陳康喜
當你到了風燭殘年，柴不來水不去，無能為力的年紀，如果兒女不忠不孝，你的心會很痛。
雨劃過那年青春
老朽今年七十有條，說到心酸絕望，心酸是有的，至於絕望，小時候的事情記不得了，記事後，沒有什麼絕望的事。心酸的事真的太多了，記得文革時，我有一幅舅舅專門為我畫的一幅牡丹富貴圖（舅舅是抗日戰爭時參加革命的畫家），被紅衛兵搶去燒了，當時我傷心欲絕，不是心酸可解讀了，真想和那些和我差不多大的中學生們去拼命，但我忍了，從此，我沒參加那些所謂的“革命行動”，而是幫助圖書館的一位老師，整理了很多被藏起來的圖書。當時，心酸是肯定的，可沒有絕望。
當我工作後，有一讀高中的弟弟，剛十八歲，長的一表人才，確被診斷是骨癌，大家都絕望了，我傷心，但不絕望，毅然請了長假，帶著弟弟四處求醫，讓弟弟多活了二年，並讓弟弟死的很淡定。
心酸，人人都會有的，但切不可絕望！絕望，是祛弱的表現，絕望，會讓人失去生活的意義，絕望，更會讓人傷失一切！勇敢起來，是治療絕望的良藥！
茶痴563
人生在世，不如意者十之八九。人有七情六慾，遇到不順心的事兒，甚至一度陷入困境，在所難免。有道是，男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。
讓我一生中倍感心酸的事兒有兩件，笫一件是一九九四年三月份，我和四弟陪父親去濰坊看病，被確診為賁門癌，農曆三月初三下午返家途中，遭遇車禍，因為學校有事兒，我早提前返回，一車四人，包括父親，四弟，二哥及司機均受傷，其中二哥和父親受傷嚴重，父親終因傷病難治，於九四年三月初七，不幸離世。草草送別了父親，我又返回了昌樂醫院陪護受傷的四弟。那段禍不單行的日子，我因傷心和操勞，身體幾近虛脫，我曾絕望過，但我心裡明白，這時候我決不能倒下，前前後後需要我處理的事兒太多了，我是家裡的頂樑柱。一旦這根柱子再倒下，家就塌天了。我和一夜愁白了發的母親，躲在病房外抱頭痛苦。接下來的日子，硬是咬著牙，熬過了那個多災多難的春天！
第二件事兒是，一向堅強而又身體硬朗的母親。於二00二年底，因照顧遭遇車禍的我，偶感風寒，久治不愈，我在濰坊二哥的提儀下，去濰坊人民醫院檢查，母親被確診為胰腺炎癌晚期。一向堅強的二哥和我避著母親，掩面痛苦。照顧母親的那段日子，看見她因病疼折磨，半跪在床上，整宿整宿睡不著覺，渾身大汗淋漓，咬得嘴唇都流血，硬是不吭一聲。看得我們家人，心都碎了！二00三年六月十五日，母親永遠地離我們而去！
親人離別，陰陽兩隔，蒼天無助，淚飛奈何！
時萬光
2004年，24歲，經朋友關係介紹，去青島做土石方工程，車隊聯繫的差不多的時候，動身去青島，在那邊每天忙著聯繫各方的材料，請客吃飯，各項合同簽訂，等待工地開工，開工日期卻推遲了三個月，我在青島已經一個月了，躺在賓館的床上，看著一份又一份的合同，身上卻無分文，我已經三天沒吃過一口飯，每天喝一肚子的水，撐著！這一刻無比的心酸絕望！這一刻我只想著回家！賣掉了手機回家！[可憐][可憐][可憐][可憐]
酒罈子有兩個
說起這幾年在外面最心酸的事，應該是剛實習的那一個月吧。我當時在一家廣告公司做策劃，第一個月800塊錢的實習工資，吃飯都不夠，更沒錢租房子。慶幸的是，我一大學同學家在郊區有個空房子，白天這個房子她用來開小學補習班，晚上我就可以住在那裡。現在還清晰記得，當我拖著行李箱走進那個房子時，一股熱浪突然打在身上。
