半島漁村木頭
深夜無眠，一個人獨自痛哭，如果不是有著太多的傷心事，誰會無緣無故的感傷，在深夜裡痛哭的人，幾乎都是有著自己的苦楚，生活中有些事，不能說或者是無處說，無助到心無所依的時候，便會找一個無人之處發洩，夜深人靜的時候，便成了情緒釋放的最佳之時，因為這個時候不用偽裝堅強，也不用擔心別人知道。
因為心裡有牽念，在深夜裡痛哭，這樣的思情可謂是一種苦苦的煎熬，人生路漫漫，情路多坎坷，愛不在一起相伴，當思念之情湧現時，苦重重難重重，那種感覺讓人有著崩潰一樣的難受，黑夜沉沉卻難壓制住想念的孤寂，白天不能做到肆意地釋放，晚上在無邊的黑暗痛哭，恣意地宣洩一下心中的煩悶，這是一種自我療傷的方式。
哭是心靈上的一種自我調節，眼淚是一顆心釋放出來的愁緒，想念一個想見卻見不到的人時，眼淚是愛意裡無法控制的思念，深愛卻不能牽手相依相伴，淚既是心聲也是思語，一個人為愛痴狂為想流淚，深夜裡獨自躲在被子裡捂著嘴痛哭，眼裡在流淚心頭在思念，在疼疼的感觸裡，任愛意滋生任淚水氾濫，孤寂中想著自己心中所想，痛著別人不能感同身受的痛，心疼得似碎似裂！
在深夜裡痛哭，大多都是因為心中有念，這樣的念或許是因為想家，也或許是因為思念一個人，有時候或許還會莫名其妙的想哭，不知為什麼就是想盡情的痛哭一場，似乎哭能讓心靈得以解放一樣，生活中幸福的人，在深夜都是在甜甜的入睡，只有心情煩亂的人，才會在深夜裡失眠流淚，夜無眠心惆悵人孤獨，這是一種無法言說的苦楚。
誰憐草心
生完兒子後，婆婆一直在照顧我，噓寒問暖，月子裡讓我覺得待我就像親閨女般，很感激她。老人在，自己像個孩子被照顧著，可是也有不好的一面，女兒有老人在，許多養好的規距都不保持了，還養了許多的壞習慣，有老人護著，她更加的肆無忌憚。有一天，因為一件小事孩子大發雷霆，這是以前從沒有過的，我真的怒了，覺得閨女的轉變是因為有老人護著才這樣，我就跟婆婆說，不行你們回家吧，你們在孩子我真的管不了。婆婆說，你一個人帶孩子肯定不行吧，要不你試試，你覺得行我們就不來了，不行我們再來。第二天婆婆做好回家的準備，走之前在廚房給我們說多做點包子讓我們留著吃，在廚房一邊切菜，我聽見婆婆的哭泣聲，我知道她捨不得孫子孫女，跟著我們雖然累可她守在孩子們跟前，這對於她來說是天倫之樂啊，我頓時反應過來，我說的話老人多想了，她以為我們想讓她走呢，其實我真的沒有那個意思，只是想把孩子教育好，可忽略了老人的感受，那晚我特別自責，想起老人對我的種種好，老人一心一意的對自己，對孩子，我哭的稀里嘩啦，我想好了，以後也讓婆婆跟我們在一起，等她們老了讓她們老有所依，安享晚年！淚水不停的流著，我也在思考者，除了心思放在孩子身上，也要更多的考慮老人的感受，誰都有老的時候，多一些孝心。才能以後多一些安心！
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哭過！
那年我24歲，我爸爸好好的突然去世了！實在接受不了這個事實！晚上睡覺我夢到我爸爸在我床上跟我講話，就跟真的一樣！爸爸說你們不要傷心了，我在這裡過的很好！跟家裡一樣！有三層樓住著！每天還有麻將打！錢都花不完！說了好多話都記不清了！然後爸爸說天亮了我走了，我要拽著他怎麼都拽不到一下子被驚醒了！坐在床上大聲的哭出來了，怎麼都想不到我爸爸怎麼會突然去世了！想念爸爸的好！
