小螞蟻愛打架
給大家分享一波關於小動物的搞笑段子和圖片，也希望大家都好好的關愛這些小動物們，確實在我們的生活當中，為我們帶來了一些搞笑有趣的故事。
少年，開心起來吧↖(^ω^)↗我們是最棒的
1、一隻貓捉住一隻老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密！”
貓問：“什麼秘密?你快說！”
老鼠說：“我發現您太太跟某某的關係不正常！您放了我，我就告訴您它是誰。”
貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，還敢騙我，老子都離婚好幾年了！”
2、從前有隻豬和一隻猴和一個小男孩在公園裡玩。
豬說：我們這裡有一個小男孩。
小男孩說：我們這裡有一隻猴。
猴說：我們這裡有一隻豬。
豬怒了：你怎麼罵人！
3、貓和狗結婚，不久鬧離婚。
法官問原因，狗說：貓婚後每晚都不回家，行為不軌。
貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗說：你聽聽。
4、螃蟹兒子：“我今天在學校上課不專心，要罰我。”
螃蟹媽媽：“老師怎麼罰你？”
螃蟹兒子：“他要我一直往前走。”
5、小雞問母雞 “媽媽，今天可否不用下蛋，帶我出去玩啊”?
母雞道：“不行的我要工作”。
“可你已
經下了許多的蛋了”小雞問。
母雞意味深長的對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站”，如果沒蛋下，主人就該殺雞吃肉了。孩子你要記住：存在是因為價值創造!淘汰是因為價值喪失。過去的價值不代表未來的地位！
6、一隻貓扒在老鼠洞口旁。小狗看見了，問：“貓老弟，你在幹嘛?”
貓噓了一聲，示意小狗別大聲。貓輕輕地說：“我在捉老鼠，他剛才進去了，一會兒就會出來。”
小狗沒有閉嘴，反而哈哈大笑起來……小狗說：“你這個傻瓜，現在都喜歡走後門了，你守在這裡有個屁用!”
皮狗瞎搞笑
1.初中的時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思，抄錯行了，正當班級靜的時候，我同桌，因為我踩到了他掉落的筆，而大聲咆哮道，你瞎啊！小夥伴們驚呆了！
2.同學在玩手機，沒調震動，突然來了一條短信.就立馬把手機扔給了我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站了起來，老師，我錯了，您當場把它砸了吧。
3.有一次課堂上睡著了，醒來的時候聽到班裡喊25、26 ，29 ，我也大喊一聲100 ，頓時班上鴉雀無聲，後來才知道，是老師讓我們猜他年齡，再後來，我在他的課站了一學期。
4.姐，如果有人傷害了你，你會多久原諒他？我姐說，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝……
5.我和女朋友一起去理髮店，一妹妹幫我洗頭，和妹妹聊得很開心，妹子，突然問我，你沒有女朋友吧？我說，有啊，在這兒洗頭呢！妹子聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了一下我的額頭，，，完了，我要捱揍……
6.前男友發信息，讓我參加他的婚禮，我淡定地回了三個字：下次去。
7.我是救護醫生，今天一個病人對我說，他只有六個月活頭了，我想說點鼓勵的話：安慰道：六個月，很快就過去了，堅強點兒！
8.在外面打拼三年，一無所有的回家了，本以為媽媽會大發雷霆，可是沒想到媽媽沒有罵我還安慰我說：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
伊菲說
1住戶：房東，住我隔壁的是不是個神經病啊？半夜三更的使勁的砸我的牆壁？
房東：那你別理他就好了。
住戶：我正是這樣做的，我完全不理他敲不敲，繼續吹我自己的小喇叭。
2半夜，孩子突然哇哇的大哭起來，年輕的爸爸手足無措，只好唱歌想要哄孩子睡覺。剛唱幾句，隔壁一個男聲喊道：你還是別唱了，讓孩子哭吧。
3醫生正開藥方，患者一直喋喋不休，醫生皺起眉頭。忍不住說：太太，你把舌頭伸出來。
患者不明所以，還是把舌頭伸出來，一點檢查也沒有做，醫生開完藥就叫她走。患者蒙了問道：醫生，你叫我伸舌頭，又不做檢查是為什麼？
醫生滿不在乎的說：哦，我只想安靜的寫字。
4天冷了，有個男人喜歡拉鍊朝後反穿衣服，這樣比較保暖。不小心出車禍了。兩個巡邏警察經過看到了。說：天吶，這車禍真嚴重，腦袋都撞到反過來了。來，我們幫他掰正。
1。。。2。。3。。。。好了，
咦，咋沒氣了？
5男子憋尿太久了，實在忍不住了。找了個牆角準備洩洪。正好一個大媽看到了。喊道：隨地大小便，罰款50塊。
男子生氣的說：什麼大小便，我撒尿了嗎？我自己的東西，拿出來玩一下你管得著嗎
6早上大家圍在一起一邊聊天一邊吃早餐。
少婦同事一屁股坐下，邊剝雞蛋邊說：媽的，昨天走太急了，把雞蛋就掛在單車上都忘記拿來吃。
一個男性同事驚訝的說：昨天煮熟的雞蛋放了一天，今天還能吃啊？
少婦滿不在乎的說：你三十多年的蛋現在還不是用得好好的，昨天的蛋今天就不能吃了？
鬨堂大笑，可憐我剛吃了一半的腸粉，都是同事的口水。
緣來似你
分享幾個搞笑段子，給你帶來快樂
1.哥們請我吃飯，還有他女朋友，吃完飯，一共是76塊錢，\r
他低聲問我，有零錢嗎？借我一下！\r
