高三重度抑鬱症患者,已經到了走投無路的地步,退學打工也不是,休學也不是,我該怎麼辦?


孩子,你已經到了走投無路的地步了,可想而知你的重度抑鬱症有多嚴重了。我的建議是休學,這恐怕是對目前的是最好的選擇了。

高三,凡是走過這段歲月的人都知道,那意味著每日裡不斷地看書、做題、聽課,到處都是壓力,到處都是催促。

即使自己能夠在內心上勸解不要太在意,但是依然會受到同學、老師,甚至父母的影響,最終內心裡的壓力還是很大的。

而重度抑鬱症的,想要隨意做到管控內心的想法,調節自己的情緒,那是很不現實的。可能一場小的模擬考試,都會給你帶來二次傷害。

為什麼,我會建議你休學,而不是讓你退學,或者繼續讀下去呢,下面是我的兩個分析:

01
重度抑鬱症背後的痛苦,你比誰都能夠體會

抑鬱症的話題,這幾年越來越在大眾面前被普及,很多人面對各種壓力帶來的情緒低落、傷心難過就懷疑自己是否得了抑鬱症,其實未必。

抑鬱症有幾個顯著的特點:持久的情緒低落、睡眠不好、食慾不振、什麼也不想做。而不是偶爾的一天或者幾天心情不好。

那麼,現在你是重度抑鬱症。我們可以想象一下,如果抑鬱症比喻成是腿上被砍了一刀,那麼重度抑鬱症就是腿斷了,甚至截肢了。

重度抑鬱症是一種情緒性功能障礙,以持久自發性的情緒低落為主的一系列抑鬱症狀。患者的意識還是正常的,但是情緒已經不受控制,很容易就出現悲觀厭世、絕望、幻覺妄想、功能減退、坐立不安,甚至自殺行為。

所以,重度抑鬱症是不能再接受來自身邊的語言、行為、眼神等方面刺激、壓力等。而如果是在學校裡面繼續學習,那麼這種事情是無法百分百避免的。

02
為什麼不建議退學打工,而是休學呢?

