活著就為一口飯
母親經常在你耳邊噓寒問暖，是對你揪心連命的關懷。母親向你邀功，嘮叨撫養你的不易，是怕你把她遺忘。母親說將來要和你一起生活，是對自己晚年的擔憂。小時候，我們那麼依賴母親，母親幾乎是我們的全部。現在母親老了，我們也長大了，在母親眼裡，孩子八十歲也是孩子，可孩子卻重新審視母親，看到母親的種種不是，甚至心生厭惡。這是人性的悲哀。當孩子也步入母親的年歲時，母親或許早已作古。體諒到當初母親的心情，後悔當初的自已，那又有何用呢？
東方月11
我們單位一個姐姐，真的，她每次就是一接她媽媽的電話，她就有一種恐懼和崩潰感，真的是一點也沒說假話。
她今年已經四十多歲了，她媽媽，當年是四十歲生的她，這麼一算，她媽媽已經是八十多的人了，身體呢，很不好，長年的慢性病，但是，又因為治療的及時，還勉強地能自理。
這位老媽媽，非常害怕 自己會突然死去，於是，她就經常性地想起來就去住院，身體不舒服就去住院，反正一年到頭起碼得有大半年在醫院裡。
一住院，她就要事先給我這個同事打電話，說：“女呀，媽又不舒服了，明天 你請假跟我去醫院吧！”
有時候同事稍微答應得慢一點，她就在電話裡唉聲嘆氣，說：“人老了招人煩哪！” 等等。
於是同事就請假陪她媽媽去醫院，去了醫院，說，給請個護工吧！
媽媽堅決不讓，就是說花錢，可是她請假不也是要扣錢嗎？她媽媽不管。
所以，她一接到媽媽的電話，就感覺特別緊張，電話傳來的不是問候和安慰，總是一種抱怨的語氣：
“女呀，媽又不舒服哪！哪裡哪裡特別疼！渾身緊的很！”
“女呀，家裡有什麼事你得來處理一下呀！”
“女呀，明天 放週末麼，你來陪我一下下”
現在她感覺自己非常地高度緊張 ，媽媽的電話一來，她就會害怕半天，不知道接起來又是什麼事。
但是人老了，不就是這樣嗎？
她總感覺非常驚恐，擔心 接到媽媽的電話，又非常擔憂，接不到媽媽的電話。所以，她的精神真的很緊張。
Longsuixinyuan
不知道從什麼時候開始，我和母親的關係變得越來越疏遠了。
還記得大學畢業那年，我和母親合照過一張照片。母親坐在沙發上，我挨坐在她旁邊，緊緊的摟著母親，還貼著母親的臉，我們的表情是那種發自內心的幸福和溫暖。
可是現在已經多久沒有過那麼親密的肢體接觸了，我已經不記得了。
好像是自從父親去世以後，母親一個人生活。最初的時候，我每天都要過去陪著她，擔心她會傷心難過，孤單害怕，想讓她平穩的渡過這段悲傷的日子。
可是，不久我就感覺到有點壓力。一方面每天要工作，還要照顧剛出生不久的孩子。這種情況下，根本就騰不出時間再去陪著母親。想著她身體還不錯，有什麼事電話聯繫也一樣方便，就不再每天去陪著她了。
於是失去了陪伴的母親常常給我打電話。內容幾乎沒變過，總是問我，你在哪呢？忙什麼呢？今天晚上還會過來嗎？我接電話時，除了工作上的一攤子亂事，家裡還有許多煩心事要解決，根本就無暇顧及母親那邊。只能反覆和她解釋著，並不斷安撫她。
可是，母親一遍一遍的打著電話，沒有辦法，只能跑到她那裡去，去陪著她。而實際上，我人雖然在那裡陪著，可我內心的焦慮不安已經到了極點。對母親的感情就已經不像以前了，開始感覺心煩。和母親的對話越來越少，漸漸的已經沒有什麼話可說了。
我忽然發現這個問題是有一次去母親家裡後，我在沙發上坐了一陣子，這期間，我和母親一直都沒說話，是那種實在無話可說的狀態，我感覺氣氛特別尷尬，讓我難以接受，於是我把電視打開了。在這以後每次去母親家，我都要先把電視打開，先緩和一下壓抑的氣氛。
