上吧笨笨
我兒子說我就是囧媽，可我發現，我媽也是囧媽，真是遺傳，真是可怕，我都快中年人了，我媽還強迫我吃她覺得好吃的東西，怕我冷，突然就把帽子扣我頭上，我很反感，我自己知道冷熱，想想，兒子也經常說同樣的話[捂臉]
東易機械
電影《囧媽》在網絡平臺上線，給觀眾帶來歡樂的同時，也引發了觀眾的思考。《囧媽》中的徐崢飾演的徐伊萬和母親盧小花之間的相處模式，相信讓不少的觀眾覺得感同身受，伊萬和母親的互動，正是中國社會傳統母子關係的一個縮影。而現在，這樣傳統的母子關係依舊存在。
我的發小小A就是一個典型的例子。小A從小到大都在父母的安排下長大，她現在有孩子了，但她的父母仍然對小A的生活進行無微不至的關注，他們會對小A有要求，希望小A按照他們的想法去發展。小A從小就是一個不開心的孩子，她曾對我說過，她覺得自己就像是父母的傀儡，按照父母的想法過活，沒有自由，沒有意義。她也曾想要說服父母，想要跟父母據理力爭，可是後來她放棄了，她發現父母根深蒂固的思維方式無法輕易撼動，如果他們不是發自內心的想要有所轉變，她們永遠也無法理解對方。
現在小A長大了，她分明知道被父母"為你好"的關懷籠罩的陰影，卻在父母的影響下不知不覺間也成為了這樣的父母——她要求自己的兒子做一些事，她經常掛在嘴邊的一句話就是"我都是為你好"，她沒有問過孩子的想法，也沒有聽聽孩子的想法的意願——她變成了和她的父母一樣的父母。
小A也好，她的父母也好，他們彷彿把自己的一生都寄託在了孩子的身上，他們所謂的"為你好"不是真正地為了孩子好，而是披著假面的自戀，是他們明明身為父母，卻行巨嬰之舉的遮羞布。
伊萬和母親盧小花之間的矛盾是必然的，他們根本沒有學會愛對方的正確方式。伊萬已經是一個四十多歲的中年人，盧小花作為母親卻仍然無法做到對兒子放手，她把兒子作為自己的想法的某種成品，打著"為你好"的旗號，實際上還是為了自己。比起需要"學會獨立"的兒子伊萬，更需要"斷奶"其實是作為母親的盧小花。
父母的"為你好"是自以為是
中國傳統的父母總是把孩子當成自己的歸屬物，他們對孩子總是懷有自戀式的自以為是，把自己的想法強行附加在孩子身上，這樣的想法其實是一種越界行為。
1.因為是父母，"為你好"理所當然
"我還不是為了你好？"
"要不然為你好誰管你？"
"我是你爸/媽！我不管你誰管你？！"
……
身為家長的你，是否也曾對孩子說過這樣的話呢？
"父母為天"的文化使然，亞洲很多地區的父母們都理所當然地將孩子當做自己的歸屬物，他們肆意決定著孩子的人生，卻從不與孩子商量，這種傳統的錯誤思維不斷傳承，給許多家庭的孩子帶來了不可估量的重創，父母們卻毫不知情地自我感動著。
2."為你好"往往是出於"補償心理"
很多時候，父母口中的"為你好"，往往是源於父母對自己的"補償心理"。正是因為自己做不到，或者不被允許，所以把自己的期望寄託在孩子的身上，要求孩子達到某種程度，希望孩子按照自己的規劃成長為某個形象——折射出來的，正是父母理想中的未完成的期望。但每個人都是獨立的個體，父母對孩子的操控，是對孩子部分人權的剝奪。
3.孩子永遠是孩子
呀在許多父母的眼中，孩子永遠都是孩子，有人把這句話理解為父母對孩子永懷憐愛之心，但有的父母，卻把這句話用一輩子的時間貫徹到底。他們滲入孩子的人生，為孩子"出謀劃策"，對孩子的人生指手畫腳，這是對孩子的貶低，他們的眼中看不到孩子的成長。
"為你好"的背後是控制慾在作祟，對孩子而言是負擔
父母掛在嘴邊的"為你好"，是一種越界的控制慾。與父母們期望通過這樣的方式讓孩子變得更好更優秀相悖，"為你好"對孩子來說是壓力，是負於肩頭、懸於心頭的負擔。
