丿魚丶尕灬羙
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑笑話，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
1，別人進傳銷不讓走，我學武術的同學誤入傳銷，結果被組織給拋棄了………哈哈哈！不知道是悲還是喜！
2，老爸，你這樣說話，我都懷疑這麼多年了你是怎麼過來的？
3，手機丟了，後來別人還回來了，發現瀏覽器歷史記錄:撿到手機不還會坐牢不……這膽小怕事的孩子！
4，警察叔叔出門打車，問:師傅走不走啊？
司機:走，馬上就走！說完直接一腳油門跑了……
警察叔叔出門打個車容易嗎？😂
5，這是親媽無疑了，6年了兒子才知道有早飯……哈哈哈，明明很悲傷，卻忍不住想笑！
6，上學時候發生在我身上的沙雕事，丟臉不說了，自己看😭
7，朋友，你對“吹”理解的清奇透徹啊！腦回路簡直無敵了！
8，我:爸，為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔？我三叔去哪裡了？死了嗎？
老爸直接給我一耳刮子，當時我就懵逼了……
9，哈哈哈，五巧不成書！生活中的尷尬事驚不驚喜，刺不刺激？
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笑話在手，天下我有，我是笑抽筋了，每天更新最新的段子，笑話，可以點贊加關注。
1.帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
2,在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久，“你應該是個新手吧”我驚為天人，“大爺你怎麼知道？”“我在公園下棋這麼多年，第一步走帥的真不多”
3.一男子在河邊洗澡，正巧被樹上的一隻猴子看見了，之後猴子就活活笑死了。到了陰間，閻王翻開生死簿，疑惑地問道：“《生死簿》上寫你陽壽未盡，怎麼就死了呢？”猴子一邊笑，一邊說：“那廝的尾巴長在前面......
4.某天深夜，妻子醒來仍不見鄭喜旦歸宿，大惱。見鄰居家裡仍亮著燈，猜想他一定在此飲酒，遂披衣破門而入，只見一長者正在洗頭。開口問道:"叔，喜旦呢？"長者聞言面帶慍色怒目而視，鄭妻怕有誤會忙解釋道:“我是問你鄭喜旦呢?"(正洗蛋與坊言同音)長者暴怒喝道:"滾！”鄭妻怏怏而退。
5.我問：“哥們你乳名是什麼？”
哥們答：“什麼是乳名？”
我說：“呃…就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”
哥們回答道：“是這樣啊！那我乳名叫死鬼”
6.男：大師，我的人生還有意義嗎？ 大師：小夥子你是做什麼的？ 男：我是個浪子，每天開著車， 從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。 大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麼牛B啊？！
7.表哥：“大學裡你們班上有談戀愛的嗎？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“沒談。” 表哥：“為什麼？” 我：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”
8.這個男生的唱法我知道，其實這種唱法在很早以前是西楚霸王項羽發現的，但是在一次歌唱中出了意外不小心弄瞎了虞姬的眼睛，項羽有次酒後為了紀念虞姬，獨自歌唱，這就是傳說中的瞎姬霸唱
9.一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人，會傷得很深，於是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。
昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
笑抽筋了
