君子之蕉蕉哥
最新笑話,爆笑,看一次笑一天
1、小保姆嗓門特別大,主人吩咐,晚上來的身份尊貴的人,說話必須小聲一點。吃完飯,主人客人玩麻將,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”
2、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
3、上學的時候迷武俠小說,上課的時候偷偷看,一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然後大吼:把其它七本給我交出來。
4、一女同事性格開朗,胸很小,今天發朋友圈:內衣被偷了!
我忍不住在下面評論道:誰眼瞎會偷你胸罩,偷去當眼罩嗎?
被追了5條街了。。。。。
5、閨蜜在家正抱著全家桶狂吃,我笑著調侃道:“你看你,還吃?胖得雙下巴都長出來啦!”
她放下手中的雞腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然後狠狠咬了一口雞腿,眼神中透著堅定:“我單身很久了,不想讓我的下巴也這樣孤單!”
6、本人開浴室的,今天店裡來了個女顧客要洗澡,把手機寄存在吧檯,並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡,不一會電話真響了,我果斷接聽:“喂,你好,她在我家洗澡,暫時不能接聽你的電話,一會兒給你回覆。”
只聽對方大吼:“你TM是誰?”
我心想這人真沒禮貌,然後果斷掛了電話。
7、超市裡人來人往,一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子,她向工作人員描述孩子的體貌特徵,長相,年齡,最後拿出手機翻照片,翻了十多分鐘了,找不著,全是自拍。。。
8、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯,而且每次都吃的挺少,我就問:怎麼不多吃點?
閨蜜:我每次減肥,又控制不住自己的嘴的時候,就想來你家蹭飯。。。畢竟,沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。
笑中華
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事,二叔祖上比較富裕,只因二叔父親吸食大煙,家庭才敗落。人常說,船爛還有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯,家裡給請了一位教書先生,二叔的父親思想比較靈活,將寨子裡的十幾名孩子,都請到家裡讀書,認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢,大家能分儺。
解放前的以前,小孩讀書,認字都從百家姓,三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋,正事沒有他,歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓,他就是記不下來,先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的,嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓,半年的工錢十五塊大洋拿不到手,心裡一急,他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字,記詞。例如,柏水竇章,上山放羊。戚謝鄒喻,手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃,即將麥收,先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢,談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來,檢驗娃們的學習情況,用現在的話說就是孝試。
先生出題,趙錢孫李,嚴二叔第一位答題,他洋洋自得,搖頭晃腦,開始背誦。
趙錢孫李,鍋裡煮米。
周吳鄭王,揭開就嘗。
馮陳褚衛,添姜加味。
將沈韓楊,增料調湯。
朱秦尤許,目觀涎滴。
何呂施張,香飄房梁。
孔曹嚴華,神洲一家。
金魏陶姜,碗淨鍋光。
還沒等嚴二叔背誦完,眾人鬨堂大笑!
有詩為憑
先生滿腹經綸,
談古論今難尋。
弄巧成拙不該,
笑噴!
松鶴延年5016
轉自網絡,侵刪!!!
1、草場上,教官訓練一群新兵,大喊:“臥倒!”一個新兵問:“臥哪?臥草裡嗎?”新兵卒,享年18。
2、“木蘭,我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了?”
“臥槽你是女的?”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西,想說,老大爺,東西我幫你拿吧。一張口,變成:老東西,大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯,看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問:有痔瘡嗎? 服務員:您能點菜單上有的菜嗎?
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說:”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說:”沒問題。”小明:”沒問題就好,10元一副,拆包概不退換!”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。
陸游氣壞了,結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友,一個叫嘻嘻,一個叫哈哈。有一天哈哈死了,嘻嘻來到他的墓前,說,哈哈,你死了。
9、“大夫,我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪:“大媽,您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響?” 大媽:“影響的太特麼大了!首先你得看清楚,我是你大爺!
一位潛在的帥哥
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所,把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”,想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信:“兒子!我們家剛剛彩票中了一千萬!還讀個屁書趕緊回家!”