1.巨嬰式的父母容易養出巨嬰式的孩子
巨嬰式的父母過多地插手孩子的生活，會讓孩子變成巨嬰。就像《囧媽》中的伊萬一樣，他雖已過不惑之年，卻還是生活上的巨嬰，他會在母親盧小花遞過洗淨的葡萄時自然地張嘴吃下，會在母親為他鋪床時通過點頭搖頭選擇床單的顏色，他對母親的"安排"感到鬱悶，卻又無法真正地擺脫母親的安排。他在母親的面前，就是一個巨嬰。
2.被控制的孩子幸福感低
調查數據顯示，那些在父母的安排下長大的孩子，幸福指數很低，他們大多都感覺自己被束縛，沒有自由，被剝奪了表達自己的想法的權利，他們大多數的童年回憶都是不開心的，甚至被安排的人生從未停止。他們對父母的安排感到不滿，惶惶終日，不曾感受過如父母想象中的那般快樂。
3."巨嬰"式的孩子缺乏勇氣與自信
這些"巨嬰"式的孩子受父母的控制與影響，會變得十分別扭。對父母，他們不滿卻無法講自己的不滿說出口，遇到與父母的衝突，他們的第一反應不是解決，而是逃避。就像伊萬，他已經四十多歲了，卻還是要在母親的安排下吃東西、睡覺。伊萬對母親的過度管教存在不滿，卻沒有真正地拒絕過母親的安排妥當；他對張璐仍然深愛，卻不肯低頭說出自己的真心話。"巨嬰"式的孩子會因為自己的個性，錯過許多珍貴的事物。
"巨嬰"式的父母要"斷奶"，學會和孩子和解
"巨嬰"式的父母要懂得和自己的孩子和解，才是真正地對孩子著想，真正地對孩子好。
1.要學會區別"愛"和"控制"
首先，父母要明確，父母的愛是無條件的，不應對自己的愛附加諸多限制，更不應以愛之名單方面地命令孩子，談條件的"愛"是"控制"，不是真"愛"。
2.要學會明確父母的邊界
其次，父母的邊界不能模糊，有的事情是父母可以做的，有的事情是父母不能做的。父母可以關心孩子，督促孩子，但父母不能通過偷窺孩子的個人隱私來了解孩子。這樣的行為是模糊了父母的行為邊界，是對孩子的不尊重。
3.要學會聆聽孩子的想法
孩子的想法很重要，孩子的人生是孩子的人生。父母不應自顧自地按照自己的想法限制孩子，要學會傾聽孩子的想法與需求，瞭解孩子真正需要的是什麼。
4.尊重孩子，學會放手
當父母發現，自己的孩子正在慢慢地成長時，父母也要學著一點一點地放手，讓孩子逐漸學會獨立。別讓你的孩子變成理所當然地接受父母投餵的伊萬，要讓你的孩子如他所想野蠻生長。
吃瓜k電影
“這趟俄羅斯之行，可能是我從讀大學離開家，二十多年來跟媽媽相處最久的一次。”這是《囧媽》裡徐崢扮演的伊萬的一句臺詞。
《囧媽》於大年初一在抖音、西瓜視頻、今日頭條、歡喜首映等平臺上線，目前豆瓣評分5.9分。電影裡，原本要去美國跟前妻爭財產的徐伊萬，卻陰差陽錯地跟媽媽坐上了前往莫斯科的火車，而這趟火車的行程是六天六夜。對照2020年這個春節的現實，《囧媽》的故事就像一個巨大的巧合：因為防疫的需求，今年很多“家裡蹲”的成年人意外獲得了更多跟父母在家朝夕相對的時間——或許還不止六天六夜。無數的矛盾與和解，都在這個被延長的春節假期裡發生著。
“如果你是一個成年男人，六天六夜跟自己的媽媽兩個人在一個火車車廂裡面，基本上我覺得是個災難。”在描述《囧媽》的故事時，導演兼四分之一編劇徐崢如是說。但他最終給了這個“災難”故事一個動人的結尾——一開始嚷著“我為什麼要抱抱她”的伊萬，在旅程的終點給了母親一個大大的擁抱。
你和家人的關係，在這個春節過後又會發生怎樣的變化？
一面鏡子，照出關係中的“愛與控制”
