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那是因為你沒找一個和你，人生觀價值觀相同的人。打個簡單的比喻，好比花80塊錢去買一杯咖啡，你們一個人認為值得，另一個人認為浪費 ，然後第一槍就這樣慢慢地打響了。
大君生活記
嗨！我是小鮮肉的小白兔！很高興分享我的婚姻體驗！
跟小鮮肉相識於2013年10月份，在同門的小型聚餐桌上。2014年12月24日我表白，次日，雙方約定嘗試一下我認為有未來的愛戀！2016年5月16日領證，同年10月22日舉辦婚禮。
2017年是我感受墳墓時間最長的一年。這一年春節後，我們住到自己的小窩裡，開始一起吃飯，一起打掃衛生，一起睡覺，一起看電視。。。
吃飯，我關心搭配，小鮮肉關心誰洗碗；打掃衛生，我希望週末兩個人一起做，小鮮肉希望按照他的節奏來，但往往沒有結果；睡覺，我失眠的時候需要開著電視才能睡著，小鮮肉對亮光有著從骨子裡的厭惡，我對有節奏的聲音特別敏感，而小鮮肉工作強度大的時候會打呼；電視，我熱愛綜藝或家庭劇，小鮮肉喜歡恐怖片、動畫片。。。
在這樣南轅北轍的生活細節下，我們真的小吵天天有、大吵隔三叉五的出現，直到小窩能移動的傢俱、家電全部更新了一遍，並且驚動雙方長輩，我們才在一個深夜裡臥談互相期許的未來。
1、自在：我會跟小鮮肉一起點外賣，滿足我搭配的慾望；我們買了一個掃地機器人，我負責充電，小鮮肉負責完成一週一次的拖地，不糾結完成時間；我們雙方淡然面對對方失眠或打呼時的主動分床行為，但每天會給對方一個起床kiss；我們大多時侯各看各的電視，各看各的電影，有時約會電視/電影的時候反而更為對方的喜好考慮。
2、成長：小鮮肉原意聽我關於創業的日常，並跟我一起讀書；我願意主動了解他有興趣的天體物理；他也願意走出去健身，為曾經的六塊腹肌努力！
3、不干涉對方的習慣：小鮮肉還是手機不離手，睡懶覺，不愛刮鬍子；我也還是喜歡把時間排滿，一件事一件事的打怪式的做，並且一如既往的胖。
自從我們彼此針對承諾做了調整，發現放過了對方，更是放過了自己，再也沒有那麼的看不慣，日子也不擰巴了，當互相為對方考慮著做點什麼事的時候，一定會獲得對方的感恩，和由衷的愛意。我們甜甜的戀愛又能伴隨身邊了。
從2018年的下半年開始至今，我又重新體驗到自由、舒適、心有靈犀的感覺。而小鮮肉再也沒有過爆了的狀態。我再也沒有離婚的衝動！我們彼此的事業也越發的好，感覺生活一下子順利了很多！
好像，小鮮肉和小白兔重新認識對方，都跟不同的靈魂重新戀愛、甜蜜、生活。
婚姻，生活的墳墓。嘗試多為對方考慮，婚姻也是甜甜的戀愛！
和小鮮肉的日常
這說法只是一些人的說辭，我的婚姻是愛情的昇華。愛情保鮮有竅門。
走到婚姻更多的是過日子裡面的柴米油鹽，生活瑣事特別多，沒有那麼多花前月下，更多的是小摩擦
我的牙膏從尾部擠，你的牙膏從中間擠。
我上完廁所習慣把蓋子蓋上，你從來都不蓋。
你媽媽早上做飯問你想吃什麼沒問我，吃飯時候給你加菜沒給我加。等等……
在這裡說就覺得這都是小事有什麼？他死我都可以和他做伴！是的！也許死亡你都可以陪著他，但是習慣是很難改變的一個東西，類似這樣的摩擦每天都會有，而你們從開始的甜言蜜語，到生活中也許正在忙，就沒有時間說甜言蜜語，何況生活中並不是時刻都允許你說那些甜言蜜語。
我的婚姻已經將近三年，可是我覺得比婚前感情更好。
一、能這樣是因為在愛情婚姻生活中兩個人一定要有“不要臉”的精神。
不管因為大事小事，發生爭執是難免的，但是兩個人一定都要有先哄對方的心裡，只要你消氣了一定就去找他說話，把事說開。
二、每次吵架吵到有離婚年頭時候一定要冷靜，一定要冷靜，很多離婚的都會後悔的。
