你聽過最搞笑的笑話有哪些？

阿魁方言配音

1、睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！”

2、費盡心思加了心儀的美女微信！ 和同事們商量怎麼開展下一步行動，就是怎麼搭訕？有說:你好美女，能請你吃個飯嗎？有的說:乾脆直接點，我喜歡上你了！想請你唱歌！有的說:一哭二鬧三上吊等等！這些搭訕套路我考慮了整整三天，當我第四天鼓起勇氣給美女發了個微信，發現已經被刪了！

3、一個陽光明媚的午後，媳婦坐在窗前看著外面的風景，陽光照在她的臉上，我對她說：“你知道不知道你的臉就像水蜜桃。”媳婦羞澀一笑，我接著說：“陽光一照全是毛！”

4、坐公交下班，高峰時刻人多站了會。旁邊大爺起來讓我坐，我推辭不過就坐下了。這時大爺和旁邊的大媽說，年輕人不容易啊，工作肯定辛苦，站著都能睡著。臥槽！我只是眼睛小而已，居然說我睡著了，氣的我睜大眼睛正要說兩句，這時大爺看著我和藹的說：你醒了？

5、附近有家餐館，如果點的魚鍋，老闆娘會拿一條活魚給你看看，如果點的雞鍋，她就拿一隻活雞給你看看，如此類推，我一直以為她是在證明食材新鮮。 今天去吃飯，在過道看到她抱著一隻活鵝，她很小聲的対鵝說：“帶你看看是誰要吃你，冤有頭債有主，不關我事啊。”

6、在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”

7、有病住院。我睡的是一號床，老婆在照顧我。 一天，點滴快打完了。老婆找護士，大喊：“一床完了，一床完了。”我大罵：“老子沒死！”老婆“哦”了一聲又大喊：“一床藥完了，一床藥完了。”

8、老婆突然感慨道:結婚這麼多年，怎麼感覺我們疏遠了許多！ 我看了看她點頭道：可能是物理上的距離感帶給了你心理上的錯覺！ 看她迷惑不解皺著眉頭的可愛模樣，我走過去捧著她的臉溫柔的說：傻瓜！意思就是你變胖了！

9、惡魔：想要大量的財富嗎？我：想要。惡魔：那就好好努力工作，加油哦~ 我：你這個惡魔！！！

笑話百科大全

搞笑段子：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你幹什麼工作?丙：我開公交車!

搞笑段子：兒子特別喜歡幼兒園的美女老師，軟磨硬泡下，女老師終於答應以後嫁給他。晚上兒子跟我說：快幫我想想，我和我老師的孩子取個什麼名字？

搞笑段子：那時候第一次帶老婆回家見爸媽，正在吃著飯，老婆走到陽臺看一盤花。我爸放下碗筷走過去給她介紹那盤花，老婆紅著臉低下頭，我爸愣了下走回來，悄悄跟我媽說：“她是去陽臺放個屁！”

搞笑段子：大哥和嫂子買房子有分歧，嫂子表示要買一樓，大哥表示要買11樓，於是問我買幾樓。嫂子對我眨眼睛，瞬間我都明白了，於是在我的意見下買了一樓。

搞笑段子：我滿頭大汗，小心翼翼的開著車，喝多的老公在一旁迷糊的喊道：“前面紅綠燈化妝品，然後一直開路口一個包...”坐在後面兩個老公喝多的朋友問道：“弟妹第一次上手開車！你在旁邊瞎喊什麼玩意兒呢？”老公淡定的說道：“你弟妹不知道左右，只知道化妝品和包..”

搞笑段子：每天起早貪黑去跑步，不為別的，就為了那幾毛運動紅包。

搞笑段子：如果你和你的女性朋友在一起，她本來瘋顛打鬧嘻嘻哈哈，突然她變得溫婉純良，笑不露齒，舉止優雅溫柔，回眸一笑百媚生，趕緊觀察一下四周，她男神來了……

搞笑段子：道長跟著房主進了屋子，四處看了一下，房主迫不及待地說：“道長，我是南方人，準備在北方定居，就買了這套房子。可是，我最近發現這個房子裡陰風陣陣，道長，這個屋子是不是鬧鬼呀？”道長手捻鬍鬚，幽幽地說道：“兄弟，在北方，冬天不交暖氣費，就是這種感覺！

