老撕雞闖女廁
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人！我來說幾個笑話！
1.語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。現在還有誰能寫出這麼好的疊詞？我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前複習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛？掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
2.爆笑戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子。。。 我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！ 老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這麼憂慮啊？” 我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ” 老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。” 我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！ ”
3.舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡，東西拍完後她問我： “快遞怎麼收費？” 我告訴她順豐一般也就十塊錢吧 這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”
4.晚上下班回來發現客廳燈泡壞了，買好正在換的時候，媳婦回來進門看到就說：天都黑了，能看到嗎？我把燈給你打開。去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鍊，手鍊，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年媳婦讓我送給她五千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。
5.一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”
6.老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”
7.帶小孩去上課，有利於改進教學方式，提高教學質量。大學生上課時常常有一半人逃課，去上課的人還有一半睡覺的。因此帶者小孩去上課，可以提高學生上課的積極性，課間可以逗小孩玩，豐富課間生活！！！況且總不好當著孩子的面逃課吧？對提高教學質量有積極意義。
8.和老公回家吃飯，老爸掌廚老媽打下手，兩個人不時地交頭接耳，竊竊私語！我在後面羨慕的看著一把年紀還恩愛的爸媽對老公說：我們以後老了也要像這樣好不好？說不完的情話！老公看了看我猶豫的說：我剛聽到他們在說你都嫁人了，回來也不知道搭把手，越來越懶了，也不知道我怎麼受得了你的。
河間老劉
大家好，我是搞笑領域創作者，下面給大家分享幾個笑話，希望大家喜歡！！
1.有一老頭獨自撫養兒子長大，等他們都成家了，自己覺得寂寞想找個老伴，但又不好意思明說，就對兒子說背癢夠不到撓，兒子趕緊給他買個癢癢撓，他又說晚上睡覺腳冷，兒子又買了個熱水袋。過幾天兒子說朋友結婚要去參加，老頭就說，結什麼婚啊，買個癢癢撓和熱水袋不就行了嗎？
2.今天中午，公司妹子給我一個星球杯，沒給小勺子，這怎麼能難的住我，當著妹子的面吃的乾乾淨淨，但是為什麼妹子看我的眼神充滿了火熱？還問我晚上有沒有時間一起吃飯？一個星球杯就想換一頓飯，當我傻啊，立馬回絕了。
3.昨天拒絕我很多次的女神找我，很嚴肅的跟我說，你最近對我的感覺不對，你是不是喜歡上別的女的了？
4.某病員在上手術檯前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？”醫生答：“會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！”
5.在公司電腦上玩遊戲，老闆過來發現了。把我訓斥了一頓，叫我把遊戲刪掉。我把桌面遊戲圖標拖進回收站，然後看著老闆。老闆怒了：你當我傻B啊，清空回收站！
6.今天看到前女朋友在朋友圈上說想和前男友複合，心情那個激動啊！馬上打電話去證實，果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……
7.年前公司聚會，哥們喝大了。騎電車送他，防止他掉下去，讓他在後面摟緊我。這貨做到了。不但做到了還把把頭靠在我肩上。姿勢可以想象的到，一路上遭受多少鄙夷的目光。
8.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的兒子有點不耐煩了，衝著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！”頓時，我和老婆都凌亂了。
欣姐搞笑客棧
1、性格不和，與女神分手。女神竟然訛上了我。你不知道我被纏的實在沒招了，我走到哪她就跟到哪，千萬次的拒絕她，每次她都問為什麼，無論怎麼解釋也沒用！晚上跟一群哥們正在胖老漢喝酒。她又來了，我的小火山終於爆發了，隨機大聲呵斥道：想知道為什麼嗎，告訴你，我不喜歡女人！女神傷心的哭泣著離開了！可我端起酒杯時，咦，我的那些哥們呢？
2、樓主是一老師，開有一小淘寶店兒，前幾天收到一訂單，我那個興奮啊，立馬裡三層外三層的包裝好火速發貨。
結果今天收到差評了：逗比老師居然用數學試卷包裝貨，我一時大意撕開包裝就扔垃圾桶了，結果脾氣暴躁的老公回來不問青紅皂白就把兒子熊揍了一頓。
3、數學課上，老師一如往常的走入教室。將三角板和書本放在講臺上，忽地喊出: 班長，副班長，起立！ 一男一女起立 說：你們如今什麼關係！兩人神色霎時煞白，“快說呀，你們什麼關係！”兩人緊咬著嘴唇，都不肯將那隱藏的情愫公之於眾。數學老師按耐不住了，直接公佈答案：首先你們垂直於地面，再之同旁內角互補，二人形成平行線！神呀，原來初二的幾何這麼有用！佩服你，我的恩師！