想想當初在一起的初衷，想想在一起不合適多還是合適多。
當兩個人都注意自己時候就婚姻並不可怕，反而會讓兩個人感情更深。記住沒有商量不通的，記住兩口子在感情上要有“不要臉”的精神
雪花花er
一對對夫妻懷著對婚姻的無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最終他們卻失望了，於是他們責怪婚姻，說婚姻是愛情的墳墓，而其實真正要怪的是他們自已。
春節小麗和老公回孃家拜年，小麗暈車，實在撐不住半路要求停車吐一下。老公看著臉色慘白的小麗冷冷地說：“就是你事多！”本來就因為暈車不舒服的小麗聽了老公的冷言冷語，心裡更像堵了一塊大石頭，自然也沒啥好脾氣回他。於是彆扭的倆人就是到了父母家之後也是各種不配合，讓其他人看著都跟著著急。
其實這不是他們之間的第一次了，結婚久了，夫妻雙方就熟悉的像左手摸右手，激情沒了，只剩下平淡。再加上生活中的經濟壓力、職場壓力、育兒養老，凡此種種，誰的日子不是一地雞毛？
偶爾夜半難眠時想起戀愛時的浪漫滿屋，再看看當下柴米油鹽的瑣碎纏身，可不就就是一聲嘆息：婚姻，還真是愛情的墳墓！
然而，說穿了沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。不然一樣是婚姻，你的不忍直視，為啥他就恩愛有加？記得有句很扎心的話：都是婚姻是愛情的墳墓，可是沒有這墳墓，你的愛情就曝屍荒野了。所以說，你捨得？
所以，如果真的不幸讓婚姻亮起了紅燈，我們首先要做的事是要彼此靜下心來好好想一想。沒有思考就沒有行動，也就不可能找到解決具體問題的鑰匙，因為自已想要的東西和婚姻的細節永遠只有自已最清楚，解決問題的鑰匙最終是握在自已手中。
小北情感屋
我是@輝常小白，歡迎評論探討我的觀點。
輝常小白
愛情是婚姻姻的墳墓”意思：就是一結婚，各種各樣的小事，柴米油鹽的，會讓愛情變質。其實這句話本身是不全面的，因為好的婚姻是愛情生長的溫床，壞的婚姻才會導致愛情變質。
《婚姻是愛情的墳墓》：這是90年代以前的產物。作者：錢鍾書 .
愛情一般來講是比較浪漫的，一但兩個人結婚了，就要面臨者家庭生活，每天的柴米油鹽的。索事。愛情生活也慢慢被淡化了。案例：前幾年，我一個好友結婚沒兩年，一次情人節2月14日，這一天，他老婆給他打電話說：你下班了給我買一束玫瑰花喲。可是這個好友電話答應：都老夫老妻了。買這幹什麼？不如買兩斤肉回去吃實在。把老婆氣的夠嗆。
鬱金香137652766
虓周
為什麼有人說婚姻是愛情的墳墓？因為在這樣的一群人眼中，愛情曾是甜美的，扯了一紙結婚證，反而變了味道。大體上因為，這部分人的愛情中，沒有生活。可悲的是，婚姻有，而這些人並不知道。所以在結婚後，會覺得天差地別，所以會有這樣的說法。
婚姻不像愛情。愛情是兩個人的故事，可以總是甜甜蜜蜜，需要考慮的少，自然容易感覺到幸福。但婚姻是三個家庭的故事，自然複雜，除開二人世界的美好與爭吵，還有柴米油鹽、還有做飯刷碗、還有洗衣看娃、還有車房奶粉，當然，還有婆婆與丈母孃。
那，婚姻到底是不是愛情的墳墓？很顯然，可以是，也可以不是。 最好的婚姻當然要以愛情為基礎，不然步入婚姻帶來的結果往往不會太稱人心意。常規的認知上，幸福的愛情可能只需要兩個人恩愛甜蜜，可幸福的婚姻會需要彼此付出更大的努力，畢竟這之中摻雜著現實與生活。婚姻中如果有一項或幾項積累著不滿與抱怨，幸福感來的就沒那麼容易了。
