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1、老婆總是嫌我不懂浪漫，睡前不會說悄悄話。我解釋道:“孔子說，食不言寢不語。”
老婆瞪了我一眼:“但是你睡著了夢話也沒少說啊？”
2、春節後一直宅在家，只花錢不掙錢，老婆決定縮減開支，能手工做的就不用電，全自動洗衣機不用了，用手洗衣服，電動剃鬚刀不用了，用剪子剪鬍子，甚至都把石英鐘電池摳了出來，老婆讓我用手搖著錶針走。
3、炒菜的有菜譜，奏樂的有樂譜，下棋的有棋譜，我撿破爛的有簡樸。
4、前兩天，朋友圈都在上傳立掃帚的圖片，小胖老婆試了半天不成功，最後讓整天葛優癱的小胖立了兩個小時。
5、作家詹迪·尼爾森曾說：“遇見靈魂伴侶的感覺，就好像是走進一座你曾經住過的房子裡，你認識那些傢俱，認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西，如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。”
我認真品味了這段話，總結出一句真理:靈魂伴侶就是兩個衚衕串子走到了一起。
品味浪漫的傘
1.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
2.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
3.一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
4.對面的小帥哥吃麵真浪費。麵條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麵的路人甲…
5.今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
希望我的回答您能滿意，祝您生活愉快！
快樂生活館
1、醫院侯診室裡，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個幹嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。
2. 夜, 末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡, 女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡, 女人又沒, 急剎又回頭, 女又現。繼續開再看後視鏡, 女再無！急剎, 女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人, 老孃和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車
3. 有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM 又給我尿冰箱裡啊
4. 為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。於是，每次閃電過後兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~
5. 上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒唸完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。。。
6.某人有一鸚鵡，此鳥善於摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，讚口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子幹不過他！！”
7.蘇子夜坐休息，有隻老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一隻空口袋內。原來是老鼠被關在口袋裡走不脫的緣故。打開口袋一看，卻只發現一隻死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎麼會突然死了呢，
8. 醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 。。。
9. 早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：" 老闆給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了＂，老闆還沒來得及反應，姑娘已不見了...
10. 某MM 從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝著MM 大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd 像鴨！” 然後的士走了……然後mm 追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
11. 同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。尼瑪，害死我了。。。
12. 什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
13. 這樣才能被評為“超級宅男”：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什麼時候冬天了？！
影視剪輯一白
某山村一婦女生病，附近沒有醫院，只好去軍醫院，醫生查看之後要驗尿，婦女不知道要多少，之後尿了一大盆，端著去找醫生，這時醫生正在給戰士問診，婦女剛進門，醫生正在叫人，“高舉！”，婦女以為是在指揮她，就把裝滿的尿盆高高舉了起來，這時名叫高舉的戰士走進來喊了聲“到！”於是村婦便“譁”地一聲……[捂臉][捂臉][捂臉]
兩世之約i
昨天有一朋友問我，這次病毒過後可有什麼商機發現，我說還真有：
第一，減肥藥可能暢銷。
第二，紙尿褲也許走俏。
他說，減肥藥可以理解，紙尿褲？
我說，這還不能理解，年輕的生崽，中年的二胎，老年的幹呆，哪個不要紙尿褲，笨……
山海一笑
1，剛剛女兒尿床了……她悶聲不響的拿著吹風機去吹，吹不幹，被爸爸發現了
爸爸問：“誰幹的，誰尿床了！”
女兒斬釘截鐵地說：“媽媽尿的，我確定就是媽媽。”
無辜躺槍的我假裝掩面而哭，想喚回女兒的良心，勇於承認錯誤
她過來安慰我：“別哭了媽媽，沒事的媽媽。”
我耐心的引導她：'你應該說什麼？"
她說："你別哭了媽媽，尿床有什麼好怕的，我又不會打你！"
母女感情什麼的，太脆弱了……還是打得太少。
2，一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛。。。。。
南八娛樂
1.倆北京人聊天。
“您貴姓？”
“不敢說，怕您吃了。”
“姓範？”
“不對。”
“姓餘？”
“還不對。”
“那您貴姓？”
“史。”
2.孫悟空對女妖精說道：“你這不知死活的女妖精，你知道嗎？俺老孫有一根如意金箍棒，平時藏在身上如針般大小，要用時握一握便可達到碗口粗，打遍天下還沒遇到過敵手。”
女妖精害羞地說：“我真不知道還有人一張嘴就這麼流氓的。”
孫悟空當場暈倒。
誰幫我起個好名字
唸書那會，女同學大多都在凳子上挷棉墊。我們男生梆墊的少。一個女生問我，你們為啥不弄個墊。我說，我們怕屁股岀汗。
老吳13245768
:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
紳士一哥
有倒是有，不過都是三級笑話，不敢在這地方說[呲牙]