壞小丑

1.檢查作業，卷子底部有一道題“寫一寫，做一做”，只是一張畫了不同小動物的格子圖，也沒要求這題怎麼做？我上網查了半天，又用作業幫掃了又掃，琢磨半個點，未果，不淡定了……兒子:媽，題目要求在背面！￣^￣゜

2.前兩天家庭聚會，我倆表姐商量著要去上香，我喊著也要去，倆表姐面露難色，我媽在一旁道出原因：“她倆去拜送子觀音，你沒資格！”

3.記得以前在縣城打工，被傳令回家相親，見面的女孩個不大高。　　回去後師傅問：咋樣呢？我：人還行就是個低點。　　師傅：低怎麼了，再小的鍋它也能放下勺子。　　

4.我和表弟去打籃球。　　分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。　　 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥 底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”

5.在我以前還單身時，一個同事給我介紹對象，讓我晚上直接去女生的家裡，我買了很多的禮品去，我就禮貌的敲了下門，有個中年婦女來接待我，我就想這是女友的媽媽，嘴得甜點，於是我就熱情的喊：阿姨，等我進去了之後我才發現，她就是我的相親對象。　　然後，就沒有後續的內容了。

6.小舅子今年五一結的婚，到現在弟媳婦肚 子還沒動靜，丈母孃時常嘮叨。　　昨晚我們在丈母孃家聚餐，小舅子親呢的逗著我閨女。　　丈母孃趁熱打鐵的說道:看你也挺喜歡小孩子的，和你媳婦商量一下，爭取明年也生一個。　　小舅子答道:還早著呢，我們商量著再玩幾年，這麼早生娃，到時候肯定後悔。　　丈母孃苦口婆心的說到:生娃怎麼會後悔呢?早生早享福啊。　　我和你爸結婚第二年就生了你姐，第四年又生了你。　　還有，我和你爸現在身體還算健康，可以幫著你們照顧下孩子。　　小舅子有點不耐煩:別催好不好?再催的話，我這輩子都不要小孩子啦。　　丈母孃氣的捶胸頓足:你這個不肖 子啊，真後悔當初生了你。

7.次在某面館吃麵，湯是免費的。　　我一進門對服務員說：“給我來碗麵湯。”　　 服務員把熱乎乎的麵湯端了過來。　　我從包裡掏出一袋方便麵泡了進去……

8.周星期天回家去，我剛回家我媽媽就唱：走吧走吧，人總要學著自己長大，走吧走吧，你趕緊出去找個對象啊，走吧走吧，馬上三十了還沒成家。　　我看看我爸，我爸唱：聽媽媽的話，別讓她受傷[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]你倆是真愛.....

9.在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。　　我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”10.　下班途中，路面上堵的水洩不通。　　鬱悶之際，女友來電。　　“親愛的，怎麼還沒到家啊?”“別提了，路上堵著呢!”“親愛的，別鬱悶，我給你唱首歌，緩解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱誰的歌?”“唱陳小春的吧。”　　“嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……額……

11.昨天找侄子聊天，你老大不小了，怎麼還不結婚呀？侄子：跟醜女結婚不甘心！我：那美女呢？侄子：跟美女結婚不放心！我：平常的女孩總該可以吧？侄子：跟平常的女孩結婚不死心！我：你出家算了

12.座標孝感～～～割～～～正在教侄女寫作業，在客廳，突然屋子抖起來還轟隆作響，我回頭往條桌方向看去，桌上供的關二爺手持青龍偃月刀在桌面上不停的跳動著，我還以為他老人家要顯靈了，搞得我差點跪下磕頭... ?

13.真事，今天新房開始裝修，和老爸一塊去的，房子在六樓，老爸上午砸了砸牆，中午出去吃飯，下午回來後發現鑰匙開不了門了，實在沒法，找物業，物業來了搗鼓了半天也開不了,物業找來賣門的售後，售後的小夥子很專業的弄了半天還是沒打開，幾經周折又找來門的廠家，廠家來了半天也沒打開……從下午一點直到5點，人家要下班啊，然後一群人下樓了，樓主突然發現，我靠，走錯樓了，看看周圍那麼多人，愣是沒敢吭聲！等他們走讓我笑會……

14.小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚著臉皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？” 小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什麼含義吧” 我：“借是什麼含義？” 小舅子：“這麼跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？” 我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。”　　 小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那二十萬你得還，我還指望那20萬交首付呢。”

