一壺清酒度此生
之前聽過一個笑話，每次想起來都覺得特別逗！
一個人在憋不住了，在游泳池裡放了個屁……
然後……很尷尬的就出了好多的水泡～
本來他以為很隱秘了……
就在這個時候，一個很稚嫩的聲音驚呼！
媽媽我們快跑，游泳池裡的水開啦！喊得特別大聲！
然後孩子的媽媽看了一眼……淡定的帶著孩子離開了！
這個小夥子很害羞就馬上潛到水裡趕快遊走了！
那個孩子的媽媽淡淡的說了一句，那是剛才那個叔叔要潛水，在排空呢……
當時聽完這個笑話，直接笑出豬叫聲！哈哈
愛笑小妞橘子醬
有一個窮鬼，沒錢買酒，有一天他走進一個酒吧，對老闆說，我沒有錢，但我想喝酒。老闆說：“好啊，但我有三個條件”窮鬼說：“只要你讓我喝酒，什麼都行”老闆說：“這有一大杯啤酒，裡面放了胡椒粉，一口氣喝了它。第二，我酒吧後面養了一隻河馬，它牙疼好幾天了，醫生們看了，可治不好，你去把它的牙拔了。第三嘛，我們酒吧前樓住著一個美女，她老公已經死了十年了，你去讓她感受一下夫妻之愛。”只間那個窮鬼拿起酒杯，呱呱就喝下去了，然後拔腿就往後面跑，不一會只聽後面河馬一陣狂叫，那個窮鬼就氣喘吁吁的跑出來問：“那個要拔牙的美女在哪？”……
8戒哥
真人真事，幹活的工人送了三隻王八給老闆，網兜裝在一起，老闆隨手就放在了辦公桌邊上，晚上下班，三隻小王八各奔東西，都跑沒了，老闆讓我找找，找了半天才找到兩隻，還有一隻就是不出來，老闆怕死了臭了，味道不好聞，就讓我們趕緊找，於是我就想到一個辦法，也是無意加好心吧我就趕緊問我同事“小張，假如你是那隻王八，你會往哪裡鑽，你說說看，我們按你的想法去找找看”，小張剛想開口就愣住了，你才是王八呢，你是王八你往哪鑽，我當時就笑了，這樣罵人不好吧！哈哈
丶孟婆湯裡有蝦米
[鬥氣的笑話]
中午，老薑頭準備炒菜，可是家裡的醬油沒有了，便叫兒子去集上買醬油。本來來回半個鐘頭就夠的，可是半個小時過去了兒子還沒回來，老薑頭有點不放心，邁出家門去看個究竟。快到集上，有一條小溝，溝裡有好深的水，溝上有一塊單板橋，僅可供一個人行走。只見兒子站在橋板中央，兒子前面也有一個和兒子大小的小孩站在那裡。老薑頭向前去問兒子怎麼回事？兒子便如此這般地回答。原來是兒子過橋時，剛好那個小孩也從對面走向橋來，兩人在橋的中間遇上。老薑頭的兒子要對面的孩子先讓路，對面的孩子不肯，要老薑頭的兒子先讓路，老薑頭的兒子也不肯，因此，兩個人便賭氣站在橋中間，互相不肯退讓。老薑頭一聽，生氣地說:"兒子，我替你在這裡站著，你先回家去吃飯，吃完飯馬上回來這裡站著，再讓我回去吃飯。看看這小子在這兒到底能站多久？也不知是哪個村的小子，一點兒家教也沒有，連這樣讓一下都不行。"
朋友，笑過後別忘點個贊！表示對卑人的鼓勵！
用戶1375056667陳村宏
放圖，困了現在。
路邊有個賣瓜的， 一人問道：“這瓜怎麼賣？”
賣瓜的講到：“四塊一斤”
路人：“十塊一斤？”
賣瓜的：“不是十塊，而是四塊一斤”
路人：“又變二十四塊一斤了？”
賣瓜的：“不是二十四塊，就是四塊。”
路人：“九十四塊？又變九十四塊了？”
賣瓜的：“奶奶的，我不賣了”
路人：“爺爺的，我不買了。”
貧民窟的百萬翁
我們幾個同事在聊天。其中一個說：“老婆昨天剛弄了只狗回來養，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。”我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。”一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢！”
兒子：粑粑（爸爸）你這麼胖，除了我要你，沒人要你了。粑粑（爸爸）：你不要我，很多人會要我的。喇叭：老鼠要（藥）、臭鼠要（藥）、蟑螂要（藥）、蚊子要（藥）、臭蟲要（藥）、葵花葯業要（藥）、小兒柴桂退鬥熱顆粒要（藥）…粑粑（爸爸）：果然很多人要我啊！！
老婆懷了二胎，寶寶在肚子裡動得很厲害。這天晚上，寶寶又在肚子裡拳打腳踢，老婆睡不著，忍不住嘀咕:“這孩子在裡面幹嗎呢？一直沒停。”老公來了句:“住二手房，忙著裝修呢！”
一天螃蟹散步。一不小心碰到了泥鰍。泥鰍說:“你是不是瞎。”螃蟹委屈的說:“我不是蝦呀，我是螃蟹。” 
有一次，男朋友帶女朋友回家，女朋友叫朱靜。回家後，男朋友對媽媽說：＂媽媽，朱靜(豬進）來了。媽媽說：＂豬進來了趕出去就行。
小紅薯Tt
一翁，嗜酒，好醉，善吹。
一次醉酒後扶牆吹噓說：“我喝酒，喝而不嗝，嗝而不吐，吐而不倒”。旁邊一人就說：“你扶牆喝酒算什麼好漢？你走兩步”。話剛說完，就聽撲通一聲，“狗搶了屎（當地方言：即倒了）”。眾人大笑！
簑笠翁程友雲
有一天小明媽媽拿給小明100元錢，回來的時候還有100元錢
火頭軍—
小日本有一大學生去打仗，被很慶幸的被敵人抓住了，並且把他綁在了電線杆上問他:快說，你是哪裡的。不說現在就電死你！
這個小日本的大學生瑟瑟發抖的回答了敵人一句話，結果就被敵人給電死了。他說:我是電大的！
一週搞笑趣影
當然是公雞、澡堂、瀉藥、半年假了，這個堪稱經典，難以忘記。