房子大概30平，只有一張床和一個床墊，水泥地面上有幾個裂縫，屋子沒空調更沒風扇，沒熱水只能用涼水沖澡，後來因為衛生間沒做防水，洗澡水都滲到了樓下，再後來我就一週洗一次澡，現在想想我也不知道自己是怎麼挺過近40℃的三伏天的。
自從我賺錢開始就沒向家裡要過錢，當時實習工資800塊錢，我就規定自己一天不能花錢超過30塊。因為公司在距家十幾公里的市區，在那一頓午飯就要20塊錢，所以早晚飯加上交通費我就摳著花。印象最深刻的是，為了省錢，我只買一個饅頭和一包辣條當晚飯，大概堅持了兩週。我有時也會買半個西瓜當晚飯，因為西瓜便宜又佔肚子管飽，也是因為西瓜吃太多了，那個暑假我反而胖了幾斤。
可能由於洗涼水澡激到了，那次我得了很嚴重的感冒，高燒我也得堅持上班，因為當時正是實習考核期，公司最後只會留下一名實習生。記得很清楚，發燒那天晚上我沒吃晚飯，省錢買了一盒金感膠囊。吃完藥暈頭轉向的我望著窗外的一片荒涼空地，突然大哭起來，是撕心裂肺的那種絕望的哭。那一刻特別想念老媽，特別想吃一口她做的熱湯麵條，可我當時自己一個人，連口熱乎粥都吃不上。那次，我哭了將近兩個小時，睡前我發了個朋友圈，“將所有的困難、委屈和玻璃心調成靜音。然後睡一覺，第二天要化上最合適的妝，穿最得體的衣服，做該做的事，見該見的人”，這條朋友圈我屏蔽了爸媽。
幸運的是我挺過去了，也因為堅持，最後我被公司留了下來，工資漲上去我就搬家了。現在偶爾我會和朋友說起這段經歷，當時覺得很辛苦，再提也只是當一樂子。一人在外，哪有不心酸的時候呢。
數字技術觀察
父親的離世是我最最心酸絕望的時刻。儘管他老人家84歲去世，但他一生辛苦經營這個家，一生清苦，心裡從來只有別人，沒有自己，去世前的十年一直雙目失明。對於常人來說，是無法忍受的。青光眼據說是世界性難題，父親因青光眼一隻眼睛失明時，去醫院看，醫生無法為他降下眼壓，住了兩個月醫院無法手術。醫生動員他出了院，從此他就不再相信醫生。另一隻眼睛失明時他堅決不去醫院，誰勸也沒有用，就吃我二哥開的中藥，針灸也不要別人作，只讓我二哥作。我想他老人家的意思就是多培養兒子，成就自己的兒子吧。父親去世近三年了，我很懷念他！
譚林宇024416
那是一個飄雪的冬天，小A的母親正躺在醫院三樓的外科住院部的病床上。她的肚子漲的像個孕婦，小A所在的縣城醫療技術有限，在3天的時間裡並沒有找到病因。小A的父親和小A都很著急。
一年前母親因為得了惡性腫瘤已經住了一次院，在省城。那裡的醫療技術好，設備先進，併成功切除了腫瘤。並在接下來的時間裡接受了化療。一切還算順利。
但是一年後的今天，母親因為腹脹再次住院，在住院期間小A一直陪在母親左右，那天正是元旦，醫生卻傳來了令人難以接受的消息，希望他們轉入上級醫院，也就是說在縣城醫院的這幾天，不但沒有找到病因，病情卻越來越重。這個時候正直元旦假期，很多醫院的醫生都已經放假，小A很著急，很無助，最後通過朋友的幫忙在上級醫院找到了同學幫忙辦理住院並聯系醫生進行診斷。