15.坐公交車，剛上去還沒站穩，司機一鬆油門彈射起步，慌亂中一手按在了後面一位大哥圓滾滾的肚子上，好巧不巧的他放了個巨響的屁，要不是我多嘴問了一句:“哥，您是不是漏氣了？”，現在就不能在醫院蹭免費的wifi了。

16.有個男人小時候抓周，完美避開所有的抓周物品，去抓了糞瓢柄。　　他媽便自此經常說他：你要是不好好學習，長大了就是個掏大糞的！他不想去掏大糞，所以非常努力的刻苦學習，大學畢業後被分配到了肛腸科做主刀醫生，他每天做手術時面對各種各樣的直腸癌患者，感嘆自己終究還是個掏大糞的！

17.　前天晚上，同事聚會，半·醉中轉發一個段·子到朋友圈：我有蘋·果，好想約女朋友出來玩，可是該約誰家女朋友一起吃蘋·果呢？零點後回到家，老婆聞著我一身的酒氣和香水味，憤怒的揪著我耳朵，一遍又一遍的盤問我到底約了誰去吃蘋·果了？

18.　學校剛畢業就跟著做包工頭的表哥去工地學徒。　　在工地上特別羨慕那些會走梯子的大工，像踩高蹺一樣。　　可是我哥不讓我學，怕我摔著，有一天和同樣是學徒的偷了一張梯子學習梯子走路。　　剛開始是扶著牆覺得也沒什麼難得，走著走著就大膽了。　　不用扶著牆在中間像跳舞一樣……一不小心沒走好從梯子上摔了下來，辛虧那時候人胖，還是冬天衣服多，摔下來的那個糗樣被他笑了一個冬天。　　特別氣人的是我個矮人胖還叫我圓滾滾……

19.婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。　　結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！

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接下來我分享幾個我珍藏的笑話，希望大家喜歡

1剛睡下就被吵醒 ，聽見小區裡有個四川男人大喊：＂打死！打死！往死裡打！媽賣批，瓜婆娘反了！反了！＂

估計這是要出大事的節奏啊！瞬間就睡意全無,起來看看怎麼回事。跑到窗前看到一個男人正在指揮她婆娘倒車。

2樓上搬過來一個白領美女，每天都有陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，有事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服……

3今天去ATM取錢。。前面一人說到現在連ATM都嫌貧愛富。我他嗎取一百竟然給老子吐地上了。。當場笑尿

4情侶逛街，忽下大雨，一把小傘遮不了兩個人，男一推，對女說，你自己遮就好了。女心疼問，那你自己呢？男答曰，沒事，我打的。隨手攔了輛的士。

5看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？答：老婆倒是沒發現，是發現老婆了。

6高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來：“你准考證落在家裡了！”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你落在家裡了嗎？”

7女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了！

8從小到大，升旗時我注意力都不是在國旗上，而是等國歌奏完時，看看國旗是不是正好停在杆頂.......

小米飯娛樂圈

分享幾則幽默笑話，願您開懷一笑：

一、親爺爺

傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。

二、數學題

我的霸道男友

1.妻子人到中年，不禁回想起年輕的時候：“想當年我的身材，正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”

　　丈夫想了想，說：“對，不過你水土流失得太厲害了…

2.一個賭徒和牌友通宵大戰麻將，到第二天早上，輸得身無分文，只好坐公交車回家。售票員要賭徒買票，他搪塞說：“我的錢你找不開。”

　　售票員說：“大不了是一張100元，我怎麼找不開？”

　　賭徒還是賴著不給，售票員不停地催，最後賭徒被逼急了，他拿出一個麻將牌“九萬”，遞給售票員，說：“這個你找得開嗎？”

3.老陳和朋友去逛超市，看見調料貨架上有石榴醋，老陳就說：“現在新東西真多，沒想到石榴還能做醋！”接著兩人看見蘋果醋，老陳又感嘆：“沒想到蘋果也能做醋。”

　　這時，朋友指著一種調料說：“快看這個，老陳，你悲劇了。”老陳探頭一看，只見瓶子上寫著：老陳醋。

湯大頭的日常

今天分享幾個我聽過後認為都是最，最最最搞笑的笑話。

1.有一次同學聚會，大夥覺得光吃飯喝酒不盡興，決定接著去KTV。三位同學一起在坐電梯。有位同學說：“這電梯裡畫的是什麼呀，這也太醜了。”另一位同學：“對啊，把個女的畫得跟個‘鬼’一樣。”我回過頭一看說“這是鏡子，你倆這是啥眼神啊。”當我說完這句話時，頓時明白了什麼。