一個詩人曾經這樣形容過他的母親，他說，
母親是一頭辛勞大半輩子的老牛
總是喜歡住在今天豐收的田埂上
望著金燦燦的幸福
反芻昨天的不幸和苦難。
母親也是一樣，每次去，都不斷的講以前的傷心往事，或是那些陳芝麻爛穀子的雞毛蒜皮，全部都是滿滿的負能量。讓你聽了心情沮喪到極點。
再後來每次去到母親家裡，感覺處處都特別壓抑，心情特別沉重，這種感覺從何而來我不知道。於是不久，我就開始不太想要去和母親接觸，時間久了對與母親的來往越來越排斥，越來越反感，甚至厭惡。
一直到現在，我每次一拿起手機看到是母親打來的電話時，腦子裡就條件反射的嗡嗡響，然後就特別不耐煩。
在母親絮絮叨叨的講述一些無聊難過的事情的時候，我簡直就要崩潰了。有時候我乾脆就把電話放在桌上，在隱約聽到她的結束語之後，我再把電話拿起來敷衍她兩句，然後就草草掛斷。
但是說我不愛我的母親嗎？也不是，她生病，我照樣會陪她上醫院，忙前忙後;時常要給她做些好吃的送去;電話聯繫不上時也會六神無主的掛念。
可現在無論從心理上還是感情上，我和母親都已經有了距離感，再不可能像從前那樣圍在她身邊撒嬌了。
其實我非常羨慕那些母親年紀大了，女兒年紀也大了，但是還能夠親密互動的母女們。在商場，在飯店，甚至在馬路上，若是看到走在一起，有說有笑的母女，我就會一直看，特別羨慕。可是我和母親的關係好像再也不能回到從前了。
四兩sl
女兒有個朋友，為了躲避自己的母親選擇出國留學、國外定居。
躲得了人，可是躲不了電話。
每天她的母親都給她發數條微信，各種雞湯，各種孝道文。
如果等不到她的回覆，電話奪命連環call就會出現。
剛開始，我挺同情她的母親。讓我女兒勸勸她朋友，試著去哄哄自己的母親。她安心了，也許就不會如此。
可是，後來瞭解的越來越多，我開始越來越同情她的女兒。
她母親的電話永遠表達這幾個主題：她的父親如何沒用，自己如何辛苦；她以後一定要和女兒生活在一起；如果女兒不孝順自己，那就是白眼狼。
她和女兒聊天的方式總以諷刺挖苦為主，永遠讓人無法接話。
她女兒每次回國，都要鼓足極大的勇氣，把時間排滿，避免在家停留時間太多……
有一句話我印象極為深刻：我們在等著孩子道謝，孩子卻在等著我們道歉。
許多父母根本意識不到自己給孩子帶來了怎樣的壓力和痛苦。
暑假，我一直和女兒待在一起，她的朋友都認為和母親一起太煎熬；知道我將回家，都祝賀女兒終於脫離了我。
他們理解不了，成年母女之間怎能輕鬆相處？
孩子努力逃離父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。
媽咪老師
分享一下我的悲劇故事。我爸去世後，我媽搬來和我同住。我媽是個脾氣極度暴躁，控制慾極強，又被我爸寵壞的女人。現在反看父母的婚姻，都是爸爸為了維護這個家庭，一味的忍讓，忍到了死。媽媽現在被診斷為抑鬱症，應該是以前醫學概念不強，沒有及時發現。她的抑鬱表現就是情緒非常極端以及易怒。一旦情緒不好，就需要馬上發洩。所以我就是我媽的情緒發洩機，從小抬手就打，張口就罵，與我自身沒有關係，全跟她的情緒有關。爸爸懦弱更造就了今天。我40幾歲了，曾經有過幾段戀情，由於自身的原因及媽媽的插手，至今單身。兩個人的家庭，我媽是家裡說一不二的太后。她今年68歲，家裡除了買菜，做飯，洗碗，打掃衛生都是命令我幹。家裡每天吃什麼，買什麼，都必須她當家。