思空見空
沒主見的話就吵不起來了，她沒主見，你說啥聽啥，有啥可吵的？是因為你倆個都過分有主見，不懂妥協，她想吃麵條你非吃米飯，都堅持自己，拒絕退讓，才能吵起來！只能說你倆半斤八兩，一路人，太象了！居然說人家沒主見！這咋想出來的？
靜默jmo
夫妻兩個人時常吵架,矛盾的起因,因為“吃啥”,這位先生,你對“吃啥”這件事,兩人總是爭吵,沒做中心思想的環節描述,我對你的主題做了進一步的分析,我推斷你在家時常的做飯,買菜,我分析了你們吵架的原因有三種,（其一）是:你做出的飯菜不合老婆的口味,老婆不喜歡吃。（其二）是:老婆此時不想吃這道菜,比如說他想這次吃雞腿,你偏偏給她炒了香菇,他想吃麵食,你偏偏給她做了米飯等。（其三）是:你為了取悅老婆,總是問老婆吃什麼菜,做什麼飯,而吃了老婆的閉門羹吧？那麼下次你就不必問了,你就自己做主吧。
老婆不溫柔,總是與你吵架,這的確很讓人煩心,但話又說回來了,這人的個性和修養,是和父母的後天家庭教育方式,有著密不可分的關係,父母的嬌慣,老公寵愛,使你老婆養成了任性的習慣,你老婆就是你家裡的武則天吧？你們兩個也不能總是因為“吃”而吵架的,看你們夫妻這種情況,你想改變你老婆很難,那麼只有改變你自己了,老婆是你自己娶的,脾氣也有一部分是你慣的,很無奈,和老婆溝通溝通吧,進行談判,心平氣和的,好好的交流一下。
清官難斷家務事,家家有本難唸的經,最好的解決辦法就是,你老婆嫌你做的飯菜,不合她的口味,那麼你就讓她做吧,她若不想吃那道菜,可你又想吃,那麼你就做兩道菜吧,一人點道喜歡的菜飯不就結了,你倆的矛盾,就是鍋碗瓢盆交響曲,柴米油鹽醬醋茶,沒原則上的事,都是雞毛竄皮點事,相互退一步,這日子還得過,目前社會就是陰盛陽衰,老婆是你自己選的,遷就著過吧,包容,退讓才是愛,總是吵鬧糾紛,會讓孩子的心靈受到瘡傷的,和氣生財,只有家和,才能萬事興。
滄海一浪
針對這個問題，我來分享一下我的看法：
1
我認為沒有主見，一方面其實是選擇困難，有很多它是比較喜歡的，你非要讓她挑一個，她有點兒困難。
但你如果給她喜歡中的任何一個，她也沒有問題。
另一方面沒啥主見，其實是想讓你觀察她喜歡什麼，然後主動關心她，給她喜歡的，給她一點兒小驚喜。
你說你老婆脾氣大，那你就儘量別讓她生氣，投其所好唄。
還說你們十吵架九次是因為吃的，吃的多好解決呀，又不是什麼昂貴的東西，從中也能看出你老婆是個比較容易滿足的人。
2
在日常生活中仔細觀察你老婆喜歡吃什麼。
這樣在家裡如果是你做飯，就可以每頓做至少一個她喜歡吃的菜或者飯。
如果是她做飯，可以問她能不能做兩個，如果可以，那你就可以說出一個她喜歡吃的，再說出一個你喜歡吃的。
如果不可以，為了不讓她生氣，發脾氣，你就委屈一些說一個她喜歡吃的菜讓她做。
如果在外面吃飯，也是一樣的道理。主動為她點一份她喜歡吃的。
這樣，不管是在家裡做飯，還是在外面吃飯，你知道她想吃什麼，可以很容易的選一樣讓她滿意的。
她滿意了就高興了，高興了就不會生氣發脾氣了。
而且她會感到你的用心，知道你在默默的關心她，或許，她的脾氣也會收斂一些，對你溫柔一點兒。
3
不管她做了什麼決定，學會支持鼓勵她。
你說她沒有主見，那她好不容易下了決心，才選擇出來。
不管菜是不是你想吃的，也不管她買的衣服你看不看得上，你都要學會鼓勵她，誇獎她。
一句話，要學會哄她，尤其是好吃的就能讓她高興的事兒，能讓讓就讓讓，又不是什麼大事。
很多夫妻是互補型，一個愛發脾氣，一個能忍耐。家和萬事興，要想過下去，夫妻兩個人要學會互相包容，甚至一方遷就另一方。
希望我的回答能夠對你有所幫助。
我的情感表達地
生活油鹽醬醋茶，一個鍋裡的碗勺，磕磕碰碰少不了的，從自己身上找找原因也是可以的，讓著自己老婆:的男人是聰明人。
高山流水84350
