陳了P
咋看之下，“父母為孩子付出”是非常正確的認知，但總感覺哪裡怪怪的。在認真思考後才發現這個命題怪在哪裡，而且這個認知，是比較片面的。
普遍認為父母應該為孩子負責任，因為生孩子是父母的選擇，選擇與責任並存；而父母的付出，實際上應該是為了整個家庭，而不單單是為了孩子。
只懂得為孩子付出的家長，是不健康的家長
只懂得為孩子付出的家長，實際上是把自己的存在價值完全依附在孩子身上，這是不健康的；而這個命題的真相是“情感勒索”，舉個例子大家就可以比較清晰的看待這個命題了：
某位老人，在孩子成婚生子後，即便兒子兒媳認為老人應該有自己的生活，自己再苦再累孩子也是自己的責任而與老人無關，但老人並不這樣認為，他覺得沒有幫助自己的子女帶孩子，自己去享受生活，就是一種自私自利的行為。
而另一種例子，則是存在於未成年子女身上，諸如要求父母為自己置辦各種非必要物件，例如某名學校的學位房等等。
為家庭付出，孩子也有一份責任
父母為家庭付出是應該的，這包括了保持基本的生存條件，夫妻間的和睦，以及給與孩子穩定、健康的成長環境。
即便從法律上來說，父母應該為未成年子女盡養育責任及義務。這份義務和責任不包括無底線的付出。
而同樣的，作為在家無條件享受著父母提供的衣食住行的孩子，同樣也需要為家庭負責，而不是為父母負責。
家庭的成員的付出，是為了整個家庭的安穩和欣欣向榮，是共贏的狀態。而把所有付出都集中到家庭成員某一個人身上的時候，表面上看是無私，實際上是自私：
所有以損害自身利益的利他主義，實則是最自私的利己行為。
就以學位房為例，那些本負擔不起的家長傾盡所有隻為孩子有一個好學校，那麼實際上學位房滿足的是家長而不是孩子---對於年幼的孩子自身來說，他們並不會有對名校的嚮往，如果有那必然是家長教他的。
當父母習慣了為孩子付出的影響
當父母習慣了為孩子付出而不是為整個家庭而付出，自不然地就把孩子當成了自己的希望，最終目的都是希望付出得到回報，是為了索取，例如“養兒防老”的思想就很好詮釋了這一點。
而當父母習慣了為孩子付出，那麼孩子也就習慣了索取，久而久之孩子成為以自我為中心的“白眼狼”也就不難理解。
第三個方面，則是家長會以此情感勒索孩子：我傾盡所有為你付出一切，你就給我這個？，這類家長的付出看似無私，實際上目的是非常明顯的，就是希望回報，而且是他想要的才是回報。
例如傾家蕩產買上學位房，結果孩子的成績不理想，父母就會埋怨孩子。
淅爸育兒記
應該也不應該，看你怎麼看，我對我的孩子，我覺得在她上小學時我應該為她付出，是無條件的付出，上初中了，她慢慢懂事了，我經常跟她說，你的人生開始了，媽媽替代不了你的人生，你的人生需要你自己去走，去創造，我是單親媽媽，需要撫養兩個孩子，有時候累了，會發火，可發完了覺得很後悔，所以我覺得我應該為我的孩子付出，只要她們願意讀書，我會無條件的付出
三妹阿玲
我喜歡這句話。
我敬佩這樣一種父母，他們在孩子的年幼時期給予強烈的親密，而在孩子成年以後又學會了得體的退出。
是的，生兒育女，父母究竟應該是一種怎樣的付出呢？
1，親情是在養兒育女中是最自然的流露
當你第一次為人父母，從護士手裡接過出生的孩子時，你可能會激動的淚眼婆娑，喜悅的心情無以言表。
隨後的日子裡，你會手忙腳亂的適應餵養孩子的艱辛，你也會體驗到孩子到來的歡樂。那段初為人父母的感覺，讓那些過來的人在閒暇時有了更多的話語交流。
累嗎？你會說累並快樂著！
操心嗎? 你會搖頭說看著孩子每天都在長大，這心操的值了。
我老婆就是這樣為孩子不計付出的人，一輩子的付出，從風雨無阻的接送孩子，到把孩子送到了國外讀完了博士後，又迎接回國參加了某項尖端研究團隊。老婆在孩子的每個階段，都給與了孩子無限的親情，以及最多的陪伴。
今天是孩子上小學的第一天，看著孩子走進學校大門，心裡真的有些忐忑。我信任的孩子，究竟會有一個什麼樣的成績來彙報自己的努力！加油，孩子！我期待我的付出一定是值得的。這是我老婆的一篇日記。孩子從上小學第一天開始到高中畢業考上大學，老婆一共記錄了三萬多篇關於孩子的每一天。而她自己本來很有希望晉升，也因為全心對孩子的付出而耽誤了。
值嗎？回想這一路為了孩子的走來，老婆總是說，自己的付出值了。
我總嘲笑老婆說她是孩子保姆寵愛女兒的狂人……但是當你體會到孩子的成長，成才，她帶給父母不僅是體面，榮譽，更給你帶來了歡樂。
2，這就需要懂得體面的退出會比無限的付出更重要
當那起機場弒母案鬧的沸沸揚揚的時候，我老婆卻心安理得的對我說，那母親為什麼不懂體面的退出?
我不以為然的撇撇嘴，“我倒覺得你到現在也沒從孩子的生活中退出。”
“你覺得父母真的能從孩子的生活中退出嗎？說那話的都是騙人！”
老婆說的對?錯?