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生活中，大家都覺得我是個樂天派，甚至有很多人問過我為什麼總是那麼快樂？我總是用各種玩笑話搪塞他們。其實那些能夠宣之於口的痛，我把它們稱之為幸福，其實太多他們以為的煩惱，在很多人眼裡便是幸福。
我從不敢在人前哭泣，因為我知道不在乎的人只會當你是笑話，而愛你的人卻不得不為你傷心，何必呢。哭泣好像不再是一個成年人該有的舉動，可有些痛總是在夜深人靜襲來，讓你無極承受，一瞬間擊潰所有的堅強。
兩個月前的一個晚上，心裡總是緊緊拉起的那根弦，猛然間斷裂，我躲在出租屋裡，哭得撕心裂肺，使勁的往喉嚨裡灌著老白乾，我多麼渴望醉倒。
因為父母早逝，只留下我和妹妹相依為命，大學畢業的她有理想，有目標，想要追尋更遠的世界。可我害怕，惶恐，一路走來，我吃了那麼多虧，不想讓她受同樣的罪。所以那天我們從交談變為爭吵，看著她淚如泉湧憤怒離去。所有的往事在一瞬間浮上心頭，也許對這世界我無所畏懼，可害怕她受到一點委屈。
我不斷叫著爸爸媽媽，訴說著這些年的委屈，我多希望他們能給我一聲回應。我恨自己無能，不能給妹妹一個好的生活，我恨自己的不稱職，她只是想要追求自己的夢想，她沒有錯。是我的無能和困窘讓我想要去阻止，因為我害怕她會輸，害怕她變得向我一樣四處奔波。我的不成功，讓我想要去阻止她，我的無能，讓我不能好好照顧她。那一刻，我感覺自己對不起父母的在天之靈，對不起我的妹妹。
我躲在被子裡，開始嚎啕大哭，宣洩著所有的悲傷和委屈。可我知道一切難過都是無用，太陽昇起的時候，我還得微笑去看這個世界，因為我不懂煩惱，背靠懸崖，只有前進。
以為年少
為了初戀女友我哭的鼻涕一把淚一把！
這是個真是的故事，和她相識是在2000年的青島，那時候跟著老家這邊的朋友，在青島香港路家樂福裡面的永和豆漿打工。她是在店裡上班，我是在加工部上班加工部在燕兒島路上有青島的朋友應該都知道的！
她和我是同年比我大三個月生日是3月18，她是那裡的老員工而我是新員工，公司裡一個宿舍裡就有兩個男孩非常喜歡她，自己都不敢表白，都是找我幫忙讓我幫著牽線，這樣一來二去的我發現我也喜歡上了她，她好像對我也有好感。
從那以後每天下班我和她一起去海邊去看海，記得第一次和她牽手就是在海邊一起牽著手散步，那種感覺真的是無以言表，每天如此男同事都很羨慕我能和她在一起。我們都用心的對待著彼此。我們也曾立下誓約彼此不會辜負對方。後來這個事情雙方的家長都知道了，剛開始她爸媽也沒什麼意見，就默許了我們在一起。
可是好景不長，記得有一天她媽打電話說家裡給找一份好工作正式工，她給我說了這個事情，問我同意她回家做這份工作嗎？我當然同意這是好事情，她走的那天我送她去車站，依依不捨的送她上了車。 沒想到她回到家第三天打電話給我說我們分手吧！當時聽了我就蒙了，為什麼為什麼會這樣！她說她媽不同意我們在一起然後電話就掛掉了。接到電話我立馬請假然後踏上了回家的火車。
