鄧小梵
記得之前我在我的一篇文章裡寫過：女人不能嫁的幾種男人，其中的一種就是媽寶男。
媽寶男到底是一種什麼樣的男人呢？
“我媽說了，要這樣這樣....”
“我媽就是這麼做的...”
“我媽告訴我....”
“我媽讓我跟你說”
......
這些就是“媽寶男”的口頭禪。
他的日常行為、語言、解決問題的方式、人際交往的習慣....都是按照“我媽說了”運轉的。
當遇到什麼解決不了的問題時，他沒有能力想出積極的解決方案，他會選擇逃避和退縮，或是尋求他媽的庇護。
一般來說，嫁給媽寶有兩個可能：
第一個可能就是你們天天吵，天天打架：你表面上是和他一起生活，但事實上，你是和他、還有他身上的一個隱形的媽在生活。
第二個可能就是你們可能不會吵：媽寶男的母親已經退居第二線，現在，你是接替你婆婆責任的新的一個媽，家裡的大事小情都是你操心，因為，媽寶男實實在在的就是一個低能的巨嬰，他的肩膀擔不起支撐家庭的重擔。（所以，有些大女人是可以找這類型的男人的，但前提是媽寶男的母親已經退位讓賢）
為什麼會有媽寶這個生物呢？
從心理學的角度來看三種父母容易培養出“媽寶、巨嬰”。
一是：萬事包辦、溺愛孩子的母親！
包辦溺愛型母親全方位滿足孩子的需求，全方位包辦孩子生活中的一切，她剝奪了孩子動手、思考、解決問題的機會，讓孩子一直處於“拿來主義”的狀態中，這樣的孩子長大後，只會像複印件一樣，按照母親的教授的方式來生活。
二是：自戀型的母親
自戀型母親，自以為世界就是自己的延伸，她把孩子當成了自己身體的一部分，事事都按自己的需求來安排和照顧孩子，並且，孩子不能有自己的需求，只能按照母親安排的既定的軌道運行。
三是：情慾型的母親
母親在養育兒子時，給予兒子的需求應該是恰當的，符合孩子的需求的，當母親給予兒子的照顧和愛只是出自自己的衝動，不是基於對孩子需求的瞭解，也不是依照對孩子最有好處的判斷，所供應的份量遠遠超過孩子的需求，就容易妨礙和限制孩子的獨立成長，孩子會終其一生的揹著自己的母親一起生活。給孩子獨立應對生活帶來問題，讓孩子在與伴侶的親密關係中出現障礙。
媽寶男的本質就是一個沒有脫離母親的孩子。假使你是一個追求獨立、追求兩性和諧婚姻關係的女性，媽寶男就真的不是一個良配。
但是，世間之事本無絕對，有些媽寶可能經歷到原生家庭帶給自己的痛苦之後，能夠自省，學習和成長，學會承擔和負責，也可以成為女人的良配。
所以說，媽寶男並不可怕，可怕的是明明自己知道自己是媽寶，卻不願意學習和成長，不願意和母親“斷奶”的媽寶男。
作者：伴你走一生xxq，頭條心理情感領域原創作者、現代袁了凡學院愛語心理專欄作者
伴你走一生
我好像遇到了。因為我和他說我打不通他手機，他說他爸媽都打不通，更別說我了。我瞬間明白了，二十多年的婚姻了 ，他還在和他爸媽過著，那麼我在和誰過著?
寶媽男，婚姻裡給你的感覺就是你是個流浪狗。說好了一家四口去旅遊，他爸媽罵我浪費錢，他就不敢走了。我執意非走不可，最後我帶兩孩游去了。
說了他兩句，他一摔門跑他媽家過夜去了，留下你一個人在哭泣。更可恨的，他告他爸媽說你罵他了，他委屈的想死。於是你被叫去一對三理論。
終於，你忍到了極限，你覺得這個世界上傷害你的人，也就這幾個。
你是抱著對婚姻的美好憧憬走進這個家庭的，找老公是想有個依靠，有個心疼你的人，結果發現是多了個兒子，向和六七歲的孩子相處一樣。
你不能說他，不管他做了什麼，你只能忍著，每次吵架，你都需要面對一對三的局面，你永遠覺得自己是孤家寡人，無依無靠。是一個流浪兒，心沒有安放的地方。
寶媽兒，真希望你爸媽能陪你一輩子，現在都八十多歲了，我真擔心他們撇下你，你可千萬別把我當媽，我早想逃了。
二十多年的婚姻，你沒上交給我一分錢，我為什麼老了要給你端茶倒水，我寧可出家當尼姑，也不會伺候你，因為你沒換來。
寶媽男，爸媽去了，你孤獨終老去吧！因為你從來沒有長大，沒有斷過奶，沒有獨立生存的能力，所以，你不配有家庭，有老婆孩子。
女人這輩子最大的不幸，就是嫁給一個寶媽男，比生養了個不成器的兒子還悲哀。
書香自養
我和我閨蜜旅遊的時候碰到一對情侶。後來沒多久就分手了。
男的是個媽寶男，遇到什麼事都要向家人彙報，比如，今天去幹嘛了，吃的什麼，遇到什麼事了，巴拉巴拉，什麼都要交代。
後來有一天，我們說要去潛水，男孩突然說不去了，女孩問他為什麼，他說他媽媽說了，潛水太危險。
後來他女朋友和我們一起去潛水了。
後來回來不知道有沒有吵架，再後來女孩說他們分手了，因為結婚的問題兩家出現了分歧，男孩聽家裡的同意和女孩分手
