我用右腦為你寫詩
玉香4495
一六年正月，婆婆媽因咳嗽住進了醫院，我也感覺自己懷孕了，然後就去照了B超，確定懷孕，婆婆挺開心，因為婆婆一直希望我生二胎，但下午婆婆的檢查結果出來了，基本確定癌，喜悅一下被巨大的悲傷所掩蓋。大寶早產，生下才三斤，全是婆婆一手拉扯大的，而我是一點育兒經驗都沒有，這突如其來的變故讓我不知所措，這一整年婆婆基本在醫院度過，而我每天都在焦慮，彷徨中度日，甚至想要流產，那成想婦產醫生堅決不給做，老公也不支持，怕婆婆知道會受不了，就這樣，熬到女兒出生，兩個月後婆婆也離世了，這才是我灰暗日子的開端，一個人帶女做家務，可能受孕期影響，女兒一刻也不能離手，炒菜都是一隻手抱女一手炒菜，天天都想流淚，多希望婆婆不要離開，現在三年多了，想起還是想流眼淚。
陽臺上的小菜園
說說我父親的故事吧，我的父親是78歲那年去世的，剛過完年，那時父親已是肺癌晚期，在老家過春節的那段時間是我陪父親一起睡的，也就是那種7字型沙發，那時父親生活已基本不能自理，晚上他要上廁所的時候就會在我頭上摸一下，我起來後先站父親後面，把父親抱起來，父親站起來後我再從後面托住父親的腋下，就這樣我們父子兩一步一步移到廁所，整個過程儘量不讓他受力，受力就會非常疼，父親是一個非常要強的人，輪椅都不想坐。大年初五，因必須去蘇州投一個臺資項目，早上五點出發的，從湖南開車趕蘇州，出發的時候說給父親聽，我們要去投一個標，最遲一個星期趕回來，那時父親已完全不能發聲。就在第六天投完標，第七天凌晨三點接到哥哥的電話：老父親過世了，父親過世的時候，老人家突然一定要自己起床開門，我哥把門打開的那一刻，父親的身體滑了下去，就此與我們永別。開車趕回家的一千多公里，眼淚就是不停的流，不是哭，就是不停的流眼淚。如今父親已過世八年了，我卻只夢見一次。我也曾經在凌晨三點一個人呆在父親過世時的那裡間房裡，看能不能與父親的靈魂相會，他從不曾出現。我不是特別想念我的父親，偶爾翻翻父親的遺書（父親讀過三年私塾，字寫的好看），跟母親說說父親的過去。幸運的是我的母親今年87了還能自己照顧自己。生活也許就是這樣，失去的已經失去了，我們還要面對其他，就如我還面對我的母親，我的老婆，我的孩子。這就是我想要說的。我一直想寫一點紀念我父親的東西，今天看了你問答又讓我想起我還欠我的父親一些什麼。
羅老七
我的爸爸2017年8月3日晚上5點55分駕鶴西去，離開我們快三年了，我再也沒看見他的影子，現在我還懷念他[流淚]2016年春節發現爸爸人不精神了，當時沒太在意以為年紀大了腦子萎縮了爸爸當時79歲，直到6月底我從外地回到老家才觀察到爸爸已經有點糊塗了，爸爸從40多歲開始每天晨跑，最後一次和我散步摔倒了，我們去醫院檢查結果是腦子裡長了膠質瘤，位置深還是幾個，不能手術，回家只能靜養…一個月後，爸爸無痛苦的走了[流淚]爸爸高大帥氣博學多才為人正值善良，我們永遠懷念他老人家，好爸爸祝您天堂快樂[流淚][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
保持體重105斤
