濟南漂的一族
十五年前，我的人生正處在低谷期，家裡的經濟受到了較大的影響，自己又染上了壞習慣，那一斷是我人生最難過的階段了，還好一切都已經過去了，現在越來越好了！
煙雨江南140923301
在看到這個問題時我瞬間想起了十多年前的事情！那時大約在2007年吧！
2007年之前我還在江門的一家工廠工作，後來因為結婚就辭職回到佛山，婚後沒多久就懷孕了，懷孕期間一直沒工作，沒工作就意味著沒收入，期間產檢、生活費都是靠老公一個人的工資來維持！那時候的工資才一千五左右一個月。
我懷孕六個月的時候，公公因為瀾尾炎入院做手術花了一大筆錢！因為之前結婚的開銷加上公公這次手術，家裡面的積儲已所剩無幾！為了減輕家庭壓力負擔，那時候我就儘量不去商場之類的地方逛，免得看見喜歡的東西心癢癢的想買，只是偶爾去公園走走，散散心！
後來快要生了，生孩子的費用還沒湊齊，沒辦法我只能回家問我爸拿，到後來孩子生下來了，開銷也跟著大了，坐月子時我也沒要求吃什麼好的，一個月下來就吃了媽媽送過來的幾隻雞，婆婆偶爾買點瘦肉。後來因為奶水不足要喝奶粉，幸好我哥哥來探我的時候帶了2罐奶粉過來讓孩子夠喝了一個月，要不有得我愁了！為了省錢我小孩連尿不溼都用得非常少，都是用尿布的，日子緊巴巴的三個多月，孩子也三個多月了，我就把孩子交給婆婆帶然後就去找工作了！
出來工作後，家裡的生活就改善了很多，畢竟有兩份工資收入！後來我們倆夫妻努力工作，婆幫忙帶孩子，日子才一天一天的好了起來！
現在回想起來那段日子真的非常苦，非常難！不過雨過總會天晴，只要樂觀面對，努力工作，好日子總會來的！
佛山木子李
我雖然是獨生女兒，但我的童年充滿歡樂和辛勞，那時候還是生產隊呢，老父親長年為村隊裡趕大車，可時不時的賣點小零嘴兒，但家裡的活還得我幹那，十四五歲時，村分田到戶，我春夏秋三季賴在地裡，三.四畝棉花我一個人收拾，起早貪黑很是辛苦。那年頭早婚，在十九歲，經人介紹，認識了我的這位他，小夥兒心好人帥。我是一眼定終身，結婚後孩子是爬轎杆兒來的，一下子添兩口人，日子過的緊巴巴的，缺吃少穿沒錢花，那時還沒打工一說，只能喂幾隻雞下蛋補貼家用，後來有做賣買僱工人的，能出去打工掙錢了，日子才一天天好起來，現在雖說不上大富大貴，但溫飽有餘，兒女孝敬，夫妻和美，我呀，真是掉福窩裡嘍。
我愛我家幸福永駐
我覺的人在最困難的時候一定要帶著希望去生活！
談談我的經歷吧，2017年是我生命中最黑暗生活的開始，我和老婆有兩個兒子，那個時候兩個孩子都在讀幼兒園，老婆沒有工作全職在家帶孩子，而我在工作中順風順水，在那一年剛剛走上公司中高層管理崗位，待遇地位都有了很大幅度的提升，可謂是春風得意。然而由於一次工作中的意外事故，我負責的項目出了問題我作為主要負責人，不僅因此而失業，還為此承擔了近百萬的損失，這件事徹底改變了我的人生，讓我的生活一度近乎陷入癱瘓，由於我沒有理財的習慣，因此家裡的積蓄不僅被掏空後還欠了十多萬的外債，沒錢開支生活。因此那一年我格外消沉，整日不出門，抽菸酗酒，遊戲人生，過著日夜顛倒的生活。我老婆為了家裡的生活不得不出去工作，我父母看到我這樣把我們家裡的生活開支全部包了；丈母孃為了幫助我照顧孩子，辭職過來幫忙；我老丈人為了幫助我度過難關拿了十萬出來給我還債。