1、一個兄弟好不容易交了一個女朋友，我們都叫他多陪女朋友，少來找我們混，但是發現一個奇怪的問題，每個月的上半月都看不見他的人影，下半個月又來和我們混吃混喝，在沒人的時候，我偷偷問他是怎麼回事，他無可奈何的說，這個女朋友花錢有點大手大腳，工資只夠她花半個月，所以下半個月只能玩消失，實在頂不住，但是又捨不得分手，莫名的哀傷！
2、女朋友又在我面前吹牛，“你知道嗎？我小學的時候成績可好了，次次考試都是全年級第一！”我誇張的說，哇，你好棒！女朋友又繼續，“我上高中的時候雖然成績一般，但是我的口才特好，什麼演講比賽呀，什麼辯論賽呀，沒有誰是我的對手！”我又誇張的說，哇，你好棒！女朋友不高興了，要我換一個臺詞。我說，我以前的脾氣很暴躁，只要聽到誰吹牛，我就喜歡暴揍一頓，現在改了很多，只要聽到誰吹牛，我就會說，哇，你好棒！
3、家裡的洗衣機能夠洗掉一般的灰塵，遇到油膩的地方，還是得用手搓才行，老婆正在搓一件沾了油漬的衣服，唉聲嘆氣的對我說，“老公啊，這個油漬實在洗不掉！”我走過去拿起衣服，各種蹂躪，油漬慢慢的不見了，老婆一個勁的誇我幹得漂亮。一個月過去了，我發現了一個問題，好像一直都是我在洗衣服，我是不是掉進坑裡面了？
4、我和大多數的女孩子一樣，都喜歡自拍，都喜歡曬朋友圈，但是不知道為什麼很少人加我好友，突然有一天一個陽光帥氣的帥哥居然主動的加我，找我聊天，我看了他的空間，哇，年紀輕輕的有車有房，穿著打扮都很講究，我感覺我戀愛了。一天和他正聊的high，他突然要我發個紅包給她，我頓時警醒，直接開門見山的問他：難道你是騙子？然後對面很奇怪的沉默了一天一夜，第2天發來了一條信息，“小妹妹，我本來是想騙色的，看了你的朋友圈，我放棄了！”頓時把我氣的，立馬找了個鏡子，本姑娘好像也長得不差呀，是他的眼光有問題！
5、女朋友在吃飯的時候問我，颱風的威力到底有多大？我說，就像你和我吵架的時候，那種風力，那種威壓，是難以抗拒的。女朋友噗的一聲就笑了！然後她又問，海嘯的威力又有多大呢？我說，就像你和我吵架的時候不但有颱風還有口水。女友笑得前仰後翻，邊笑邊問道，那地震呢，地震呢，快講！我說，就像你和我吵架的時候，不但有颱風還有海嘯，吵不贏我的時候，就衝上來武力鎮壓，這就是地震！
6、我買了一袋奶糖，專門給女朋友準備的，我還特意告訴她，這種糖太甜了，不能多吃，一次只能吃一顆，她很爽朗的答應了。過了5天我再去看她，發現糖都被吃光了，只剩了一個空袋子，我就朝她發火，她還委屈的跟我說，“我很聽話的呀，我一次只吃一顆啊，但是你沒有說一天只能吃幾次呀？”那瞬間我覺得我好暈，是上輩子的冤家派她來折磨我的嗎？
桔子笑話
1 、十一歲那年在遊戲廳玩遊戲，被一個二十多歲的人給揍了，當時太小隻有捱揍的份，出來遊戲廳看見那傢伙的摩托車在門口，靈機一動回家把老爸的摩托車大鎖給他鎖上。沒過多久就看見這傢伙拿著鋸齒在哪兒罵罵咧咧的鋸鎖。我開心的笑了，但是回家我就哭了，因為老爸的摩托車被偷了，查看小區監控是我開的鎖，被老爸一頓暴打。
2、年輕的任我行去相親，漂亮的姑娘問：“就聞任大俠大名，但是你要想娶我得看看你有什麼能耐。”任我行一拍胸脯說：“我會吸星大法”姑娘一下就臉紅了：“吸腥大法，不過我喜歡，好吧，我願意嫁給你。”任我行懵了，直到結婚也不知道姑娘怎麼就同意嫁給他了。
3 、今天跟一個熟客小姐姐按摩聊天，她問我是不是單身，我說是，她問我下；想不想找女朋友，我剛想說想，突然看到了她手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊，就說習慣了單身，暫時還不想找，然後她說本來想介紹一個閨蜜的，既然你不想那就算了。
4 、男朋友是農村的，第一次帶我回家，家裡的鄰居都來歡迎，好多都是長輩親戚，男友讓我給大家打招呼，我當時腦子一片空白，支支吾吾的說了一句：老鄉們，今年收成都還好吧？
5 、在服裝店看上一件衣服，要老闆打折，磨了半天老闆堅持不打折，好嘛，那我就不買了，出門的時候我扶了一下店門旁邊的遮陽傘，沒想到傘柄咔嚓一下折了，這時老闆幽幽的說：“我不給你打折，你就要把我的傘打折。”
6 、老婆：“老公，我懷孕三個月了。”
老公：“什麼，我上週才查出來不孕不育，你說你懷孕了，你說這孩子是誰的？”
老婆：“老公，你怎麼這麼傻，你上週才去醫院不孕不育的，我懷孕是三個月前的事。這孩子當然是你的了。”
老公摸了摸頭笑著說：“好像也是哦，真好我要當爸爸了。”
