西山旅人
我死了，我要想我是不是虛度年華白白浪費了我的一生。我為社會做了哪些貢獻呢？如果有，謝天謝地，我會得到小小的安慰。
但願如此多多
我死了。
看到自己躺在那裡，原來死人長這樣。原來自己長這樣，第一次用旁觀者的角度看自己，還真是蠻奇怪的。
我的家人很悲傷，你瞧，我媽多難受，她失去了自己的孩子。千言萬語無以復訴，除了下輩子再辦法養育恩我沒話能再說了。我希望媽媽好好的，每個人都是獨立包裝的，她的人生不該只為孩子而活，媽媽你一直都很棒，你有自己的人生。即便沒有我也請你好好堅強，好好生活，好好幸福。
原來人死了除了沒肉體，感官的作用還是在的。彷彿死的不是我一樣，也跟著站在床前，開口無聲揮手無功。只能無力地看著家人。我摸摸她們的頭，那觸感跟活著的時候並無不同，只是無法再對事物造成影響了。
飛不了，原來鬼飛不了啊，那麼多年電視劇白看了。
仔細想了一下，這一生我做過什麼？卻什麼也沒能想起來，記憶完整又瑣碎。頃刻間只記得這些年來的日常片段斷斷續續拼湊成大概模樣，告訴我我好像白活了。
除了作為一個孩子的身份，就不再有略有小成的成就或是特別值得懷念的曾經。沒好好讀書，沒好好工作，沒好好吃飯，沒好好睡覺，連戀愛都沒談過。
我懶散又勤懇，時間從未停頓我也從未停止存活。彷彿忙忙碌碌卻從未看出什麼所以然，就像只螞蟻一樣來來回回不知疲倦日作夜眠。
我生來為何？又為何死？生無歡喜死無驚奇。平凡如我，就像一顆豆芽兒。豆芽的作用是為果腹，那我呢？細思，未如不思。
都說人死後要去往酆都城報到，到判官面前記功過。那我是該去了麼？我要去麼？我留下是為什麼？我又願意去麼？我突然想起來一個人。
沒來得及告訴那個人我的喜歡並不是一時興起，喜歡了很久很久了…以後看不到了吧我都死了。好倉促啊，死得太快，早知要死我就去表明心意了。反正都要死了被拒絕了也不用怕丟臉是吧。……不知道人家還記不記得我，算了可能早忘了吧。
有人來接我了。沒有拒絕的餘地，我被帶著去了一處若大的廳堂。一個像判官的中年大叔很認真地看著關於我的本子，嘴裡唸唸有詞，問我姓名，對上後大叔說著，無大惡也無大善，偶有善行，待人親厚不曾害人。算是中上吧。只是年紀輕輕就枉死確是可惜。言罷收起本子就走了。那個帶我來的人又帶我去了另一個地方，這裡人來人往有樓有車，行人們穿的衣服各有不同。這就是陰間麼？跟活人的地方好像也並無不同啊。
那人告訴我，要想投胎，得修夠足夠的陰德，投胎做人也沒那麼容易，都是入六畜生道的多，不知猴年馬月都做不了人。多少冤魂怨鬼在這幾十年了也沒能投胎，陰德沒積多少，不是嫌做豬就是嫌做了狗，這投胎的機會哪那麼好等的？東挑西挑可不就做了老鬼了。話裡話外，好像在提點我。看我不吭不響，就告訴我，留在這，可以偶爾回原來的地方看看，不留，去找投生部門有機會的時候讓你去投胎。
我留在這兒幹啥？聞言我就尋跡去了投生部，那裡的人看我的生譜是中上等的，便給我找了個普通家庭去做么兒。並告訴我，這裡沒有孟婆湯，投了胎就忘了前塵往事，讓我做好心理準備，若有放不下的人，或是放不下的事，就別去，否則生起來不好養，再累壞了來世親。
細想了一下，放不下家人麼？即便是為人子女我也有自己的人生啊。放不下那個心心念唸的人麼？喜歡這回事是我一個人的事。一廂情願最後無失無得。何必掛念？
除此之外好像沒別的了。
不知是喜是悲，臨了臨了除了雙親連個掛念的人都沒有。
我告訴他們，沒有了，我可以上路了麼。
浮海一飄萍
“我死了”這個題目真的好寫 ，因為我真的死了一回，而且一點痛苦沒有，沒有任何負擔，就走了，你以為我在說胡話呢 ，因為這就是一次死的彩排，話說那年冬季一個緩陽天，陰沉沉欲下雪而又沒下雪 ，晚上我在鍋爐房壓好了煤子，關上了門，鑽入了被窩，那天晚上睡得實，連夢都沒做 ……。醒來時是在縣醫院的高壓氧艙，時間是上午9點，距離我入睡時相隔12小時，就是說我如果沒有醒來，那麼我就死了12小時，煤氣中毒 ，一點也不含糊，說死人是絕不客氣，因為也是那天附近鄉下真有倆人煤氣中毒死了 ，所以我體會了死是什麼滋味，事後我也知道家人是怎麼為我奔波，朋友怎麼出手相助，我當然知道什麼是感動。從中 ，我知道了死是怎麼回事，就是長睡不醒罷了，沒有痛苦，所有的經濟往來都結束了，一切恩怨也了結了，就相當於我沒有來過這個世界一樣，這就是人生！
