很單純，還涉世不深，還沒有被情分給傷過。
那麼，為什麼要多談利益少談情分呢？
首先，給人一種信任感。很多人誤以為信任是建立在情感基礎上的，你我是熟人就會彼此信任，於是在談事情時只講關係多好，情分多深，不去太多將利益分析到。但這樣恰恰是錯誤的，一味談情分會讓人產生警惕：究竟你是不是不想給我分錢或者壓根就不想給錢。
如果你一開始先把利益金錢數額都講清楚，人家會對事情產生信服，少了警惕，事情才能順利達成。
其次，讓對方放下戒備。同樣地，在談事情時先講情分，對方會立馬將注意力關注在利益至上，而減少對事情本身對關注。但如果你多講利益，那麼對方心中的戒備會放下，，將注意力放到事情本身。
最後，促成事情更好的完成。利益談清楚，雙方沒有後顧之憂，事情更容易成功
陌一一情感話廊
這句話是精i華啊，抓緊吃深吃透，真正掌握了這一條，並做到極致，你的朋友遍天下，什麼好事都拉不下你。
現在社會，每個人的壓力都很大，大家的注意力很難集中，一旦有機會交流時，儘快把你能給別人帶來的好處明確的告訴他，不管關係遠近，這一招都好使。談情分，讓人認為你好忽悠，不實在。
不要問為什麼，告訴你老理，你照做就是了。
商品經濟，把錢談在明處，談在前頭，大家都輕鬆，否則，猶豫，彷徨、擔心、焦慮，容易耽誤事。
情感教練凱文
我非常贊成這個看法。利益，是雙方都遵守的契約和規矩，是對方都噴了的一種等職交換。
情分，很難把握的。人家今天幫你了，這人情怎麼算才算等職還給了人家。而且人與人的關係是個變量。如果有天人家要你也幫忙，這個人情你沒法完成，或者達不到別人的期望，那這段關係就失衡了。人情這東西，還要雙方都承認，有的人別人幫忙，他完全覺得理所當然，那付出了的一方的損失怎麼算呢？
破曉前十分
社交是一種基於社會關係形態的交流方式。談事說情在中國這樣一個血緣親情的社會生態體系中可以是一種談話方式，也不必拘泥於談事不論情。但人確實是趨利避害的個體存在，所以一旦有利益關係在裡面，那麼本質就是利，避害也是一種對自己的路。
心在遙遠思行志
有道理
