小丫頭思淇
我70後男八九歲奶奶去世，不太懂，二十多歲外婆八十多歲病了幾個月後才去世，很痛心不捨，但也明白對於她是一種解脫。三十歲我爸毫無徵兆因心梗六十多歲就永別，晴天霹靂，痛不欲生，撕心裂肺地大哭幾天，半年暈暈的，想起就哭，看到遺物就心痛，五年後才緩解下來。
繁榮豐盛5855547865
在1月29日，我已回答過這個問題。
失去親人的那種心情，用語言很難表達。我是在病床前親眼目睹我母親去世的，那一刻，只有眼淚、哭聲和喊叫聲。只想用這一切把母親喚醒，從死神手裡把母親搶回來，可能嗎？一切都是徒勞的，無力迴天。悲傷、痛苦，只有親身經歷過的人，才能真正體會到失去親人的心情。母親去世了，我還有健在的老父親，今年91歲了，還能讀書、看報。把對母親的思念化作孝敬老父親的動力，精心照顧，細心呵護，盡上我們做兒女的孝心，讓他老人家長命百歲，安度晚年。
用戶秋天的映山紅
最親不過父母！2010年8月的一天，父親外出買菜突然倒在路上沒有知覺，遇到好心人打110送到了醫院搶救室，醫生通過家父手機聯繫到了我，這已經是父親在搶救室裡呆了一個多小時了，我趕到後，護士遞給我繳費單，交錢領藥，這才開始治療！檢查結果：肝癌！猶如晴天霹靂，我一下子被砸蒙了，和哥姐商量後我們決定蠻著父母，只說是急性膽嚷炎。經過全力救治，家父還是在2年之後走到生命盡頭！整整三天，我沒怎麼進食，吃不下飯，睡不著覺，心裡很壓抑，怎麼都接受不了現實，我知道自己不能倒下去，還有很多事等著我做，我媽還要照顧，但就是吃不下飯也睡不著覺，心裡很難受！我想，這就是失去至親的感受，也只有時間才能慢慢撫平這種痛苦。
用戶月未央
經歷過親人去世的感覺是怎樣的呢？我的親身經歷告訴你答案。
痛失親人，其中的傷心不言而喻，感覺在那一瞬間裡，我的人生沒了前進的方向。
我清楚的記得那個日子，一個記憶猶新的日子，2012年臘月十五。那一天，是我父親被病魔折磨的最後一天；那一天，結束了父親經歷坎坷的一生；那一天，距離父親確診肝癌的日子剛剛好三個月，三個月的陪伴，也沒有留住父親匆匆而去的腳步。
記得父親在彌留之際，對母親說：“你是一個好妻子，我這輩子能娶到你是我的福氣。”有吩咐我說，要我好好對待母親。我緊緊握住父親的手，看到淚流滿面的母親，我沒有回答父親，只是感覺自己的眼眶熱熱的，鼻子酸酸的。我怕我說話會讓不爭氣的眼淚留下來，我不想讓父親看到我流淚的樣子。我想讓父親看到我堅強的樣子，以讓他安心的離去。
傍晚時分，父親嚥下他人生的最後一口氣，撒手人寰，終年五十九歲。在父親的靈前，捧著父親的照片，我終於控制不了自己情緒，流下了悲痛的淚水。誰說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。那一刻我感覺我們這個家沒了主心骨，我的人生失去了方向。在悲痛中辦理完父親的喪事，我感覺全身上下痠痛，疲憊不堪。可我卻毫無睡意，父親的身影一幕幕印在眼前，如果能早一點帶父親去檢查結果會不會不一樣呢？當我沉浸在自責和悲痛中時，母親的身影卻映入我的眼簾，望著因為父親離世招受沉痛打擊而顯得蒼老的母親身影之時，我猶如招受重擊般的煥然醒悟，父親的離世，最為傷心痛苦的是母親，需要安慰和陪伴的也是母親。為了母親，為了照顧好這個家，我要走出悲痛的旋渦，照顧好母親和這個家，以慰父親在天之靈。
後來很長一段時間裡，我經常在睡夢中見到父親，時而是躺在病床上渴求生命的眼神，時而是精神抖擻的到處幹活的身影。有時候我只能安慰自己，父親並沒有離開我們，因為他活在了我們的心中。父親的離世讓我感到生命的可貴，更讓我覺醒，要珍惜身邊人，對身邊人多一份關心，也許以後就會少一分愧疚。
重慶大叔就是我
我二十母親六十五歲去世，我家姊妹八個。我是最小的。我媽慣著我。晚上出去玩很晚了。回來怕你餓，飯給你留鍋裡。晚上鞋墊兒掏出來。放在炕頭上。孩子的缺點。在媽媽的眼裡也是優點。媽媽去世了。像天塌下來了似的。那種痛是從心裡往外疼。一天恍恍惚惚。我再也見不到我的媽媽了。再也沒有人像媽媽這樣疼我了。活兒也幹不下去了。想起了媽媽就哭。夢裡也經常夢見媽媽。走到大街上有的從背影上看像媽媽。眼淚就掉下來了。經過了好幾年才從痛苦中走出來，天下什麼愛，也趕不上父母的愛。