這比看完後昂首抬頭站了起來,眼睛裡冒著自信的金光,隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問:“你幹嘛去!?”
同桌聽後回頭衝著老師大喊:“我滾你媽逼的!”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子,路上顛簸,撒了一點出來,二叔心疼的不行,讓我停車,下來一捧一捧的往車上裝,還說,“別小看這半斤穀子,這裡掉幾顆那裡掉幾顆,積少成多可不得了哇!”聽得我是連連點頭,老輩人就是會過日子
然後,下午我看到二叔打麻將,輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小啊!我邊哭邊說,我讓了她三招了啊!可她還是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招,來我讓你三招!
4、小明去上學,班裡的同學都說:“哇哦,小明,你的臉長的好像一個屁股哦,哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了,走到一個井邊,小明心想難道我的臉真的像屁股嗎?於是就往井裡伸頭看自己的倒影,沒想到井下面沒水,一個工作人員一抬頭,立馬就開始破口大罵,“你他媽要是敢往裡面拉屎,我打死你!!”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行,晚上入住賓館,房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿?”我提議道。
“那怎麼能行!”表哥一臉嚴肅的說道,“我們現在大了,不能像過去小孩子那樣了,要為你的名聲著想!必須住兩間!”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練,一新兵初來乍到,煙癮又犯了,看見門口一大爺在那澆花。
就喊,大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎?
那新兵說沒事的,肯定發現不了,幫個忙唄,東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵,TMD誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’,我又多揍了他幾拳!
8、同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說:“大哥,我不認識字,麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說:“兄弟,你是站票,站哪都行......”
9、回老家玩,大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻,放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候,它有叫喚嗎?
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道,他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝,我是鵝!
10、當年無意中看到哥哥在打飛機,我問他在幹什麼,他說在練武術,我信了。過了幾天剛好學校表演節目,老師問誰會武術,於是我上去了,我永遠無法忘記那一天……
屁寶er
1.朋友出了點事,找我給他支招。
我:這件事從她的角度來說。。。。(省略三千個字)
他:確有此理!
我:從你的角度來說...........(省略三千個字)
他:更有此理!那從你的角度來說呢?
我:從我的角度來說?關我屁事!
2 。上課時,我坐最後一排和一個同學玩撲克,扎金花。
我拿了三個老K,說跑五圈。
他說,跟,加十圈。
我給了他一個眼神之後說到,你確定?
他說,確定外加明天的早餐。
我說,開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K,你輸了。
他噌的一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。
B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了校花。
C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且還有冥鈔。
D:我告訴分數基地,不僅刺激了我的眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!
八圖小妹紙
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我們的口號:“你樂,我樂,大家樂”。為了這一目標,我一直在努力!本著“獨樂樂不如眾樂樂”,我就分享一下珍藏的搞笑段子,希望能帶給你歡樂!過不多說,下面上圖
- 哈哈哈,你躺手術檯上,你心跳也這麼快!
- 生孩子的時候剖腹產,太害怕了醫生說給我放首歌聽聽,結果給我放的是:刀刀刀刀刀刀,一把殺豬刀……現在想起來還是恨他!
- 去醫院補牙的時候,醫生說:你這個年齡還是掛兒童牙科吧!因為哪裡有貓和老鼠可以看哦!
- 醫生:回家記得多開窗通風。我說:外面霧霾太嚴重了!醫生:那就給家裡換點新鮮的霧霾進來……醫生你是認真的嗎?😭
- 體檢的時候多嘴問醫生:你怎麼不問一下我有沒有男朋友!你猜醫生怎麼說?你看著好像沒有,就沒有問了………單身狗扎心了
- 這是在宿舍“舞哈士奇”嗎?別說,還挺有意思的!
- 大姐大沙發座,面前小夥子排排站……
- 再次證明一句話:男人騷起來就沒女人什麼事了!
- 遇到這種小弟,求大哥心裡的陰影面積?
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一天,和哥們兒喝得正歡,老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊,回去再好好逗逗她,於是,在也啥也沒聽到的情況下我說知道了,知道了,就掛了,繼續嗨!當我回去的時候已經兩點了,為了不被罵,我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間,進入臥室時,看到老婆捲縮著身子,蒙著頭朝裡躺著。這小妖精,看來真生氣了,看我怎麼收拾你,說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後,猛地跳上床去,抱著老婆就是一頓猛親,這時被子下面的老婆拼死掙扎,呵呵,小樣,還想反抗,哈哈,現在知道我是一隻來自北方的狼了吧!看我怎麼征服你!
這時,只聽老婆一聲尖叫!不過叫聲是來自門外,那我抱著這個是誰呢?這時丈母孃氣喘如牛地從被子裡鑽出來,看著滿身精光的我,又馬上把鑽進了被窩!頓時,我的酒全醒了!接下來的一週,我夜夜無眠!
菲菲搞笑短劇
下面這些段子笑話都是我聽來的,如有雷同,除非你也聽過!
昨晚同事聚餐,暗戀已久的同事喝多了,我順路送她回家。😍😍😍路上她突然從後面緊緊地抱住我的腰,💘💘💘醉醺醺跟我說:我冷,可不可以把車窗玻璃搖起來?當時我心情複雜……我怎麼搖?怎麼搖啊?我拿什麼搖呢?我努力的蹬了兩步自行車………👍👍👍
身邊會有一群關心你的人,他們會問你發生什麼事,聽聽你的失敗經驗,然後心滿意足地離開。
天越來越冷了,以後如果我不回覆你消息,不是我高冷,是我手冷。
地鐵上人很多,我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說:“我腳都站麻了!”閨蜜聽了立刻大聲說:“什麼?你都懷孕三個月了!”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
小夥砸,認識我這麼幸運的事都讓你趕上了,看來你祖上積了不少陰德。
當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則,無法討厭一個有眼光的人。
為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂?可能因為今天不是我生日吧!
老公下班回家,老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊:這就是你當年帶領幾億精兵,奮力廝殺,攻陷了我守了二十多年的陣地,留下的精兵中的精兵嗎?
開心總站
看看這個---珍藏的
瑾音plus
大家好!我是惜緣鑫宇,關注我,每日更新笑話故事。
下面我來分享幾個特別搞笑的笑話。
1、你給我跪下
老公:老婆,我回來了。
老婆:喲!今天回來挺早啊!今天發獎金了?
老公:沒有啊!怎麼可能。
老婆:快給我,快給我。
老公:真沒有。
老婆:你給我跪下,就拿來吧你!
老公:老婆,你怎麼知道我把錢藏在鞋墊裡了?
老婆:跟你在一起多少年了,你多高,我能不知道嗎?
2、你不是說我是你初戀嗎?
老公:老婆,回來了,今天去哪裡了?
老婆:今天去醫院了,看見你前女友了。
老公:怎麼啦?她出車禍啦?
老婆:你看你,那麼關心她,你怎麼不問問我,為什麼去醫院?
老婆:你還知道關心我啊?
老公:那是。
老婆:求生欲挺強啊!
老公:那必須的。
老婆:那你給我解釋一下,哪裡來的前女友?你不是跟我說,我是你初戀嗎?
3、肥而不膩
老婆:老公,你知道為什麼,我怎麼看你這張臉都不會膩嗎?
老公:那是因為我長得帥唄!
老婆:呸!不要臉。
老公:那是因為什麼?
老婆:那是因為你像頭豬,肥而不膩。
老公:老婆,你不知道零食吃多了,影響智商嗎?
老婆:怎麼可能?我又不是小孩子了。
老公:那我出道題,你要答上來我就給你買。
老婆:你出吧!
老公:你跟豬誰胖?
老婆:豬啊!
老公:你和狗誰跑得快?
老婆:狗啊!
老公:那你根據這兩題,打一個和你相關的成語。
老婆:豬狗不如。