感受是主觀的，但是卻很真實。我們任何人都沒辦法拒絕自己的真實感受，但是又必須謹防感覺的“陷阱”。

我看了一篇關於"關係裡的感受"的一篇文章，裡面談到當我們和別相處的時候，要以自己真實的感受為準，當我們感覺到很不舒服的時候，也許拉黑、刪除是最好的方式，這樣可以減少我們很多自我消耗的人際關係。

這篇文章帶給我很多思考。在看到這篇文章的前一天，我剛和我的朋友就"感受"到底是什麼的問題展開了討論。而文章中的觀點乍一看，和我的認知發生了衝突，所以，我帶著疑問進行了思考，這篇文章便是我思考的結果。

當我們和某人相處時感覺很不舒服，我們如何看待這種感覺？是順從自己的感覺，遠離對方，還是除此之外，另有他路？

今天這篇文章，我將就此話題展開討論。

首先摘錄一些這篇文章的觀點。

"如果說廣泛聽取不同聲音可以讓人進步，那也是真誠交流帶來的不同聲音才有價值。而真誠交流的人，不會陰陽怪氣的說話，就算她的觀點和我截然不同，他帶給我的第一感覺也是吸引我去閱讀、思考，而不是觸發我心理上的不適"

"真相很簡單，真相就在自己的感受裡"

"真相是：他在向別人投射負能量，他潛意識裡的目的就是讓人不舒服，而不是交流。所以對於這種人，拉黑他，就是對自己的慈悲，就是愛自己的方式。"

"從精神分析的視角看真相，一個人做一件事，實際上達成了什麼效果，就是他潛意識裡的真實目的，比如一個人總對你說，我是為你好，但你聽完卻更加沮喪，更加懷疑自己，那麼他的真實目的就是打擊你，把他內心的自卑和恐懼投射給你"

不過，文章也提到"這並不是說，所有引起不不快的言論都是錯誤的，很多人擅長把正確的道理跟投射的負能量摻雜在一起，讓人難以反駁，你甚至會疑惑：她說的很有道理，或許是真的為我好呢？"所以，清晰的覺察對方的話是否有道理，和他說話的方式帶給人的直觀感受，是兩碼事。"

"我們容易掉入一個陷阱：對方的話讓我不舒服，我加以反駁，但他的觀點從道理上又講得通，反駁最後變成無休止的辯論"，總之，是可以把方式和道理拆分清楚，向對方真實表達，告訴對方我認可你的道理，但是我不接受你的方式。

"如果對方真誠待你，聽了你的反饋，會願意覺察自己，如果他沒有向內看到意願，只是想投射他自己的內在衝突，那這種關係也就可以痛快結束了。"

這篇文章其實包含兩個關鍵點，一是感受，二是感受之後的行為（選擇）。其實，生活中這樣的事例屢見不鮮，一般來說，我們都會本能的遠離讓我們覺得不舒服的人，做出和文章作者相同的選擇。但鑑於作者是一個心理學工作者，她是從心理學的角度解釋"讓我們感覺不舒服"的人的，所以我有了以下的思考。

1. 感受：是"真相"還是"虛妄的投射"？

作者舉的例子，是在她微博上的留言，比如有的人說："你設計的衣服那麼醜，你還是搞你的心理學去吧"，我相信，沒有任何一個人會對這樣的話感覺聽上去很舒適。所以，我們感覺不舒服是正常的反應。拉黑他也影響不大。

但是如果在生活中，我們的重要他人也讓我們感覺不舒服，怎麼辦？簡單的拉黑可能就沒有那麼容易了。這時候我們至少有必要對自身系統進行一下"內檢"，內觀一下"不舒服"到底是怎麼一回事？