鴻雁b
我見到了我母親。母親還是老樣子：滿頭銀髮，雙眼珠發黃，穿一件藍布柳條花褂，青筋暴暴的手裡，緊握著一張鋤頭，在老屋的大門前刨草。
我上前喊：媽！我回了！
母親驚呀地看著我：兒子！你怎麼會來呢？這地你怎麼會來呢！
我愕然：媽！這不是老屋麼？
母親丟掉手裡的鋤頭，把我往外趕：兒子！你趕快回去吧！這不是你的天，這裡是死人的地！
我不解：怎麼會呢？難道我也死了？
郭家
有一天，我離開了這個世界，恨我的人，翩翩起舞，愛我的人，眼淚如露！ 第二天，我的屍體朝西被埋在地下深處，恨我的人，看著我的墳墓，一臉笑意，愛我的人，卻不敢回頭，看那麼一眼！ 一年後，我的屍骨已經腐爛，我的墳堆雨打風吹， 恨我的人，偶爾在茶餘飯後提到我時，仍然一臉惱怒，而愛我的人，在夜深人靜處，只有無聲的眼淚不知向誰哭訴！ 十年後，我沒有了屍體，只剩一堆殘骨。恨我的人，只隱約記得我的名字，已經忘了我的面容，而愛我至深的人啊，想起我時，卻只有短暫的沉默。時間，把一切都變得漸漸模糊，生活，將所有過去都變得清晰不再！ 幾十年後，我的墳堆雨打風吹去，卻只剩下一片荒蕪，恨我的人，已經把我遺忘，愛我至深的人，也跟著進入了墳墓。 對於這個世界來說，我徹底變成了虛無與過去。我奮鬥一生，拿不走一草一木。我一生執著，帶不走半分虛榮愛慕。今生，無論貴賤貧富，總有一天都要走到這最後一步。到了後世，霍然回首，我這一生，形同虛度！在時生無可戀，去後死亦何哀！我想痛哭，卻發不出一點聲音，我想懺悔，卻已遲暮！用心去生活，別以他人的眼光為尺度。以愛去待人，不以世俗的偏見而卻步！愛恨情仇其實都只是對自身的愛慕與不捨。三千繁華夢，彈指一揮間，了卻百年之後，不過一捧黃沙 ！勸世人，惜當下。問蒼天，生幾何！
鄒啟青
一覺醒來，突然發現自己身體輕飄飄的，雖然感覺到有點異常，但又不知該怎麼說。
天色略暗，我沒有目標的站在一個十字路口，不知道要往哪兒去。就在我猶豫不決的時候，一個似乎很熟悉的背影出現了，就在前方，不緊不慢地走著，我不由自主地跟了上去……可這身影似乎故意與我保持距離，我快他慢，我慢他就快，就是不讓我靠得太近！但我能感覺到他是想帶我去某個地方。
我放棄了想要跟他說話的念頭，就這麼跟著他走啊走啊走……突然，他回頭看看我，一下就消失不見了！我一驚立刻跑上前去:天啊！這裡居然有一個像螺螄殼一樣的洞口！而他絕對是鑽進去了！
我稍微打量一下洞口，便似乎感覺到有一股力量在召喚我進去！好吧！我儘管內心有點不想，可不由自主地跨入洞口了。不想，“哧溜”一下我向左轉了兩圈，一下子就感覺雙腳著地了。
洞裡的空間不大，光線雖暗但仍然能辨認周圍的情況。我四下打量一下，發現前方有一個小鐵門，裡面關著三隻猴子，倆大一小，正在上跳下躥，企圖跑出來。而右邊也有一個小鐵門，裡面關著一隻不懂是什麼東西的動物，正瞪著大眼看著我呢！我轉過身來，發現左邊有一條很長很長的通道，可望不到盡頭……我有點害怕了，卻又看到一隻大白鵝嘎嘎的從通道的那頭向我跑過來，而被關著的猴子和不知名的動物也破門而出！向我衝過來……
天啊！一驚嚇我發現自己手上拿著一個大饅頭，於是我趕緊把饅頭掰開，扔出去，轉身就向洞口跑去！
天啊，我可不想死在這裡！我還有好多牽掛沒放下！我喜歡的人還沒跟我說:我愛你！我得回家！我要去找我的愛人！！！
洞口好滑啊！我拼命地掙扎了好一會兒，終於爬出來了……
一道閃電⚡躥過，我再次睜開眼，哦！我還好好的躺在床上……[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
雲影飛歌
我死了！我不相信人死後，還會有什麼靈魂的存在，但倘若有的話，我會把我活的時候留下的遺憾一一圓滿。
