01
眾所周知，最近因為疫情，大家都呆在家裡，開工日期也相應延長了。
這也意味著，陪孩子的時間也更充足。
於是，親子互動再次被重視，許多人告訴你如何陪孩子，教你更多親子游戲方法。
還有的父母為此制定了親子游戲互動計劃，並且在朋友圈曬出了陪伴成果。
譬如和孩子今天完成了哪些“指標”，一起讀了哪本書，講了幾個故事，做了幾個遊戲。
還會讓孩子發表“感言”。諸如讀完這本書、畫完一幅畫、看到疫情新聞，有什麼感受和啟發。
本身而言，這些出發點都是好的，特殊時期的陪伴顯得尤其珍貴，還可以和孩子一起學習如何面對危機，有比平時更多的意義。
但我想提醒的是：別讓“陪伴”變成家庭作業，成了一種任務和焦慮。
之所以有這個提醒，是因為：
在當下，陪伴的確可能變成一種疫情焦慮的轉移。
這段時間許多家長不得不呆在家裡停下忙碌，也因此會產生焦慮，擔心著自己和家人的健康、安全、經濟和未來發展。
看著每天的疫情數字增長，內心的不確定感越來越重。
這時很可能出現一種情況：
尋找“替代掌控”。
也就是：無法掌控當前危機，於是在另一個地方尋求掌控，這樣才會安心。
比如，你不能左右病毒在什麼時候危及到自己和家人，這時你會做的替代掌控就是：嚴格消毒、洗手、儘量不出門、出門戴口罩，讓自己更安全。
再比如，你也許還會用其他日常方式，比如看書、看電影、喝酒、打牌、吃東西作為替代的掌控，讓自己的生活儘量維持正常。
而此時，也有不少父母也會通過陪伴孩子，來讓彼此的生活更加充實，讓親子感情更好，這也挺好的。
但要注意的是，“替代掌控”沒有好壞對錯，只有使用量的多寡和使用對象的不同。
但若刻意用陪伴來緩解焦慮，而不顧孩子的需要，那麼孩子就容易成為你的“替代掌控”對象。
一旦如此，過度陪伴就會出現。
02
那麼，如何判斷你對待孩子的態度，是否“陪伴過度”呢？
主要表現在4個方面：
1、把親子互動當做完成任務。
但凡你有：“現在我們應該讀書，這樣今天才能讀完一本”這樣的想法，並且無論孩子此刻在幹嘛，都要勸慰或誘導孩子做你想要的事情的時候。
你很可能就是正在利用“親子互動”化解潛意識的焦慮，以此心安。
2、看重目標，忽略過程和感受。
比如，親子閱讀心裡想的是快點讀完，還要做下一件事呢，對孩子的提問也不耐煩，要按照你的節奏，而不考慮孩子能否適應。
比如玩積木、樂高遊戲，考慮的是儘可能快的、按圖紙要求完成，而不考慮孩子此刻的情緒。
再比如，陪孩子玩遊戲，認為他就應該高興，甚至應該感激，而不耐煩傾聽他的想法。
以上都屬於無意識的掌控，你不是和孩子在做遊戲，孩子只是你遊戲的一個環節。
3、制定嚴苛作息時間表。
規律被打破時人很容易散漫，這很正常，一起協商制定必要的、寬鬆的作息表是有利的，有助於孩子感受性的一致。
但倘若“過度”就不同了。
比如達到和課程表一樣的水準、制定精確獎罰政策、幾乎沒有留給孩子自我決定的時間，甚至就算是玩耍和遊戲也要精確無誤，而且常為孩子是否堅持而起衝突。
很明顯，這是在緩解你的焦慮。
即便是他在複習、鍛鍊、玩耍時，你所謂的“陪伴”都全是監督。
這些焦慮的內容除對疫情的不確定外，也許還有因開學時間延長所導致的對成績落後的擔憂。
4、給孩子灌輸大量疫情知識
通過各種途徑獲得疫情最新進展，是為了讓你本人得到確認，不是必須也要孩子接受。
就算是真實、透明、正能量的官方權威資訊，也不必認為孩子也需要獲知，更不必事無鉅細給他講。
很有可能，你可以做到不給孩子傳遞負面消息和謠言，但很難做到不“分享”正面信息，你以為這是在安慰孩子，其實孩子可能會感受到某種暗示。
暗示的是：你的情緒被疫情持續擾動，你是不穩定的。