① 感受中的感覺和知覺

作者的觀點是：一定要尊重我們內心真實的感受，感覺不舒服，八成是對方惡意的投射。所以，要儘量遠離。

而我則認為“感受”其實分兩個部分。

感受：是由客觀外界事物的影響而產生的一種心理活動。在感受這種複雜的心理活動過程中，既可以包含特定的情感體驗因素，也可以包含一定的認識和理解因素。感受以感覺為基礎。感受的結果是以知覺的形式體現出來。

從感受的定義，可以看到，首先，感受是一個心理活動（帶有主觀性）；第二，感受以"感覺"為基礎，以"知覺"形式體現出來。它包含兩個部分。情感體驗以及認知和理解。

感受中的"知覺"，是對世界的解釋，而非完美的如實再現——所以，知覺是帶著主觀性的內容，是受到以前的經驗和認知影響的。當我們的感覺通過知覺體現出來的時候，就成為了感受，所以，感受必然帶著主觀性。

舉個例子，當摸一杯開水的時候，我們感覺到"燙"，這個"燙"是真實的感覺。當手被小刀劃傷，我們感覺"疼"，這個"疼"也是真實的感覺。我們和一個人在一起，感覺到"不舒服"，但這種"不舒服"卻不是簡單的感覺，而非常複雜。

它是一種

再進一步的解釋一下。一個人讓我感覺不舒服，這個"不舒服"除了來自對方的惡意之外，也不排除我解讀對方的語言、行為有"惡意"，又或者兩者兼而有之。

這一點，在親密關係裡尤為重要，需要拆分清楚。

② 尊重"感覺"，但在"知覺"上做功

我和我朋友的探討，源於"傷害vs傷害感"的討論。

曾奇峰說：嚴格的說，人與人只有一種關係，就是一個人早年和他父母的關係。之後所有的關係，都是這種關係的投射。

所以，我們在和別人相處的時候，都會受到自己早年經驗（尤其是創傷性體驗）的影響，這幾乎決定了我們如何解讀對方發來的訊號。大部分人都有各種人格的不完善，這就意味著，我們早年都有創傷體驗和防禦機制，當對方的訊號傳遞過來的時候，我們很容易按照過去的經驗，尤其是創傷性的體驗來解讀對方的行為。

比如一個人走在馬路上，對面的人看了他一眼。不同的人會對這一眼有不同的解讀。

張三認為，對方在挑釁自己，所以兩人打了一架。李四認為，對方出於好奇，可能是自己的臉上粘了什麼髒東西，於是趕緊照鏡子。而王五，則可能很自戀，堅信對方是因為自己漂亮才多看一眼，所以趕緊掏出鏡子補補妝.....

對於同一個行為，每個人的解讀都不一樣。所以得出來的結論也不一樣。當我們感覺到"不舒服"的時候，就需要釐清一下：這個不舒服，到底是對方的惡意，還是我自己的解讀或者投射？

我的朋友問我：這些道理我都懂，但是我就是有很強烈的創傷感，我覺得被傷害了，心理很難受，難道我的感覺是假的嗎？我難道還要在自己劇痛的基礎上，去自我反省嗎？

這不是唯一和必須的標準，但是我們可以把它當做"可選項"之一。

一個人說了一些難聽的話，我感覺不舒服，有強烈的被對方傷害的"被傷害感"。當被傷害感出現的時候，可能伴隨有，胸悶，憋氣，胸痛這種客觀的感覺。這種

但是，我們可以"做功"的部分，在"知覺"層面。

比如，當我們感覺被傷害的時候，可能會根據過去的經驗，得出"對方在攻擊我，貶損我"的解讀，並且產生"憤怒，委屈，受傷"的感受。

但我們同樣可以換一個角度，比如說提升認知體系，看到自己的心理創傷，願意選擇自我負責，並且意識到"此刻受傷的感覺，源於早年經驗在現在的投射，其實並不是對方這個人的問題"，在知覺這部分做功，可以迭代更新我們的認知系統。而更重要的是，當知覺發生改變，感覺也可能會隨之改變，比如說，那種"創傷感"就減弱或者消失了。