我曾經生活十分貧困，母親來我家，我沒有錢給母親買好吃的，說起來你可能不信，家裡連一塊錢都沒有啊。“子欲養而親不待”，我的生活好轉了，可以買點東西給母親吃的時候，母親卻永遠地離我而去了。若有靈魂在，我要買好吃的東西給母親送去；當然，我也不會忘了還健在的父親。
我的兒子，我對他寄予了很大的希望，從小就進行早教，六歲就上小學，認識的人都說孩子是神童；但事與願違，因為孩子年齡太小，自理能力跟不上，往往被班裡學生欺負，開始逆反學習，終於，也“泯然眾人矣！”若有靈魂在，我要保佑兒子，讓他醒悟，重振學習精神，做更有價值的人生。
我的女兒，因某種原因，五歲始就不在我的身邊，我想她想得幾乎瘋狂！若有靈魂在，我要天天守在她的身旁。
我還活著的時候，看到和感受到了世態炎涼、人情冷暖，若有靈魂在，我一定把善良的靈魂撒播人間，讓世界充滿愛！
一土快
我默默地走了！
當我知道我不久會離開這個世界，我獨自回到了那個生我養我的一片雪白雪白的黑土地。因為我是在飄著雪花的一天光溜溜來到人間，從此每年伴著飛舞的鵝毛大雪度過一年又一年，在這個白雪皚皚的平原，度過了我的童年，我的學生時代，還有我的初戀……
我默默地走了！
沒有通知任何朋友，正如我一生的性格，喜歡獨來獨往，擁有一個獨立空間，享受安靜和靜思。我喜歡看書，願意沉浸在書中世界裡。不願意與世相爭，更討厭爾虞我詐，勾心鬥角，無論工作中，社會交往中，還是與家人相處中，都極力避讓與他人爭論不休。因為這個世界是讓我享受而不是活的好累。
我默默地走了！
沒有告別我的愛人和兒女。這一生讓我甘心情願付出愛的所有，就是我的愛人和兒女們。平生裡，我努力賺錢養家，希望他們獲得生活快樂。所以，不想讓他們為我操勞傷心，為我在付出更多辛苦。只想在我離開這世界後，他們平平淡淡過好一生，讓我在天之靈保佑他們永遠幸福。
我默默地走了！
這個世界仍然美好，春天開滿鮮花，夏天陽光明媚，秋天果實累累，冬天闔家歡樂！沒有我的世界會更加燦爛輝煌，沒有我的生活裡，朋友一如既往努力工作。不必為這個世界留下遺憾，也不要傷心難過，走就走了，默默的走，揮一揮手，不帶走一片雲彩，祈禱世界更精彩！
不散的宴席生活之家
（我死了）
截止這一日，她走過了98個春秋。
50多年前，她的生活非常美滿。
小時候，雖然家裡窮，兄弟姐妹三個都要上學，父母雙親難以承受生活之重，全靠白天拼命勞動，晚上幫人背貨支撐。為了不讓任何一個輟學，她毅然選擇讀師範，讓兩個弟弟有機會上學。後來，一切都變得順風順水。弟弟們完成學業後，又各自有著自己的生活。母親身體安好，父親患病近七年，也於2019年夏天突然就控制住了病情，孩子也越來越懂事，就在這年用公積金換了一套大房子……就這樣，住在4A景區裡，上班時忙忙碌碌，卻能輕鬆應對，空閒時看看書，也覺歲月靜好，傍晚時跑跑步，一碧清流相伴，速覽塵世繁華。
不知不覺，葉綠草黃，春秋更替，50多年過去了，她終將走到人生的盡頭。
微信錢包裡的幾千塊錢餘額，qq錢包裡的幾百塊餘額，銀行卡里的存款都全部送給孫子買玩具娃娃機。畢竟，一個沒有挖挖機的童年不是一個完美的童年，也是彌補她貧窮童年重新著色。
時光不老，萬物塵埃。來，不疾不徐！去，悄無聲息！那天邊的雲，那河中的水，彷彿從未動過，唯有時間，不管你願不願意，它都那樣流過，如她一樣歸於天地之間。
布衣謹言
我死了。我的卑微的靈魂離開了我的肉體，慢慢地升入空中。在升入空中時，我看了看我的兒女，他們哭得很傷心，鼻涕、眼淚一齊下，我偷偷地笑了，兒女是孝順的。我的親戚、鄰居、同事來了不少，他們臉上掛著悲傷和不捨，他們中也有傷心落淚哭泣的，他們在商議我的後事，是土葬，還是火葬。人的一生，在自己的哭聲中開始，在別人的哭聲中結束，這才叫有意義的一生！我的一生，是有意義的，我堅信。我要去做兩件事，有生之年，沒有做。
第一件事，我先到父親的墳裡，去看望一下父親。以前日子不好過，父親活得很累很苦，得了癌症也沒有錢治療……
第二件事，是看望一下她。叫紅顏知己也可以，叫情人也可以。活著的時候，我們就偷偷地聊天、相愛，沉迷其中，不能自拔。她總在說，讓我去探望她，我也好想去看望她，但我有自己的難處，沒有去。現在我自由了，不用偷偷摸摸地了，我馬上去……