怎樣才能讓婚姻不成為愛情的墳墓？那就是，別做別人故事裡的人。常常我們聽到的故事中，大多都是，“結了婚孩子家務都是我一個人做”、“她/他一回家就躺在那玩手機，什麼都不幹”、“今天和婆婆/丈母孃鬧矛盾，他/她也不幫我說話”、“談戀愛的時候說的愛我寵我，現在什麼都做不到”……耳熟能詳吧？可惜，偏偏有很多人聽慣了這樣的故事，還會選擇做故事裡的人。
愛情與婚姻雖然不同，但卻同樣需要用心經營。一段幸福的婚姻，除了在戀愛中需要的浪漫與驚喜外，在面對複雜而困難的現實和生活時，反而需要兩個人同心協力，信任、理解、體貼、包容、溝通，缺一不可。當然，這一切需要建立在愛情的基礎上。下面僅對婚姻所需簡單做個解釋：
1、信任。人與人相處的基礎，道理都懂，無須贅述了。
2、理解。我懂你在家洗衣做飯、帶娃餵奶的辛苦；你懂我在外工作奔波、賺錢養家的勞累。
3、體貼。我懂了你的不易。所以，就算我在外工作辛苦，回到家，我也要對你說句辛苦了， 我也為你做一些力所能及的事，刷刷碗、拖拖地，讓你休息一下；所以，就算我在家做家務勞累，我也想讓你下班回家吃上一頓熱乎的飯菜、泡上一個熱水澡。
4、包容。人無完人，兩個人為了生活都不容易，當有人因為大意做錯某件事時，請包容她/他，不要責備。沒準她就是因為前一晚為你熨燙西裝、熬夜照顧孩子而沒有休息好呢？沒準他就是因為想攢錢給你買個禮物，加班陪客戶、熬夜做方案而整夜未眠呢？
5、溝通。就算感情再好，也總會有磕磕碰碰。不管有什麼事，困難也好，生氣也罷，我們畢竟是兩個人，畢竟我們要一起攜手走下去。那就坐下來，喝杯茶，靜下心來好好聊一聊。你說說你覺得我哪裡做的不好，我說說我對這件事是怎麼想。發發牢騷，吐吐槽，還能瞭解對方的想法，也是在讓人疲憊的生活裡難得的二人時間，總比自己生悶氣強得多吧？
所以，好的感情是願意為對方付出，而並非計較得失。當雙方都能體會到對方的不易，相信很多問題都會變得簡單。別吝嗇對家人的愛和感恩，我愛你、謝謝、辛苦了，該說就要說出來。生活不易，有了那個對的人，日子才有了奔頭，不是嗎？
希望我的回答，可以溫暖到一部分人的心靈。如果有人也同樣有這個問題，希望這個回答，可以讓你想到那個你愛也愛你的人。如果他/她在你身邊，請過去看看她/他眼中的疲憊，是不是比曾經戀愛時多了一些？誰曾經都那個是集萬千寵愛於一身的人，你們是一家人，可別輸給了生活和自己。
看到這，請過去抱抱她/他，對她/他說句話吧。
“我愛你，這麼多年，你辛苦了。”
匆匆拾光的貓
婚姻一定是愛情的墳墓嗎？我的回答是，婚姻未必是愛情的墳墓。
說婚姻是愛情墳墓者大致有三種情形：
一是尚未進入婚姻殿堂的人，因為對婚姻缺乏足夠的瞭解與自信，甚至是“婚姻畏懼症”患者，他們只想保持戀愛狀態，不想結婚，這句“婚姻是愛情的墳墓”的熟語就成為他們逃避婚姻的最好擋箭牌。
二是有過失敗的婚姻經歷的人，他們因為不善於經營感情，不善於經營婚姻，最終在結婚若干年後，感情婚姻破例，曾經愛得死去活來的情人、夫妻分道揚鑣，於是，他們在飽受婚姻失敗之痛之後，試圖用“婚姻是愛情的墳墓”這句熟語來抹平心靈的傷口，求得一絲精神的安慰，但他們卻很少去總結婚姻失敗的真正原因。
三是沒有自己的主見人云亦云者，這種人未必就經歷過失敗的婚姻，甚至夫妻感情還不錯，但是他們以為大家都這麼說，這一定是真理，所以也跟著別人這樣說，彷彿不如此就顯得自己沒見識，不入流似的，其實恰恰暴露了他們不過是人云亦云的跟風者而已。