說實話那段時間我受到的打擊太大了，一度想過去自殺，孩子都變得越來越不快樂了，生活質量也大幅度下降，家裡老人和妻子卻一直鼓勵我，安慰我，而我卻一直走不出這段心結。還記得那是2018年秋天的一個晚上，父母把我喊到他們那裡吃飯，我非常不耐煩的坐在那裡嘮叨著，父親非常生氣的打了我，父親二十年沒有打過我了，我當時就蒙了，詫異的盯著他那滿臉皺紋的臉楞在那裡了，父親生氣的吼著，你都這麼大人了，也是有孩子有家庭的人了，你這樣子還有一點做父親做丈夫的樣子嗎？吼完後，然後嘆了一口氣，心平氣和的說了一句，孩子不管生活有多難，你都應該帶著希望去活著。聽完這句話，我瞬間淚崩了，說實話，幾十年沒有在父母面前落過淚了，今天的我卻哭的稀里嘩啦的，邊哭邊說著，爸我錯了，我知道以後怎麼去活了。
之後想想自己上有老下有小，看著年邁的老人為自己每日奔波，自己的孩子正處在成長的關鍵期等等，我沒有理由不振作。於是在2018年後面幾個月，我開始改變自己的生活方式，戒菸戒酒，變得越來越自律，也找到了自己心儀的工作，生活也開始慢慢走向正軌，而改變我的就是父親的那句話，不管生活有多難，你都應該帶著希望活著！這句話我也送給你。
鄰家老趙
十年前，大學還沒畢業在蘇南的一個縣級市的工廠實習，工資很低。
因為一段時間的分別，她在電話裡哭的我心疼的好像被冬夜裡裹著腥味的海風一遍遍的透體而過，買了一張票，直奔北京，在一個記不清北京幾環外的一個好像是鎮的企業裡見到她，小臉憔悴的讓我心裡沒來由的又一遍遍自責，到她宿舍胡亂的收拾了東西沒做停留就直接帶她返回了我的工作地，還依稀記得她同學送行時哭花了臉
年輕就是這樣，啥也不想，跟著心就好。馬不停蹄找了間出租房住下，其實就是一個車庫，記得兩個人晚上靠在一起聊天，她還滿懷期望的想以後租一間精裝修的車庫住，傻的可愛的丫頭；
衝動的代價是來回的車費，房租把我們根本就少的可憐的積蓄花的七七八八；而感覺已經工作了，礙於面子，羞於向家長再張口要錢；那就省著點用，準備可以支撐到我的工資結算可以緩解經濟壓力
於是兩個人剩餘的錢都在她手裡保管著支配生活用度，攥著不到兩百塊錢，她卻歡喜雀躍的很，努力想扮演一個女主人的形象
可是現實就是這樣殘酷，我們開心的準備過我們的小日子的時候，並沒意識到離我工資結算還有大半個月，而從來沒有獨立家庭生活概念的兩個人，連油鹽醬醋都沒有準備好；她說，你別擔心，去上班，我來操持。
哦，我的小女主人，有你真好；我傻滋滋的心裡美著去上班，下班後頭也不回的直奔我那溫暖的小車庫；白菜葉面條，雞蛋麵條，連續幾天我感覺吃起來比什麼都好吃，面對面端著碗，看著她，真香，連升騰的熱氣都讓我感到歡喜
那天我依然興奮的跨進家門，她坐在馬紮託著腮眨巴著小狐狸眼睛等著我回家，看到我進門，起身連聲說著快洗手，快洗手，我給你做飯；依然是麵條，不過無所謂我就是喜歡，麵條盛過來，可是隻有一碗；我傻乎乎的抓起碗筷狼吞虎嚥，她坐在馬紮上託著腮眨巴著小狐狸眼睛看著我吃；你咋不吃？哦，我吃過了。嗯，呵呵，真香。那個那個……咱們沒麵條了……。聲音小小的傳過來。再買啊，我喜歡吃你做的麵條，呵呵。那個那個……沒錢了……。聲如細紋，我好像知道了為什麼只有一碗麵條，她是喜歡和我一起相對吃麵的
哦……我艱難的嚥下嘴巴里塞的麵條，沒有味道了，有的話，感覺裡也是澀澀的。我沒敢看她的眼睛，那雙小狐狸單眼皮眼睛。起身低著頭說我去找同事借點吧，喃喃的駐足一下，沒聽到她說什麼，或許是不敢聽吧，然後轉身出門去
小區是個拆遷安置小區，沒有什麼規矩的圍牆，我木木的穿過那個倒了半截的矮圍牆，外面是大片田野；我感覺渾身無力的癱坐在田埂邊，哆嗦著想點根菸，卻不料眼淚決堤般的流出來，我努力張著嘴巴不讓自己哭出聲，心疼的感覺讓我一陣陣的全身痙攣，這個傻丫頭，我的無力感，第一次真真切切的生活壓力，讓我的責任感和愧疚感成倍數增加