2.我同事的姨媽，給我同事介紹了一個對相。相約一起見面後姨媽告訴我同事，這次介紹的對相長得一般，而且性格和人品都有點問題。下次再給我同事介紹一個好的。三個月後，我同事去參加了大表哥的婚禮，當他看到這位眼熟的大表嫂時，他內心明白了些什麼。

3.在公交車上一位小夥正給一位老人讓座

小夥：大爺您坐。

大爺：不用了，小夥子謝謝你。

小夥：沒事，大爺您坐，別客氣。

大爺：真的不用了，我都坐過兩個站了。

4.我存了三個月的錢，買了一部充電5分鐘通話兩小時候的手機，翻開手機通訊卻找不到可以通話兩小時的人。（歌詞：我要，這鐵棒有何用。）

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被忽略的瓶蓋

hello大家好，我是搞笑解憂君，很高興能回答這個問題

接下來我分享幾個能笑噴的笑話，希望大家能夠開心

1、下雨天，在路邊慢悠悠的走著，一輛汽車飛馳而來飛馳磁了我一身汙水，我默默的撿起了路邊的一塊板磚，你還別說現在的司機都挺禮貌的，經過我的時候都放慢了車速離我遠遠的，剛才的情況或許是個意外，這讓我明白了華夏文明的進步就是一塊板磚的距離！這就是我對人類進步所做的貢獻吧。。。

2、我一朋友年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：“老子就防著你這口呢”。。。

3、被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎？”我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”

4、高中的時候，有次踢足球弄傷了左腳，打石膏在家裡休養，父母上班都離家較遠，我的午飯幸虧託朋友，弄到附近一個單位食堂的飯菜票，讓我自己去打飯吃。當我一隻手杵著柺杖，另一隻拿個碗，艱難前行時，有好幾個過路的人，往我的碗裡扔硬幣和零錢……

5、記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……

6、哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年”，他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢”。哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。

7、晚上，老公下班回家，說：媳婦，我明天去外地考察，要去4天。你給你買了些東西。這幾天，你別去外面亂吃，外面的不衛生……樓主感動的接過老公手裡的袋子，一看，只有兩根胡蘿蔔、兩根黃瓜……樓主：……

8、今天上班，醫院裡來了一隻惡犬，到處亂咬，嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室，樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住狗踹了幾腳，狗一動不動，被我拽出醫院，好多人都看著呢，同事們都說我牛逼啊！因為他們不知道那是我家的狗。

9、小時候，哥哥總是讓我替他去買菸，每次給我五毛錢跑腿費。樓主一直樂此不疲，直到有次買菸回家，被老爸抓個現行，我說是替哥哥買的，哥哥不承認，說:爸爸，咱們一起去小賣部問問，我有沒有去買過煙！震驚的我一頓暴揍之後，人生中第一次懂得了‘人心險惡’......

10、大一那年，新生報到，爸媽工作忙，沒去送我，我自己一個人拎著行李箱就去了。晚上吃完飯我在宿舍收拾東西，爸爸打來電話說：你放學怎麼沒回家啊？這都幾點了？去哪了？不趕快回家好好學習，你能考上大學嗎？我說：爸，我都上大學了，今天新生報到第一天……

好了今天的笑話就到這裡啦，希望大家天天好心情

搞笑解憂君

很高興回答你的問題下面來幾個吧

1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。

4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！

野路子影迷

1.我朋友是個女孩，因為性格犯二，同事都管她叫老二。有天單位的二領導在食堂吃飯，正好我朋友也去食堂吃飯。她同事看見我朋友：“大喊老二，你這麼久沒來了，也不和我打招呼，裝什麼犢子呢，給爺跪下。沒等我同事說話，只見二領導臉黑了。據說這位同事晚上被二把手叫去了辦公室，就二領導怎麼就成了老二的問題，被訓了一晚上。

2.高中的時候，學校有個女主任，手段很厲害，專門抓違紀的學生。有一天課間操，這位滅絕師太脖子上圍著護頸，拿著麥克風當著全校學生的面咆哮道：“請各位大神跳牆逃課的時候能不能提前看看牆底下有沒有人，差點踩死你阿姨”。

3這位女主任還有一個特點就是臉盲。我的一個女同學天生頭髮是黃色的，這位女主任抓到她好多次，要給她扣分，把女生逼得直哭。後來這個女生見到主任就跑，因為臉盲的人實在傷不起。

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