L小亞y
只要是自己身邊最心裡最重要的人，在離開之後，更多的是多想再看一眼，而不是害怕！今年的3月17號凌晨2點15分，我的他因為癌症，在堅持了1個多月，還是離開了我💔一早6點30分，我馬上坐最早班車去醫院的太平間，一個人站在那，等他爸爸過來。當時我不停在太平間門前跟他說話“我來看你了，你看到了嗎？我來送你最後一程。。。”我竟然感應到他像以前一樣站在我左旁邊看著我，那種感覺不是害怕，而是高興，是我們兩之前的心靈感應，以前一直有，到最後一刻竟然也還有這感覺。最後在他爸爸來到我面前，在保安的帶領下籤了字，我看著他從裡面推出來，那一個，我心像刀刺一樣痛💔💔💔看著他穿著壽衣僵硬地躺在那裡，仰著頭，嘴巴微張著，當我像伸手最後摸摸他臉蛋的時候，被他爸爸拉住了。我才發現，殯儀館的人全都望著我，像要說什麼！！！哭得眼睛都看不到路了。之後7天，我每天晚上都夢到他跟我一起，抱著我，一起笑，像以前一樣，甚至在夢裡解釋他住院後我心裡的所有耿耿於懷的事情。。。。上個星期是他走了100天，我獨自去墓園拜祭了他。每次獨自去墓園，那裡的工作人員都認得我了，擔心我一個女孩的安全，每次都會有一個男人跟在我後面陪我，直到我開始和他說話，拜祭他，工作人員才離開。可以說，我長這麼大，以前害怕去醫院墓地的，這次之後我什麼都是自己一個人去面對，因為我知道，裡面那個人，不是別人，是曾經陪伴在身邊8年的摯愛！希望他在那邊沒有痛苦的活著🙏🙏🙏
susan78021719
怎麼說呢？我經歷過最親的親人去世就是我爸爸和外婆。外婆彌留的時候，我也是捉住她的手，不過她走了之後，我就不敢看到她的遺容了，覺得只想記住她活著得樣子。奶奶去世後我也不敢看她的遺容。爸爸去世的時候我不在身邊，半夜，妹妹打電話通知我說爸爸走了，第二天，我們去醫院太平間認領爸爸的遺體，送往殯儀館。本來要媽媽去認領的，不過媽媽害怕，她特別緊張，於是我就自告奮勇地去認領，我一個人跟殯儀館的工作人員，去太平間，醫院的太平間跟電視看的不一樣，特別陰深恐怖，地上都是紙錢，太平間門是鎖著的，殯儀館的人拉開冰櫃，爸爸被一層被單包裹著，他們打開的那一刻，特別短暫，可能就幾秒，然後就馬上包上，我那一刻確認爸爸真的去世了，他的一個眼睛閉著，一個眼睛睜著，眼珠子已經變成白色了，臉容扭曲了，嘴邊還吐著白沫，白沫在冰櫃裡凝結了，那一刻，我心裡無比的痛，讓自己的親爸爸在這種地方睡了一晚，然後我對爸爸說：“爸爸。你辛苦了。我們會將你風光大葬的！”
然後我再次見到他在殯儀館的告別儀式，他已經化好妝，臉頰好瘦，說實在我不敢去碰他也不敢去摸他，然後他就去火化了，感覺離別太匆忙了！
用戶75837360277
二十八年前的春天，母親吃東西一會就嘔吐掉，經過當地鎮醫院治療一段時間反而加重症狀，然去市裡人民醫院胃鏡檢查，看著診斷書單上標著ca，直接腦袋空白滿眼茫然。還是小舅舅一手張羅至部隊醫院住下來，各項檢查下來準備手術，前一天主治醫生告知手術風險，讓家屬簽字，因為一些複雜原因（就不再一一詳盡），父親舅舅我哥哥誰也不敢簽字，我在醫生說的如不動手術只能三個月，動了可能就死在手術檯之間猶豫徘徊好久好久，最後我跟所有家人說了如不動也只有如此短時間在世間停留受苦，還不如動了痛快些，然後我咬牙抖著手簽了字，然後衝出去至僻靜處大哭，然後再沒事人一樣回病房安慰母親。