為什麼你總是"招渣體質"
我常常在諮詢過程中，聽到有姑娘自稱自己是"招渣體質"。說自己遇到的桃花都是爛桃花，遇到的男人都是渣男。
我們先來定義一下什麼叫"渣男"：本質上就是在跟你的這段關係裡，他不尊重你。
曾經有個女孩告訴我說：她遇到的每一段關係，都是以對方嫌棄她、背叛她而告終。好像一直都有一個聲音在提醒她：你做的不夠好，要是你能做更多忍讓和犧牲，我們的關係就不至於走到這一步了。
每一次到聽到這裡，我就忍不住問她一句："你是怎麼挑選戀愛對象的？"
怎麼避免"渣關係"？怎麼避免"被渣"？這個問題倒回源頭，就是"在一段長期關係裡，你是怎麼分辨這個人到底適不適合我？"這個問題的判斷維度是非常多元的，於是我們把這個最重要的階段拿出來單獨討論分享。
無論是看臉的一見鍾情，或者是朋友到戀人的日久生情，都逃不過一個階段，就是「如何觀察和判斷對方，適不適合自己？」因為改變一個人是非常難的，所以在確定長期關係之前，如何有框架地去觀察一個人，判斷是否適合自己，很關鍵。
而如果擁有框架思維去戀愛，可以大概率的避免感性判斷，而是理性分析這段關係是否適合自己，以及怎麼維繫才能更長久？
也許你會說，這樣不好吧，這不就是少了激情和衝動，像考試評判標準一樣談戀愛？但是在很多時候，我們找對象是跟著感覺走。當遇到那個人，和對方聊天，彼此眼神交匯，甚至並肩走在一起的心動，大概率你會被情感牽著走，情緒會有偏差，認知會有遮蔽，你很難去判斷這個人到底和自己是不是合拍，情到深處甚至會找很多理由去論證跟他在一起很開心，所以很適合在一起的"皮格馬利翁效應"。
所以我們需要脫下這副熱戀中的有色眼鏡，用框架思維的放大鏡審視自己和這段關係。
戀愛框架思維的五個層次
第一層：感知層
我們去觀察一個人，常常是由外及內的，他的身材、相貌、說話是哪裡的口音，穿搭的品味，帶著什麼樣的手錶，開什麼牌子的車？甚至他的朋友圈秀的是哪裡的旅遊照等等，這一切視覺和觸覺能感受到的東西，都處於"感知層"。
在相親時候常常聽到女方問男方：你有房嗎？有車嗎？存款多少？等等這些問題，我們接觸一個人，往往就是從這一點開始。再往深一層，我們會問對方的職業、愛好，或者做過什麼事來判斷他，這就是第二層。
第二層：角色框架層
我們每個人都生活在角色裡，甚至被角色所馴化，而且我們也是用各種角色來定義自己的。比如你是職場文員，你的上司是一個健身愛好者，媽媽是公務員，你的相親對象是一個剛剛退役的軍人等等。我們在跟對方相處時，都能明顯感覺到對方的角色痕跡，用更樸實的話來說，就是"職業病"。
你在約會跟男朋友交往相處時，談論什麼內容，該用什麼態度，如何做事，都是被"情侶"角色所控制。如果你只是在角色扮演裡去了解一個人，你只能看到他想展示的那面給你看。但除了作為你的伴侶，他還有很多種角色，比如公司的職員、下屬的上司、父母的兒子、以及興趣愛好組織的發起人。
其實基於單維的角色對接，是沒辦法達到彼此深入瞭解，和走進更深層關係的。以上這兩層「感知層」和「角色框架層」，都是非常淺層的關係，要了解一個人和走入深層次關係——就要從第三層開始。
第三層：資源結構層
比如一個人的財富資源、人脈資源、精神資源，每一個人資源層都不一樣，甚至有質量級的差別，而往往資源是一個很難去估量的維度。
我們可能曾經都是相同的角色，但是我們會因為背後這層資源結構的不同，往往走向不同方向，成為不同的人。比如在小時候，大家坐著教室裡，彼此是同學關係，在辦公室裡，大家都是同事關係。但是每一個人的出生背景，家庭人脈，精神資源都不一樣，資源結構往往是像潮水一樣，推動每一個人去往不同的地方，它是成為某個角色背後的力量。
其實到了這一層，很多姑娘已經不會去觀察判斷了。如果只是按照當下的外表和角色去判斷，很難去思考到底是什麼推動他走到這一步的，別忘了，他現在所處的一切，都是過往的累積。
第四層是能力圈；第五層是存在感。
存在感就是一個人對自己根本認知的"指南針"，用一句話概括就是：你想要成為什麼樣的人，和他對未來的規劃。說到這裡，聽起來很雞湯，但是回顧一段關係，很多姑娘都只是希望自己擁有一段甜甜的戀愛，至於對方要成為怎麼樣的人，好像和我沒多大關係。
想要一段甜甜的戀愛，其實潛臺詞是：我希望對方能對我付出、包容、疼愛。這只是用索取的姿態去戀愛，而不是主動去了解對方，什麼狀態下他會煩躁不安，什麼狀態下他會興奮有激情？
比如野生動物，它們的存在感就是生存需求，它們需要捕獵、廝殺、爭奪繁衍機會，生存條件一旦被滿足，它們也就停止以上的行動了。而人和人之間對存在感的滿足要求卻是千差萬別。
有的人覺得在一段關係裡，對方能給我花錢，對我足夠的包容，給我足夠的安全感，我在這段關係就滿足了，很多女孩子就是這樣。
但有些人覺得除了在兩性關係，我還要在職場、行業、以及社會中獲取影響力，收到別人的尊重，看到自己在社會中的存在感。很多男人也都是這樣。
為了滿足自己的「存在感」，就得不斷拓展自己的「能力圈」，這就是動物的奔跑廝殺，人們的奮鬥拼搏中訓練自己的"肌肉"。而一旦存在感被滿足，能力圈也會相應的停滯。
我們在把一個人，從外到內的捋一遍，當看到一個人的樣子、相貌、著裝、舉止，還有包裹著他各式各樣的角色，「感知層」和「角色框架層」其實都是被動產生的結果。而「資源結構」、「能力圈」到「存在感」，越往內部走，主動性越強。
如果我們明確自己想成為一個什麼樣的存在，就要不斷改變自己的能力圈，改變自己的資源層，甚至改變自己外在的樣子。
找回你判斷親密關係的"指南針"
回到最初的問題，很多時候就是因為我們判斷一個人的標準是有偏差的，或者是淺層的，才總是屢屢被傷害。
如果你只是想談談戀愛，並不想擁有跟對方的未來深層勾連和培養長期關係，那麼最表層的「感知層」就夠了。但是如果你想要結婚，或者選擇一個長期合夥人，判斷一個人的「存在感」才是更加重要的東西。
其實去了解一個人最底層的存在感是很困難的，換個說法就是"三觀合不合"，要了解一個人的三觀不是靠"吃飯、看電影、壓馬路"這種約會三件套磨合的。
沒有一個人是完全適配另一個人的完美產品，更重要的是，你需要看到的是一個人能夠持續讓自己變化的內在動力。未來永遠是不確定的，明確彼此能否一起擁抱面對不確定的未來，在變化的路上，彼此變得更加適配，這才是真正磨合的過程。
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