4、今天去相親，對象竟然是高中同學，沒想到當初的鼻涕泡兒竟出落成翩翩美少年，他看到我時也是一愣。開心的聊了半個小時，也加了WX，互相留了聯繫方式，然後他有事匆匆走了。 正當我沉浸在緣分終於來敲門的時候，他給我發微信說：當年你仗著又胖又壯我打不過你，你天天欺負我，沒想到這些年過去了，你變了，變的更胖更壯了，那個，我們還是繼續做同學吧。 我去，這是什麼節奏！
愛搞笑的雞大腿
有的笑話是看的時候就捧腹大笑，有的笑話是看了越想越笑。
1.中午去麵館吃麵，老闆娘過來問：“想吃點什麼面?”我：“拉麵。”老闆娘：“要粗的要細的?”我：“細的是多細?”老闆娘：“細的比粗的細點。”我納悶，又問：“粗的多粗?”老闆娘：“粗的比細的粗點。”我……
2.學游泳，狗爬式，一個多禮拜終於小成！遂和嫂子帶著侄女去游泳館，在裡面奮力刨著！遊了好大一會兒，遊累了，剛準備上岸，就聽到侄女跟嫂子說:媽媽你說得真對，姑姑遊的真的跟我們家小狗狗一樣一樣的……
3.上學那會天天晚上打著手電看小說，眼睛近視的厲害。
有一天晚上看見一座樓上新安了好大一盞燈，特別亮。
我就跟閨蜜說：看！好大的燈籠啊！
閨蜜：二貨，那是月亮！
4.為啥開鎖公司的電話號碼都那麼厲害，不是炸彈號就是連號的？”
“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太複雜的號碼！”
猿猿小生活
在這秋高氣爽的季節裡很高興為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧！這是豆沙包，不想吃滾蛋……
2今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現的恩愛一點，讓他嫉妒！”我說：“好呀。” 然後女朋友撒嬌地跟我說：“老公，人家想要寶格麗的項鍊，啾啾啾。
3老公打來電話：“老婆，我已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛辣油膩的啊，有沒有一點點想我？” 老婆：“外面沒有下雨，你有兩條褲子晾在陽臺上，兩件花的一件黑的，電飯鍋裡有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
4老公做菜特別好吃，我為了炫耀經常約著閨蜜去嘗老公的手藝…今天老公燉雞吃，我打電話給閨蜜：晚上來我家，吃我老公做的菜吧！…閨蜜沉默半晌才小聲的說：我，我，我下次再說吧…
5我去水果店買水果，旁邊一個女人問老闆娘：“有什麼水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。” 老闆娘：“買點榴蓮和橘子！” 那女人：“那怎麼吃？” 老闆娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子...
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
猩大派有飯
1、晚上，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。
我捂臉委屈道，玩過家家怎麼了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
2、幾隻老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；
丙：我每天不過幾次大街不踏實；
丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
狂浪的蝸牛
一、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
二、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友；如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張地大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
三、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
四、老婆問我：“去幹嘛了晚上。”我說：“從一百四十四個物品中挑選出十四個，進行排列組合，系統優化達到最佳目標。”老婆說：“說人話。”我回答：“打麻將。”
五、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
六、小王在辦公室說：“我的女朋友就跟手機一樣。”同事問：“也那麼小巧玲瓏，那麼新潮時髦，那麼必不可少？”小王：“不，我沒錢的時候，就不跟我說話！”。
七、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。小白兔解釋道：有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！一旁的蜈蚣不樂意了，聽後衝上去就罵：我TM啥時候害過你的菜？
八、物競天擇是真的！自從我脫髮以來，髮質真的日益變好！差的都掉了，還留在頭上沒掉的都是狠角色
九、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
十、同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
天壹君
1.剛剛去小賣部買菸，給了二十應該找我七塊，可是老闆娘好像忘了。我向她索要，她不承認。還好，老闆是個明事理的人，調了監控，看見老闆娘和一個男人的親密動作，現在110和120都來了，我的七塊錢還要嗎？
2.和一妹子出去看電影，以為會有可能打kiss，就帶了隱形眼鏡。我的想法是對的，如果帶眼鏡的話，那一巴掌過來眼鏡可能會碎。
3.一個美女上了公交車，所有人都目不轉睛地看著她，可她眼裡只有我，還和我說話:好好開車。
4.朋友問我:瑞士七日遊怎麼才五千塊錢，我罵道:傻吊，那是端午七日遊。
烏鴉坐飛機
1.有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！
2. 老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小王寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽只有一個….