回到家之後我就坐車去了她家，她家在山亭我家在滕州相差大概有30公里左右，我去她家的時候好像是下午三點多出發的，一個小時到她家到她家四點多，然後問她家鄰居找到了她家，當時她媽帶著她哥哥的孩子在門口玩，看到我來了就問我來幹嘛，我說我來找趙月英的她媽說她不在家，不管怎麼說她媽都不讓我見她。後來我跪下了求她讓我見她一面，不管怎麼樣見一面把話說清楚！她媽就是不同意然後就關門回家了，當時左鄰右舍很多人都在她家門口看，我就跪在那裡 ，跪在那裡聽到鄰居議論這個娘們心真狠，也有人讓我起來去他們家，我沒有去我就是想感動她媽讓我見她一面，可是我想錯了，後來看熱鬧的人都走了，就剩我一個人跪在那裡，膝蓋真是疼的受不了了，我就起來站在她家門口，從七點多一直到夜裡十二點多，農村那個時候都走站崗巡邏的人，幾個巡邏的人看到我在她家門口，就攆我走不要站在這裡，那一刻我走著眼淚止不住的往外流，我哭了 哭的聲音很大，所有的委屈心軟難受就在那一刻迸發了，你們能理解一個男人在那種絕望的時候的心情嗎？我恨 我恨她媽 我恨巡邏的那幾個人 。
夜裡十二點沒有了回家的公交車，當時三月份我秋衣和一個羊毛衫 ，冷的全身發哆嗦，回家有30多公里路我怎麼回家呢？正好在路邊有一堆麥草我就找了個背風的地方，在那個麥草堆蹲下然後用羊毛衫把雙腿都套上了！就這樣在那裡蹲了一夜，到了早上6點有了公交車我就坐上回家的公交車，在車上能看出別人看我的眼神，因為我身上沾了很多賣草，那個時候已經顧不了這麼多了！後來又去過她家兩次都是沒有見到她，一直到今天也沒有見過她。
趙月英 你還好嗎？你知道我曾經為了你做過這麼多事情嗎？你知道為了找到我我哭的有多麼的傷心嗎？你知道在後來的日子裡，我連著一個月做夢每天都夢到你嗎？不管你在哪裡都希望你過的好！
娛樂八卦鎮
這個問題真是太讓人感慨了！敢問有幾人沒有深夜痛哭過？我是哭過的。
人生一世，道路坎坷，苦難重重，不定什麼時候就覺得好崩潰好難受，暗夜沉沉，壓抑孤寂，白天怕難為情，晚上就在無邊的黑夜裡痛哭一場，恣意地宣洩一下。其實這是在自我療愈。
年輕的時候因為愛情哭過。彼此相愛卻不能牽手，在結婚的前一天晚上，躲在被子裡任淚水氾濫。
結婚後因為創業失敗哭過。我和老公不甘心只賺上班的那點死工資，於是下班後就養了100頭小豬。辛辛苦苦餵養、清潔，那個累啊，結果有傳染病，豬一隻接一隻的死去，心裡那個痛，白天要上班，下班要照顧小豬，只有在晚上，深夜裡，睡不著，呆坐在被窩裡流眼淚，老公一言不發，抱著我。
因為父母也哭過。父母年紀大了，身體日益衰老面容日益蒼老，想讓他們輕鬆愉快的生活，他們偏又不能理解，遇到事頑固不說，還用傷人的話語互相傷害或者傷兒女……夜深的時候，既委屈又無能為力的感覺，只會哭泣。
……哭過很多次……和老公感情出問題哭過……好朋友去世哭過……委屈傷心哭過……孤寂無助哭過……
哭過之後，日子繼續過，該幹嘛幹嘛！我經常和孩子們說：咱們是打不死的小強！
最後送大家一句我摘抄的句子：“願你熬過深夜痛哭，天亮依然鏗鏘如故，明媚的陽光裡，應該有一個新的你。”
愛玩的老媽咪
做為一個男的，我現在都很少哭，但是有一次我記得自己真的是抗不住了，嚎啕大哭。
