小一620
孩子撒謊並非跟大人所學，沒有誰會教給孩子撒謊，孩子撒謊是本能，屬於應變能力比較強，為應付突發不利於自己事，害怕捱打，編出謊言掩蓋錯誤，矇混過關，孩子撒謊責任不在大人。
念戰友情
以我家的小孩為例，我的寶寶才一歲八個月，你如果問這個東西是誰弄壞的，他就說是爸爸，就不說是自己我分析是這樣有時孩子做錯事，家長覺得好玩就說打，他大一點就明白什麼意思了，這樣的孩子一般自尊心都很強，這樣的寶寶你問他這件事情的時候不要有任何情緒特別是不要發怒，多問幾遍就說真話了
a中醫博大精深
在我們說孩子撒謊時，我們需要先捫心自問一下，我們是不是從來沒有撒過謊。如果我們自己都做不到完全不撒謊，那麼我們就不要過於苛刻地要求孩子不能撒謊。我們需要思考孩子為什麼要撒謊。
我認為孩子撒謊，剛開始是語言敏感期的內在驅動，後面則是想逃避壓力，以及逃避大人的責怪。
天下沒有不撒謊的孩子。
絕大部分孩子都會撒謊。我們這一生也是活在無窮無盡的謊言之中的。
科學研究發現，小孩子兩歲就開始撒謊。並且是年紀越大，孩子撒謊的比例會越大。直至最後，所有的孩子都撒過謊。
孩子剛開始撒謊是因為語言敏感期的內在驅動。
我認為孩子在剛剛撒謊時，是受到語言敏感期的內在驅動。他們會體驗到撒謊所帶來的極大樂趣，所以他們反覆嘗試撒謊。
這個時候，孩子顯然不知道撒謊的壞處。他們只是被語言敏感期生命內在的那股神秘力量所推動，而嘗試性地撒謊。所以，我們不能盲目制止孩子撒謊，尤其不要去壓制孩子毫無惡意的撒謊。
事實上，科學研究表明，會撒謊的孩子，在記憶、語言表達、執行能力方面都比不會撒謊的孩子分數要高。
多倫多大學教授李康，在《兒童為什麼撒謊》的演講中說到：“說謊越早說謊越好的孩子，情商越高，自我控制能力越強。”
所以說，正確體驗過撒謊的孩子，能更好地控制自己的情緒。
再進一步，孩子會因為想要逃避壓力而撒謊。
孩子越大，他們感受到的壓力就會越大。
好多時候，孩子的壓力是源於我們所問的各種各樣的奇葩問題。
比如說，我們經常會問孩子這樣的奇葩問題：
“你最喜歡誰啊？爸爸？媽媽？爺爺？奶奶？”
“爸爸對你好，還是媽媽對你好？”
“爸爸長得帥還是醜？”
……
這種比較性的奇葩問題，雖然在我們的本意是想以此為樂，但對於孩子卻是一種壓力。雖然說童言無忌，但是孩子是聰明的，他們誰都不想得罪，所以他們會選擇撒謊。
最後，孩子是因為想要逃避大人的責怪而撒謊。
隨著危險的升級，孩子的撒謊也從逃避壓力變成逃避責怪。
尹建莉說：“孩子掩飾和撒謊的原因只有一個，那就是逃避大人的責怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在闖禍後慌亂，也不需要隱瞞——沒有害怕就沒有謊言。”這個世界太危險了，所以孩子需要撒謊來保護自己。
如果告訴父母他摔壞了杯子會得到一頓痛批，那麼孩子就會選擇撒謊。
如果告訴父母他考試成績不理想會得到一頓痛打，那麼孩子就會選擇撒謊。
所以，是我們讓孩子覺得活著太危險了，才逼迫他們學會撒謊，並撒謊成性的。
我們應該知道，謊言一切心理疾病的根源。所以撒謊對孩子而言，並不是什麼好事。尤其是那些惡意的不良的謊言，它對孩子的破壞性會如鬼魅魑影一般，纏繞他們一生。
保護好孩子，別讓他們感到很危險，他們就會放下謊言的外套，換上誠實的外衣。
我是@爸爸來陪伴 。育兒紅海，如何突圍？重拾中國傳統文化，從《論語》、《老子》等書中重新發現有價值的育兒方法，給孩子種上中國文化的魂。歡迎您的關注！
爸爸來陪伴
不曉得問主的小孩幾歲了，不同的年齡階段出現的撒謊原因不一樣，有的需要家長的干預，有的則不必擔心。
幻想型撒謊
這主要發生在幼兒期，3歲左右的樣子。這種類型的孩子比較容易想象，而且天馬行空脫離實際，比如“這個蘋果好大呀，有狗狗的頭那麼大”，像這樣的撒謊家長不必擔心，反而要鼓勵孩子想象。
還有一種情況是會把渴望當成現實，在一定條件下，這樣的話就會被當成謊言，比如“孩子看到別人的玩具汽車很好玩，於是就會說我爸爸也給我買了一個，其實爸爸壓根就沒有買，這只是孩子的一種渴望”，對於這種無意識謊言，家長也不用擔心。