“沒有退出是我們每天都還在繼續對孩子的付出，這是因為父母需要為孩子提供可靠舒適的生活保證，讓孩子無憂無慮的去工作，去做自己的擅長。如果孩子為家庭所累，那我們的孩子拿什麼回報自己的苦讀?怎樣才能完成如今壓力山大的研究工作？說我體面的退了出來，是因為我早就不干涉孩子除了日程生活的必須之外的事物。孩子有孩子的選擇，父母在這種問題上干涉孩子的選擇，其實就是把父母的遺憾壓到了孩子的肩上，想讓孩子替父母圓了父母的夢。我不會做這樣的傻事……”這是我老婆在孩子高中畢業時寫下的感想。
父母這樣的退出是真實的嗎？也是！
3，不記回報的付出，是養兒育女的境界
學會體面的退出，是做父母的更高境界。
這種境界不是你說說就能做到的。我佩服我的老婆，在孩子小時候給予她無微不至的親情。這樣的付出讓孩子有了可以依靠的肩膀，讓孩子全力衝向成功。
而在孩子需要獨立的時候，父母並不是撒手全退，對孩子不管不問，而是選擇了貼心的服務，拾起孩子沒時間，或者不擅長的東西，讓孩子沒有了後顧之憂。努力成功。
所以，開頭的那句名言，我很喜歡！
謝謝閱讀！
秋荷聽雨
首先，孩子在未成年時，父母肯定是要付出的。從呱呱落地到牙牙學語，從幼兒園到小學，從小學到初中，從初中到高中，我們陪伴著孩子一步步成長，而孩子不也在陪伴著我們嗎？當孩子在我們身邊時，你是積極的有責任的。為了孩子每天都在忙碌著。當孩子進入大學時，離開了父母身邊，我們對孩子的付出不像小時候那麼多了，但我們孤獨的時間多了，想念孩子的時間多了，當我們想為孩子做點什麼事的時候發現他用不著我們了。這時候我們的心情就會低落很多。當孩子成年後，有了工作有了家庭，也已為人父母，也再為了家庭打拼著，我們在花甲之年替他們看看孩子，享受天倫之樂，讓他們安心工作，無後顧之憂，這樣不好嗎？
我的幸運數字9
我個人認為是應該的，這樣講顯得我很沒良心，但是我認為生下孩子的應該對他(她)負責。但是現在好多父母為孩子付出，就搞得好像孩子欠你的。父母現在養育孩子，孩子以後贍養父母，這不是一種平等關係嗎？
YANGYJ1健康使者
“我欽佩一種父母，
她們在孩子年幼時給 予強烈的親密，
又在孩子長大後學會得體的退出，
照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，
而是生命中一場深厚的緣分，
我們既不能使孩子感到童年貧瘠，
又不能讓孩子覺得成年窒息。
做父母，
是一場心胸和智慧的遠行。
不僅僅是做父母，
人生的許多時刻都應該懂得進退。”
經常有人聊起：要孩子是為了什麼？
傳宗接代還是養兒防老？
終於聽到一個令人感動的答案：
為了付出與欣賞。
不求孩子完美，
不用替我爭臉，
更不用幫我養老。
只要這個生命健康存在，
在這個美麗的世界上走一遍，
讓父母有機會與他（她）同行一段……
這段話很美，
美到想哭……
換個方式去愛孩子！
只要他（她）健康；
秋水浸染
絕大部分父母為自己孩子付出是無私的，不計回報的。如果要問應不應該，我自己現在有了女兒，我覺得是應該的。但是我認為我只應該為她付出到她能自立的時候，等她能自立了，我願意付出是我的選擇和能力問題，但那個時候已經不存在應該為她付出了。
一是我要生她出來也沒經過她同意，她被動地來到這個世界，我不應該對她負責嗎？如果我可付出也可不付出，那對她來說公平嗎？她已經來到世界，她一無所知，如果不想付出為什麼把她生出來呢？所以我覺得是應該的。
二是她來到這個世界啥都不懂啥都不會，父母不養育她她怎麼生存下去？父母應該付出精力和金錢愛護她養好她，直到她有獨立生存能力。
三是等她可以獨立生存後，我也願意為她付出，她是我的女兒，如果我有能力，我就願意，但不是應該為她付出。父母也是人，等她能自立了也老了，那時候孩子如果還覺得父母應該為她付出，那說明父母沒養好沒教好。
小王子4819
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店員小姜888
首先我們應該想一想：生孩子是為了什麼？
1、血統的傳承：傳宗接代是我們結婚，乃至生孩子的一個很重要的儀式，沒有孩子的家庭是不完美的，孩子延續了我們的血脈基因。說小了是家族的延續，說大了是民族的傳承。
2、希望的寄託：在生活中，很多人會把希望寄託在孩子身上，包括自己的遺憾和沒法完成的事情，都希望孩子可以實現。
基於以上兩點，我們希望孩子更好，僅僅希望是不夠的，需要我們更多的付出，就像小樹苗一樣，要長成參天大樹，必須要澆水，施肥，裁剪等等，所以付出是應該的。希望我的建議可以幫到你。
嬰幼兒營養達人
我認為應該的，因為人類世代相傳週而復始都是從父母那裡先得到生命，然後父母儘自己對子女的養育之恩，等到子女成年後他們自己也要成為自己孩子的父母，同時自己父母年老時子女要對父母盡贍養義務。絕大多人都會經歷從為人子女到為人父母的這樣的生命歷程，所以說父母為孩子的付出是應該的。