稍有不順其意，輕則冷嘲熱諷挖苦，重則惡語相加，撒潑打滾。每天必須4個菜以上，她負責分配任務，我負責做就行。手開裂了，她輕描淡寫讓我用膠布粘上。給自己買點東西，回家必須看她的臉色。家裡的房子我自己買的，吃穿用度全是我的，她自己的養老金一分不動。我每天在極度抑鬱與恐懼中生活。在外上班，不能漏接她一個電話，否則奪命連環call，或者回家以後被各種折磨。20幾歲的時候還被她打到遍體鱗傷，現在她打不動了，就是語言侮辱。我做過掙扎，身邊的親戚朋友只會扼腕嘆息，都不願意和她來往，只是勸我忍讓。說到頭，她是我親媽，這是我的命，無法改變。有時真希望早死，也解脫了。估計是前世的債，今世還。
jing263
這真的很不幸，又很正常。
我十歲那年爸死了，之後每天吃不飽穿不好就算了，每天都被自己媽打的鼻青臉腫，於傷疊新傷，鐵條，樹衣杆，橙子，皮帶，那都常用品。
我雖不懂她為什麼那麼恨我，但依然想盡辦法討好她，家裡吃的菜全是我自己種的，每天做好飯只請她吃，洗衣做飯掃地種菜，我不明白她為什麼依然天天要打死我，即使是在夢裡，我都知道自己身子在不停地抖，停不下來。
我的一生中，起碼有三百次以上想殺了她或者殺了自己，但邪門的是我競然活到了十七，十八，我居然工作了，我上班的第一天就離了家。
但她決心害死我，天天去我上班的地方鬧，要我回家，就這樣，我丟了一九八七年的銀行工作，我當年帶的徒弟都是分行行長了。
八八年直奔深圳，以為自己從此永別噩夢，呵呵，真是想多了，每年春節我會把掙的每分錢都給她，賤不?因為我覺得她也可憐。
就這樣十幾年後，我忽覺己近中年，三十六了，我鄭重告訴她，房也給你買了，家電也配齊了，你養老的錢也湊夠了，我要開始自己的生活了。
戀愛結婚生子一氣呵成，做了奶奶的她百般嫌棄我的老婆孩子，逼得我一度將一家人的生活用度都給了她，自己找朋友借錢度日，四十歲那年春節，我大年初一生的，那晚我差點吊死在陽臺上。
轉眼，兒子也十八了，她也病了十幾年了，我們一家人精心侍候著她，洗頭洗澡洗屎尿，打針吃藥按摩從不耽擱，每年帶她出門療養，旅遊兩個月，行程一萬公里以上。
她在家喝的天然礦泉水一年四季從江西溫湯拖回家，她吃的蜂膠蜂王漿都是從甘肅老林子裡帶出來的，一年又一年，杭州緞子海寧貂，寧夏枸杞吉林參，老鳳祥的鐲子天山的玉，唸佛掛的是三火供的老天珠。
悄悄的，她七十八了，終於不咒咀我了，也不罵兒媳了，還破天荒去年春節給了孫子個紅包，二千塊那種[捂臉]當然，我們每年都還是要給她幾萬塊節費的。
她七十的時候又買了套新房給她住，老房子租金給她補貼點麻將錢。
五十二了，我終於沒死在她手，我依然是她的廚師，醫護，司機，保姆，對，兼錢包。我的感悟是，哪怕她是你一生的惡夢，你堅持到最後，哪怕，最後一刻有絲溫暖的笑意呢？
母與子，今生是緣，嘆一聲，這真不知善惡，且將就珍惜，下輩子，永不相見。
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我是樓主，這個問題是我提問的，因為特別的迷茫。
我媽媽生了四個孩子，我是老大，下面兩個妹妹一個弟弟。我媽的性格特別糟糕，很偏執很易怒，所有人都要聽她的話，不然都是罪過。我爸爸懦弱，不善言辭，家裡都我媽說了算。從小到大我捱了無數次的打，我兩個妹妹也是，弟弟是男孩，嬌寵一點。