這可能會讓孩子更緊張。
畢竟在感受性上，孩子和成年人差異很大。
故此，在孩子主動詢問時，才可以判斷他是有需求的。
如果他在做著自己的事，你覺得洗手很重要，非要打斷他，把步驟詳細告訴他，那就是你的需要了，效果不一定很好。
並且你的反饋要依據自家孩子的年齡和性格特質進行，態度要平和，語言要通俗可靠，不宜長篇大論。
關心一個人，愛一個人，要去問問他的感受，而不是你認為的樣子。
所有你獨自認為重要的，逼著對方去做的，都不過是把他當做替代掌控對象罷了。
03
因此，無論是平常還是當前，陪伴的重點永遠都是“區分誰的需要”。
就算你依然堅持陪伴，也要清晰這個陪伴究竟是誰的需求。
清晰後的行為和盲目的做法，有天壤之別。
清晰後你才能判斷：陪伴孩子、親子互動、親子游戲時，是不是你的需要大過孩子的，而孩子只是在配合你，在陪伴你。
一旦有所覺察，你自然就會關注到孩子本身，而不是具體遊戲內容。
當你明晰“哦，這是我的需要啊”，你會知道：
孩子可以開心，也可以不開心；可以和你玩，也可以不和你玩。那是孩子的權利，他可以選擇滿足你，也可以選擇滿足自己。
當然，孩子往往選擇滿足你，是因為你在場的本身，就讓他有安全感，有時儘管不舒服，至少很安全。
第一，自我接納、自我掌控。
這個時期，任何情緒都是被允許的。
要經常這樣對自己說：
我可以管不住自己吃很多、可以看不進書去、可以注意力不集中、可以在床上躺一天、可以做些沒意義的事、可以沒有價值感、可以怕死、我還可以嫌孩子太煩總打擾我……
並且，我可以為這些事感到內疚和自責。
因為這就是事實呀，你又不是裝的。
只有同意自己的當下狀態，你才有意願去“變得更好”，否則很容易為焦慮而焦慮。
比如：
你本來就討厭自己吃東西，一旦吃多就更有罪惡感
本來就厭惡自己是廢柴，一不優秀就更羞恥和崩潰
本來就愧疚陪孩子少，閒下來不陪孩子就更自責
只有允許自己有時候是真的不好，一點點改變才會多些滿足感。
只有停止自我攻擊，你才會有足夠的精力去自發地改變現狀，或者呆在現狀裡充分體驗。
第二，給彼此“獨處”機會。
越是不得不24小時面對親密關係時，越要給自己留獨處的空間。
災難面前需要彼此鼓勵、彼此理解，需要親密關係。
也正因如此，會很容易彼此洩氣和詆譭、爭吵和冷戰，這恰恰就是親密關係這枚硬幣的正反面。
要知道，家庭雖小依然有不同空間，雖為一家人，也有不同心理需要，雖彼此陪伴，也容易互相傷害。
因此，要找到適合自己的減壓空間，無論冥想、傾訴、讀書、聽課，還是吃東西、睡覺、追劇。
孩子當然也一樣，無論年齡大小，也給他獨處的空間，允許他用自己的方式消化情緒，況且這樣你還省心。
溫尼科特說過：“兩個人有多不害怕離開彼此，就能有多大收穫，如果他們害怕離開對方，就很可能彼此厭倦。”
這話既適用於伴侶關係，也適用於親子關係。
真正的陪伴，就是充分允許愛的人做他自己的事，而你，就在不遠處。
第三，和往常一樣。
遵循了上面2點，這點才容易實現。
只有自我掌控了，才不會在孩子面前慌亂，才不會“濫用”陪伴，才會表現得像“平常的爸爸媽媽”一樣連續穩定。
危機面前，你本人對待危機的狀態和態度，才會被孩子銘記在心，而不是你要告訴他應該怎麼做。
最後，你可能還是實現不了自我掌控，還是表現得慌亂焦慮，那也沒關係，這或許就是你平常的樣子，又不是故作焦慮。
有誰在恐懼面前能毫無畏懼呢，你只不過做了自己能做的，這也已經足夠了。
本文轉自：武志紅（ID:wzhxlx）。
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