當時那情那景歷歷在目，遺憾的是病情已是晚期，手術後也只是一年就復發了，只記得彌留之際母親一直跟我嬸孃說捨不得我不放心我，去世前一個月我請假陪護，與母親同寢一頭也沒有一絲嫌棄她時不時從口角流在被頭的胃分泌物（這一個月她不再肯進食，都靠喝井水拖延），為她按摩翻身。四月十四那天上午忽然看她趴著睡，而眼睛按著被褥已失去靈敏性，趕緊把她反過來，發覺眼睛裡有一層紗，急忙叫來哥哥，看著她斷了氣，大睜著眼，怎麼揉也不瞑目，那年母親44歲，我19。老家風俗停放三天後火葬，那個年代條件有限，沒有冰棺之類，第三天我不顧父親再三阻擋堅持看母親最後一眼，掀開遮擋她面部的黃紙我驚恐發現母親深陷的雙眼窩和嘴角一週烏黑，臉頰通紅，當時把我嚇得，實際是天氣炎熱變腐了。然後忍著萬般悲痛與所有家人親戚送走了她，晚上一切停當收拾完看著陽臺上晾著的母親的紅色背心在風中飄蕩，我聞著衣服味道好恍惚，母親真走了嗎？而後我也病了好一段時間……至今一直想念，只盼夢裡能相見……
花落無聲185173923
這個問題我最有資格答
那年我24歲，父親剛好60歲，哥哥姐姐們都已成家，就我單著，本想著我們都已長大成人了，父母也該輕鬆安度晚年了。
可事與願違，命運沒有按照我們想要的方式來運行，也沒人能預料，意外和明天哪個會先來？
父親一直斷斷續續叫胃痛，我只身帶父親到縣人民醫院做檢查，檢查結果如晴天霹靂，——胃癌，我忽然覺得整個人像被抽空了，像步行了兩萬五千里長徵，身體失重，腦子一片空白，但我沒哭，我只是問醫生，可還有一線治療希望？醫生給出的治療方案，胃切除2/3，但不確定癌細胞是否擴散，我不假思索的說，幫我辦理入院手續吧，我沒讓父親看到我蓄滿淚水的雙眼。
可在我乘車回家籌錢的路上，滾燙炙熱的淚水像七月的流火，灼傷我每一寸肌膚，任窗外陽光耀眼，我的天空卻烏雲密佈，一片灰暗，像掉進了漆黑的無底深淵。
一場大手術過後，厄運依然不肯妥協，不肯放過我可憐的父親。
兩個月後，父親乾瘦如柴，昔日剛強偉岸的形象早已被病魔蠶食殆盡，可他始終沒叫過一聲痛，直到人生落下帷幕的那一刻，看著油盡燈枯，彌留之際的父親用盡全力的呼吸這人世的最後一口空氣，我知道他有太多的不捨，太多的放不下。
但我也知道，此刻的他，每一分每一秒都是痛苦，折磨，煎熬，我雙膝跪地對父親說：父親，我愛你，謝謝你給了我生命，謝謝你含辛茹苦的養育之恩，女兒不孝，無以為報，今生有太多的來不及，願來生我還能做你的女兒，我會拼盡全力護母親周全，女兒在此跪謝，三跪謝起來，父親用最後一眼看了我，安詳的走了，除了呼吸，我已經不知道什麼是痛什麼是怕了。
一年之後，還沒從第一次失去親人的生離死別陰影中從走出來，母親又步了父親的後塵，我緊握母親的雙手，用同樣的方式送走了母親，我徹底成了沒父沒母沒人疼的孩子，獨自在風雨飄搖的塵世裡等待生命的殘酷輪迴。
父母在，人生尚有來處，父母去，我的人生只剩歸途，故鄉也只剩記憶，人間也再無美味。
窗外落葉雨紛紛
慈母萬苦生我身
跪拜叩謝養育恩
兒今淚灑祭母親
願天堂的父母安康快樂
——泣筆
素心無染
雖然是很親的人，但畢竟是屍體，多少有點害怕的。