JZ江小白
大家好，我是幽默段子帝，我來分享幾個段子給大家。
1.某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終於明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。
2.昨天外面吃晚飯，去加飯，服務員戴著帽子，看不清長相，我叫了聲帥哥，幫我加飯，服務員抬起頭來我才看到是個女的，很尷尬，你以為這個是高潮嗎？高潮是服務員低頭看了下自己的胸，又看了我一眼！！！
3.剛去超市買東西，結賬的時候，前面幾位都掃描支付寶二維碼買單，後面一位萌妹子有些急，突然大聲冒了一句：“我手機沒電了，你們收現金嗎？”我想說：妹子，你最萌！！！
4.侄女在學校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班裡一個男生被她打哭了啊，他叫來他爸，那個家長很是通情達理，還說自己兒子沒出息，被女生打了還有臉告狀。第二天，侄女又把隔壁班一個男生打哭了，他也叫來家長，沒想到還是那個叔叔。這次叔叔黑著臉對我侄女說道:“小姑娘，過分了哈，昨天剛揍了我兒子，今天又打我弟弟，你讓我怎麼跟我媽交待……”
5.今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖嚥下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著，這下她擔心的不行。我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急問。我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
小小小段子
我們寢室一猛將兄，他住上鋪每次上床都要從凳子上飛上去，
下鋪的兄弟由於關係好也就沒說啥，
有一天那，此君又要跳，下鋪的趕緊避開，
只見此君一聲怒吼飛身上床。
突然“砰”的一聲，床幹塌了，他從上面直接掉到了下鋪。
兄弟心念，多虧我去廟裡求了個籤，要不然還不得讓你坐死！
宿舍一哥們經常搞一些驚異的事情，一次快上課前，他忽然內急，
要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟記性不好，居然給忘了，
半節課過去了，那哥們氣沖沖回來了，
對著那位兄弟一頓罵，我問他那屁屁如何解決的，
他一捋褲子，我靠，襪子不見了！
大學時一哥們發了獎學金，心情大喜於是乎請大傢伙喝酒，
誰知這貨第一回喝酒，喝幾杯就雙手緊緊把著桌邊，雙目緊閉。
俺們都嚇懵了，問他咋得了，此貨答道：“我怕我起飛咯，所以我得先把住咯”
開心苞米餷
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
有什麼特別適合講出來的笑話？我這裡有幾個特別適合分享給大家的笑話故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一會兒！我有事要出去一趟，記得把碗刷了，然後再把衣服洗了。
老公：跟誰說話呢？
老婆：提高嗓門，跟你呢！
老公：憑什麼，你說什麼就什麼，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
老婆：行！有骨氣。
2、 我來掙錢養你
老婆：老公，你怎麼啦？
老公：有點累，想休息一會兒！
老婆：老公，你辛苦啦！以後你負責做飯洗衣服就行，我來掙錢養你。
老公：老婆真好！以後你準備做什麼？
老婆：開個飯店或者洗衣店。
3、 我吃下去壓一壓
小兩口在超市購物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起來。
老公：怎麼啦？
老婆：不舒服，感覺肚子裡有東西往上竄，想吐。
老公：那怎麼辦？乾脆我去給你買藥吧？
老婆：買什麼藥啊！這裡不是有烤鴨嗎，趕緊給我買只烤鴨，我吃下去壓一壓。
老公：啊！
老婆：啊什麼？趕緊的，一會兒吐在這裡多不好！
惜緣鑫宇
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：….
