曾经不止一个单亲爸爸或者单亲妈妈对我说过这样一句话：
“有时候，我对孩子很失望。”
这些单亲父母从某种意义上来说，都是“好爸爸”、“好妈妈”——他们独自承担起抚养孩子的责任，尽自己最大的能力甚至倾其所有，去赋予孩子更好的教育和成长环境。
然而，每当孩子流露出对另外一位家长的期盼和依恋时，他们哪怕再装得不在意，内心里都会有一种被辜负的感觉——
“我对你那么好，你为什么还对那个爹/妈放不下？”
我在专栏《这样离婚，不伤孩子》中，曾经分析过单亲父母对孩子“忠诚”的心理需求（详情见《 》）。期待孩子对自己忠诚，是每一位单亲父母或多或少都有的心理。
没有什么离婚会是愉快的，离开的那个前任，终将是单亲父母记忆中最不愉快的标记。而孩子却还爱着那个曾经制造了那么多痛苦的人，这对有些单亲父母来说的确难以接受。尤其是，那个人在离婚后，或许并没有做得很好，尽到父母的责任。在这个时候，孩子还有必要去爱那个父母吗？
对此，我想到了香港明星郑少秋和沈殿霞，以及他们的女儿郑欣宜的故事。
沈殿霞生前曾冒着生命危险生下了女儿郑欣宜，郑少秋却抛妻弃子，另取新欢。在孩子的成长岁月中，缺乏爸爸陪伴与关心，讽刺的是，想和爸爸见上一面，竟只能通过电视节目的邀约。以至于在沈殿霞去世后的追思会上，同行的亲友公开指责郑少秋，质问他：“你这些年来付出的，到底是什么？！”
而长大后的郑欣宜，虽然也曾经恨过爸爸，但在岁月的流逝中，恨意终究被亲情冲淡，取而代之的，是血浓于水的爱。她和爸爸一起上节目、开演唱会、听到爸爸拍戏受伤也会失声痛哭、逢年过节也会和爸爸以及继母一家团聚。在近期的一档节目中，她更直言自己：不缺父爱。
看到女儿如今和“渣男”前夫相爱相亲，如果沈殿霞地下有知，她会是高兴还是生气，她会觉得，自己被女儿“背叛”吗？
我想她应该不会，毕竟，这位善良的单亲妈妈，一直在维护前夫的父亲性相，一直教给女儿的，是“宽容大度”的做人信条。
父母离婚、彼此怨恨、或者在分离的岁月中暴露出自己的缺点，都会让孩子失望。这会影响孩子对父母的爱吗？孩子又是怎么想的呢？
为此，我采访了5位单亲孩子，让他们说说自己的经历和故事。
【1】说不出口的爱
父母离婚后，我跟妈妈。爸爸是摆菜摊的，每当放学路过爸爸的菜摊，爸爸都会给我零食、买各种小玩意给我，而我在回家之前，把爸爸给我的东西“消化”掉。也许，爸爸真的伤害妈妈很深吧，如果她知道我和爸爸总是见面，会生气、会骂我不懂事。
我知道妈妈带着我很不容易，她打了两份工，白天夜里都在工作。在她的面前，我只能努力做一个懂事的孩子。但我很记挂爸爸，有时候看到他形单影只地收菜摊、一个人回家，我的心里会生出几分疼痛，就像我听见妈妈深夜回家，一个人坐在黑暗中叹气一般，我的心也会疼痛。
有一年春节，大人在忙，有人敲门，我打开门一看是爸爸，手里提着一包零食礼盒。我本能地接过来，啪地一下就把门给关上了。我的下意识反应是：爸爸妈妈不应该见面，一见面肯定会吵架、肯定会有不愉快的事情发生。
妈妈问我是谁，我说是爸爸。妈妈说：“干嘛关门，快叫他进来啊！”我赶紧打开门跑出去喊爸爸，却看见远处爸爸的背影，越走越快，最后消失在茫茫白雪中。
爸爸送来的礼盒，是看上去很高档的进口巧克力。我不知道欠着债的爸爸买这个花了多少钱，更不知道他用了多少勇气来敲门送礼。但是，因为我那些说不出口的爱与挣扎，竟当着他的面把门关上。
这一刻，将是我内心一辈子的内疚、一辈子的痛。
【2】刺探与沉默
爸爸妈妈离婚后，我跟着妈妈，但每个月也会去爸爸那儿住上几天。每次在爸爸那儿，我都得到了最好的待遇。爷爷奶奶给我买昂贵的礼物、给我做好吃的、爸爸有时候带我去玩一些比较奢侈的项目。这些，都是我在妈妈那儿没有的。
一开始，我回来后会告诉妈妈在爸爸那儿干了什么，说得绘声绘色的时候，总能慢慢注意到，妈妈的脸色便越来越难看。