十三年前，我的父親不慎從高空墜落。當時他被幾個工人四腳八抬運到車上，我就坐在車裡，他的頭靠在我大腿上，鼻子、眼睛裡不斷有血流出來。第一次經歷這種場面，我當時嚇得慌了神，一邊哭，一邊朝駕駛員喊著：快點！快點！
在去醫院的途中，父親其實已經斷氣了。我當時抱著他的頭部，算不上害怕，但知道這一回死多活少，內心充滿無助感。
因為父親死的時候是大夏天，屍體運回家後放在冰棺材上。
第二天，鄰居幫忙請來了幫父親穿壽衣的人。當蓋在父親身上的被單被掀開時，我看到父親的屍體蒼白、浮腫，泛著青白色的瘮人感，那一刻真的有種莫名的恐懼，說不害怕是假的。
父親是意外去世，沒留下隻字片言。我想如果有哪件事是他最放心不下的，那應該是母親。我現在只有照顧好母親，才是對母親最大的告慰。
傾聽自己TT
兩年前，父親突然心梗發做，送至醫院後檢查發現兩支堵死，併合並有心衰，心臟射血只有27，肺鳴音大，急喘並吐粉色痰，當日送進ICU，一日後探視時看似一切正常，但終究是靠藥物和機械的維持。。七日後突然撒手而去。記得父親從裡面推出來時，摸著體溫尚存的身體，看著由於心肺復甦而造成塌陷的胸腔，我的精神瞬間崩潰😭，往日和父親的種種經歷紛紛湧上心頭。記得我應該是暈過去了，因為那段記憶出現了空白，到現在也想不起我做過什麼。清醒過後，家人已拿來壽衣和其他用品，按當地風俗，人走是要擦身的，我坐擔架上，把父親拖成坐姿，我在後面環抱著，他就那麼軟綿綿的靠在我懷裡，感覺是那麼真實，就彷彿昨日在浴室裡替他擦背，但他直不起的頭顱確實實在在的告訴我，父親走了，那個生我養我愛我護我的父親永遠的走了。打下這些字的時候，眼裡早就充滿了淚水😭。對於自己的親人，是沒人會感到害怕的，唯一的感覺就是不捨，是撕裂一樣的不捨。好好善待親人吧，珍惜在一起的每一段時光，但願這種生死離別晚些來到。。
隨緣就好
當你的親人去世的時候，你根本不會擔心和他的屍體單獨在一起，甚至是希望像電影裡演的那樣“詐屍”，突然醒過來。
我生活在農村，在農村有停屍三天的習慣。搭上靈棚，再裝進棺材之前要頭朝西的停一晚上。
父親去世是在冬天，大半夜的我讓弟弟回屋裡了，我一個人守在靈前。農村人的習慣，半夜幫忙的人要一起吃飯，屋子裡熱鬧的讓我心煩。我拉著爸爸的手，跪在冰涼的地上，地上當時只是鋪了一個墊子，但冬天依然很刺骨。
爸爸的手冰涼，我開始跟爸爸說話，說，爸爸，我答應帶你去泡溫泉，帶你去旅遊。我們還有很多的願望沒有實現…
我跪著趴在爸爸的身上，他的身體已經沒有了溫度，直挺挺的躺在那裡。我哭著摸著爸爸的臉，很舒展，皺紋都已經舒展開了。
我總是不相信爸爸已經去世了，在他的鼻尖試了好幾回，我總覺得爸爸只是給我開了一個玩笑，他還是有氣息的。我又試了試脈搏，根本就摸不到了。
反反覆覆的試了很多回，我知道他真的走了。我哇的開始大哭，摸到了爸爸眼角的淚。我進屋告訴他們，爸爸流淚了。
我耳邊所有人的聲音都變成了爸爸的聲音，也許他只是在用他最後的方式來向我們告別。讓我永遠記住他的聲音。
當親人離開你的時候，你根本不會去害怕，而是想多待一會，再多待一會……
小洛說吧