結果讓人無法接受，外科醫生判斷病情復發，但已經到了無法再次做手術的地步。相對降低風險並能有效延長生命的辦法就是內科治療。最終小A及家人都選擇了內科治療。就這樣在內科醫生10多天的治療中，小A不斷的給媽媽鼓勵，希望她自己堅強戰勝病魔。10多天後護士找到小A及家人，告知其病情的嚴重性，已無治癒可能，建議回到縣城繼續這個方法治療延長壽命，而且住院費用也會相對較低，效果相同。
小A心裡明白這一切，這一切都來的那麼突然。
最後小A陪母親在縣城的醫院裡度過了那生命裡還有交集的最後一個月。母親走的那天正直大年三十，這是一個怎樣的夜晚，萬家燈火，闔家團圓，鞭炮齊鳴，而小A的除夕只有媽媽的離開，再無其它。當時的小A內心充滿了恐懼，他不敢想母親離開自己後將會是怎樣的生活，對於一個20幾歲的年輕人來講，有太多太多的事，太長太長的路都將缺少一個生命中至關重要的人的參與和陪伴。
午夜鐘聲想起，0：00，母親已經被送到殯儀館安置好，小A的腦中像電影一樣，閃過那一幕幕的悲歡離合、戲耍打鬧、爭辯不休、溫暖陪伴、加油鼓勵......一個熟悉的背影漸漸地走遠，最後消失在黑暗裡。一股心酸和從未有過的絕望湧上心頭......
卜子君
哪個瞬間感到心酸絕望？一個是關於孩子一個是關於母親。
孩子一歲半的時候婆婆不給看孩子了，（婆婆的後老伴出軌了，說是因為給我們看孩子導致的，那會我媽看一個月，婆婆看一個月，雙方老人都在外地，來回車費報銷，每個月還要給三千塊錢，還不算吃穿，我婆婆從來不做飯，只看孩子……就這樣為了挽留她的婚姻，她放棄了她的親孫女……關於我婆婆我以後會專門寫文章，太複雜了不多說了） 孩子小，只能我媽給帶，可是我媽不能365天在北京看孩子，家裡還有我爸和我姐家的兩個小子，只能決定把孩子送回老家，我媽不用來北京，照顧三個孩子（兩個哥哥分別初中和小學）。我一萬個不想讓孩子成為留守兒童，可是實在沒有辦法。
最心酸絕望的瞬間就是和孩子分別的那一刻，看著車窗外孩子伸著的小手，哭著喊著找媽媽，我除了狠狠心關上車窗，後視鏡再也看不到她的時候，我才嚎啕大哭，那一刻心疼的比用刀剜還難受。我媽告訴我她特別乖，有哥哥陪著玩的很開心，回家我不敢視頻，只讓我爸多拍點照片視頻發給我……天知道那段時間怎麼熬過來的……辭職這個想法持續了不到一年，我媽媽病倒成為讓我必須辭職的直接原因。
我媽有段時間身體不好，總頭暈，後來我爸打電話說讓我回去照看孩子，因為他要去醫院照顧我媽………晴天霹靂啊，我媽住院了，糖尿病重症，原來之前頭暈等各種症狀都是血糖太高的徵兆。這是我從小到大媽媽第一次在醫院住這麼久將近20天，我姐從新疆趕回來，我那會上班請了一個多星期假，臨走前去醫院看我媽，我抱著她大哭起來，她那麼瘦了，精神不好，我怕自己再也沒有媽媽了，媽媽拍著我肩膀說，“等好了再給你看孩子”，那一刻我恨死自己了，我太自私了，犧牲了我的父母，回京後，我立刻申請辭職，我不能為了工作，失去媽媽，更不能讓孩子成為留守兒童。
現在孩子都5歲了，每每想起那瞬間就是我最心酸難受的時候，親情對於我來說比什麼都重要。
二姐的快樂生活
阿杰優質青年娛樂創作
說到這個問題，我突然就想到了汶川地震採訪時的情景，我曾經採訪一個一家三口兩個在地震中遭遇不幸的家庭，倖存的是丈夫，他不停的說著地震發生時的情景，表情木納，臉色灰暗，照片在手中不停晃動著，說到後來，抽泣不止。這就是一個絕望的父親，一個心酸的故事！