從這個角度說，在"知覺"做功，是我們影響"感覺"，完成個人成長的手段。

③ "虛妄"的感受

這部分，將進入最關鍵的部分。我們需要看一看自己可以從哪些地方入手做工作。

第一：所謂感受，其實也是一種主觀的投射。

這一點比較難理解，但是很重要。我們感覺到對方有敵意的時候，常常是自己的敵意向外投射的結果。比如說一個人去了一個陌生的會場，感覺會場裡的人都很冷漠，所以她蜷縮在角落裡，以避免自己受到傷害。但其實，"這的人都很冷漠"是她自己內心缺少安全感的投射，這種常見的心理防禦機制，會讓我們"推卸"自己的責任，認為是外界環境的問題。

所以，感受常常來自於投射，如果能看清這個心理防禦機制的把戲，就能夠更多的面見真實，和"真實的世界"發生鏈接，自我也就得以成長和療愈。

第二：深入骨髓的"被傷害感"，本質上是一種虛妄。

這一點更難難理解。

受傷害感，常常來自於我們早年未被療愈的心理創傷在當下被重新觸碰到了。但是公平的說，對方只是扣動了我們自己"創傷感受"扳機的按鈕，卻不是真正傷害我們的人。

如果非要追究責任，那麼早年需要為此負責任的人，是父母，因為在我們弱小的時候，需要父母給出恰當的愛，如果父母沒有做好，就會讓我們的心靈受傷。但是如果考慮到現在我們都是成年人，那麼現在需要為這個"創傷感"負責的人，只能是我們自己——而不是對方。

比如剛才那個因為看了一眼就打了一架的張三。他的創傷是怎麼被觸發的呢？是因為在他早年的經驗中，父母"看到他的時候，"一般都沒什麼好事，比如訓斥他又幹壞事，然後揍他一頓。這種經驗深入骨髓，使得他對別人看他特別敏感，會對外界懷有很深的敵意，當別人看他一眼的時候，他就容易將其解讀為"挑釁"，並因此受傷，憤怒，進而打架。

所以，不在於對方怎麼看他，而在於他內心的創傷一直沒有痊癒。

第三：大部分人都做不到"我的感受我負責"

自我負責是一個只有純熟人格的人，才具備的心理品質。雖然很多人都自詡自己是一個負責任的人，但本質上，能夠做到100%自我負責的人，實在是少之又少。

當我們感覺到委屈、憤怒、受傷的時候，很容易為這些負面的感受找到一個客體——潛意識裡，我們都會容易認為"是你傷害了我"或者"你做的這件事太可氣了"，當然，也有的人沒有這種想法或者指責，只是蜷縮起來，一動不動的假死....不管是哪種形式，本質上都沒區別，都是無法做到100%自我負責。

一個心智成熟的人，即使感覺到這種難受的感受，但是會有覺察，會提示自己"我的情緒是自己的事，是自己的傷被觸發，和人無關"，而大多數不成熟的人，則會自居受害，認為自己嚴重的受傷。

這是一條說出來容易做到很難的原則。

所以，雖然那種"被傷害"的感覺如此真實，我們甚至都感覺到了身體上切實的感覺，胸口真的會絞痛，但是從某種程度上來說，它還是一個"虛妄"的存在。這裡面說的"虛妄"，不是否認真實的感覺，而是我們需要知道，之所以產生這些感覺，卻是來自我們的防禦和創傷為自己構建了一個潛意識 的"幻境"，在這個"幻境"中，我們受傷，我們疼痛，我們難過，但是，它的本質，卻仍然是幻境，而如果要成長，就必須打破幻境。

2. 行為：本質上是一種"選擇"

