每當過年，最怕親戚問長問短：
有的小夥伴還回憶起那些年在飯桌上被長輩們支配的恐懼：
把春節過成“春劫”的，其實不止老母親們，還有一大幫“被聚會”的孩子們。
10歲的琳琳說：“每次聚會，我媽都會批評我和長輩說話時沒禮貌，還挑鼻子挑眼睛地數落我哪個特長都不精，學習成績也一般般。”
不知道從什麼時候起，做了父母的我們也悄悄地把父輩那一套應酬親戚的“謙虛”，也完美地延續到孩子身上。
不講禮貌：
家裡來客人了或者在外面遇見熟人，
媽媽：“快叫叔叔好！”
（孩子不打招呼）“怎麼這麼沒禮貌！”
太小氣：
媽媽：“妹妹過來我們家玩，你要把玩具分享出去哦。”
（孩子不給）“真小氣，你不愛分享，以後小朋友就不跟你玩了。”
膽子小：
親戚：“別怕，來跟小弟弟一起玩扭扭車呀！”
（孩子不上）
媽媽：“我這孩子就是太膽小了，你兒子騎得真好啊！”
還有更多類似的評價：
不合群，怕生，有點懶，愛哭鼻子，脾氣不好，不愛讀書，坐不住的，不聽話……
孩子平時像個寶，一到聚會像根草。
就像一個會代際傳承的魔咒，那些明明全是我們小時候最深惡痛絕的評價，發誓絕不再用在自己的孩子身上，但當我們真正為人父母之後，卻依然延續到孩子身上，而我們卻往往意識不到。
“沒禮貌”、“不聰明”、“沒良心”、“膽子小”，這些標籤也許只是我們與親戚間互相寒暄時臨時使用的客套話，有時甚至只是為了表達出自己謙虛的處世哲學，是一種炫耀。
但你還記得當年，被父母貼上這些“標籤”時心裡長的刺嗎？
“你越是讓我打招呼，我就偏不打招呼。”
——叛逆
“沒禮貌就沒禮貌吧！”
——自我放棄
“媽媽說我沒禮貌，她一定是不喜歡我了。”
——被否定、不安和失落
大人隨口給孩子下的一個定義，就像一個心理暗示，引導著孩子接下來的行為方向。
孩子的世界沒有對錯，只有被認同和被否定，在不斷被認同和被否定中，建立起自己的世界觀。
有一位媽媽從小到大都是學習尖子，大學時考上了北大生物系，後來在普林斯頓大學拿到分子生物學博士，畢業後在赫赫有名的大製藥公司裡工作。
在公司裡她常常感到窩火，因為那些美國同事技術知識都遠不如她，卻個個自我感覺極好，張口就是：“我對這個問題的理解是最深刻的……”“我使這個課題有了突破性的進展……”
而她，卻總是在找自己的不足，開會時從來沒有勇氣說出自己做得多麼好，實際上她比所有的人貢獻都大。
她覺得和美國人相比，自己在實力上最強，欠缺的就是一份自信心，因為這個她在公司裡失去了很多機會。等到她自己的孩子上學了，她參與了學校的活動後，感慨萬千地說：
“美國父母和老師對孩子多尊重啊，孩子班上有個智商明顯有問題的孩子，老師都是一直在鼓勵，十道題做對了一道，老師馬上讓他到前面將那一道題算給大家看，大家一起鼓掌鼓勵他繼續努力，沒有分毫的諷刺挖苦。”
“這種環境中長大的孩子能沒有自信嗎！哪裡像我們小時候，明明考試考得不錯，親戚誇獎兩句，爸媽就非得說‘哪裡哪裡，就是運氣好而已！’‘這孩子除了學習好一點，沒啥本事，哪像你家孩子。’”她說：“像我這種全校第一的尖子生總被打擊得懷疑自我，別說那些差生了，難怪那麼多學習不好的同學都要破罐子破摔了。”
你遠不能想象，童年的標籤會給孩子帶來巨大的成長影響。