對於那些春節假期剛開始時在朋友圈轉發“讓我媽戴口罩就像她讓我穿秋褲一樣難”的人來說，《囧媽》中黃梅瑩和徐崢演繹的親子關係或能引發他們的共鳴。片中，母子雙方大多數時候都在“各說各話”，尤其在徐崢扮演的伊萬看來，母親更像是在對待一個“想象中的兒子”，而不是真正的他。片中有一個小細節：媽媽非得在兒子打電話的時候，一個接一個地往他嘴裡塞小番茄。到後來，忍無可忍的伊萬索性揹著媽媽，把所有的小番茄連盒一起扔到了火車外……這“小番茄”或許正暗喻了生活中老一輩人心中執著的那些觀念，比如“單身=人生失敗”“30歲還沒生孩子就晚了”，而這些觀念被他們一個個強行地往“孩子”的生活裡塞。
也許因為每個人的生活不同，很多江浙滬觀眾表示在《囧媽》裡“看到了我媽和她最愛的小番茄”，而很多北方或更南方的觀眾卻無法產生共鳴。同樣的，“愛與控制”的矛盾或許在很多家庭中都存在，但並不是每個人都擁有一個“囧媽”。這或許也是《囧媽》上線後評分不高的原因。該片於1月25日剛上線時豆瓣評分尚有6.3分，但截至昨日截稿時已經跌至5.9分。
徐崢：黃梅瑩就像我本人的媽媽
Q：為什麼這個故事會設定在一輛火車上？
A：因為我們最初探討去哪裡拍的時候，有人提議俄羅斯。然後就有人說，去俄羅斯有一輛火車，要坐六天六夜，我們就覺
搬瓜民工
《囧媽》這部電影看完，想必大家都會心照不宣的說：“我媽就是這樣”。囧媽對孩子一系列的管控，可以說是步步為營。
首先，囧媽為了圓自己多年前因為遲到，沒能參加演出的遺憾，所以囧花了2萬元人民幣報名，執意要去莫斯科登臺演出，想讓自己人生沒有遺憾。
出行的時候，兒子明明說可以飛機出行，但是囧媽希望和兒子多相處幾天，執意要坐火車出行，即使兒子說他坐飛機，他不去，囧媽也仍舊選擇火車出行，並且做好兒子與他一同坐火車前去的準備。
而後，兒子因為要護照，追到了火車上來找囧媽，卻沒有再離開的理由。因為囧媽準備了洗漱用品，準備了吃的，用的，甚至連米和電飯煲都準備好了，兒子能說什麼呢？留下唄。
在兒子發語音的時候，一直塞小番茄，直到兒子一講話，番茄汁全部噴射到手機上，兒子才讓媽媽停手，別再餵了。
在火車上，一直要兒子這樣，那樣。要兒子趕緊要個孩子，甚至問一些很隱私的話題，比方說“兩個人有沒有睡在一起”，“還有沒有做”，問的兒子當場想翻臉，他說：“那個事情也要向你彙報嗎？”
看得出那個時候兒子因為老婆逼著離婚，不知情的囧媽逼著生孩子，他只能說：“在他面前維護你，在你面前維護她。”
後來遇到了那個被出軌的俄羅斯女子，囧媽一再強調兒子不能做對不起老婆的事情，甚至隨時跟蹤兒子的行蹤，讓兒子游走在崩潰的邊緣。
不管兒子怎麼說，囧媽都聽不見，只顧表達自己的情緒、想法和對兒子、家庭的關切。
直到最後，兒子終於爆發，將自己的情緒傾瀉而出，囧媽才意識到“雖然你是我兒子，但我管你太多了”。
老男孩看劇
其實《囧媽》裡面的母親應該是現實生活中大部分母親的寫照，不能說全部一樣，至少有很多相似的地方。母親們會用她們的方式無時無刻的提醒你，她們一直在愛著你。這應該是父母對待子女獨有的一種方式，我們現在覺得囉嗦，煩，可是也許等我們到這個年齡也會用同樣的方式對待我們的子女！這部電影其實和囧沒有太大關係，卻反映了大部分家庭母子間的關係，而且劇情也很感人。母愛是世上最偉大的，媽媽也是最好聽的稱呼，看完這個電影才會發現我們也很少帶母親看場電影或者來一趟旅行[流淚]
貓咪子曼曼
@圈外老鬼: 一個動不動就不耐煩的兒子和一個凡事都要控制的媽媽，《囧媽》中這段母子關係是非常典型的中國式親子關係，也因為足夠典型所以看完的我們才有超強的共鳴。徐伊萬的不耐煩不就是生活中對父母發脾氣的我們嗎？黃梅瑩老師飾演的媽媽嘮叨的樣子不就是日常媽媽的狀態嗎？但不耐煩過後盡是後悔，嘮叨之餘全是關愛。過年帶著媽媽去看場《囧媽》吧，相信看完電影后的你一定會更理解父母的的心態，會更懂得怎麼表達愛，也會和父母的關係越發親近。
