撇捺十四點
最絕的笑話也就是最短的笑話，也就是一個字，但凡聽者少有不笑者，如有不信的話，大庭廣眾你可以說一下試試，一一屁
飛刀33311571
從前，有一個秀才上京趕考，走到半路，看到三個人嚎啕大哭，一個老婦人，一個賣砂鍋的商人，還有一個年輕人，秀才趕忙攙起老婦人，問為何如此傷心，老婦人流著眼淚說，我只有一個兒子，抓去當兵三年沒有回家，昨天來了一封信，我不識字，讓這位年看信，信沒看完，年輕人就哭了，我想肯定是我兒遭遇不測，所以也跟著哭起來，秀才又問年輕人，你為什麼哭哇？年輕人說，老婦人讓我看信，我一個字都不認識，想起小時候在學堂不好好學習，非常後悔，所以傷心痛哭，秀才又問賣砂鍋的商人，你為什麼哭哇？商人說，去年賣砂鍋，走到一個嶺上，看到一個野兔，因為貪捉野兔，絆倒了，把一擔砂鍋全摔了，當時就想大哭一場，又怕招來狼，就忍著沒哭，今天看到她們倆哭的厲害，就想起我那一擔子摔碎的砂鍋，所以就跟著哭起來了，秀才聽完三個人哭的原因，覺得哭笑不得，拿過老婦人的那封信看了一下，告訴老婦人，兒子平安無事，讓她放心，老婦人笑了。
秋水長天211033751
1、
小時候在老家，門口有棵柿子樹，柿子還沒軟，我就摘下來放到衣櫃的被子裡催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的時候，我爸媽盯著一棉被的屎黃思緒良久！我也哭了好久。
2、
女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我帶你去醫院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫藥費，醫療費，外加一頓大餐。記住：女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
3、
有一隻小雞，別的小雞喜歡挖蟲子吃它卻喜歡挖蕨菜，所有小雞都笑話它，這讓它很難受。它問媽媽：為什麼做自己喜歡的事卻被笑話？媽媽說：不要理會別人，你才是最強的！小雞：真的麼？媽媽：真的，因為你是挖蕨雞呀！
4、
記得初中的時候特別調皮，老是被罰站門口。有一回老師背對學生在黑板正寫題，下面特別亂，老師頭也不回上來就說：“誰誰誰！你給我出去！全班就你最不消停！”當時給我氣的，我推開門就進去了：老師！我在外邊呢！
5、
從小我就佩服我爸，考試那年，其他人的父母都是在外面等著孩子，內心肯定都不平靜，我爸就不一樣，上午等了20分鐘就走了，下午準備好飲料礦泉水，冰棍一系列東西，在考場門口賣，生意那叫一個火！
6、
80後都知道英語課本里經常出現的幾個名字，比如李雷，韓梅梅之類的。 昨天和舍友討論，為何高中英語課本中不見那些名字？ 一哥們突然來一句：“他們是不是沒考上高中？”
7、
公司新來了一個小夥，斯斯文文挺乾淨的感覺。 公司一女的對他有意思，但她性格要強，抹不開面，於是就每天利用工作找他麻煩，和他鬥嘴，想著能像電視裡那樣成為一對歡喜冤家。 果然，沒過幾天，小夥子打了她一頓，辭職走了。
8、
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
9、
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
10、
昨晚有個朋友喝醉了，送到家門口抱著電線杆子往家拉，說這個朋友沒見過，要拉回家在喝兩杯，誰勸都沒用，他老婆叫我們先走，她招呼，第二天住院了，聽他老婆說，跟電線杆子講了半宿的話，勸酒勸惱了，他老婆聽見動靜下來，手跟腳都已經骨折了，抱著老婆號啕大哭說是，電線杆子先動的手！
歡樂亭
從前有四個人又邀約在一起到飯店聚餐，四個人分別姓姜，黃，秦，孫。他們共點了個八個菜。
