1.中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
2.今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。
3.昨天去闺蜜家玩，聊起了端午节。我问闺蜜：“你会不会包粽子？”闺蜜说：“不会，我绑不好绳子，总是松脱。”这时，就听闺蜜5岁的儿子说：“妈妈你骗人，你会绑绳子，那天晚上，我亲眼看见你把我爸绑在床上，他都动不了…”
4.一哥们晚上跑药店买伟哥，药柜前遇到一老大爷，居然也买伟哥。于是那哥们说：“大爷看你一把年纪了，还买这个有点不正常吧。”结果那老大爷看了他一眼，说：“小伙子你三十不到，你买这个才不正常吧。。。”
5.都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。她发誓再也不喝酒了！
6.老婆给老公打电话，刻意装作很嗲的声音：“你猜，我是谁呀？”老公一听，立马激动的说：“我的小妹妹，你是刚才酒吧里的红红吗？”老婆一听勃然大怒，声音变得正常回来：“谁是红红？给我说清楚。”老公一慌，也换了另一种声音说：“你猜，我是谁？”
5.上夜班办公司突然断电，趁机亲了女秘书一口，女上司淡淡的说，平时怎么没看出来你是这种人，关键时刻胆子还是挺大的，来我办公室聊一下；瞬间感觉自己到亲错认了。
6.半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”我嘿嘿地笑：“睡不着。”他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。” 我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”
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