龍舒兒女
遇到過，林子大了什麼鳥都有[摳鼻]。劇本來源於生活，而鮮明角色的形成，是不同個體的不同細微處的全部融合，不同的觀眾總會從角色上看到一些縮影，獲得共鳴。不要總是厭煩，厭煩可能你內心有其他事物的干擾，而這種困擾無法解除，於是或多或少發洩到自己至親至愛的母親身上，而母親對子女的寬容是無限的，區別是表達方式不同，取決於你是否能接受。能，就歡喜；不能，就厭煩了。換個角度去看待自己的這個母親，你會覺得自己媽媽蠻有趣的。
詩韻影視說2020
一個動不動就不耐煩的兒子和一個凡事都要控制的媽媽，《囧媽》中這段母子關係是非常典型的中國式親子關係，也因為足夠典型所以看完的我們才有超強的共鳴。徐伊萬的不耐煩不就是生活中對父母發脾氣的我們嗎？黃梅瑩老師飾演的媽媽嘮叨的樣子不就是日常媽媽的狀態嗎？但不耐煩過後盡是後悔，嘮叨之餘全是關愛。過年帶著媽媽去看場《囧媽》吧，相信看完電影后的你一定會更理解父母的的心態，會更懂得怎麼表達愛，也會和父母的關係越發親近。
A低調不跑調
不幸的家庭，都有一個相似的地方：他們都有一個不幸的原生家庭。
國際知名心理治療師家蘇珊·福沃德在《原生家庭》一書裡說：“不健康的家庭體系，就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳！”
這句話用在囧媽裡男主角徐伊萬身上十分的貼切。
人到中年的徐伊萬面臨著婚姻和事業的危機：妻子張璐要和他離婚，但他們是付出創業型企業，離婚意味著妻子要分走發明專利。而在生活中，為了不刺激母親，他還不敢把離婚的消息透露給母親知道。
徐伊萬跟妻子張璐曾經十分恩愛，有過一段幸福的時光，但後來婚姻生活卻變得越來越乏味，兩人之間漸行漸遠。
為何如此呢？電影中有兩段情節和對話，說明了徐伊萬婚姻的不幸，來源於原生家庭的不幸。
電影開頭，張璐在離開徐伊萬家裡的時候，徐伊萬把修復好的檯燈讓張璐帶走，他一直以為這個檯燈是張璐喜歡的，但其實妻子張璐從來就沒有喜歡過這個檯燈，隨後張璐說出了兩人之間一直來以來的問題：
“你看，這就是我們倆之間的問題，你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
如果只看這個對話，我們看到的是一個強勢的丈夫，一個有些直男癌的控制慾的丈夫。但他為什麼會這樣呢？電影在後面給出了答案，原來，這是因為徐伊萬的母親也是這個一個控制慾極強的人。
徐伊萬陰差陽錯坐上了去莫斯科的火車，不得不跟七十多歲的媽媽共同在狹小的空間上共處的時候，母親對他生活的控制和干預全部都爆發了出來，母親管著他的吃喝問題，似乎還把他當小孩子一樣對待，實在不滿的徐伊萬爆發了，他說了一段跟妻子張璐指責他十分相似的話：
“你看這就是我們之間的問題，在你的心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，難道你沒有發現嗎？我並不是你想象中的兒子。”
這段話其實就是徐伊萬人生的真實寫照：他把母親加諸在他身上的種種，都給到了他妻子的身上。
徐伊萬的原生家庭是不幸福的。徐伊萬的父親其實是一個酗酒打老婆的丈夫，但在徐伊萬的心理，他的父親是一個備受妻子控制慾壓迫，活得十分壓抑的男人。
電影中，徐伊萬指責母親說，他的父親並不是酗酒而死的，而是被母親的控制慾氣死的：“你什麼都管，管他管他喝管他工作，他不自由不幸福！”
在徐伊萬眼裡，父親的不幸和死亡都是由於母親的控制慾而導致的，所以他討厭這樣的母親和父親，想要逃離這樣的原生家庭關係，但最終他卻變成了自己討厭的樣子。