一個人被貼上各種標籤，父母加在他身上的評價，他很難自己去撕掉。也許他試圖為自己爭辯過，抗爭過，努力過，但還是改變不了父母的說法，最後，他們只會選擇沉默。
貼否定標籤，孩子表現得跟該標籤一樣。
貼精準肯定標籤，孩子也會表現得跟標籤一樣。
心理學上，有一個名詞叫“羅森塔爾效應”，是一個已經得到驗證的心理學試驗。
羅森塔爾是哈佛大學的心理學教授，他和助手到一所小學，從一至六年級各班中選了18個班，宣稱要對班裡學生進行“未來發展趨勢測驗”。之後，羅森塔爾以讚賞的口吻將一份佔總人數20%的“最有發展前途者”的名單交給了校長和老師。
8個月後，他們再次來到這所小學，對那18個班的學生進行復試，奇蹟出現了，凡是上了名單的學生，個個成績都有了很大進步，而且活潑開朗，自信心很強，也有很旺盛的求知慾。
其實，那份“最有發展前途者”的名單只是羅森塔爾隨機挑選的，不過這個謊言對老師產生了心理暗示，在這8個月裡，老師又通過語言和行為把暗示傳遞給了學生，學生才取得了異乎尋常的進步！
當我們把“羅森塔爾效應”用到家庭教育中，效果是一樣的。
如果你經常否定孩子，甚至用反話刺激他，結果只會事與願違。
想想看，帶孩子走親戚讓他打招呼，你是希望孩子做一個有禮貌的人，還是僅僅因為不想自己丟臉？
如果你希望孩子成為一個積極向上的人，就應該用正向的話語肯定他的行為和努力。
改變，從不隨口給孩子貼各種標籤開始。
▼
過節聚會，除了爸媽，還會有另一個群體喜歡給孩子貼標籤——親戚朋友、爺爺奶奶、外公外婆……
如何避免別人給孩子貼標籤？
孩子被貼了標籤，怎麼辦？
那就撕標籤！
下面以過年期間最常碰到的場景為例，大家可以參考一下應對的話術，把大人對孩子的評價，轉化為其他因素：
歸於陌生的環境：
爺爺：進屋要叫人，你這孩子怎麼不講禮貌！
媽媽：寶貝，你是因為剛進門還不熟悉這裡的叔叔阿姨，所以還沒打招呼，對嗎？等會熟悉了，寶貝自然就會叫叔叔阿姨了。
歸於意願或一剎那的牴觸情緒：
奶奶：你這孩子怎麼不叫人呀，這麼不懂事！
媽媽：寶貝是會打招呼的，只是剛剛還不想而已，等會兒他想了，就會打招呼的。
歸於觀察研究：
阿姨：這個搖搖車來玩一下呀，不怕的，男孩子不能太膽小嘛！
媽媽：寶寶正在觀察怎麼控制這個搖搖車呢，等他研究好了，就會去玩啦。
歸於準備工作：
奶奶：給姑姑們唱個歌呀！怎麼膽子那麼小，平常在家裡唱得好好的！
媽媽：寶貝是會唱歌的，只是現在還沒準備好，當她準備好了，寶貝想唱的時候，自然會唱給姑姑聽的。
還原行為：
奶奶：你怎麼欺負妹妹呀，這麼壞！
媽媽：哥哥，你剛才拍妹妹的時候，力氣大了些，不知道妹妹還小，受不住這個力度，下次你一定會輕一點的，對嗎？
除了過年期間，日常生活中我們還會碰到孩子被貼標籤的另外一些情況，比如說孩子笨呀，親戚愛誇孩子聰明呀，這些“標籤”會讓孩子過於關注自身，而不是自己的行為，從而形成錯誤的自我認知。
這時候正面管教的兩個方法可以幫助孩子撕掉標籤：
1、忽略孩子的這個方面，避免提到關鍵信息。
2、引導孩子關注好的行為，多用描述式鼓勵孩子。
更多關於撕標籤或正面管教育兒知識，可看看下面專欄：
閱讀更多 好爸媽在線 的文章