我在一個農村家庭，家裡的條件一直都不是太好。父親從年紀輕輕就開始不怎麼幹活，說白了就是懶。母親年輕的時候還總是和父親吵，後來慢慢的隨著年齡的增大，也是破罐子破摔了，什麼我不管了。
父親好打麻將，好喝酒。不管有沒有事，都要去牌場打兩圈。經常喝的酩酊大醉，回到家破口大罵，年輕時那樣，後來年齡大了還是沒有一點改變。我結婚了以後，因為有幾次父親喝酒了和我老婆鬧，老婆差點和我離婚。
我自己這些年也因為種種原因，也是一事無成。感覺自己很努力，可是就是不見起色，可能是自己的運氣差了那麼一點點吧。我第二個小孩出生一個多月，就因為肺炎住院了，那個時候工作也丟了，反正各種事情接踵而來，讓我無暇應對。在孩子住院的時候，因為我走不開，父親白天來醫院，因為孩子剛出生，沒有醫保，我告訴他回家幫我問一下村幹部看怎麼辦。或者是幫我問一下村幹部電話，我自己問。然後孩子就快出院了，父親也沒有給我問。那天晚上老婆和孩子在醫院睡了以後，我就一個人回家去拿出生證戶口本等證件。回去以後只有母親一個人在家，我就問母親，父親有沒有給我問，母親說不知道。她讓我自己去問父親，說父親又在後面打牌。然後我就氣不打一處來，走到門口，聽見裡面的嘻哈聲，更是火大。進去以後我就看見父親正坐在麻將桌前打牌，我走到他跟前，就問他有沒有給我問，他連頭都不抬一下，說沒有問。我一下子就忍不住了，大聲的開始吵他然後過去直接一把把麻將桌給他掀了。然後順著們就出來，騎著車去醫院。騎車走到公路邊，實在憋不住了，把車停在路邊，一個人坐在路邊嚎啕大哭。我想不通的是我孩子生病住院，自己心裡難受的不行，自己的父親竟然沒有一點憐憫和同情，甚至還不如路人。就那樣自己一個人坐在路邊哭了大概有半個小時，騎著車又去了醫院，到醫院也沒有讓老婆看出什麼異樣。
那是我成年以後唯一一次一個人，三更半夜，大冬天一個人坐在路邊大哭。這就是小編的故事。
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老王情感熱線
第一次是因為感覺自己在24歲那年被父母拋棄了！記得那是2011年過年當天急性闌尾炎發作，迫不得已打了七天的點滴，由於正月十四還要回成都工作就沒有手術，可是回成都後病情反覆發作，輾轉二個月不好，不斷的看病吃藥。由於在成都我沒有一個親人，一次在床上高燒了兩天後，迷迷糊糊醒來時突然間感覺自己可能死在異地他鄉也不會有人知道，因為父母的原因我來到成都，放棄了自己的當時的婚姻，可是在我生病期間卻沒有得到父母一絲一毫的關愛！所以在二月份生日當天我只喝了一杯啤酒後卻醉得一塌糊塗，我記得我哭了，從來沒有覺得自己這樣的委屈…那種撕心裂肺的感覺誰也不會知道！
美小妞兒
幾乎所有的人都有在深夜痛哭過，而我卻是因為失去你，我的姐姐。
那時的我小學五年級，農村的孩子早熟，我能清楚的知道姐姐那天為什麼要跟爸媽吵架，為什麼要奪門而出，一直不回家。
那天週五，姐姐跟她所謂的男朋友來學校看我，說是要出去一段時間，就當散散心了，希望我可以照顧好爸媽，不讓爸媽生她的氣，我看她心情不怎麼好，也不知道該說些什麼，只是聽著她交代的事情，反正也沒什麼事，我就答應了。幾天之後，爸媽接到醫院的電話，說是姐姐出了車禍，看著爸媽傷心難過的樣子，我害怕，一直到現在，我都不敢告訴爸媽，出事前姐姐曾來找過我，我像個沒事人一樣，說我心機也好，可我當時就是太害怕了，以至於一直沒找到機會去說！