一片森林是我
我是一名90後，在我17歲那年我父親因為腸道癌去世，當時他只有43歲，整個過程我都在身邊，因為當時我剛處在叛逆期一個很不懂事的孩子，我父親從接受治療到放棄治療家屬簽字大概只用了7天的時間，在這個時間裡我的內心承受著太大的壓力和悲傷了，當時家裡的條件也不好，看病7天的時間裡花完了我家裡所有的積蓄，最後醫生要求家屬簽字放棄治療，當時我母親簽完字就把我父親從醫院接回家裡，當時我父親已經不能自理，不能說話，只能跟他用眼神交流。從醫院回來以後就只能等我父親斷氣，我們什麼也做不了，當時的我整個人處在一種懵圈的狀態，哭幹了淚水。我父親在我平時睡覺的床上躺了兩天去世了，那種痛苦撕心裂肺。這麼多年過去了，我每天腦海裡都有可能浮現當時的畫面。當時只知道我父親患的是腸道癌，現在回憶整個治療的過程才知道他經歷了多大的痛苦，胸口有四根被切斷的腸子露在了胸口，不能吃東西，整個人只剩了一口氣在痛苦中離開了人世。我是一名90後，這是我的真實故事。
逝去的溫柔
親人離去是非常痛苦的事情，我經歷過兩次親人離去，第一次是2010年，大姐夫因為交通事故身故，當年才37歲，在杭州浦江步行被一個摩托車撞了。我們感情非常好，想親兄弟一樣。我連夜從鄭州趕了過去。腦死亡狀態下在重症監護室呆了一個月。醫生當時就宣佈沒希望了，我們還是再堅持，直到最後一口氣。這一個月是痛苦的，非常煎熬。見到親人就哭。感覺像做夢[流淚][流淚][流淚]。
第二次就是16年母親的離世。我跟母親特別的親，關係超好。母親癌症纏身，十年來前後住了7次醫院。化療，開刀。每次都像心割一樣痛。多少年來，她每天疼的鑽心，強忍著，在家人面前裝的無所謂，怕給我們找麻煩。很多夜晚我都悄悄起床，輕輕打開她的臥室，看她還是不是在睡覺，生怕早晨起床沒聽見她的聲音。
但是死神還是沒能讓她躲過生命的延續，16年的冬天走了。從去世到安葬，然後再到一週年這段時間裡。我都感覺不到自己的存在，每天都夢見她。安葬完母親，幾天內我都起不來床，心累，身體累，從未有過的累。這種痛苦只有親身經歷過的人才能體會。[流淚][流淚][流淚][流淚]
所以，我想說：樹欲靜而風不止，子欲孝而親不再。如果父母還在，用心的去對待他們，感受養育之恩。我愛人經常說：人生兩件事不能等，教育孩子不能等，孝敬父母不能等。
願天下父母安康！
努力奮鬥的老萬
對親人去世的痛楚用語言無可形容，本人也是50後的年齡了，父母距今去世5年多了，也是80多歲高齡走的，心理上還能接受，最不能接受的是我的嫂子的突然去世，因她的去世是與醫院失職造成的，而且是胰腺炎，醫生措施不力造成的。因和嫂子平時關係特別好，而她當時才不到六十一歲，所以當時心理上快崩潰了難以接受，但是還必須得接受現實，到現在那個醫院的門我都不願看。
關敏
永遠忘不了三十八年前的那個夏天的傍晚，年僅五十二歲的媽媽突然就撒手人寰，離我而去，那一年我十二歲。
一個不懂何為生死的年齡，第一次面對死亡，竟是自已的媽媽。
恍如做夢，一場惡夢。
以後多年，無法從惡夢中走出，無法讓自已心裡承認媽媽是真的走了，不在這個世界上了…也不能聽到身邊哪個孩子喊媽媽，聽了會哭，控制不住，會淚流滿面…
媽媽的逝去變成了我今生都無法痊癒的內傷，任誰都看不見。
媽媽的離去也讓我明白了，這世上所有的陪伴，愛，無論親情，友情還是愛情都是有時間性的，錯過了，你追都追不回來。也許這就是所謂的"緣”吧?我與媽媽的緣止步於我十二歲那年…
是媽媽的離去讓幼小的我懂得了珍惜，珍惜和親人的相處，珍惜友情，愛情，珍惜一切我愛，愛我的人們。以至愚鈍的堅守一個信條，"寧可人負我，我決不負人"，人生無常，只為那不知哪一天會來到的分別，讓自已心裡少點痛。
為此受了很多傷，懂得了很多的人情冷暖，世態炎涼。亦無悔。只為曾經的那一份愛，一份珍惜。
媽媽，另一個世界的媽媽。你從來都沒有離開過我，你己住進我的心裡。
你的離去讓我痛不欲生，你的愛也溫暖了我一生。
13579沒你高
在我10的時候，那時還是搞大集體的時候。我媽媽從樓上掉下來，七孔流血而死。
那時我是很害怕和無助，晚上都睡不著覺，閉上眼睛，就想起她臨死的樣子。
等了半個月，才敢入睡。
等了一年，才走出失去媽媽的痛苦。