那麼，說“婚姻是愛情的墳墓”是否就毫無道理？事實證明也不能這麼說。在現實生活中，確實有不少婚前感情很好，但婚後不久就感情變淡直至破例的案例，這裡有些人是自由戀愛的，有的甚至是青梅竹馬結成夫妻的。的確，戀愛期間由於兩人相對獨立、自由，關係比較單純，沒有任何家庭負擔、經濟負擔，感情往往很熱烈浪漫，如膠似漆，形影不離。而結婚之後，一切現實的問題都擺在面前，一切家庭中瑣碎繁雜的事務都等待著夫妻雙方去處理，一切複雜的人際關係都等著小夫妻去理順，一切該有的壓力都壓在年輕夫婦的肩上，這時，婚前甜蜜浪漫美好的愛情開始接受考驗了，曾經那麼魚水情深情意綿綿的兩個人之間可能會有了矛盾，拌嘴爭吵隨之而來，次數多了，漸漸消減了彼此的感情，甚至會感覺那個自己曾經那麼熟悉的人，竟然有一天變得快不認識了，這時，婚姻變得如此脆弱，只要有一點風吹草動，便會土崩瓦解。甚至真的成了“婚姻是愛情的墳墓”的實踐者，最終親手葬送了愛情和婚姻。這是很可悲的。
但是，我們應該看到的是，現實生活中，絕大多數夫妻婚後愛情仍然很好，有的甚至比戀愛時更熱烈更和諧更浪漫，也不乏相濡以沫，牽手相伴一生，真正做到白頭偕老者，這讓我更加堅定的相信，生活中的確有很多夫妻將美好的愛情保持延續了一生，所謂“婚姻是愛情墳墓”的說法是不全面的，對很多人來說，婚姻不僅不是“愛情的墳墓”，而且還是“愛情的天堂”，是“愛情的保鮮盒”！
所以，愛情能不能在婚姻生活中“保鮮”“增鮮”，關鍵不在於你能不能打破“墳墓”說的魔咒，而是你能不能一如既往珍視眼前的這個人，能不能用心去愛，用心去經營你們的感情與婚姻。只要愛還在，你就會選擇包容；只要愛還在，你就會有處理一切棘手問題的智慧；只要愛還在，你就會與你的愛人彼此攙扶，走完漫長而又短暫的人生路；只要愛還在，再苦的日子也會甜蜜，再難的日子也會幸福！
用心去愛你的愛人吧！既然選擇了她（他），就要風雨同舟，相伴到永遠！
婁元華
戀愛時兩個人相對而行，結婚後兩個人相伴而行。如果前者不能很好地過渡到後者，後者就會成為前者的墳墓。
所謂相對而行，是指戀愛前兩個人一般沒有社會關係，他們要不斷克服各種障礙，與對方建立親密關係。這些障礙包括家庭阻力、地位差距、文化差距、工作壓力等等。主流愛情故事主要就是講兩個人如何克服各種阻力走到一起。現在添了“前任”這種新類型，則是講他們為什麼走不到一起。
結婚後，理論上夫妻就是彼此最親密的人。法律規定夫妻互為對方遺產的第一順序繼承人，雖然父母和子女也在第一順序裡面，但現代家庭已經由古代的“父子軸心”過渡到“夫妻軸心”。夫妻在一起的時間，無論長度還是重要性都會多於和父親子女的共同時間。生活工作中各種麻煩，往往首先要和配偶商量，再與其他家庭成員商量。
在相向而行階段，對方就是目標，但是在相伴而行的階段，什麼才是兩個人共同的目標？這時候三觀吻合才是關鍵。雖然人們在離婚時會歸咎於很多具體原因，如婚外情、財產糾紛、婆媳矛盾等等，但是三觀不合才是最根本的原因。如果三觀相配，上述矛盾或者不發生，或者發生了也無關大節。
比如，夫妻一方希望成就事業，另一方想混日子。兩個人就會在時間分配上產生矛盾。一方喜歡藝術而另一方追求從政，時間長了也會失去共同語言。一方是無神論者而另一方迷信，生活遇到問題不找客觀辦法，而去求神拜佛，兩人也過不到一起。
為什麼相向而行往往不能順利轉化為相伴而行？首先是很多人並不把對方的三觀當成最重要的選擇標準，而是把財富、地位、相貌等等外在因素作為首要標準。這些都是行為對象，不是行為本身，三觀才決定一個人願意做什麼，不願意做什麼。
其次，現在年輕人求學時間很長，迫使很多人要在學生時代開始戀愛，而一個人的三觀在學生時代要麼沒形成，要麼沒什麼表現。就業以後才發現兩個人朝著不同方向努力。而進入現代社會，家庭基本不再是勞動場所，職業生涯決定個人命運。如果配偶不能給職業生涯提供幫助，甚至成為阻力，婚姻就很難堅持下去。
總之，當一對年輕人開始相向而行時，一定得想到以後大半生要相伴而行。有沒有共同的生活目標？才是決定婚姻幸福的關鍵。