我為了擺脫家庭，努力讀書，考上了南京的一所大學，大學期間，除了學費，平時每月300生活費。我知道家裡不富裕，就自己出去做兼職，凌晨五點多起來送報紙，在學校看管自行車，給小孩做家教。為了省錢，晚上經常不吃飯，後來代課老師知道了，每天晚上喊我去她辦公室幫她整理課件，完了就會給我一盒吃的，她用飯盒從家裡帶的飯，怕傷我自尊，用整理課件的名義喊我過去吃東西，那是我唯一體會到的母愛，一個美麗的女老師。我這麼節省了可我大二暑假回家，家裡那天來了很多親戚，我媽就在親戚面前一直說我花了家裡很多錢，我覺得委屈，而且覺得我媽在親戚面前這樣一直講我，很傷自尊，就小聲說了一句，我哪有花很多錢，我媽就怒了，說我頂嘴，上來就劈頭蓋臉的扇巴掌，把我嘴巴打出血，親戚還在一邊嘻嘻哈哈的看著，感覺很好玩。
我那次提前回了學校，走之前我媽在我後面喊，你走了就永遠別回來。我還是走了，學校宿舍還沒開，我就在外面餐館找工作，端盤子洗盤子熬到開學，那次之後，我沒找家裡再要一分錢。不管多難，都挺過去了。但是心理好像有了陰影，那段時間過的恍恍惚惚，後來去看了學校的心理老師，哭的語不成調。也是後來在心理老師的鼓勵下，給我媽主動打了電話，才算和解。
我媽媽性格暴躁，家裡不管什麼溝通，都是靠吼的方式，發脾氣，抱怨，家裡沒有溫馨的氛圍。
我第二個妹妹去深圳打工，談了個男朋友，我媽嫌人家矮，死活逼著分手，後來如了她的願，我二妹妹分手了，經媒人介紹，找了個同一個街上的，閃婚。結婚半年左右，因跟老公鬧矛盾，服毒自殺，沒有搶救過來。關於二妹妹去世的所有細節，我已經不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。
家裡三妹妹和弟弟性格受我媽影響，性格乖戾，暴躁，撒謊，大把大把花錢，整天無所事事。
這也是我媽常給我打電話的原因。我大學畢業，不知道啥時候開始，我媽啥事都要我來過問。
我三妹妹跟人談戀愛分手鬧矛盾，我三妹妹離家出走，我弟弟呆網吧，賭博，這些事她都要打電話。每次電話接起來，沒任何寒暄，永遠都是苦大仇深的語氣，你弟弟怎樣了，你妹妹怎樣了，你給他們打電話，你說說他們。
對，我媽每次打電話，就是這些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家裡又有啥不好的事了。問題是弟弟妹妹並不聽我的，有時候還說，你少管我的事。但不管咋樣，我媽都把我當成她的救世主，她來電話，永遠都是你管管誰，你看這個事情咋辦。
再或者她打過來，就是我心裡難受的很，我要瘋了，我快被你們氣死了，我不會做老人，我不會教育孩子，人家的孩子咋不像你們這樣。
我最害怕聽她說，我要被氣死了，很無助。每次接完她的電話，我都要好多天緩不過來，壓抑難過，感覺生不如死。每次她的電話過來，我都覺得，不知道什麼炸彈又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿電話的手都會發抖。
我嘗試去管弟弟妹妹的事，但管不了，我說不管，她就要麼在電話裡沉默，電話也不掛，死一般的沉默。要麼就是說我自私，不顧血緣關係，自己的親弟弟親妹妹都不肯拉一把，然後說我以後再不煩你，再不打電話給你了，過幾天該怎麼打過來還是怎麼打過來。
沒有一次電話是出於關心和問候，每一次都是各種讓人心力交瘁的事情。
一方面真的擔心他們出事，一方面真的誰也管不了，感覺很崩潰，又無法擺脫。
感覺自己現在每天都過得心事重重，難過壓抑，那個家庭，就像一個深淵，誰都要下去，誰也跑不掉。