吃飯時姓姜的就說“按老規矩，用各自的姓氏開頭說一句話，說對了就端自己那道菜吃。我姓姜，姜太公釣魚”於是就把魚端了過來。
姓黃的接著說“我姓黃，黃鼠狼給雞拜年”於是把雞也端著吃了起來。此時還剩下六道菜。
姓秦的也搶著說“我姓秦，秦始皇統一六國”一邊說一邊把剩下六道菜全端到自己面前吃起來了。
姓孫的一看桌上沒菜了，心裡火冒三丈。說“老子姓孫，孫悟空大鬧天宮”並把桌子掀翻說道“吃，吃，吃個XX”哈哈哈！
生創園
1.一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！”鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！”
2.某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！”
鄰座道：“那就是螞蟻，飛機還沒起飛。”
3.一個伐木工人去應徵工作
工頭：前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭：哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！
4.公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼？
5.冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的臉怎麼腫得這麼大？”
小樂：“唉，昨天和爸爸划船時，被一隻蚊子給叮了。。。”
小明：“腫得這麼厲害，你一定被它給叮了很長時間吧？”
小樂：“它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。”
小明：“！！！”
7.一隻小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎？”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎？”
小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什麼呢？”
“……”
“什麼？說大聲點，我聽不到。”
“吃奶！”說完，小老虎的臉更紅了。
8.有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什麼沒有犄角？”
農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”
9.一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
10.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
一條小溪一方草
我也來分享幾個笑話，讓大家開心一笑。
1、走路時不要一直玩兒手機，剛才在地鐵站和同事走路，他玩兒手機，一箇中年大叔撞了他一下，我咳嗽了一聲他被嚇到了，他假裝迷路，之後再次作案，我打了我同事一下，那大叔假裝迷路走了，我只能說大叔你那小身板不夠他打啊，還想搶皮包。
2、火車站買票，買完在候車室坐著玩手機，候車的人不是很多，我旁邊坐著一對情侶，女的把腿搭在男的腿上，男的不高興：“把你的腿給我放下去！”女的也不悅的說：“咋？你再說一句試試！”男的說：“拜託，你腿毛扎著我了！”
3、前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林裡的時候，女朋友說下馬，我倆就下馬了，然後她甩了馬一鞭，馬跑走了，我追了兩個多小時才把馬追回來，本以為女朋友會誇我，結果她跟我說分手吧！！我想了好幾天都沒想出來為什麼？直到今天去公園跑步看到兩個老頭在下象棋、特別是看了“馬”的走法，我才恍然大悟！