並不一定就是她沒主見，只是比較在意老公的，脾氣大說明老婆在乎你，既然娶了積極應對
黎家燕子
你這麼有主見，那拍板吧，又何必爭吵呢？
我看是你脾氣大，妻子辛苦忙了一回，把飯菜端上桌“唉哎，你是重複昨天的故事嗎？怎麼，怎麼菜和昨天一樣呢？”“昨天吃一半，那不吃不是要扔掉，這多浪費？”
要說這吃的，你也足夠挑剔。菜每餐必換，不重複菜品，而且絕不容許吃弟二回。老婆也難呀，天天上菜場，對著偌大菜場發呆：“噢，豬肉昨天吃過了，青菜、芹菜、各種菜都已光臨過飯桌。買什麼呢，葷那買牛羊肉吧，那素菜呢？”妻子絞盡腦汁，想給你增加花色萊品。
總算想起：“哎，馬鈴薯還沒吃過，今天就酸辣土豆絲。”回家洗汰燒：“老公，今天我給你上兩道名菜，土豆加牛肉。”
“你腦神筋搭牢啦，你不知我現在牙疼，牛肉要塞牙，酸辣會使我牙痛雪上加霜，你、你何居心？”
妻子滿懷興高采烈的心情，被你這幾句風刀霜劍般嘲諷，一下子從陽光明媚的山峰，打到了寒風嗖嗖的陰冷懸崖下。
“明天起，你自己按排飲食，弟一，我不是醫生，不知你牙疼那種菜餚不能吃？弟二，我也不是營養專家，能搭配最佳營養餐。”
看，羊逼急了也要跟狼鬥。你說我沒主見，那你自主見吧。
我說你呀，不要一味指責另一半“脾氣暴躁，又沒主見。”我看你的主見，無非是挑剔，說難聽點是不通人性。妻子這麼辛苦，洗汰燒，保姆加疼愛想你吃好。你非但不領情，還說她這不好，那不行。那能者上。也許你去菜場買上幾次，再來個廚藝大比拼，你肯定還是妻子能。不信你試試？
浪花一朵廣雪水
因為吃啥也能跟老婆吵起來，你也算是個人才，如果說對吃啥有想法也算有主見的一種，那你家需要確定的大事兒也真算挺大的，那從這個角度看，能吵起來，你老婆也算挺有主見了。所以這個問題也可以改成：“嫁了一個雞毛蒜皮都斤斤計較的老公，小肚雞腸，十次吵架九次因為吃啥，怎麼辦？”
匆匆青蔥
你兩真逗，因為吃啥這點小事情都能吵起來，那要不就別過了？
她沒主見，你再沒主見，兩人遇到事兒那就剩下在家糾結了唄。
下回吃飯前，她若問你，“咱們吃什麼？”，她不是沒主見嘛，你直接就告訴她吃什麼，定下來就不變了，照著你說的菜單去炒，去吃就是了，那還能糾結啥？
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萌魚聊生活
您好：
我覺得不一定是她真的沒有主見。
吃飯是人生最大的事了，一天吃三頓，廚房會佔用很多時間。所以忙的時候我也在想為啥不是三天吃一頓飯？哈哈，這是不可以的。
她一定是做飯之前問您吃什麼，一天問三次，天天如此，您就煩了。告訴您，不是她沒主見，她是想讓您吃的順口，讓您選擇您想吃的東西，不是嗎？難道她沒有自己想吃的嗎？當然有，誰不知道好吃的好吃啊！但是為什麼每次自己下廚房卻要做您愛吃的東西呢？因為她心裡沒有別的，只有您。
我有個做學問的老師，母親臥床請了個保姆。保姆每次做飯之前都問他做什麼，比如早上問他燒茄子行不行？中午問他吃麵條行不行？晚上問題燉土豆行不行……朋友每次都態度非常好的告訴他“行啊。”一天、兩天……後來朋友告訴她：“大姐，不用每頓飯都問我吃啥，咱家鮮菜也有，冰箱凍的也有，你隨便做，想做啥就做啥，我也不挑食，你做菜挺好的，真的挺好，就你說了算了啊！”後來她還問。
能下廚房的，要做什麼心裡是有數的，她無非想做給您吃，所以您應該心懷感激，但是一定心平氣和的把話說清楚：“老婆，你天天都做我愛吃的飯菜，我非常感謝你照顧我，其實你做什麼我都愛吃。但是你是咱家的女主人，吃啥的事就你說了算了，你多給自己做點愛吃的。我老婆今天想吃魚了，不用問我，就做魚，然後告訴我你就想吃魚了，哎呀我高興死了，我會和你一起分享你的快樂，這多好。”
生氣吵架解決不了任何問題的。所以提醒一下，別隻說人家如何，沒事也檢討自己，一個巴掌拍不響的。說人家不好，不是嫌棄人家了吧？
和平解決。
尤主明
苦練廚藝，讓她求你！