田間哭完，抹抹眼淚去找同事借了兩百塊錢，兩百塊錢交到她手裡的時候，她接過來隨手放在床邊；還有幾天你就發工資了，等發了工資我們馬上還給你同事，她邊說著邊把剩的麵條端給我，碗是燙的，熱氣依然升騰……
如今我親愛的她熟睡在我身邊，不，應該是我身邊的我們的小奶糖身邊……睡前還跟我雀躍的說著要把我們自己的小房子重新裝修一下
2020/02/05
閒賦閣
喜歡我的文字，就關注我，好嗎？
在閒賦閣，把我的故事講給你聽
閒賦閣
現在談到這個話題我的心中真的是有無限的感慨，我覺得我並不是一個好命的人，從我的原生家庭到我現在的夫家，我從來沒有過過很舒心的日子，要說最難，那應該就是婆婆剛去世那兩年吧，我記得是那年春天我兒子剛出生有倆月吧我婆婆就被查出患了癌症，頓時生活有點亂起來了，我們的家庭本來就不是一個富裕的家庭，我跟老公結婚幾年打工也沒攢下幾個錢，一邊有讀幼兒園的女兒要交學費，一邊有剛出生的兒子要喝奶粉，這邊婆婆生病了還得住院治療，生活真的是陷入了僵局，婆家這邊老公就只有一個自私的姐姐，老是嚷著什麼嫁出去的女兒潑出去的水，回來看看可以別指著女兒來養老，孃家那邊也是指望不上，沒辦法我把剛出生倆月的兒子交給了我媽，含著淚踏上了去深圳的火車，跟老公一起打工養家，在打工的日子裡我沒日沒夜的泡在車間裡就希望能多做幾個錢趕緊寄回去，就這樣一直持續到九月份，公公說婆婆的病越來越重了怕是治不好了，讓我們回家準備後事，我跟老公辭了工拿著手裡剩下不多的錢趕回了老家，一個多月後婆婆就走了，反正那幾年是真的不好過，好在都熬過來了
用戶愛秋
到目前為止我覺得我過的最難的生活就是從大學畢業剛剛踏入社會的時候吧。
我是16年年底出去實習的，當時懷揣著和大多數畢業生一樣的夢想，嚮往著大城市的生活，希望能夠找一份既能鍛鍊自己，又能賺錢的工作。但是呢？理想很美好，現實很骨感。
因為我學的是國貿這個專業，可以說這個專業是最雜的專業，什麼都學，什麼都不精通。說是學金融的，但是對於金融一知半解；說是學外貿的，英語又比不上英語專業的。總之是專業性很差。所以工作就找不到對口的。
我當時去的地方是杭州，到那裡首先在蕭山租了房子，400一個月。然後開始投簡歷，找工作，剛開始找的是外貿類型的，發現自己真的幹不了，因為外貿的專業知識可以後來在學，但是英語是硬性標準。然後呢，又找了銷售類型的工作，大多數都是話務員，就是我們平時接到的那種廣告電話，這種工作枯燥而且無聊。最後還是有一家外貿公司錄取我了，底薪2000，實習期4個月。
因為工資比較低，所以每個月必須要算好花多少。每天吃飯30，通勤8塊，抽菸一天7塊，房租400，水電50。這樣算下來，幾乎已經是全部工資了。所以每天下班只能回家買點饅頭，吃點老乾媽。同事約著一起出去吃飯，根本不敢去，就怕以後沒錢。我能堅持下去的理由就是想在大城市站住腳跟，心裡還是有夢想的。就這樣過了三個月，也堅持下來了，最後面臨轉正了，因為要上調工資，我就跟我主管說，我要加點工資，要不然我堅持不下去了。因為主管是我老鄉，平時也比較照顧我，所以就帶著我去跟老闆談了。老闆的回答是，你才來三個月就想著漲工資，那老員工怎麼辦？不行呀。所以我就離開了這家工資。最後又在杭州待了一個月，也是不停的找工作，最後也是因為沒有合適的，我就放棄了。回到了老家找了一份不錯的工作。