3. 閨密：“昨晚我做夢夢到男神了” 我：“夢都是相反的” 閨密：“你是說男神也夢到我了？
4. 公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌。我繼續說“讓個位唄！”
5. 記得兒時，看見姐姐在吃鍋巴，我也想吃又不好意思跟姐姐要，於是我問姐姐：鍋巴脆嗎？姐姐扭過頭看的我，然後她拿了一塊放在嘴裡！她說：你聽
相白
1、小王去女朋友小雪家，小雪說：“我媽脾氣不好，你順著她點，謙虛點。”
剛到小雪家，小雪媽媽就說：“你是小王吧。”小王趕緊說：“阿姨，叫我小土鱉就好。”
2今天去河邊，看見一老外，在水裡游泳。對我大喊:“喝不？喝不？……”我說不喝不喝。後來他沉了下去，不見了……
3出租車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時，乘客指著路邊的一尊雕象說：“你們這的雕象可真多，一路上我看見了6尊一模一樣的。” 司機一驚，說：“我們這就愛在路旁立一樣的雕象。乘客說：“哦，原來如此，不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果？”
4、老媽 在看電視，老爹在沙發上睡著了……
電視劇的聲音：我走了啊……
老爹：走啊，再坐會兒唄。
老媽：……
5我開了一間女款服裝店，很不景氣，一次跟同行聊天，我說：“現在的服裝行業是資源氾濫啊，服裝店到處都是，哪有那麼多買家？”
同行：“是啊，再說以前做一套衣服的布料，現在可以做兩三套呢。”
6朋友：哎，我這一沒車二沒房的，難找啊，乾脆一個人過一輩子得了。
我：瞧你這話說的，又不是所有女生都看你有沒有車，有沒有房的。
朋友：是嘛，那你快說說她是誰？
我：我是想說，你別忘了還有要看你長的帥不帥的。。。
7某人在家請客吃飯，在客人們面前誇她的菜的來源是如何如何的好：“我炒的青菜是農家肥種出來的。”
客人問何以見得，主人說：“我昨天夜裡還看到有人在菜地裡撒尿。”
客人們放下了筷子。。。
8今天出門辦事，下班高峰期堵車，就借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。
回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎？”
2B回答：我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。。。。
9甲：聽說最近你看上一妞兒，追到手沒？
乙：掰了。
甲：咋了？
乙：那小妞兒家裡是開店的，俺為討她歡心，就去他家照顧她生意，結果去了沒幾次，她就開始對俺破口大罵。
甲：她罵你啥？
乙：她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這裡幹啥…’
甲：她家到底開啥店啊？
乙：理髮店！
10某大齡剩男，總找不到老婆，著急的老媽找來一大堆妹子照片，讓他挑選。
“這個咋樣？”“腿太長，浪費褲子。”
“這個呢？” “指頭太長，浪費手套”
“這個呢？” “臉太長，浪費面膜兒。”
“這個呢？” “頭髮太長，浪費洗髮水。”
“這個呢？”“嗯，這個還不錯。”
於是某男和那個妹子開始交往。。。
這天，一朋友遇見某男，就問他：“聽說你找著女朋友啦，啥時候結婚？”
某男：“結啥婚？分了！”
“為啥？”
“甭提了，交往後俺才發現她腳趾頭太長。”
“腳趾頭長咋了？”
“浪費襪子啊！”
11你臉怎麼了？一熟人問
他鬱悶的說：被門擠了！
你頭怎麼了？
被驢踢了。
你你腳怎麼了？
被車壓了。
你也太倒黴了吧！怎麼倒黴事都讓你攤上了呢？
哎別提了！等你結婚就知道了？
12新出生的寶寶還插著心率監視圖呢，4歲的侄子在旁邊看了一會幽幽地問：“弟弟的電什麼時候能充滿？”
13兒子剛考試完，回到家對媽媽說：“媽媽，我這次考試不會讓您失望。”
媽媽聽了高興地親了親他，他接著說：“媽媽，你會絕望的！”
14兒子吃晚飯是東推西推地不肯吃。惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火藥味。
兒子怯生生地向我求助，我心軟了，為給他解圍，我替兒子出了個主意：“乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦！”
兒子聽完後，向我投來怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。。。
15媽媽：“你是哥哥，怎麼總和妹妹吵架？”
孩子：“遺傳唄。”
媽媽：“遺傳？”
孩子：“對，妹妹像你，我像爸爸唄。
16超市裡，我想買點芝麻，正考慮是要白芝麻還是要黑芝麻呢，兒子問我：“媽媽，白芝麻是不是在草莓上扣下來的，黑芝麻是不是在火龍果里扣出來的。”
我。。。兒子你吃的好用心啊！！！
17《我是特種兵》熱播期間，八歲的兒子經常同我一起看。
一天，我問兒子：“你長大了想幹什麼？”
兒子很自豪地回答：“當特種兵。”。
我問，“為什麼？”。
兒子說：“我要是當上了特種兵，老師敢罰我站試試。”
18兒子：媽媽，今天你照鏡子梳妝打扮的時候，爸爸誇你了。
媽媽（有點得意）：這個呆貨！夸人也不會誇！當面誇我不是更高興！
兒子：媽媽，他誇的可不尋常。
媽媽（更得意了）：嗯。你說說看。
兒子：爸爸說了，兒子，你以後要向你媽好好學習。
媽媽(疑惑）：嗯？
兒子：你媽有一個非常好的習慣，每天早晨一起床，就勇敢地拿起鏡子正視自己數不清的缺點，並且千方百計加以彌補。
19兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。
然後我就去安慰他：好好學習，長大了一定要比爸爸混的好。
兒子咬著牙說：別的不敢保證，但是我找個老婆一定比你的好！