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
明朗和芭比
最近搞笑的事情真的是層出不窮，一不留神就笑出了豬叫，發出來給大家笑一下，小心笑到劈叉哦。
1.小紅去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問小紅：你是不是小件貨？小紅氣得臉通紅：你才小賤貨呢
2.前幾天，我家發生火災，房子都燒沒有，幸好我老婆大叫了聲（彭），把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生。最後我懷著悲痛的心情在淘寶評論:非常好用！
3.同事：你在幹嘛，怎麼一抖一抖的？ 我：把笑出豬叫吵到別人，把自己調成震動模式了
4.從前有個很笨的孩子，他的數學很差很差，有一次考試。 父親：孩子這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？ 孩子：不，爸爸！9才是我寫上去的。。。 父親感嘆的拍著兒子的肩膀：不錯啊孩子，你會寫9了。
5.小侄子作業沒做完就要跑出去玩， 被我哥揍一頓，還犟嘴說： 你能不能不要管我！ 我哥指著兒子說：等你結婚之後我就不管你了。 不一會兒侄子領著隔壁家的小女孩， 鄭重其事的給我哥說： 爸！我要結婚了……
6:上學的路上，小明:“媽媽，我要尿尿！”
媽媽一臉溺愛摸摸小明的頭說:“以後不能說尿尿，要說小解！”
小明:“喔！”
放學了，小明:“爸爸，我要小解！”
爸爸一巴掌拍過去:“我長那麼大都沒敢要小姐！”
開心桔蘇
接人
去年，我姐在市裡的奶粉店上班，每天晚上我姐夫都要去接！
有一次，聽說我姐店旁邊開了家新餐廳，全場打折，我就跟過去了！途中，由於堵車，晚了半小時左右！
我姐在路邊低著頭玩手機，我打電話給我姐說，到了！
我姐都沒看車牌，就順手打開別人的車門，上車了……我和我姐夫趕緊打電話告訴她！
事後，我姐很不好意思地笑了笑！
靠著肩膀
讀大三的時候，下午上課很困，我一直抵制著不睡，這頭一抬一低！
突然，我同桌說：“我有辦法幫你！”
我很是高興，以為他要我靠著他的肩膀睡覺！好人呀！
可沒想到，他直接在我手臂上扭了一下！痛的我眼淚快掉下來了！
最後，我真的不困了……
省點錢
閒來無事，去我姐家住了幾天，也跟我外甥女玩在了一起！
一天早上，我去樓下買早餐，忘記帶錢了，就打電話給我姐，要她拿錢下來！
可沒想到，是我外甥女拿著錢，慢悠悠的走了過來，我還是很感動的！
下一秒，她就說：“你們大人能不能省點錢，沒錢怎麼給我買玩具呀？”
我一臉尷尬......
廣播體操
上高三的時候，我們學校來了幾個交換生！
一天早上，全體同學在操場集合，排著整整齊齊，開始做起早操！
那幾個交換生竟然在旁邊吃驚地看著，說：“中國功夫，這麼多人練呀，我下次也要學習一下！”
我聽著都感到熱血沸騰，認認真真地做好每一個動作！
取錢
看了看錢包，發現沒啥錢了，就拿著卡去了趟銀行，那天也是倒黴，自動取款機上沒錢了，只能去窗口取！
拿了個號，排著隊，等了大概有二十多分鐘，終於到我了！
我說：“取款，我取500塊！”
工作人員告訴我：“不好意思，沒錢了！”
我激動地說：“沒錢早說呀，弄得我等這麼久！”
她解釋說：“是你銀行卡沒錢了！”
我......