重度抑鬱症患者,最需要的是一個相對而言比較安靜、穩定的環境。減少和家庭以外他人的接觸時間,避免給自己帶來新的壓力。

如果你選擇退學去打工,那肯定要接觸社會上的陌生人,同時打工就得接受一定的規章制定的約束,這個對於你來說,現在是不現實的。

同時,高中是讀書人前進路上的一箇中轉站。往前,可以讀大學,研究生,博士等。如果沒有了高中的順利畢業,之後都是幻象。而一旦退學了,那基本就是止步不前了。

相對而言,休學是最好的選擇。因為你的條件,已經達到了休學的標準。完全可以給自己一年的時間,配合醫生來緩解抑鬱症的傷害。

也許,你會擔心未來如果一年後,重度抑鬱症還沒好,怎麼辦?其實,不用想那麼多。如果你現在的情緒都不能穩定,還談那麼遙遠的事情做什麼呢。

曾經也有新聞報道,大學本科生出現了自殺行為。而其原因,就是在高中已經得了抑鬱症,但是一直壓制,到了大學變成了躁鬱症,最終選擇了自我結束。

結尾的話,願你早日走出心理的陰影

不知道你有沒有想過自己為什麼會得抑鬱症,而且逐漸發展到了重度。我想,這與你的成長經歷,家庭環境是分不開的。

可能是從小父母對你太苛責了,總是責罵你。也可能是你自尊心太強了,無法面對失敗。或者說周邊的人的一些言語行為,傷害了你的內心。

負面情緒,是一個逐步累積的量。偶爾的不開心,可能會生氣。大量的不開心,就會產生哭泣、憤怒、傷害等心理。

有句老話說得好,“解鈴還須繫鈴人”。重度抑鬱症在藥物治療方面是不能避免的,必須按照醫生囑咐來定期服藥和檢查。

同時也離不開心理輔導。而你的情緒,單靠家人或者好朋友的安穩是不夠的。還是建議你,找當地專業的心理諮詢機構進行面對面溝通、交流。


木林談心理


我來說一下吧,畢竟我是曾經得過抑鬱症的人。

其實你要的不是大家說,趕緊休學吧,你還年輕,還有很多路要走,道理你比誰都懂,關心你的話不是你在意的。

你內心焦慮,害怕,不安,失眠,到了夜晚你很慌,因為你不知道跟誰說自己心裡話。

我有一個多月抑鬱的時候,對什麼都不在意,覺得活著有什麼意思,人到老不還是要死,為什麼還要上班賺錢,我很痛苦,晚上失眠,身體上腦子根本無法睡著,全身發熱,胸口悶,這些都是告訴我,我得了抑鬱症跟焦慮症。


我分享一下,我是怎麼走出來的。

我告訴自己得焦慮症抑鬱症的不只有自己,你看別人都好起來了,我不能這樣,轉位思考,就算沒考中大學,也沒事,我還有很多優點,我可以做很多事情,大不了就去讀個專科,這輩子本來就短,如果老是被一件事情耽誤,好不划算,不就是失眠嘛,我就玩手機,我看什麼時候睡得著就睡著,大不了明天請假休息。

這些話要自己寫出來,我有習慣寫備忘錄,希望你也可以多寫一些鼓勵,或者吐槽的一些話,會很好的。


抑鬱症焦慮症都不是什麼事,大不了死磕到底。

我就是連續一個多星期跟它們死磕到底,可能我的方法有點子讓人覺得我人格分裂了,因為我把它們想象成一位朋友,如果它們到來,我們就好好接待,隨時送走就好了。

本來精神就是脆弱的,你不要覺得就自己這樣,很多人都會有的。

所以你要相信自己是最好的!

你要相信跟你一樣情況的人世界上很多,大家都可以走出來,為什麼你不可以,還有比你更慘的人,他們也都樂觀生活。

多豐富自己內心是最好的。

希望對你們有所幫助!


愛遊戲的小師妹


額😓,我是高二下半學期開始的,剛開始不知道是抑鬱症,也沒及時去看,越拖越嚴重,跟任何人都無交流,不吃飯,睡覺困難,一直在焦慮中,很多時候感覺活著沒有任何意義,正在上著課,這種感覺一旦發狂必須要出去,曾經上過天台,很奇妙,腳都踏在簷邊了,竟然沒感到一絲恐懼。學校建議我休學,所以我休了學在家養著,當時的成績在校是60名之內的。我媽為了我,不止我媽,全家人找醫院找心理醫生,心理輔導近4個月,好一點,因為心理輔導花費比較大,我媽就自己研究了一套方法,跟我一直呆在身邊,一直寬慰我,吃了抗抑鬱的藥,就睡覺。就在高考前夕好多了,高三一整年都沒有去上課,本來不打算高考的,我媽說你就去看看,不想寫就睡覺。08年高考,河南,考了397分,我老師說不錯,畢竟1整年都沒上課,我媽也說我真棒,我知道她想讓我復讀,但我實在沒那個心去復讀,我就跟我媽說,如果你讓我復讀,那我去死,最後上了個離家近的大專。抑鬱症能害死人,當然也會毀了你的學業,希望更多的人能夠重視。


妮嘞


看了多人的回答和表述,我95後,看的哭了。沒經歷過真的不懂那痛苦把。前年弟弟高三,成績一落千丈。後來老弟跟我說,頭好痛,晚上睡不了覺,總覺得自己控制不了自己,有個他人在支配自己老是想一些其他問題等等。當他第一次跟我說,我沒怎麼注意,當他要求我帶他去醫院看時,我感覺事情沒那麼輕鬆。然後後來我帶他去中心醫院拍片,檢查腦。醫生說,壓力大造成的,沒其他問題平時注意就行。