我掏出6塊錢給他，他說還差70！\r
臥槽，算了，為了哥們的幸福，哥忍了！
2.老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿這一端。\r
本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。\r
事後吃貨老婆說：“對不起老公，我只是想多吃一點點。。。。。。”
3.賣衣服的導購擔保我買的這件衣服能找回年輕的感覺。\r
現在縮水縮得我三歲小兒子穿著都合身了，她真的沒騙我。
4.老爸發現上小學的女兒在用QQ，就給她發了個好友申請，結果身份驗證框立刻跳了出來，老爸心想，女兒還是挺有安全意識的，知道屏蔽陌生人。於是他在驗證框裡註明“老爸”，以為一定能很快通過驗證。 不料，申請卻被女兒拒絕了，理由是：“非童勿擾！”
5.昨天大保健被抓，進局子看見岳父大人，岳父大人氣憤的說：你這麼做對得起我女兒嗎？我頓時羞愧難當；接著警察說：既然是一家人就關在一個房間吧……
幽默趣聞錄
小時候有次，我們幾個不到七八歲左右的女娃娃坐在一條水溝上面的欄杆上比誰的腳底最白，下面是一條大概兩米左右的泥稀爛水溝。贏了也沒錢沒米，但當時我們幾個都非要爭著說自己的最白。我最為激動，一邊大喊著我的最白我的最白我的最白，一邊把腳抬得老高讓她們看清楚。
可正當我爭得面紅耳赤的時候，沒有一絲防備，我整個人就這麼往後倒下去了，倒下去了，，，整個人都掉溝裡去了，，，，
當我摔下去的時候，我也來不及反應，也來不及哭，整個人就這麼半個身子躺在了“有味道”的水溝裡，然後我的夥伴們也是在驚呆了，然後我叔不知從哪裡跑過來，一邊跑，一邊口齒不清的說，怕是摔到哪裡，摔傻了吧，怎麼這孩子一點聲音也沒有啊。
可是他錯了，當我被他抱起來的那一刻，我整個人哭得稀里嘩啦的，不是因為痛，而是因為我怕當我媽知道了我摔跤把衣服弄得跟鬼一樣，人又若無其事的時候的責罵，其實也許她不會責怪，但當時幼小的心靈，常常在第一反應的時候，不是自己受了委屈，而是怕大人們的語氣。
其實，這不是一個笑話，這只是一個作為八零後尾巴的我其實一個讓我印象深刻的事件，你就拿在我摔下來的那一刻畫面來樂一樂，你想象一下，整個人四腳朝天向後仰，幸好，唯一的慶幸，居然是毫無損傷，連我叔都覺得驚訝，非要我媽帶我上醫院檢查檢查。 很抱歉，這個故事不是短笑話。 - -,,
優然談諮
大家好，非常開心能與大家共同分享一些趣事以及一些冷笑話，也非常榮幸的能與大家一起探討這個問題。下面是本人自己所經歷的一些趣事以及本人自編的一些冷笑話，希望能給大家帶來歡樂。
1 記得上小學的時候，有一次期末考試，因為在考試期間不聽話，有外校的老師來監考，給學校丟臉了。考完試的時候我們幾個人被教導主任留在了班級，他在講臺上火冒三丈的怒斥著我們。唾沫星子滿天飛，時不時的還傳來一股五天沒刷牙的惡臭，估計他再教訓我們一會兒我就會被燻住院，當時感覺時間放慢了腳步一樣，真是過一分鐘如度一年啊！就在我快要絕望了的時候，就聽見遠處傳來了“咣咣咣，咣咣咣”一陣陣四輪農用車的聲音，這聲音離我越來越近，我不由自主的向窗外望了望，我靠我爸來了。就看他雙眉都擰到了一起，嘴唇還時不時的抽一下，雙手緊握著方向盤，估計油門是快被他踩到底了，因為我家的四輪車我很少見它有冒黑煙的時候。可能是路不太好走，看著我爸時不時被四輪車顛起來的樣子我的嘴角露出了一絲邪惡的笑容。終於我爸走進了我的教師跟老師交流了一番，我被放走了。在回家的路上我坐著冒黑煙的四輪車，頭髮被風吹的好似周潤發的大背頭，我爸還一直使勁加著油門，這一路的女生誰見了都會多看我兩眼而且還是帶著一種嘲笑的眼神。我覺得我很風光，我也很自豪，因為第二天我走進考場考試的時候全學校的老師同學都認識了我。自從這事兒以後我爸還有了一個非常響亮的綽號，叫“冒煙哥”。
2 有一天一個人去買貓糧，營業員說你必須得有隻貓，沒辦法，他回家把貓抱給營業員看，營業員才賣給他貓糧。第二天他去買狗糧，營業員又說我必須要看到你的狗，這時他的心中早已充滿了怒火，卻又不得不回家把狗抱到了商店。一週後為了卸掉自己心中的憤怒他抱了個紙箱子，和營業員說，你把手伸進來摸摸，營業員把手伸進箱子摸了摸，問，這是什麼啊，熱乎乎的，還滑滑的？他冷笑了一下說，我想買包手紙。
以上是本人對這個問題所作出的答案 ，希望能給大家帶來更好的心情，謝謝。
為搞笑而生year
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
一、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她可是個空姐。
二、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“哎，現在的孩子才多大啊就紋身！”我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……”
三、在小賣部買了瓶冰紅茶，喝了一半才發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶，馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地拿了一瓶，擰開蓋遞給我說3塊錢，我再仔細一看手裡的瓶蓋：再買一瓶！