我覺得幸虧和這個男的分手了，不然結婚了以後什麼都聽家裡的。不要指望婚後他會現在你這一邊。
一個男人愛不愛你要看他能不能獨立的對待你。
媽寶男就是一個還沒有斷奶的孩子，什麼都要聽爸媽的。缺乏生活中獨立思考的能力。
這樣的男人母親一般都比較強勢，如果婚後吵架有矛盾他告訴了他的父母，父母一般都比較袒護兒子，而你在這個家庭裡就沒有任何地位。
媽寶男從小在母親的保護傘之下，沒有受過什麼苦難，就是個巨嬰，怎麼能指望他以後保護你，保護一個家。他的依賴就是他的母親，會給他安全感，什麼事都交給母親操辦，省心省事，沒有責任感，沒有擔當。這個從小的家庭教育息息相關。
遠離媽寶男就是遠離傷害。
女性養生抗初老
談戀愛時：
我媽說她不同意我們兩，你比我大六個月；
我媽說賢惠的女孩子是會幹家務伺候男人的；
我媽說房子不能加你的名字，首付你出的少；
結婚後：
我媽不高興，你下班回來不做飯，我們吃什麼；
我媽說要生兩個，一男一女，湊成個好字；
我媽說你不能穿露肩的裙子，太騷氣了；
我媽說你每年過年回家要準備年夜飯；
我媽說你有點懶，怎麼下班回來不打掃衛生收拾房間；
我媽說你嫁給我了，就不能給錢你孃家裡了；
我媽說，生完孩子趕緊上班去，她們以前都不做月子的；
我媽說我們每個月的工資都要交給她保管；
我媽說～～～～～
我說：你和你媽過吧。再見。
關注我，情感分析，寓意故事，戀愛技巧，這裡不一定有趣，但一定能在情感上幫助到你！
愛情心理學和你
我理解的媽寶男應該是心理上沒有斷乳，對父母依賴，沒有主見。
他們喜歡聽從父母的意見形事，所以久而久之就忘了自己要獨立思考，忘了自己了什麼。
這類人如果結婚後還不願意獨立，不願意斷奶，那麼婚姻註定是個悲劇。
我的一個好姐妹，結婚後婆婆總喜歡干涉他們夫妻的事，而老公聽慣了媽媽的話，每次有矛盾，老公都是向著他媽媽，平時有什麼事也找媽媽商量。久而久之，兩人矛盾升級，最後離婚收場。
如果真的遇到媽寶男，只能自求多福了。
牛二不牛
很多人都說，媽寶男不是壞人，他既然那麼疼愛媽媽，肯定心眼不壞，湊活過唄，每當聽到這話的時候，我就想罵人，他是心眼好了，他是疼媽媽了，但是所有的委曲求全都是老婆在承受，我就是活生生例子，一次一次的為了孩子委曲求全他所謂的孝順，我不知道什麼時候是個頭，有時候想一想自己這輩子真是白白活一場
栩糯媽咪
媽寶男就是兒子以媽媽為中心，什麼都聽媽媽的，缺乏主見與執行力。這樣的人在生活中一般看不出來，相處久了就會發現一些端倪，這讓很多嫁給他們的女性叫苦連天，也就有了嫁人不嫁媽寶男的說法。
媽寶男的形成，包辦型溺愛是脫不開的原因，是母親的戀子情節和孩子的戀母情節所產生的共鳴所致。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題，孩子也很享受這種溺愛和包辦。久而久之就形成了媽寶男現在這個狀況，這對孩子的婚姻和生活是很不利的。
聰明的家長，要學會退出孩子的飯桌，退出孩子的臥室，退出孩子的空間，要在合適的時間退出孩子的生活，這樣才能讓孩子更好地成長，成為一個獨立自主的人。
美麗馨晴
媽寶男其實並不是一個獨立的真正的男人。他其實一直就沒有真正的從母親的身體裡出生。他不過是一個巨嬰而已。精神和思想依然生活在母親的子宮裡。不知道自己真正的感受和人生目的。離開母親的人生指導，他就如同失去了牽線的木偶。不知道該如何度過自己的人生。他最害怕的就是讓他自己作出選擇。所以他每一件事兒都會去諮詢自己的母親，並讓母親替他決定自己的人生。所以說你最後與其說嫁給了一個男人。倒不如說嫁給了一個只有身體但沒有思想的男人。
如果你同樣是一個沒有思想的女人。也不喜歡自己把握自己的命運。那選擇什麼樣的男人都無所謂。但如果你是一個想真正度過自己一生的女人。那請你珍愛生命，遠離媽寶男。
不是壞人
媽寶男是好兒子但不是好丈夫，好父親。因為在他的心裡哪怕你人命關天，他也不會考慮你的他會聽他父母的話，和這樣的人過一輩子你會很累的。在你遇到重大事情的時候他會毫不留情的拋棄你，無擔當，無責任，沒有自己的主見。姑娘們都擦亮眼睛，除非你願意拿他當兒子養[呲牙]
暖陽08
首先是他們很娘，沒有男人的陽剛之氣，從小到大在媽媽的保護下，什麼事情都聽媽媽的，覺得媽媽的話就是對的，沒有自己的主見，沒有自信，缺乏責任心，極度依賴媽媽，更有甚者結婚了，還去跟著媽媽睡，就是一個孩子，媽寶男因為從小就形成了這樣的性格，在以後的生活中是很難改變的。