我聽醫生後,一度認為弟弟自己壓力大,亂想。沒多大毛病。

後來高三考完,他超過本科線幾分。然後去深圳打暑假工了。直到8月多,我問他,哪個學校錄取了。他告訴,他很平淡的告訴我,不讀書了,直接拒絕錄取了…

我當時很吃驚,我去查,天啊,真的是沒一個學校錄取,聽到那個消息,我在上班,忽然眼淚嘩啦啦的流下,一直哽咽,甚至在辦公室外頭大聲哭泣,因為太難了,我不敢怪弟弟,他說他病了,他說要自己打工賺錢治病!!!我姐夫我姐所有人都勸他都沒有用!從那開始我才真的專注弟弟的身體。我請假請了三天,做火車12個小時到深圳,帶弟弟去世界之窗玩了,帶他散心,和他聊天。在我們的努力下,在他的意願下,補錄了長沙的大專學校…

開學後,我送他去學校了,現在他也開始有愛好了,特別喜歡打籃球和騎自行車,沒事也做點兼職。當然,這轉好的過程中,95年的,鬢角也有了幾根白髮。我不求他多好多有能力,我只求他,平平安安,快快樂樂。對生活充滿希望


廖廖會計


得了抑鬱症可以去醫院找心理醫生,住院吃藥治療。還可以找心理諮詢師,進行情緒認知療法。

現在分享一個最省錢的治療抑鬱症的方法。

首先說一下抑鬱症的發病原理。人體的心臟跳動,腸胃蠕動等主要生命功能全是由植物神經系統自主調控的。而植物神經系統是由交感神經和副交感神經組成。交感神經主要功能是興奮。是刺激人體功能以應對突發事件。副交感神經的功能是抑制人體興奮水平,讓人恢復平靜。大家可以把交感神經想成油門,把副交感神經想像成剎車。但是這個油門和剎車,你不能直接操作。它們有自己的自動駕駛程序。碰到外界事件刺激才能激活它們的功能。而抑鬱症就是副交感神經的抑制功能被反覆刺激。當外界刺激出現泛化,任何一點風吹草動都能讓副交感神經把剎車踩到底。這樣長時間抑制功能過度使用,就出現了剎車抱死的現象。外界刺激消失了,而身體還被副交感神經抑制著。而躁狂症就是副交感神經剎車失靈,不能抑制交感神經的興奮狀態。

從上面的病理推演,可以得出只要能打破副交感神經的抑制狀態,就能治好抑鬱症。而讓身體興奮起來最簡單的方法就是運動。一定強度的運動,最少半小時,最少要出汗。


禪解心語


看到“重度抑鬱症”這5個字,心真的的狠狠疼了一下,想起我姑姑家的哥哥就是因為抑鬱症發作,酒後離開了這個世界,所以當看到這裡的時候,想借你的手好好摸摸你的頭,然後輕聲告訴你一生:“傻妹妹/弟弟,有人在偷偷愛著你,加油”!

首先,我也清晰的經歷過高考,高中最難的不是來自外界的壓力,最難過的是自己內心這一關,好像不考出一個好成績就對不起全世界,彷彿沒有一個好成績我就會變成一個社會渣子,而且當年每次考試成績下來我都有過輕生的念頭。

後來,我開始自己轉移注意力!

1、每天留給自己半個小時的時間做最真實的自己

訂一個30分鐘的鬧鐘,在這半個小時裡想哭就哭拼命的發洩、想玩就狠狠的玩什麼都不要想,你會發現這半個小時真的很重要,這半個小時的時間彷彿就是你偷出來的,你盡情的享受生活、享受自己

2、成績真的沒有那麼重要

當你上了大學以後,你會發現成績真的不重要,在大學校園裡鍛鍊自己各方面的能力才重要,但前提是,你必須要熬過這段黎明前的黑暗,衝破高考這最後8個月的時間,過去了和自己驕傲的說一句:“大好的時光啊,終於等到你”

