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先不從心理學角度，僅僅只從日前當下，新冠疫情，人人出門都需要做的一件事情開始——戴口罩。
戴口罩看起來是為了讓自己隔絕掉他人的飛沫，也讓自己更有安全感一些，比如，“我遠離了飛沫病毒傳播”；殊不知，其實戴口罩是保護讓人，讓他人不被我們自己的飛沫所沾染。戴口罩，實際上在保護他人，也反過來保護了自己。哪怕是在日常，尤其是在生病期間，口罩背後的我們極其脆弱，上呼吸道很容易被病毒細菌再次攻破，戴口罩，除了讓我們不去傳播病毒之外，更是直接地在保護我們自己。
是不是這個就是你所說的，“你好，我好，大家好”？
心理學上具體怎麼解釋呢？——利他性。
其實上，就是一種善惡舉動，沒那麼高深，就像盲人夜裡走路電燈，照亮他人，實則是為自己保護，防止路人撞到自己。
希望好運不請自來，那就從“利他”開始吧。
曼不經心的心理輸出室
心理學上講，世間從來沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨！人受到七情六慾的支配，展現出喜怒哀樂四種情緒。因此我把你好我就好這種心態歸類為三種心理活動！
1.付出（愛）
這是一種偉大的愛,愛是一種發自內心的情感，指的是對某個人或某個事物好，這個過程就是愛的過程！愛是無私的，是發自內心的希望希望對方好，而同享對方的喜悅！
例如父母對待子女，老師對待學生
同時還有一種是感情的投資，
我們付出的時候，就會覺得有權利；
我們接受的時候，就會感到有義務。
只付出不接受的人，會有一種清白感，
會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。
這是一種很舒服的感覺，
有這種感覺的人，會覺得自己在關係中永遠正確。有的人會沉迷於這種自我感動的付出心態！
例如：男女朋友戀愛時，一方過度付出，都是屬於這一類的情感！
2.控制慾
另一種心態源於控制慾，往往這種狀態下都是以我是為你好為前提的心理！把自己的感情思想強加到另一個個體身上，結果反而因過度付出，給對方造成困擾！
例如：家庭中親子關係，父母往往把自己的希望寄託在孩子身上，越是強勢的父母越是控制力強，往往會導致孩子的反感！這也是很多家庭親親子關係處理的差的原因！
3.共同利益
其實無論何時尋求共同的利益是這種心態最本質的一種體現！人性往往是自私的，但當兩者之間產生了共同利益關係的時候，也就產生了這種心理。
例如，日常志同道合的合作伙伴，投資者做出投資是也是繼續這種共贏的心態！
天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往！我們必須直面我們的內心，才能更好的的理解你好我就好的心理！無論是為愛付出還是共同利益，這種關係都應該是相互的，如果一味地只懂付出不懂得接受，那麼接受的一方壓力會越來越大，就如古語云，鬥米恩升米仇！當壓力達到對方不能接受的狀態時，那麼人的心態就變了！反之只懂得接受不懂得感恩反饋也同樣！
人與人之間的交往
相處，只有雙方都持續的投入付出才能長久，才會收穫美好的結果！
竹官哥哥
這是美國著名心理學家艾裡克·布奈依據個體對自己和他人的態度，提出的四種人際交往模式：第四種:我好你也好
這是一種成熟健康的交往模式。相信自己也相信他人，愛自己也愛他人。能夠客觀地看待自己和他人，正是現實並努力改變自己能改變的事物，正確看待自己和他人身上的優缺點，從而使自己保持一種積極、樂觀、進取、和諧的精神狀態。他們能夠根據現實的要求主動改變自己，能夠保持與時俱進的狀態。是生活中的成功者。
沙漠月亮