二、徐伊萬想要逃離原生家庭：卻變成了自己最討厭的樣子
弗里曼教授在提及五項原生家庭的重要角色，提及到原生家庭對夫妻關係的影響。他說：
“我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。”
徐伊萬從原始家庭那裡感知到的是父母婚姻生活是不幸福的。
這種不幸福都是由於母親的控制慾而產生的，在父母的婚姻中他看到丈夫是“弱勢的、不幸福的”一方，這樣的夫妻關係是他需要逃避的。所以到了自己和妻子張璐那裡，他認為只有自己作為丈夫的一方強勢起來，才能不被妻子控制，才能讓家庭幸福。
但這樣過度的學習，卻讓他在不知不覺中變成了和母親一樣的人，變成了一個想要打造自己理想中完美伴侶的人。他和自己的母親都一樣，認為愛是完全的付出，是控制，是索取。
有人說，孩子是父母的複印件，這個複印件不僅有好的，更有壞的。有時候，我們常常會變成自己最討厭的那個人。
正如同徐伊萬一樣，他想要逃離原始家庭帶給他的不幸，他不想成為父親那樣懦弱和壓抑自我的人，所以在妻子張璐和母親面前，他都是一個強勢的、張牙舞爪的人，他試圖用愛綁架妻子張璐，讓張璐變成自己理想中的伴侶，但他沒有成功；在母親那裡他試圖讓母親聽自己的話，比如他讓母親做飛機去莫斯科，用大聲地斥責、不耐煩的態度和母親說話，但事實上他的內心裡還是一個不自信的、膽小的不敢直面母子問題、夫妻問題的人。
很多時候，我們都在不知不覺中變成自己討厭的那個人。
在火車上，徐伊萬媽媽在兒子發微信的時候，給兒子投餵各種零食、兒子扒火車卻去罵列車員、脾氣暴躁給兒子灌各種養生茶，這樣的母親看起來很討厭是嗎？但這樣的一個人真的只是我們的媽媽嗎？我們是否也變成了這樣一個人？
當你面對自己的妻子或者丈夫，又或者孩子的時候，又是不是變成了自己最不喜歡的人？
原生家庭帶來的痛苦和不幸，我們要用太長的時間卻消化、去改變。高曉松曾經說，他花了20年才擺脫原生家庭對他的影響。能走出來的人，才能重建一段新年的健康的親子關係，才能讓自己的新生家庭擺脫陰影。
當然，這部電影就是為了展現母子關係的和解，所以在這段旅途中，徐伊萬和媽媽在經歷了驚險刺激的人和事後，也慢慢地敞開了心扉，學會了彼此的諒解，也都明白了對方的不易和自己的錯誤。
媽媽對徐伊萬說“我知道你是我的兒子，但你也有你的人生，我管你管多了”，而徐伊萬在明白妻子是徹底的不愛自己了之後，也選擇了放手，並且寫了一段話給妻子：
“張璐，我已經把一切都跟我媽講了（夫妻離婚的事），並沒有想象中的那麼難，我給了她一個大大的擁抱，那種感覺真好！這趟俄羅斯之行，是我從讀大學離開家，二十多年以來跟媽媽相處最久的一次，一直以來，我們總是在爭吵，可我們的出發點都是對彼此的愛，只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子，就像我跟你一樣。這6天的旅行讓我明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重，可惜我明白的太晚了。”
也許，這就是電影最終的主題點。正如在這個闔家團圓的春節放鬆這部電影一樣，希望我們在與父母團圓的時候，多一點耐心地陪伴，多一點體諒和理解，多一點改變和成長。
條哥眼界
其實囧媽裡的現象是現在人過得常態啊，中年人上有老下有小，經濟壓力大，都忙著去掙錢，多少會忽略情感的溝通，不能堅持每天陪孩子做遊戲、做作業，不能每天關注老人的起居，噓寒問暖，就連愛人之間也不一定有有效溝通，但是愛家裡每個人的心是從來沒有變過。