現在我已成家，也有了自己的孩子，我能體會到爸媽當時的心情，可我卻不能再去訴說這件事，我怕勾起他們傷心的回憶，而我也痛恨自己，如果當時我可以堅決一點，不讓她離開，事情是不是就不會這樣了，可惜沒有如果！
每當夜深人靜的時候，我關上燈，電腦屏幕的鼠標還停留在我剛寫下的文字那裡，“姐姐，願天堂沒有痛苦”！
新欣vlog
你問我在深夜痛苦過。
我的回答是，當然。
記得在小時候，看了一部電視劇，女主為了保衛國家，履行自己軍官的職責時犧牲了自己性命，我流淚了，我哭的不是這份盡職盡責，不是她的敬業，因為每個人在自己的生活中都扮演著不同的角色，在每個角色中演繹著自己的責任。
我哭的是，男主強噎住眼淚，忍耐自己的傷痛，負重前行，突然之間變得沉默寡言，性情冷淡，白天晚上判若兩人，白天在戰友面前的頂天立地，無所不能，一心與敵國抗爭，然而一到晚上，自己默默地提著酒淡淡的回憶著女主，傷痛沒有逢人就說，而是自己默默忍受著...
這像極了我，在深夜裡撕心裂肺的哭著，傷痛無人知曉，無人告知，自己孤獨的承受著。
現在長大了，明白了，能說出口的傷痛不是傷痛，現在長大了，明白了，沒有真正的感同身受，現在長大了，明白了，自己才是自己最強大的港灣...所以我學會了強撐著。
記得上次哭，是我失戀的那段時間，我模仿著男主的樣子，白天強顏歡笑帶給身邊每個人，他們看不出來我發生了什麼，我們像往常一樣上課，吃飯，聊天，工作...但只有我自己知道，我是強掩飾的...
我在回家的公交車上，心情很低落，終於不用笑了，我呆呆的望著窗外，眼前的景物就像陪在我身邊的那個人一樣轉瞬即逝...眼淚不自覺的掉下來，我強忍著淚水，就算眼眶溼潤，就算掉下來，我假裝扶一下眼鏡什麼都沒有發生...我害怕被人看到，我擔心別人異樣的眼光，我恐懼我被人看穿一切...
終於下車了，回到了家，面對親愛的家人，他們也不曾察覺我掉過眼淚，不曾察覺我難過了...
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哭聲越來越泣不成聲，鼻涕堵滿了我的鼻孔，我的情緒釋放了，可是我越想我就越心痛，他為什麼要選擇分手?是我不夠好嗎?為什麼不愛我了?我到底哪裡做錯了?要如此懲罰我?我不值得被愛嗎?接下來的路我就要一個人走了...越想越恐懼。我害怕一個人...
因為在我的小時候，父親不常與我溝通，母親忙於工作，很少有人與我有感情鏈接，我總是一個人，選擇到院子裡找小夥伴，可是小夥伴也有家人，可是小夥伴也有朋友，可是小夥伴也有他的事情。
所以每當我擁有一個小夥伴的事，我的情感就會寄託在她身上，有她我就幸福，有她我就不孤單，有她我就有歸屬感...
長大之後，我才發現這樣不對。因為我會把我的感情寄託在另一半的身上，我害怕別人的離開，我害怕自己一個人，我害怕得到後的失去...
我多麼希望有個人能夠不離不棄陪伴著，但我更知道人是善變的，一些離開我不能控制，因此，我在漸漸學會愛自己，填滿屬於我的杯子裡面的愛，找到我就是我自己的歸屬感...