四、今天考完測試，老師突然莫名其妙的來了句：“覺得自己笨的同學，你們都自己站起來。”同學們你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起來。在沉默一段時間之後，突然有個人站了起來，老師問道：“你覺得自己很笨嗎？”。學生搖搖頭：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著。”
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
精彩百事通
一分鐘笑掉大牙,開心幽默笑話
今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說啊。”
我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。
女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋裡拿了五塊小餅乾，吃了其中三塊，問：“這裡原來有五塊餅乾，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”
晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們傢什麼時候也買新房子啊？”
老公漫不經心地說：“買房要很多錢，去搶銀行啊？”
女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
我。。。
湖北龍少
心情不好沒關係，這三個搞笑小段子讓你開心讓你笑，拯救你的不開心。
一，夜跑至郊外，突然聽到有人喊非禮，跑過去一看，看見一青年正跟一女子拉拉扯扯，我過去二話不說一腳就把那青年踢暈倒在地，扶起那女子對她說：趕緊回家吧，以後夜裡一個人別到處走了，危險，轉身想繼續跑步，女子突然抱住我，恩人別走，你的大恩大德小女子無以為報，只有以身相許了，等我看清楚他的臉後，我說這怎麼行，這就是一小事兒，順帶手的事，跟他說了半天他就是不鬆手，我挪了幾步，一腳踢醒那個青年，你接著做你剛才要做的事兒，就當從來沒有見過我，你要不做我可就報警了哦，再見，那青年慘叫道，大哥你報警吧，剛才喊非禮的人是我……
二，一個人在山裡旅遊，住進酒店後，意外發現在他的房間一臺電腦可以上網，於是他決定給他妻子發一封電郵，他不小心輸入了錯誤的郵件地址，發給了一個剛剛從丈夫的葬禮返回的女人。這個女人決定查看這封郵件，以為是親人弔唁的信息，讀完這封信後她昏了過去，女人的兒子衝進房間，發現他母親躺在地上，電腦屏幕上面寫著：親愛的妻子，我知道你很驚訝收到我的郵件，他們這裡居然有電腦，所以我可以發郵件給親人，我剛剛辦理了入住手續，你和孩子們還好吧，這個地方非常漂亮，但是我一個人感覺很寂寞，我希望你也能來看看，我剛才和管事的聯繫了一下，他們也會安排你明天過來，我迫不及待的想見到你，親愛的老婆。
三，派出所院子裡跑來一隻小豬把院子裡的菜全吃了，所長讓警務人員把小豬抓到找豬的主人，可找了兩天沒找著，就不能把小豬給餓死，就為了起了來，一晃半年了，小豬漲了二百多斤還沒人來認領，派出所裡決定殺了這頭小豬過年，豬剛殺好正準備分肉，隔壁一老頭來，到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行的是死刑，你們總得讓我來收個屍吧。全場人暈倒了
橘逗逗
給你講幾個笑話吧，笑一笑開心一下
1 老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢，大夫特別忙。我媽漫不經心得問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？”劉大夫：“不好，太爺們了！”我媽……
2 爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問：“為什麼把60歲叫做花甲呢?”爺爺說：“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文考試，爺爺問他考了多少分，孫子回答：“大吉大利，今晚吃雞，考了一個花甲!”……
3 看到小外甥在院子裡玩，一不小心摔倒在地，那哭的一個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。我走過去，大聲道：“咱是男人不！”只見他低下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望了望我，點了點頭！然後接著又哭了。
4 我有一個很彪悍的妹妹，正上小學。剛剛吃午飯的時候，她抹了一下嘴然後很淡定地說：“爸爸媽媽哥哥，我今天放學以後要稍微晚點回來。”老爸：“怎麼了？”妹妹：“有個同學叫我放學後有種別走，我等等他。”
5 老婆在朋友圈曬網上賣的零食，下面評論都說看上去都流口水，讓她趕緊把連接發過去，老婆就把連接群發了。我問她人家給你錢了嗎？你給人家推銷產品。她回我：“你知道個什麼，要胖大家一起胖，等她們都買了我再買。”
6 媽媽給六歲的兒子出算術題：“你一共有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個蘋果？”兒子聽後很激動：“這是人乾的事兒嗎？”