4、天秤座男孩經過跋山涉水，千辛萬苦拜見禪師：“有一個問題我思考了好幾天了還是無法做出選擇，我媽和我女朋友同時掉水裡先救誰？”禪師笑答：“你的命是你媽給的，而女朋友可以再找，你自己說呢？”男孩豁然開朗，拜謝道：“多謝禪師指點，我現在就回去救我媽。”
5、我在表弟家坐，我表弟說他的車借給人做婚車，沾了幾張膠紙，很不好撕。我跟他說，要想撕得快，拿吹風筒開熱風吹，一下子就撕掉了。於是，他拿著吹風筒就出去了，果然很快，不到一分鐘就回來了！我：“快吧？”表弟：“快毛線，停車場沒插座！”
6、公司來了一新同事，據說是某名牌大學畢業的，恃才自傲，在工作上對人也是指指點點。久而久之，連部門領導也看不下去了，決定要辭退他，不知道誰放出去的風，讓他知道了。早會上領導說：”良禽擇木而棲。“他顫顫巍巍的接了句：”我不是好鳥。“領導：”既然不是好鳥那就滾蛋！“
啊勇生活行
記得啊Q故事書一個故事，現在想起來還覺得好笑。
說是三個人死後到了天堂的入口，天使說現在進入天堂的只有一個名額了，說說你們死亡的原因，我覺得最慘的那一個人就是進入天堂的那個人。
第一個人講道:“我是一個商人，每當我出差回來，總後聽到一些閒言碎語，甚至有鄰居直接跑過來跟我說，我老婆有了野男人，趁我不在的時候偷人，每次去質問老婆，她總是賭咒發誓的表示從來沒有這樣的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回來看看傳言究竟是不是真的，如果不是，我準備把說閒話的、高告密的統統訓斥一番，於是那天我回到家。”
這人激動起來:“先生們，你們不知道我是究竟看到了什麼……”
旁邊的兩人與天使一點驚訝的表情也沒有，不等他們說些什麼，這人就嚷嚷道:“等我敲門進去，床上就躺著我那衣衫不整的老婆還有散落一地的男人衣服，我當時就氣炸了，我老婆還向我喊著什麼，我聽都不聽，男人的皮鞋還在床邊，他肯定是藏起來了。我瘋狂的拉開所有櫃子，翻出箱子，等我氣噓喘喘的還以為誤會了我老婆的時候，先生們瞧瞧我發現了什麼，陽臺上扒著一雙男人的手，我衝過去一看，不等他衝我喊著什麼，我就脫下我的牛皮鞋衝他的手狠砸起來，就這樣他還不放手，於是我使出吃奶的力氣，連掰帶推，終於把他弄下去了，但是沒等我高興，那人竟掉在了一樓的棚子上，我趕緊把旁邊的冰箱扔下去了，就算那人戴了頂黃色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高興壞了，然後突發心梗，死掉了。”
天使說,你的是比較慘，讓我們來聽聽第二個人的吧。
第二個人道:“其實嚴格說起來是我運氣不好，我是一名油漆工，刷油漆的時候，安全繩不小心斷了，我掉了下去，正想著完了的時候，幸虧用手扒住了三樓的陽臺，剛剛陽臺看見了人，我向他求救，沒想到這人非但不救還用皮鞋使勁砸我的手，我臉都憋紅了咬牙沒有鬆手，結果這人就開始掰我的手，沒撐住我就掉下來，當我想到這次這要完了的時候，竟然落在了棚子，還沒有等我慶幸，上面落下來一個冰箱把我砸死了。”
沒等天使說話，第三個人道:“誰能想到我就在那個冰箱裡面。”
大家覺得天使應該把名額給誰？
曉不語
（看完受用一生）
非常有哲理性的一個笑話故事
01一個美國人，一個日本人，一箇中國人一同結伴到原始森林裡去探險，很不幸就被原始部落的食人族給抓住了！三個人一起綁在一顆樹上，非常害怕！食人族頭領跟他們說道：“今天你們很幸運，不吃你們！但是，為了懲罰你們闖進我們的禁區，每人棍打100板，你們服不服？” 一百下半條命都沒了但是總比被活吃要好！
“服！服～”幾個人異口同聲答到！
“但是，在開打之前你們三人都可以向我提個要求！”