3、重點大學和普通大學沒很大區別

首先我們必須要排除“清華、北大”這種超高等學府,因為人家確實很優秀。但如果拋開985院校,就211、普通院校、本科、專科,無論從發展、薪資、就業等等方面其實真的沒有很大區別。

4、人生美好的事情還有很多

當你都過最難的幾個月,你會發現,原來天空中的雲捲雲舒很美,原來操場旁的鮮花綠草很美,原來愣愣的看著天空出神很美,原來陌生人的一個笑臉也很美。


所以,其實你沒必要把自己的那根弦崩的那麼緊,你沒有對不起任何人,所以無論什麼樣的選擇都沒必要考慮那麼多,但你要記住一句話:“站在30歲的角度看待20歲的自己,如果很難,那就放棄,但放棄了就不要後悔”

<strong>


老學姐的情感故事匯


唉,我都不知道自己是不是有抑鬱症,只是從初中開始就不喜歡說話,和同桌一天可以只說幾句話,然後經常感覺到非常壓抑,每天心情也不知道是好還是壞,只有平靜的時候才感覺比較好,不知道該和誰說說話,也感覺和誰都說不了心裡話,平時在班裡一坐就是一天,後來考上了我們市中等水平的高中,被分到了重點班,每天也是不說話,就坐在最後一排學習,周圍人午休時我還是自己坐著學習。然後認識了幾個可以說話的朋友,又在高一上學期交了一個女朋友,那個時候我感覺是我說話最多的時期,也是我最開心的時候,感覺好像從來沒有呢麼開心過。然而到了高三,整個班裡的氣氛都變了,所有人都在緊張的學習,老師每天都弄很多的作業和卷子,有時候我連抄別人的都趕不上老師的速度,我的成績也一落千丈,女朋友也分手了,可以說話的朋友也被分到別的班裡了,那段時間經常每天早上遲到,老師也經常找我談話,我每次一進到班裡,就感覺到壓抑,難受,不知道該向誰傾訴,慢慢的我開始逃課,故意不去上課,然後也不請假,老師給我父母打電話我就說我生病了,我父母沒有責備我,反而是說了一些關心我的話,班主任看出來我撒謊生病的事情,對我說了一些狠話。後來我在高考前一個多月提出要回家學習,其實我自己都不相信我回家能好好學習,我只是在逃避,我經常幻想著自己一個人住在深山老林裡,一個人,一條狗,什麼都不管,什麼都不追求,誰也不拖累,那段時間是我最難熬的一段時間,現在我大二,很少有那樣的情況了。希望你能戰勝自己,為了所有愛你的人。


閏土愛扎猹


沒有規勸,只能告訴你,這不是你的錯,並且這只是短暫的煎熬,請挺過去。

這是一段真實的內心陳述:

“我一向覺得自己運氣不好,而我又是那麼認真和努力,但是上天沒有給我特別的優待;我覺得不是上天的錯,而是自己的命不好,而命不好也是性格不好,性格不好就是自己不好,自己不好又無法讓自己變好,那麼怎麼辦,只有極端的出路,逃離。我高一的時候自殺過,吃了過量某種家裡常用的藥;高二的時候離家出走過;大一的時候輟學過;工作後我很長一段時間都是低迷度過的。走在炙熱的街上風塵僕僕,漫無目的,呆坐在銀行冰涼的椅子上,不知下一秒要做什麼。在海邊工作的那段日子,每天聽著海浪聲,卻常常覺得胸悶!我沒有放縱過自己,一向自律,不拍拖不交自己不喜歡的朋友,不諂媚領導。我內心不快樂,許久許久的都無法快樂!”

後來怎麼樣了?答案是,她很好!