“真的啊……说过你不能吃那么多冰淇淋啊……他们也太惯着你了吧……呵呵……”即便她不说我什么，即便她还在假笑，我的内心也开始局促不安。
妈妈有时候还会向我打探：“你爸这么有钱做这个呀，不如你下次问问他现在能挣多少钱呢？”“是你爸一个人带你出去玩的吗？没有别人吗？有没有别的阿姨什么的？”……
久而久之，我不再觉得去爸爸那儿是一件好事情，即便他们什么也没做错。而面对妈妈的打探，我干脆一律回答：“不知道。”
有一次，爸爸说暑假想带我去坐邮轮旅游，这个提议像是在我心里压了一块沉沉的石头，我害怕向妈妈提起，不知道有什么方法既能满足我的愿望，又能避免背叛妈妈。我痛苦而不安，又隐隐感觉一种莫名的愤怒。
直到妈妈突然问我：“听你爸说，他想带你去坐邮轮旅游，你想不想去？”听到她的话，我像僵住了一般，过了很久才胆怯地点点头，泪水却莫名其妙地在眼眶里聚集起来。
令我意外的是，妈妈只是摸了摸我的头说：“坐邮轮旅游是一件挺好的事情，你别怕告诉我，妈妈虽然舍不得你去，但也希望你过个开心的暑假，明白吗？”
我扑在妈妈怀里，泪如雨下、如释重负。第一次，我感觉到妈妈能够接受我和爸爸在一起的需要，即便她自己的感受不一样。而因此，我觉得自己更爱妈妈了。
【3】我恨我丢不下他
爸爸闹离婚闹了两次，都是为同一个小三，他说那才是他今生所爱。不论妈妈如何争吵、哭闹、哀求，爸爸就像着了魔一样一意孤行。
那几年听到太多的人对我说：“你爸不要你了。”我心里既耻辱又愤怒，我怀疑过自己，是否都是自己的错？其实爸爸一直对我都还不错，至少很大方，可就是对妈妈视而不见，我不理解，一个男人，怎么可能对一个陪他白手起家的女人如此冷漠绝情。
他们最终离婚的时候我12岁，我横着眼睛看着爸爸，当着他的面对妈妈说：“妈妈别哭了，我会永远和你站在一起。”我在自己的日记本里写下一个大大的“恨”字，告诉自己，从今以后，对爸爸只有这种情感。
可是没过两年，妈妈发现得了癌症，拖到我考上大学后，她撒手人寰。
妈妈这辈子没享过一天福，是我一生的痛。我的愤怒达到了极点，对爸爸咆哮：“这都是你的错，妈妈的死都怪你！我永远都不会原谅你！”
爸爸一直给我寄钱，也试图来看我，缓和父女关系，我避而不见。我把自己当作孤儿，不能面对这样一个给我太多创伤记忆的爸爸。
去年爸爸的小三打电话给我，说他脑子里发现血块，要做手术，有可能成植物人，让我回来看看。电话里我生硬地回绝了，我说：“关我什么事？”挂了电话后我却后悔了，我胡思乱想着——如果爸爸真的醒不过来了，我对他说的最后一句话是什么？如果爸爸真的不行了，我是不是，就真的成了孤儿了……
我哭了一夜，因为我发现自己内心深处，还不能割舍这一段亲情的事实。所幸后来爸爸手术很成功，他也并没有怪我不去看他，过年的时候还让我去他家，生平第一次，我答应了。
晴朗有话说：
我想对离婚的夫妻说一句话——
对于孩子来说，同时爱父母双方，要比被迫在父母中做选择，容易得多。
孩子要比我们想象的懂事。他们有能力清楚地看到自己父母的错误和缺点，也很明白父母对彼此有什么看法、关系如何。尽管如此，在他们的天性中，仍有一种原始的、很难抗拒的需求：爱父母、依恋父母、并渴望与父母产生联结。
孩子也比我们想象的是脆弱敏感。对于离婚的父母，他们在竭力地寻求这一种平衡。他们既想得到双方的爱，又尽量避免让父母有受伤害的感觉。当孩子被撕裂的情感困扰，而不得不过着夹层生活时，最终的输家，只能是孩子自己。
离婚的夫妻，单亲的父母，请诚实地理解，宽容地接纳孩子的感受吧。
为自己的感受和行为承担起责任，努力建立一种相互尊重的共同养育的关系，或许，是每一对离婚夫妻必须学习的能力。
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