1.一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝著水的瓶子裡。放在酒裡的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。醫生對周圍的人說："你們看，這就是飲酒的害處。"這時，人群中有一個酒徒大聲喊到："這就對了，喝酒不但能殺菌，還能殺蟲，身體健康!"
2.老婆對我說，我今天才發現交警叔叔的好。 我問，怎麼說呢？老婆說，今天上班騎單車左轉彎的時候別的車都不讓我，是人家交警上前攔下別的車，讓我過去的！我抬頭看了看她說，你把整條街都堵上了吧？老婆回憶了下說，好像是。
3.第一次去女朋友家，未來丈母孃偷偷把我拉到沒人的地方，小聲的說："要娶我女兒，二十萬，怎麼樣？" 我想了想一百八十斤的女朋友，立刻搖頭："阿姨，我沒錢，要不……算了吧" 丈母孃立刻笑道："傻孩子，我是說只要你娶我閨女，我給你二十萬" 我："這個……怎麼也得二十五萬吧"
4.那年陪老爸一起在山坡放羊，那時年輕氣盛，抓起羊的兩隻角甩著玩，結果激怒了羊群，好幾只上來就頂，躲閃中把老爸撞下了山坡，老爸頭破血流。 過幾天我又要和老爸一起去，他狠吸一陣煙對我說：家裡還有八萬存款，記得到時分你弟弟一半，我不知道晚上還能不能回來……
妹子一不小心就來了一個前空翻。
5、聖誕節那天一對男女在餐廳吃飯，女：“我媽是不會同意我們在一起的。”男：“我會堅持的。”女：“就算我媽同意，我爸也不會同意的。”男：“我會說服他們的。”女：“就算他們都同意，我也不會同意的！”
6、大學時，一個舍友老愛說夢話。一天半夜的時候，他突然喊起來：快走，我們取錢去!當時就感覺很有意思，便接他的話問：去哪個銀行取錢?他：去農行吧!我：銀行卡你帶好了嗎?他：帶好了，這不在這兒嗎!我：密碼多少你記得嗎……從那後，他再也沒有說過夢話，直到大學畢業!
7、表弟和女友吵架，我安慰他：“現在女人就不能慣著，該管就得管，你越是低聲下氣，她越是蹬鼻子上臉！”眼看著表弟就要重振雄風了，兒子在旁邊忽然來了句：“不對啊，爸爸你昨晚不是還跪著跟媽媽保證要做她的乖老公嗎？“這臭小子昨晚又裝睡？
8、昨天和女上司陪客戶吃飯，我們兩人都喝多了。半夜我清醒過來，發現和女上司在一所酒店的房間裡，當時困的要命還渴，就沒想那麼多。我倒了杯熱水，想著涼了喝，然後就睡著了，一會兒醒了去喝水，發現水沒了，又倒了杯水，睡醒發現又沒了……第二天，女老闆看我的眼神不太對，而且給我升職了。
閱讀更多 昊天開心一刻 的文章