我的父親是二零零四年去世的，十五六年了，我依然會哭，心裡憋悶沒人訴說的時候會哭，遇到事情沒人商量的時候會哭，有的活幹不完沒人幫忙的時候會哭……，哭的時候會淚如泉湧，會撕心裂肺。有一個能疼愛包容幫助理解自己的父母或者任何一個人，要珍惜，
昨夜星辰166337733
我媽媽去世那年，我剛上大一，也是總想哭，又不想讓人看見，就躲在被子裡偷偷地哭。
人已經走了，想開點吧，做點別的事分散注意力，慢慢就會好一些了。其實換個角度想，親人離開了這個世界，就不用再受苦了，這樣想想，心裡會好受些。實在不行，就找個沒人的地方，大哭一場，哭到筋疲力盡。好好哭一次，心裡會輕鬆許多，就能繼續向前了。
我那個時候，朋友們天天陪著我，給我講笑話，還有個朋友用他自身的缺陷逗我笑，雖然我笑不出來，但還是很感動，現在想起來，心底也是溫暖的。這個世界，關心自己的人還有很多，我們得好好活著，不管發生什麼。為了那些愛我們的人和我們愛的人。
雲舒0819
母親2019年臘月十九過世，三叔正月初七去世！不到20天我家裡去世兩人，想想我家裡人的心情！
母親過世已經20多天了，她老人家用過的物品還在哪裡，除了媽的衣服姐姐給她收拾起來別的沒動過，兩隻胰島素筆還在冰箱裡躺著，連筆裡的胰島素都沒給她扔了，怕她再用拿不過來！母親走了我在照顧父親，一個大老爺們又不大會做飯，總幻想著俺娘啥時候回來！娘去世了我爸的情緒低落，常發火，80歲的老爸我又能怎麼樣？憋屈了睡一會，夢裡娘輕輕的喚我的小名✘✘！夢醒時分也只有淚流滿面，淚溼枕巾！
青未了58
母親去世20天你想起就哭，你是個孝順的孩子。我母親去世11年了，我也是這樣。那年我38，當她去世時，想隨她走的心都有！整天喝酒，喝醉了就跑到墳上哭。墳離家近，在墳上大罵閻王爺，為啥好人不長壽，禍害萬萬年？隨著時間推移，想想自己還兩個兒子，還得好好活下去，時間是最好的良藥，能撫平一切創傷，好好的，不為自己，也得為家人著想！別再哭了，抱抱你！你是好人！
飛雨83978
過度悲傷易傷身，去年我妻子去逝，我也悲傷流淚，每天一個人面對空蕩蕩的家。三個月後兒子打電話發短信讓我去外面看看走走。我就去旅行了二十多天。心情終於平靜了。但是，雙眼每天同樣流淚。去人民醫院醫了幾次無效。我建議你也去作一個長假旅行吧。
閒翁梅林
我也算是一個頂天立地的男人，說實話，母親是是2013年春節剛過，去世的，那時的我好像整個人被抽去了魂一樣，整日無精打釆，妻子多次叫我也渾然不覺，三年裡，每次回家，好像少了很多人，三年裡作為一個男人不敢想像，不敢提及母親，每每提起以淚洗面。
母親一生坎坷，貧窮伴隨疾病，兒女多，父親貪戀賭博，母親整日以淚洗面，從我記事起母親對賭博深惡痛絕是無法用語言表達的。
母親走時享年76歲，我們兄妹7人，母親臥病期間輪流司候床前是其少受罪，但病疼誰也無代替。
監閉眼一句，讓我現在想起還想哭，也讓我永遠不會忘記母親對我們的愛。
我從小慢支，加上多年出力受苦又加哮喘，母親臨終對我說，孩子好好把自已病看，媽給你在也操不上心了，就那一句讓我順間腦子一片空白，喉嚨好象被人捏出一樣只有出氣，沒有進氣，我感覺我要死了。
整整三年，三年我法忘記我是怎麼過來的，掙眼閉眼到處都是母親的身影。
還過現在調整過來了，也好多了。
所以我能夠理解你，但願忘記過去，早日走出陰影，