我們常常被過去所"限定"，是因為我們很難突破防禦和創傷，但是無論之前的創傷多麼嚴重，我們都還始終擁有一種權利：選擇權。

比如，在親密關係裡，我們和對方吵架，感覺到萬念俱灰，心如死水。這個時候，說一聲"跟你在一起我不幸福"，然後轉身拜拜，這當然可以，是一種簡單的選擇。

而且如果對方確實是一個人格受損嚴重的人，坦白說，我們也真的沒法自我安慰"吃屎"和"吃飯"一樣香。所以，選擇離開，未嘗不是一個即使止損的方法。

但是，除此之外，我們還有其他選擇。

比如，在"關係"中修行。

我們的人格，在關係中形成，在關係中體現，同時，也在關係中重塑。這句話的意思是："關係"是我們一個很好的修煉場，而且，也只有深入到關係裡能重新塑造我們的人格，完成自我的療愈。

自然，可以不選擇在這段不舒服的關係裡死磕，但是如果從成長的角度，不舒服的時候，往往是開啟我們自我覺察的好時機。

在關係中，我們淬鍊，成長，完成認知的迭代升級，完成自我的療愈和修正，完成做一個"自我負責"的人。

可以選擇離開，但最好不是因為逃避痛苦的離開。其實無論什麼選擇，斷裂還是修行，選擇和誰在一起都不重要，重要的是最好不放棄個人成長，不放棄覺察 ，記住自己始終擁有"可以脫離早年創傷的限定"的選擇權。

3. 我們完全可以擺脫"感受"的陷阱

我的朋友問我："你跟我說：不滿，委屈這些感受，是因為期望落空，而有期望，就免不了會有控制。如果真像你說的，應該祛除控制，那豈不是期望都不應該有嗎？那如果沒有了期望，兩個人如何磨合，難道一味的壓縮自己？那這樣的關係太卑微了吧。"

"委屈，不滿，憤怒"這些感受，很容易驅使我們對對方實施控制，尤其是在親密關係裡，我們容易對對方有期待，並因期待落空而失望，然後委屈。

"完全祛除控制"是一個理想狀況，也是我們努力的方向。從根本上說，我們的確不應該有期待，因為期待，意味著將自我命運交由對方掌控。

首先，我們根本不可能改變除自己之外的任何人，其次，.有控制必有反抗。所以，當我們對別人的改變抱有期待的時候，這句話的潛臺詞是"我希望你改變"，或者有的人用更隱蔽"我改，你也改"，但是不管哪一種，都是希望別人發生改變，來滿足自己的需要。這種態度的本質，是不能為自己負責

一個為自己負責的人，只會改變自己，而不會試圖改變別人。

至於說到兩個人如何磨合？答案是：改變自己，接納別人如其所是。這樣做可能會有兩種結果，一，因為我自己先改變了，我的氣場和發射出去的能量發生了轉變，對方感受到了我的接納，他在一個自由的環境下，可能也會隨之改變。二，對方仍舊不改變。沒有任何變化。

這個時候，不管是選擇繼續在一起，還是離開，都是正確的。因為我已經具備了"自我負責"的能力，所以跟誰在一起已經沒有那麼重要。

不過有一點需要補充的是：人的成長是需要過程的，在我們還沒完全成長成心智成熟的人之前，有時候還是會有期待，這本身也不是問題。但是這個期待需要自我覺察，儘量不要把期待變成控制。我們可以一方面自我修行，另一方面能夠用更加合適的方式表達自己的感受。比如希望對方多陪陪自己。可以真實的表達自己的感覺

而大部分人因為孤獨，所以受傷，會用指責的方式宣洩自己的受傷情緒，比如說"你怎麼老是不陪我，你根本不愛我！"之類的方式。顯然，這就是不恰當的方式。

【寫在最後】：

感受是一個很主觀的感覺，而我們人類，是習慣於遵從感受的動物，所以，如何理智的看待感受，對待感受，以及如何能讓自己的感受更符合客觀真實的世界，這是一個很難的問題。

作為一個願意自我成長的人，我們更需要關注自己的感受，接納它，尊重它，並且也需要突破幻境，修通它。

這個過程很漫長，但是卻是從根本上化解很多痛苦的唯一方式。

我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....

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