第一個受刑的是美國人，美國人心想：“一百下別說屁股開花，人都會打殘！怎麼辦？”心一通於是向族長說道：“我要在屁股上墊三塊海綿！”族長應許！開打了，一百下打下來還是把海綿打碎了，美國人屁股還是被打的皮開肉綻的，一瘸一拐的回到了原位置！
第二個受罰的是日本人，小日本精明狡猾，看到美國佬墊三塊海綿不行，於是開口向族長要了最後的全部海綿護墊共十塊！族長皺了皺眉頭，一臉嫌棄！沒辦法，還是應許了！一百棍打下去，日本人毫髮無損，簡直是在跟他按摩！打完後站了起來，拍了拍身上塵土，伸了下懶腰悠哉悠哉地回到了原處！心想著接下來想看看這中國人怎麼出洋相了，畢竟海綿護墊都沒有了！
受罰的中國人，鎮定自若，傲首挺胸就往邢臺走過去！還邊走邊哼著小曲！眾人一臉懵！待走到邢臺趴在桌子上，執行人員正準備開打的時候。這中國人對族長叫道：“族長，來！把那小日本給我墊上來！”
02 三個人同時愛上了一個姑娘，這一天三個人也一同來到了姑娘家裡提親！接待他們的是姑娘的父親！老父見到三個年輕的小夥子過來提親很是高興！這次一定要幫女兒挑一個最好的！於是說道：‘‘我知道，你們三個都很喜歡我女兒！但是呢，老朽只有一個女兒！所以只有最好的那一個才配做我女婿！我且問你們三個有啥資格愛我女兒？’’
第一個人說道：‘‘我有兩套房，一輛法拉利，身價三千萬！’’ 老父親一聽高興極了，連忙說道：‘‘呵呵，不錯，不錯！’’
第二個人說道：‘‘我有兩家上市公司，每年純利潤三千萬，房子在北京跟上海！喜歡騎自行車！’’ 老父親聽了一驚！開心著連忙說道：‘‘哈哈，年輕有為，年輕有為啊！’’ 老父親看了看第三個人！
第三個人說道：‘‘我沒房沒車也沒存款～’’ 聽了之後大家都哈哈大笑起來！老父親更是無奈的臉說道：‘‘那你憑啥喜歡我女兒！’’
這小夥抬起頭提了下桑音說道：‘‘我什麼都沒有，只有一個小孩！在你女兒的肚子裡！’’
老父親：‘‘什麼！你～你～！！’’
頓時那兩個競爭者無奈拔腿就走了！
鬨堂大人
我聽過最絕的就是隔壁母女的搞笑對話：
母親：閨女啊，你可知道黃鼠狼都有一項什麼絕活？
女兒：媽媽，你說的什麼啊？“黃鼠狼”是誰？
母親：像老鼠那樣的鼠輩，咱家後院的雞都被它拉走好幾個了，上星期你爸爸不是還逮著一個，你還說它長得跟成精的老鼠一樣，個頭大大的，它遇到敵人的時候不用出手就能打敗強敵。
女兒：哇，是啊，我知道了，它怎麼這麼厲害？
母親：你別看它沒有一般的家禽大，當發現敵人靠近時，它就地放了個大臭屁，一般敵人都會被臭走了！
女兒：哈哈哈哈哈哈哈！這傢伙真厲害！想什麼時候放屁就放屁！它是怎麼做到的，難道有什麼特異功能？
母親：對啊，這就是它的最厲害之處。
第二天早晨，母親去叫女兒起床，平日女兒都是起的很晚，特別是週末，好傢伙，不到太陽照到屁股都不帶起床的，真的實在太困，加上昨天喝酒不少...聽到母親在耳邊叨叨的就不耐煩了，於是...
女兒：於是，張開大嘴，對媽媽哈出一口臭氣。
母親：女兒，你吃了什麼啊？臭得真厲害，蛋不過對付你這個小小“黃鼠狼”，我還是戰無不勝的，於是媽媽就撅著屁股,噗嗤一下把女兒打醒了.
親愛的朋友，人生在世想要的是什麼？我覺得就是開心！如果人這一生活的不開心，那你說和鹹魚有什麼樣的區別？生活中處處都充滿著歡聲笑語，就算是你有空出來散步的時候也會發現生活中的很多樂趣的，生活之中，不經意間就會笑料百出，你有什麼更絕的笑話分享出來，讓大家哈哈大笑一下，感恩遇見，感謝平臺！
奇趣電影匯A
看過一個笑話:
一女在家和野漢子好事。老公回來見大門閂上了。於是拍門。
家窮。又沒後門。野漢沒處可躲。女人見一麻袋。讓野漢人躲了進去。然後開門。老公進來見到裝得滿滿的麻袋，問:“裝的什麼？”
女人一時語塞。卡住了！半天不知道怎麼回答！
突然麻袋裡發出一聲:
“是米！”