題主說的重度抑鬱,是確診了?還是自己的某種判定呢!是因為高考抑鬱?還是已經抑鬱一段時間,或者有家族遺傳傾向?如果是因為高考,那麼請暫時退出高考!高考只是在我們高中階段是最重要的一件事,只是對於家裡有高中生的人群是一件天大的事!實際上高考,呵呵呵!社會才是一所真正的大學,真正聰明的人勤奮的人,才不會一條路走到黑!南方很多百億老闆小學文化,潮汕人聽說過麼?不讀書,不打工,都做老闆!如果你因為高考抑鬱,那你以後也還是會覺得抑鬱!所以找到因!

抑鬱症的人會表現出有對一切不感興趣,對所有的人無牽掛,覺得周遭一切萬分空洞,無意義,了無生趣。並且這種情況持續很久或經常出現!而這一切不是你肉眼可以觀察到的,這是他的內心世界。表面上他或許微笑、熱情、老好人,可能看起來自信樂觀,接納和包容。所以當抑鬱症患者用行動來證明他自己的內心時,就是你聽到了某個碰巧你認識的人好端端的自殺的消息。

所以簡單的道理就是告訴自己,只要我還活著,一且皆有可能!死都不怕還怕高考?還怕周圍人的眼光,怕辜負父母期待,怕個屁!怎麼開心怎麼來,只要生命還在!

做一些自己想做的事吧!旅遊,看書,寫日記,到處美食一下,接受本來的自己,拋棄外界壓力,跟內心做鬥爭,告訴自己這樣的陰鬱總有初晴,盼著,堅持走下去。人生總是有未來,年少會走向青春,青春會漸漸褪色,中年變老年,不管有沒有夢想,生命無價,一切皆有痕跡,一切皆可貴!生活就是生活,沒有為了什麼,沒有一定要為了誰!先吃喝拉撒,將就的過一下,放空放空!

至於高考,退一步海闊天空!路很長···············




花海魚


你好,很不巧,我也是一位患有抑鬱症的初中生,從小學五年級開始到現在初二,我很明白你的感受,剛開始得知我換抑鬱症的時候我不敢跟我父母說,那個時候我已經有了自殺的念頭,那個時候我在想會不會是因為自己太焦慮,或者學業太複雜,當被診斷出抑鬱症的時候,我崩潰了,不敢告訴父母,甚至都不願意告訴自己的閨蜜,從五年級開始,我成績一直在下滑下滑下滑,我本來是一個學習很好的學生,因為我上課的時候會犯病,會手抖會頭暈,我就立馬站起來,衝到講臺上跟老師說老師我想出去一下,那個時候我只想坐在一個角落裡,慢慢地等犯病過去,老師下課問我怎麼了,我告訴老師我有抑鬱症,當時語文老師特別好,給我講了很多很多,有的時候我抑鬱症,可能在數學課上頭暈手抖趴著,數學老師就立馬拽著我的頭髮把我拽到門外,全班男生女生的焦點都在我一個人,當然下課避免不了嘲諷和嘲笑,每次數學老師下課都跟我說,要是不行就別來上學了,學校不想多你這樣一個廢物,上數學課時我甚至都不敢眨眼,現在為止我已經自殺過五次,都被我父母發現了,我自殺第一次時候我媽才發現我有抑鬱症,我現在手臂上有五個疤痕,以後我就想著不能割腕,太痛苦,我就開始自己買安眠藥吃,我吃了三次,學校的壓力和我病症的壓力讓我喘不過氣,現在為止我還沒有好,還是重度,我現在每時每刻都想著我不要去上學,壓力讓我喘不過氣…


要努力的大豬蹄子鴨


現在的孩子都怎麼了?不要讀書了,看病吧。我家有個鄰居,一家人都是高級知識分子,文化大革命後遺症,找了個工人兒媳婦。為了逼孩子讀書出好成績,天天不是打,就是罵。孩子放學都不敢進家門,先在外面逛,一直到天黑。到讀高中時,成績上不去,硬被親媽逼成了精神病。送進了醫院,根本不能讀書了。很帥的小夥子一生都毀了。讀不出書怎麼了,就不能幹他自己喜歡的事。是人要緊,還是面子要緊。


分享到:


相關文章: