津津le道
現在關於生二胎，有一個流行的說法，就是為了孩子好，為了孩子不孤獨，為了孩子有親人。當然也有很多生二胎是因為喜歡孩子，孩子能給自己很多快樂，這個不在討論之列了。但是說生二胎是為了孩子的，真的孩子們都希望有兄弟姐妹嗎？大家來討論討論呀。
先說我吧，我是獨生女，小時候確實很羨慕別人有親姐姐親哥哥，也確實產生過孤獨感，但是獨生子女對友情都看得很重，可以說我的好閨蜜在感情上絕不輸於親姐妹。長大後，孤獨感越來越少。
現在成年後，如果給我重新選擇的機會，我百分百還是想當獨生子女。因為我喜歡父母只愛我一個人的感覺。從小，父母說起別人家的孩子怎樣怎樣優秀，我都難免會失落，想想這個優秀的如果是我的親手足，父母更愛對方，我可能也會吃醋吧，呵呵。
我老公也是獨生子，他重新選擇也還是願意當獨生子。
還有，我看到的很多非獨生家庭，小時候兄弟姐妹間感情是真好，但結婚後就漸漸有私心了。比如，爭房產的、互相嫉妒的，互相推卸不想養老的。結婚後，最重要的利益單元還是小家庭。
自古以來，皇帝的兒子間，感情從來沒好過。所以，感情好只是因為利益還不夠大。
谷士順
本人獨生女，太有感觸來聊聊這個話題了！其實如果真的時光能倒退，我真的太希望我爸媽能再生一個弟弟或者妹妹了，就是說不管怎樣，我就是希望家裡能再多一個人！
做為獨生女，我是受了太多福，太多的寵，就算家裡條件不好，我也活的很滋潤，家裡任何的好東西都是我的，以前我也覺得我特幸福，可是長大了才明白，根本不是一樣的！每次家裡有事的時候，我多希望能有個人和我商量，或者替我分擔，並不是說我不管老人，事實上是從我結婚起，我父母就沒有再幹什麼了，我開了一家超市，讓他們幫幫忙，基本算是開始養老了！可是我是嫁出去的，畢竟還有婆家，還好我比較強勢，我老公也不說什麼，因為我對我婆婆也很好！有一次我爸媽同時住進醫院，我這邊一家超市，一家餐廳，我老公根本忙不過來，我在醫院是忙了這邊弄那邊，因為不在一個科室，我那段時間簡直快瘋了！很多人肯定會說，為啥不關店先照顧老人，可是你知道住院每天的各種費用要多少錢嗎？這些都是靠我自己一個人來承擔的，我爸媽又沒有養老金，所以有時候我特別羨慕那些孩子多的家庭，至少沒錢的可以出力，有錢的出錢，一切問題都解決了，而我只能靠自己！遇事連個商量的人都沒有！
所以，我和我老公堅決的一定要要兩個寶寶，至少以後他們能多一個親人！
心裡之人
獨生子女希望有兄弟姐妹，有兄弟姐妹的希望自己是獨生子女。
我希望自己是獨生子女，就算讓我選一萬次，我還是堅持這個選擇。
我有一個弟弟、一個妹妹。弟弟是男孩子，所以父母都寵著他。她們倆小時候成績都很好，一年級的時候總是靠滿分，而我只能考80左右，為這事沒少被爸媽教訓。可能是因為小時候成績不好吧，爸媽對我很嚴厲，很少給過我笑容。
因為那時候計劃生育很嚴，我一歲多的時候就被送到了二姨家，沒有在爸爸媽媽身邊長大。後來為了能夠順利上學，爸媽將我接了回去，可是我那時候根本不認識他們，哭了很久很久。每次我一哭，她們就打我。那時候我還小，六歲左右吧，我一直以為二姨養不起我，把我給賣了。那時候我就在想，如果可以，我一定要逃出去，千萬不能再被這兩個壞人給抓住。
後來我長大了，也漸漸明白眼前的人才是我的親生父母，可心裡還是覺得跟二姨最親。再加上成績不如弟弟妹妹，在家裡又是最大的，家務活都是自己做，所以和父母之間的關係越來越淡。
後來，我上小學三年級的時候，語文老師說，只有好好學習，才能做自己想做的事。為了能回到二姨身邊，我開始用功讀書，從那以後成績一直在班級排前三，包括初中、高中，後來順利考上了一個不錯的大學。
填志願的時候，我根本不在乎什麼學校資源，我心裡只有一個想法，那就是離家遠一點，再遠一點，越遠越好，後來我選了一個離家一千七百多里的大學。
但我從來沒有後悔過，每年最害怕的事情，就是寒暑假，因為那時我不得不回家。我性格溫柔，長得也不錯，所以室友、同學、老師都挺喜歡我的，面試也很容易就過了。可是一回到家，我就覺得自己是被拋棄的那一個。
我也不知道是為什麼，妹妹考上了一個專科，可是騙家裡人說是一本學校，還隨便報了一個學校的名字。弟弟今年高考，成績也不如小時候了，英語連及格都考不了。可他們仍然是父母的心頭肉。
可能是我小時候不和父母親近吧，有的事情，從一開始就註定了，所以無論我怎麼努力，他們都不會為我感到驕傲。
我成年以後，他們基本不會罵我了，可是也不會提起我。每次吃飯，我都覺得他們才是一家人，而我只是一個外人。父母會給弟弟妹妹夾菜，會親暱地叫他們的小名。會做好飯菜一遍又一遍地叫他們起床，會給他們盛好飯，可我從沒有這種待遇。要是什麼時候我出去面試回來晚了，桌子肯定被收拾得乾乾淨淨，只能自己點外賣。
現在我才上大學，可是已經有了工作，和弟弟妹妹處得也很好，可是和父母之間總是覺得像隔了一層什麼似的，越來越疏離。因為從小就不是父母捧在掌心裡的那個，所以我吃了很多苦，都是心理上的。記得小時候和妹妹吵架，他們做錯了事，我就威脅他們，說我要去告訴爸媽，可是他們總是不以為然地告訴我：“去吧，反正他們也不會相信你。”聽到這句話，我的心一下子就涼了，因為我知道他們說的是真的。
所以我希望自己是獨生子女，因為兄弟姐妹之間，父母肯定有比較偏愛的那一個，那麼剩下的那個就會覺得被冷落了，還會出現很多心理問題。很少有父母會做到絕對的公平公正，他們可能覺得沒什麼，可是對於一個幾歲的孩子來說，那可能是他們一生的陰影，是他們永遠也不想回憶的過去。
我並沒有危言聳聽，因為我自己就是這樣的。我現在上大學了，身邊有不少男孩子向我表白過，可我從來沒有答應。因為小時候遭受的冷落，讓我不敢相信一個人的真心。我害怕孤獨，害怕被拋棄，更害怕那個說好喜歡我的人，突然有一天遇到了別的女孩子，就毫不留情地丟下我，因為我無法確定，他最喜歡的人是我，更不敢保證他不會喜歡上別人。
我從來都不缺人追，可是因為小時候的問題，不敢接受任何人的好意，對父母也是非常客氣。他們要是什麼時候給我倒了一杯水，我會溫柔而禮貌地笑著說：“謝謝”。
手心手背都是肉，可是一個肉多，一個肉少，也許他們是疼我的，只是沒有那麼疼。到現在，我還覺得自己在家裡只是一個外人。
如果可以，我希望自己是獨生子女，也許那樣會有不同的結果吧。也許那樣，我就不用扮演乖巧懂事的人設，就不會被送去二姨家，就不會被忽視，就不會想要逃離現在的生活，就不會期待能有一個溫柔如春風的人，帶我逃離苦海。
這是我的照片，我絕對沒有說謊，也不是因為沒有人追才單身。
我沒有被強姦，沒有被拐賣，沒有遭遇過白眼，沒有遇到過電影裡那些讓人生不如死的事情，家庭條件也不錯，可是我還是覺得生活很苦，很苦。
很抱歉讓大家看到這麼負能量的回答。如果可以，請給我評論一句溫暖的話吧。我想，我會很珍惜的。
ଲ溫言
我選擇獨生子女，今生我有一哥哥，是個抑鬱症患者，我父母要我就是為了我能照顧他。我是一個被父母遺棄的孩子，小時候父母很疼我，但是重男輕女的思想還是很嚴重，做什麼還是以我哥為主，我可有可無。長大後就是有事我是親生的，沒事我就是別人家的。雖然不能選擇父母，但是我也不願意有兄弟姐妹。說我自私也好，不懂事也吧，我就是不想再生在這種家裡。
李九兩的幸福生活
如果給我個選擇我會希望有兄弟姐妹。
首先我是個獨生子女，現在上有老下有小。如果要是我有兄弟姐妹都不會那麼累了，當父母生病的時候我都是一個人照顧的，平時小病還好，要是住院了，我還得得照顧孩子，還得跑醫院，孩子又小，真希望能有個兄弟姐妹一起分擔一下。不會自己那麼累。
其次，如果有兄弟姐妹都不會那麼孤單的長大。小時候爸媽媽上班，總是一個人在家。要有兄弟姐妹，就會有人陪，有伴了，不用那麼孤單。
有人欺負了，如果有兄弟姐妹，就不會挨欺負。就會有人保護我，
有兄弟姐妹就不會那麼怕黑，怕打雷了。因為小時候父母要上夜班，幾歲我就一個人睡，如果有兄弟姐妹，就不會那麼害怕了，也不至於大了也有陰影。
有兄弟姐妹如果有事，可以找他們幫忙，還可以有個人和我一起做決定。
尤其以後父母不在了，還有親人。覺得自己不會那麼孤單。
最後，血濃於水，兄弟姐夫不光可以陪我們成長，還能互相幫助，互相關心。和我們是最貼心的，因為現在社會真情越來越少了，朋友也越來越少了。有個兄弟姐妹多好，而且家庭回越來越壯大，也過越有人氣，咱們的孩子們也不會那麼孤單，也不會那麼自私，也不會有那麼大壓力。
希望我的回答對你有幫助。
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胖貓姐姐
如果讓我選擇，我依然會選擇有兄弟姐妹！獨生子女太孤單，父母有個病痛沒有人照顧！這個我深有體會，我家三姐妹，一個弟弟，正因為如此我才得以遠嫁，如果是獨生子女我怎麼也不會忍心丟下父母雙親遠嫁他鄉的，遠嫁後多虧我的姐姐們照顧父母雙親！現如今父母雙親雖然都去世了，沒有大事情我也不回去，隔三差五視頻聊天，說說心裡話感覺也不錯！如果是獨生子女就完全不一樣了，父母年老了一個人沒有辦法照顧照顧，有些孤獨無助，所以我還是喜歡多子女家庭！
囡囡174723994
自私的說，我當然不希望有我的哥哥。
我爸爸曾經聽算命的說，我家有一個有出息的孩子。當時我已經是年級第一名了，我爸卻擔心的說，我家兒子這學習成績不知道能不能趕上，莫非有別的出路。哪怕是戲言，他也根本不希望這個人是我。
我哥哥是我爺爺奶奶唯一的孫子，從小被嬌生慣養長大，欺負過我多少次，周圍沒有為我說話的。誰都不肯責怪他。
哪怕他初中畢業就不再上學，遊手好閒不工作，我爸媽也樂意養著，說孩子愛玩很正常。同時正在上學的我，成績微有下降就說我給他們丟臉。
很多人都說我有今天已經很好了。是的，我作為一個農村妹子，考上了211大學，找到了外人眼中的好工作，還通過自己努力買了房子，現在有一個很愛我的老公。
但我內心一直缺失著那一塊：無論我怎麼努力，都比不上什麼都不用做的我哥。我這一輩子在我爸媽眼裡，都是PlanB而已。
西瓜玉米大桃子
我不希望我是個獨生子女，別說我自私，不管在哪個年代，再說，創業都要抱團取暖，何況一個家庭呢，一個靠不住，至少我還有一個，哪怕我天天煮粥把他養大，別人住豪宅，我住平房，我都希望家裡有兒有女，妻女成群，有兄弟姐妹，以後長大了，不管在哪方面，大家都會有個照應，給點意見，家人有不聽話的，大家說一說，肯定很好接受，如果是獨生子女，你說她，她比你還兇，不聽勸，又不聽說，做父母的，心好累，有兄弟姐妹，他們來教育下，肯定很有用，不信，大家可以試試，因為我試過了[耶][耶][耶][愛慕][愛慕]
農家生活辣妹
我希望是獨生子女，我家姐弟三人，我是姐姐，老大，下面兩個弟弟，大弟和差1歲半，小弟和我差9歲,我大弟早在2000年出國定居了,小弟和我在一個城市,也許是我媽沒教育好,我和大弟在他出國前常吵架、甚至打架,反正打架吃虧的是我。後來我搬到單位住了,一星期回一次家,後來大弟出國了了,父母生病住院大多數是我在跑去送飯,大弟在國外回不來照顧,小弟呢,小時候放假我要揹他,帶他,我工作時小弟還在讀初中,沒錢就找我要,把我當錢包,長大了忘恩負義、每年除了清明掃墓在一起之外,過年都不曾來往,像一個熟悉的的陌生人,一點手足情都沒有,還淡什麼互相照顧。
粉的如霞
我希望自己是獨生子女。
我跟我父母之間好像永遠都有隔閡。
我跟我弟也不像別人家的兄弟姐妹那樣親。
我上高中的時候，曾經跟我爸說過“我希望我自己消失，你們也不用總是因為我成績不好而生氣了，這樣的話你們就會是很幸福的一家三口”
我爸好像哭了。但是，那有有什麼用呢。
他已經來到這個世界上了。他確實分掉了本屬於我的愛。我父母曾經告訴我，他們沒有重男輕女。我也從來都不相信他們重男輕女。
我告訴我自己，打你是因為你成績差，弟弟總是考全年級前幾名，而你卻是全班倒數，爸媽不打你打誰
可是我就是很清楚地能感覺到，除了成績上打我之外，其他的偏差啊
我從初中就開始自己洗衣服，冬天手凍得通紅，連外穿的衣服都是我自己洗。可是弟弟現在上大學了，一共都沒洗過幾次衣服，外衣他更是自己沒洗過。
我從初中開始在家裡就掃地刷碗刷盤子了。可是弟弟到現在喝杯水都要爸媽端到面前。
我爸媽以為我都不會在意這些，其實我全都看在眼裡。
那些夜晚我哭泣的時候，他們都不知道。我也從來都沒說過什麼。
所以我把我男朋友看得比我父母更重要。我男朋友在我經歷所有的痛苦、以及原生家庭帶給我的乖戾暴力，他全都接收，並且經過在一起的這些年，他已經努力撫平了我曾經在原生家庭裡受過的傷。
所以就算我父母極力反對，我也堅決不放手。我想得很清楚，我可以只要他。
偶爾我也會跟我男朋友說，以後我們要孩子，只要一個，我們要給她最大的愛，不要讓她像我一樣，小的時候感受不到愛，長大了依然缺愛，最多的愛不是來自於父母，而是隻能找父母以外的人，來補上小時候的千瘡百孔