虛榮型謊言
這在幼兒期和兒童期都有，有的孩子在幼兒期就出現了，有的要到兒童期才出現。這種撒謊是源自孩子喜歡聽別人表揚自己或獎勵，如果得不到滿足，就會編造故事來使大家表揚，比如“編造成績以換取表揚或獎勵”。對於這種類型的孩子家長要注意了，要引導孩子接納自己，不要盲目的攀比，更不要吹噓，做真實的自己。家長可以在生活中多肯定自己的孩子。
自衛型謊言
為了逃避懲罰而說謊，比如“杯子碎了，就會在媽媽面前說是爸爸弄的，其目的就是害怕父母批評”。對於這種類型的孩子，家長要正確看待孩子所犯的錯誤，看看是不是自己懲罰過度了，建立適度的懲罰制度。幫孩子建立起敢於承擔責任，犯錯不可怕，怕的是不敢承認錯誤，鼓勵孩子下次犯錯了勇敢說出來並改正。等孩子改正錯誤之後，家長要對其有適當的鼓勵，慢慢消除孩子怕被懲罰的恐懼心理。
放寬心態平靜對待
不管孩子說了什麼樣的謊言，家長都要耐心找出起背後的原因，不要輕易給孩子扣上“愛撒謊”的帽子。因為有的時候孩子並不是有意為之，有的只是惡作劇，或者受周圍人群的影響，家長要針對不同的情況選擇不同的方法，讓孩子慢慢擺脫“撒謊”的行為。
報告爸媽
首先想想，孩子為什麼要說謊？
—因為擔心被大人批評。
那為什麼會擔心大人批評（責怪）？
—孩子做錯事的時候曾經被批評過，他不喜歡這種被批評的感覺。為了避免被批評，他想盡辦法，而以她的年齡和經驗，說謊是個比較容易和可行的辦法。至於說謊之後的後果，其實孩子不會像大人想這麼遠，對他們來說走一步算一步。
所以，孩子撒謊，主要問題不在孩子，而在於我們平時怎樣對待孩子的錯誤，特別是無意的失誤。
其實大多數情況下，不管是弄壞雞蛋，還是摔碎碗，肯定都不是孩子故意的。只是他們方法不對，而能力有限，把控不好所以才會失誤。
那麼，這個時候批評或者責備孩子，既不能挽回損失，也不能讓孩子下次做得更好。因為我們在批評孩子的時候，孩子的愧疚和難過佔據了大腦，很難再去思考下次怎麼做得更好。而且，單純的批評，也沒有讓孩子獲得更好的方法和成長，只會讓他下次遇到同樣的事情的時候，想起這一次的恐懼感。
建議當孩子不小心犯錯或摔碎東西的時候，很平靜的跟孩子描述當下的情景：“哦，碗摔碎啦，剛才寶寶想自己拿碗，但是小手力氣不夠大，走路的時候沒注意到旁邊有個凳子，不小心碰到了，所以碗就掉下來了是嗎？我們把碎碗掃乾淨，免得一會兒不小心踩到就受傷了”
這樣，孩子就能意識到，碗為什麼會掉，下次我要怎麼做，才能不掉。當事情已經發生之後，冷靜的想辦法接下來怎麼防止更大的傷害和損失。
那麼，下次當她不小心再犯錯的時候，腦子裡想的就不是我會不會被批評，而是怎麼更好的處理，如果自己處理不了，就請大人幫忙。
這樣既能解決問題，又讓孩子得到成長。
對於這個問題，強烈推薦跟孩子一起讀繪本《我不敢說，我怕被罵》
童心媽咪
孩子之所以撒謊，那就是害怕被家長責備甚至打罵。
最好的方式就是，在你知道孩子撒謊了的時候，幫孩子分析一下孩子撒謊的那件事到底是什麼事，怎麼引起的，到底是不是孩子的錯，如果真是孩子的錯，要引導孩子下次怎麼避免犯錯。
不要先發脾氣指責怒斥孩子
！
久明教你管孩子
撒謊其實不分小孩和大人，和智商情商也沒直接關係，我們要深層次分析撒謊的原因，人為什麼要撒謊？背後的原因是恐懼，換句話說是怕安全感遭到破壞，所以才會撒謊。在孩子撒謊時，可先給到孩子足夠的安全感後再引導孩子說出事實的真相，並和孩子一起承擔責任和找出解決的辦法，這樣就能很好的將孩子的犯錯變成學習和成長的機會。
精熟familyf
要鼓勵孩子勇於承認錯誤，要做一個有責任的好的小朋友，承認錯誤是有勇氣的表現！不要鼓勵他將責任推給大人，不要給鼓勵的表情，雖然有時候小傢伙很有意思，但請家長控制好自己的情緒！
家有一雙兒女
會引導才是智慧的父母。
\n{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 1080, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/2f418000cdd9dcbe7104c\
