如何接受自己的無能？

2020-02-07 10:08:54 佚名

詹帆妃

這是我讀博士的第三年春天。最近慢慢意識到自己面對一些力不從心，或者是沒有底氣的事，第一反應竟然是逃避。這種逃避具體表現在拖延症、焦慮、以及破罐子破摔。

從知道Deadline的那天起，就會不斷告誡自己這幾天要幹嘛幹嘛，但是一直拖延到最後一刻。在這期間不能夠很好地完成其他工作，反而十分焦慮，索性無所事事地等待deadline的到來。我知道這種情況很不好，卻依然無法做出行動改變，因為我一直在逃避。逃避自己的不完美，不願意承認自己的不足，內心裡依然不願意承認自己的無能。所以就一直拖延，等到最後的一刻，最終寧願把結果的不完美歸咎於自己沒有花時間努力工作，而不願意承認自己的無能為力。因此，我一直堅定地以為，所有的憤怒都是對自己無能的不滿。當然，我對自己也是十分憤怒，不然也不至於間歇性抑鬱，從而越來越喪。

實際上，在結果出來之後才發現，那些我本來認為自己力不從心或者沒有底氣的事，也並沒有那麼像洪水猛獸，他們固然需要很多的時間準備，但是我依然能夠拖到最後幾個小時拿出來一個版本（儘管不那麼盡如人意），那麼不如剛開始的時候就做出來一個版本，然後慢慢改正，起碼這一切都不會比現在更差啊。況且，我還有機會，還有被改正、被建議、被原諒的機會，有能夠不斷提升自己的空間。假如我一次次錯過這樣子本可以更好的機會，那以後誰來改正、指導我呢？！現在我的耳邊似乎仍然縈繞著師兄的那句話，要慢慢磨練自己的skill, 不要學老闆那樣的presentation, 當然可以學習老闆的其他方面，比如writing language.

最後恍然大悟，其實沒什麼大不了的，不如坦然去做那件事，接受自己的無能為力，也接受自己的不完美，畢竟拿焦慮的時間去尋求幫助以及積極改變現狀總比無所事事強。邁出那一步的勇氣，開始做事的決心，其實更重要。

生活固然苦楚，讓人不時地感到絕望，但是我依然希望能夠在這絕望之中開出燦爛的花，在慢慢向下沉淪的時候能夠覺醒並且奮力溯回。願能夠帶著煙雨濛濛的希望，一直堅強勇敢下去！

最後的最後，附上一段話，希望能夠擺脫這種感覺生存無意義、卻死乞白賴苟延殘喘的現狀。確實，尋找生命的意義真的那麼重要嗎，如果你認為自己找到了，真的就會活得更好嗎？優越感並沒有意義，有時，似乎你以為的更好其實更荒謬。

生命好在無意義，才容得下各自賦予意義。假如生命是有意義的，這個意義卻不合我的志趣，那才是尷尬狼狽。——木心

數字技術觀察

記得之前有句類似調侃的話說: “小時候我常想，長大了是上北大還是清華，現在想想原來是我想多了。我覺得人生就是一個體驗過程，每個階段都有不同的人生感悟。小時候我覺得一切皆有可能，我可以去做很多事，很多我自己想做的事情並且可以做到，但當你漸漸長大卻發現很多事情力不從心。就拿我學習舞蹈這個事情來說吧，我自認為自己不至於智商低下，相反信心滿滿，但結果卻差強人意。其實我是有些沮喪的，但是這世界上總有人比你強。

首先我覺得“無能”這個詞不太恰當，我覺得用平庸或碌碌無為來形容更好。

我們當然不能是無能的，活在這個世界上你至少得有賴以生存的本領吧，你要說準備啃老或被包養那我們另當別論。其實我們大多數的人都只是平凡的過著一天又一天，有豐功偉績名垂青史的只是少數。

真的，追求意義的人不會快樂。如果你一昧急功近利地想要追求什麼，你反而什麼也得不到。我覺得倘若不想因自己平庸而焦慮沮喪，那麼就別去比較，過好自己的日常生活，追隨自己的喜好，說不定你在生活中會有意外的收穫。

其實寬慰的話誰不會說，其實我們都是人生道路上的修行者。