文 | 樂爸
來源 | 美媽講繪本
你還記得，孩子在襁褓中對你甜蜜地凝視嗎？
你還記得，他蹣跚學步時搖晃著撲到你懷裡的情景嗎？
你還記得，週末的公園裡你拉著他的小手走過的那條小路嗎？
身為父母的我們是幸福的，毫無徵兆的一個眼神，一個表情，一個笑臉，瞬間會讓你融化，內心升騰起溫暖的甜蜜和喜悅，再苦再累，也會覺得值得。
但是隨著孩子慢慢長大，我們似乎感覺幸福是如此的短暫。
我們經常發現自己與孩子陷入戰爭狀態，並且情況越來越糟，曾經親密無間的交流變得遙不可及，曾經幸福美好的瞬間變成了渴望的經典重現。
孩子旺盛的生命力與天生的好奇心，很容易演變成無理取鬧，惹是生非，他們或許會悶悶不樂地把自己關在房間裡或者沉溺於電腦遊戲，一遇到這種情況，我們那份深厚的父母摯愛就會被拋到九霄雲外去。
作為家長的我們會無奈、煩躁甚至憤怒，我們要麼懲罰孩子，要麼嘮嘮叨叨，要麼就說：“好吧，你就自己呆在房間裡吧！”
我們之所以會衝孩子吼叫，是因為無計可施或者這已經變成了一種習慣，我們感到山窮水盡，很難再獲得孩子的信任，實際上我們心中是深深的孤獨。
我們很想重新建立起親子感情，但是我們就是不知道該怎麼開始做。我們仍然愛著孩子，但那曾經清澈純真、飽含信任的凝視，卻漸漸地退出了我們的記憶。
如果還記得什麼，那可能只有甘苦參半的回憶，而那種親密之情似乎再也找不回來了。
羅傑斯說：“遊戲是生命的主要元素。”
聰明的父母用遊戲改變了這一切，他們是怎麼樣陪孩子做遊戲，而且在陪孩子做遊戲過程中又達到了教育孩子的目的的呢？
例如：孩子早晨不肯出門上幼兒園老遲到，我想這是很多家長所面臨的問題，用遊戲能解決嗎？
媽媽和女兒約定一起來做一個遊戲：現在假裝你還在樓上，我們就要遲到了，我真的很生氣。然後你看看媽媽是怎麼生氣的。
媽媽假裝對樓上喊道：“我們就要遲到了，我現在很生氣。”這時孩子躲在門後捂著嘴，偷偷地笑，媽媽假裝威脅說：“你最好趕快下來，不然我就扔下你不管了，我自己去幼兒園了。”女兒忍不住大笑出來，但媽媽還是假裝沒聽見，氣呼呼地出門了，女兒跟著溜了出來，然而媽媽還是假裝沒看見她。
媽媽坐進車裡後，又自言自語地表演說：“氣死我了，如果幼兒園老師問美美在哪，我就跟老師說，她還沒穿衣服呢，所以我只能自己來幼兒園上課了！”女兒一邊咯咯咯地笑著，一邊極力地掩飾她就在我身邊的這個事實。
這個假裝生氣的遊戲讓我們體會到，上學前跟打仗一樣緊張的情況實際上也可以很有趣，讓父母不用大吼大叫，不用真的生氣，做個遊戲就可以讓孩子的上學準備進行得更快更好。
歐馬利說：“與孩子在一起時，帶上你所有的法寶和智慧，然後坐到地板上。”
曾幾何時，熊孩子讓我們做父母的面紅耳赤，頭痛欲裂。與熊孩子一起玩，需要智慧，也需要勇氣。
在英國夏山學校，曾經有位學生半夜溜出宿舍搞各種惡作劇，尼爾校長的處理方式很特別。他穿上華麗的服裝，裝扮成一個土匪，然後在半夜把這個學生叫醒，問他要不要跟他一起去作案。
結果，這位學生一口回絕，還教校長要端正自己的行為。學生的惡作劇事件就這麼得到了解決。
當那個孩子在選擇到底該控制行為還是製造麻煩，對此搖擺不定時，尼爾提供了一種特別的遊戲。他半夜裡這樣傻乎乎地跑出來，就相當於一面鏡子，使學生有機會看清自己，從而重新反思整個事件。
當我們不停地對孩子耳提面命，告訴他們什麼該做，什麼不該做的時候，孩子並沒有得到自己思考的空間。
他只能被迫做出一個非此即彼的選擇，要麼口服心不服地接受批評，要麼明目張膽地反抗。而遊戲有助於孩子反思自己。
小孩子到了一定的階段，有兩個最愛的東西：髒話和罵人。罵人能讓孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”傷害別人的感情。
同樣用兩個簡單的遊戲即可輕鬆搞定。
例如：當孩子叫我“臭狗蛋”時，我說：“噓！千萬不要把我的小名告訴別人啊!”幾乎像條件反射一樣，他們會立刻喊起來：“你的小名叫‘臭狗蛋！’”我說：“嘿嘿！我是鬧著玩的！我真正的小名是‘米飯糰’。”
越傻的名字效果越好，因為此時的目的在於：用玩笑來消除導致罵人行為的情緒壓力。那時孩子當然又會喊：“噢，你的小名叫‘米飯糰’!”於是我就哀求道：“不要，求求你，求求你，不要告訴別人!”
如果孩子說了一些父母不樂意聽到的話或者髒話，我會說：“好吧，你隨便說什麼都可以，但是如果你敢叫我大鬍子小矮人的話，你就是自找麻煩。”孩子當然會挑釁，一定馬上就說：“大鬍子小矮人!”我就說：“你麻煩大了!”
說這話時，我的聲調輕鬆誇張，並不嚴肅，孩子被我追著滿屋跑。我只是裝腔作勢而已，這個遊戲很簡單，但很有效。
孩子們喜愛這個遊戲，會咯咯地笑個不停，從效果上看孩子們的注意力已經成功地從說髒話上轉移開了。
與孩子盡情地做遊戲吧，讓笑聲去激活孩子天性中的合作與勇氣，用笑聲讓孩子懂得規則與遵守。
當孩子長大了回顧那段快樂和純淨的時光，他一定會說：“我有一個天堂般的童年”。
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