我覺得這就是目前我人生中最難的時候，身邊沒有親戚朋友，非常孤獨，經濟方面也是有巨大的壓力。
總而言之，生活中肯定會碰到各種各樣的困難，前面的路不通了，我們就換條路走，條條大路通羅馬呢，對不對？不要對生活喪失信心！
以上就是我的觀點，謝謝！
大海留美生活錄
記得那是2007年畢業後年底的時候，由於我學的專業不對口，臨時找了一份工地當施工員的實習工作，工資八百包吃住，和三個工友起早貪黑，辛辛苦苦幹了三個月，到了工地冬休了不能上班要到明年四月份才能上班，覺得太閒了，在冬天又找了一個培訓少兒英語的機構做銷售員，因為是新手，經驗少,又不太說話，一連半年都沒有業績，又不想放棄，身上的錢已不多，晚上培訓完，下班回家又被偷了錢包，當時到住的地方才發現，那時的心情糟糕透了，想了好多放棄的事，在看〔讀者〕的時候讀到一句話“沒有收穫的努力不叫努力，如果你放棄了，就是認輸了，最好的辦法就是證明給自己看”，第二天又重新振作了起來,約單，打電話，拜訪客戶等連續吃了一個月的囊和泡麵，一直堅持到第七個多月的時候連續出了三套業績，提成有5千多，當時真是喜氣而泣，那一瞬間，所有的付出都變得那麼值得，讓我也看到了自己的潛力，在以後的生活中每當遇到困難時候，我都會堅持不懈的努力。
書生意氣876
我出生在一個貧困家庭，童年由外婆帶大，每天最奢望的是有小青菜苗吃，上學時回自己家，初中時幫父母做家務，主要是搞定三餐，負責買菜，也算是“有錢”人。就我的腦子家人都知道“死心眼”，說買菜的錢自己是不用的，餓到用木棒抵住胃也沒想到買點食物充充飢。後來自己上班了，也不知道早點心可以到街上吃，每天早上吃泡飯，直到認識了前妻，她不讓我吃泡飯，說可以去小餐廳吃。
現在知道苦是幸福的參照物，沒有苦過，怎麼對比開心？
世事無常空費神
上高中時候家裡特別窮，每個月生活費少的可憐。我媽一個月給我200，我每天吃三頓餡餅，一頓一塊錢。一個月正好90塊錢，剩下的110還能當做下個月生活費。我最大的欣慰就是每月初我媽給我錢並問我夠不夠花的時候，把錢塞給她告訴她我還有錢，不用給。
很謝謝大家的鼓勵和訴說你們的經歷，讓我覺得很溫暖。好有知友給我發私信鼓勵，真的感謝你們！你們的評論我看到了就會一一回復的。在這裡要跟其中有個知友說對不起，我因為玩知乎不久操作不太熟練，剛才點回復時候不小心點到了摺疊評論上，也不太懂怎麼可以恢復評論，有知道的朋友可以告訴我一聲。確實很抱歉
看到評論區很多跟我情況相似的人，甚至有的說我條件已經不錯的人，可能是有些誤會我的意思了。我回答這個問題並不是比慘，我有過比這個還慘的境地。剛上高一的時候因為丟了一件校服自己躲在角落裡嚎啕大哭。因為一件校服上衣錢將近自己半個月生活費。上高中時候學費錢是開學頭一晚姑姑姑父給湊的，當時我已做好了不上高中的準備。我爸曾經因為丟了一百塊錢使勁拿拳頭咋牆責怪自己沒用。
這些我之所以沒放在答案是因為，我覺得那都是有辦法解決的，也是一時的遭遇。而節省生活費，不敢多花錢確實我心裡上的疼痛。那種漫長的無奈和無能為力比其他斷崖式發生的事情更可怕。因為看不到盡頭。心裡恐慌對未來不確定性時刻向自己襲來。在本不該思考那麼多的年紀懂得了所有。200塊錢是我媽給我的數，但是我深怕自己花光了這個下個月就生活費爸媽還要去借，所以不敢花才是真的。
那樣的經歷造就了現在自己對於錢財的處理方式。永遠給自己留後路。哪怕只有一塊錢我也留5毛，從來沒體會過盡情花錢是什麼滋味。生活給我的，不止是寶貴的經歷，還有隨著經歷帶來的酸楚。