真的好累，活著太累了
活著就為一口飯
有些老人真的很自私！
就拿我媽媽來講吧，她和我爸結婚時，我奶奶就去世了，沒有婆婆在一起生活過。現在雖說不同我們住一起，但總是愛對我們的生活指手畫腳，導致我老公很反感，我也很無奈。
我媽40多歲就內退了，從此閒賦在家大門不出二門不邁的。還總嫌我爸賺錢不多，她自己也不想想自己不賺錢是誰養活她的？我18歲就離開家門去外地學習，一直到結婚都再也沒和父母共同生活過。就是這樣，她一打電話給我，從沒有關心之語，估計不是有麻煩了或與我父親吵架了是不會打話的。而我在外這多年打電話都是報喜不報憂，怕父母擔心的。
再來說一下，前段時間因工作上出現了一些問題，導致壓力山大。她也知道我工作上出了問題，不關心就算了，卻還因一些家事（不想讓婆婆住我家)不停給我施壓，怎麼跟她解釋都不行，還要挾要斷母女關係！搞得我情緒燥到爆。
遇到這樣的父母真是上輩子的孽緣！！！
lily茱乀2010乀
我可不敢說自己厭惡，因為我更怕媽媽哀怨的口氣。
我從小就怕我媽的聲音。無論是現實中的，還是電話裡的。
小時候我在外面玩，我媽找我從來不動腿，只要想到我了，讓我幹活，就在原地吆喝一聲，妮兒，回家來，給我幹活來。那嗓子，一道街的人都能聽著。我只好十分尷尬地停下和小夥伴們的遊戲，趕著回家幹活。
從小到大，我媽從來不在乎我的年齡，她需要一個傾聽者。需要找人發洩她自己的怨氣。她積攢了很多很多的怨氣。有現實的，有她自己臆想的。
她在我面前絮叨我爸怎麼不好，不管家裡，比朋友比對自己家人好。
她罵我爺爺，說我爺爺心眼黑，用最惡毒的字眼咒罵他。
她還罵我叔叔。說我叔叔心眼多，挑撥離間。夥同爺爺欺負我們家。
我媽罵的都對。我爺爺的確是心眼偏到了肚子上，似乎沒有把我家當自己的親人過。
可是我媽忽視了，我們只是個小孩子。我們承受不了她興之所至突如其來天馬行空般的脾氣和想象力。
門前種的菜被摘了一棵，她認為就是我叔叔摘走的。農具找不到了，不用說是我爺爺拿的。
我們從來都不敢反駁。只要稍微流露出一點點不同意見，我媽就罵我們不孝，白眼狼，白養了我們之類。
話語的力量是最強大的。這種力量伴隨了我的童年時代，一直延綿到我畢業，結婚，生子。直到現在，我接到媽媽電話，蹦到腦海中的第一個詞是：“膽戰心驚”。我承認，我真的怕。
惟之之
感覺真是這樣，我媽從小對我非打即罵，如果弟弟做了什麼錯事，捱打的人也是我，小時候真的想過自殺，我弟弟也說我不是親生的。我懷孕時想吃我媽媽做的飯，她倒是來我家了，可是天天罵我，想讓她走，她又不走了，結果孩子生下來了，還是天天跟我吵架，我兒子三歲就主動跟別人說，我姥姥天天跟我媽吵架，沒人教的。現在我兒子又笨又傻，不知道是不是和我懷孕時，天天被罵，生氣有關？現在我媽中了風，每天給我打幾次電話，我真受不了，一打電話就問我做飯了沒？做好了給她送去，我真的不欠她的。從小對我就不好，現在吃飯看病全指望我，我的委屈去哪兒說呢？也許有人說，她畢竟把你養大了，我謝謝她吧，當初為什麼要生我？生了我又對我不好，作為家長，既然生了孩子就有義務把孩子養大！而且，我上了大學就開始勤工儉學，養她和我弟弟了，我爸去世時我剛上大學，結果在我媽的教學下，我弟弟整個一白眼狼，白辛辛苦苦把他養大成人，供他念了大學，現在我有困難的時候，找他借錢都不借，還住著我的房子。大家說說，我應該管我媽嗎？我看見她的電話真不想接！