父親生病我都在床前盡孝，反而離世那年由於種種原因，我沒能送他。傷心了很久。丈夫的爸爸去世時我一直都陪著，他老人家走時，一樣很傷心，為他守靈，覺得世上再也沒有爸爸可以喊了。送別時，摸了一下他老人家的手，涼涼的，不害怕。人生就在呼吸之間，病再重，他還在世間，沒了呼吸就真的是撒手了，再也不見了。孝道在於心在於行，好好陪伴才不留遺憾。
印影Wy
怎麼會，肯定是不會！記得那時，我剛生了我第一個女兒（半歲後夭折），初為人母，一門心思全被這個可愛的小小人佔滿了。給父母報喜這些事全交給老公了，第四天出院後，女兒有些鬧（後面知道她是身體原因），夜裡睡覺也不安穩，一抱就是好久，老公從我們出院後就不在家，說是去走親戚了（後面才知道，我生女兒第二天我媽媽就去世了），晚上回來也是倒頭就睡，我是一肚子火，以為他在外面吃酒打牌了。到第八天孩子發病，住院！當時整個人都是孩子，會急瘋，後面穩定了，在住院期間，才想起要給媽媽打電話，但是都被老公以各種理由搪塞過去了，出院，快滿月的時候，爸爸姑姑他們來家裡過一次，這是我們那的一個習俗吧。我似乎有感覺到一點什麼不對勁，但是我從沒想過是媽媽去世了。直到滿月後的第幾天我回孃家，家婆不讓我帶孩子回去，說孩子體弱，暫時先不帶回去!回去後只看到媽媽的遺像那天是走的第35天，我們叫五期。我的那個心疼的，現在想起來還揪得慌！後面知道媽媽在我入院生產時就一直守在電話機旁邊，那天街道老公的電話，母女平安後，就起不來床了！這是她生前最牽掛的事，最牽掛的人！最愛我的人，我連最後一面也沒見到！
譚譚3654
不會！我結婚三個月左右，丈夫的奶奶就去世了。。。。我們和他一起生活了8年，奶奶婆沒有自己的全名，我只知道她叫姜閆氏，聽丈夫說他奶奶年輕的時候，懂俄語，大學聘請她去任教，但他爺爺極力反對，不允許奶奶拋投路面，奶奶婆皮膚白瞎，大大的眼睛，好看。第一次見面，她老人家就把大棗，山楂，拿給我吃，還給我零花錢，那是其他孫男娣女給她的，她會偷偷塞給我，雖然只有十塊。。。奶奶婆心靈手巧，她念過八十，耳聰目明，翻看所有報刊，雜誌都不戴花鏡，七十多歲，給大姑姐做裙子，用碎布拼圖案做被面，包的餃子，小巧玲瓏，做的酥餅甜而不膩。。。。偶然一次，我帶回一本科學探險的書，奶奶婆從此愛上了，她喜歡看，我就定期去買。。。。她84生日的時候，我們想給她過生日，但公公阻止了，他說不吉利，不要過。。。。記得那日吃完晚飯六點左右，公公還在廚房吃飯，家裡就我和奶奶婆仨人，我去她房間，她做到床上說一句:我走了，你們就都好了，我還沒弄清楚，她就輕輕的躺倒床上，而後嘔吐，隨之便溺了。。我急忙喊公公，叫公公找救護車，單憑公公的經驗，他說:不行了。。。說來也奇怪，我打丈夫的電話，大姑姐的電話，只要是他家親人的電話，都無人能接。。我坐在奶奶婆身邊，打我媽媽家的電話，媽媽爸爸，姐姐全來了，他們幫我把奶奶婆的身子擦洗乾淨，換上新衣服。。一切弄好之後，他們家的人此時都回復了電話。。。。冥冥之中，一切都是註定的。。。。奶奶婆走了的一年裡，我懷孕，夢裡夢見她進了我的房間，說了一句話，我問她:奶，你回來了，她笑著說，來看看，然後就說我去看看你二姐（二姑姐），轉身就離去了。。。。。這麼多年，再沒有夢到過她老人家。。。。女兒也20歲了，我也快50歲了，今日看到這個提問，我想起了奶奶婆，淚流滿面。。。。。。