【智慧故事】一位商人深夜走在回家的山路上。
這時聽到有一個神秘的聲音對他說：“你如果撿起路邊的幾顆石子，那麼，明天你將因此而獲得歡樂和痛苦。”
商人很懷疑，歡樂和痛苦怎麼會同時出現呢？於是，他隨便撿了幾顆放進口袋裡。
第二天早晨，石子全變成了黃金。
商人高興萬分，但同時他卻痛苦地捶打著自己的腦袋：“唉，我當時怎麼只拿這麼少啊！”
還有一個故事。
一位智者把一個旅行者領到了一座金庫門前，對他說：“裡面的財寶你可以隨便拿取。但有一個條件：你必須在路上永遠帶著它們。”
於是，旅行者拿了三塊黃金，他遺憾地想：唉，真倒黴，我的行囊怎麼這麼小？
第二天早晨，他卻發現行囊裡的黃金全變成了石頭，然而，他卻無法把它們再拿出來了。於是，他只好揹負著這些毫無用處的石頭在痛苦中前行。
這時，他又在為自己的小行囊而感到慶幸：還好，我只拿了三塊啊！
人生際遇中所有的懊悔與慶幸，其實都是你自己的選擇。就如選擇丈夫或妻子，對方有很多的缺點，但一定也有很多的優點。
每個人都有優點和缺點，如果你能發揮他的優點，幫助他去除缺點，他會給你帶來無限的幸福和快樂。
你平時的所作所為，會幻化成你將來手中的石頭或黃金，這就是人生的因果報應。曾帶給你的快樂，是你的選擇，後悔的事發生了，也是你種下的因，不要去怪別人。
其實快樂和痛苦都會失去，而我們卻在現實生活中感知，想留住快樂、忘記痛苦。佛法說，決定我們一切行動的是我們的思維，懂無常、知因果，才能駕馭生活，延續你的生命。
一念之間2019001
共生關係。
這話一般出現在父母對成年的子女的日常囑咐中！我也深有體驗，這話讓人感覺很是壓力山大！就如同成年人的責任般！活著的使命一樣！很是沉重！
父母之所以對孩子這般，是因為他們與自己父母之間的親子關係沒有走向分離，所以他們也不希望自己的孩子離開自己！在農村和城鎮很多地方，年輕的女孩嫁的基本都是附近的人！男孩子娶的也基本是附近的人！所以很多人終其一生是和自己的父母子女生活的是這麼麼“近”！
說到共生關係，那就要從生命早期說起了！媽媽們十月懷胎到分娩，再到寶寶一兩歲的時候，這時寶寶會認為它和媽媽是一體的！媽媽就是它！這就是共生！這個階段的寶寶因為能力太弱需要撫養人精心照顧！這種照顧有物質層面的也有精神層面的。但是其實有很多家庭並不能好好照顧這時的寶寶！所以肯定會有隱藏的問題的！
正常的親子關係是走向分離的！後來的共生關係就是沒有走向正常分離的親子關係！共生時，寶寶哭了，媽媽或者撫養人就要來哄，就要積極響應！可以看到共生時，就是完全地依賴！再看看生活中生活的很幸福的夫妻，孩子孫子在遠方，兩人也有彼此的興趣愛好！總能找到自己獨自打發時間的樂趣！這就是親子關係走向了正常分離的現象，同時也可以看到在這樣的關係里人人都是獨立自主的！
那我們回過頭來再看看這句話，“你好我就好”。細細品味，是不是就是:我好依賴你，只要你不好了，我會很可憐的！我以後的人生就靠你了！這就是心理學講的“退型”。其中的“我”就像嬰兒時期不能獨自雙腳站地，不能雙手拿東西的小寶寶一樣，而“你”就是“我”以後要完全依賴的“媽媽”。
以上就是我對說“你好我不好”的心態的詮釋！希望對你有幫助！
赤腳小仙8040
早期母嬰依戀嚴重未滿足，心理發育水平容易固結在共生期，常見表達：你好我就好了；你聽話我就不生氣了；你的快樂就是我的快樂；媽媽不高興肯定是我做錯了；你是我活著的希望；沒有你我活著也沒意思了。如果父母硬要與孩子共生，孩子的一生基本毀掉，除非孩子有強大意願脫離出去。
Kingking678
說明你與我的相互關係緊切，處於一損俱損，一榮俱榮的同一陣容的境地。
謝刀
你好我好是同體大悲絕對，心理學沒位置也沒能力面對。
