飯哆

我想不是你們的婚姻出現了問題，而是你的老婆對你父母產生誤解，才導致你懷疑你的婚姻有沒有必要堅持。

其實，生活中難免會產生很多誤解，特別是婆媳之間，本來他們都是因為愛你才有緣聚到一起的，但原來各自家庭的生活習慣不一樣，家庭環境不一樣，所以對很多事情意見各異，在所難免。在一起時間久了，也有可能原來那份矜持都放下了，說話、做事相對隨意一些，很多時候在不知不覺中，有些行為、言語等就會讓對方產生誤會，既然是誤會，那就應該及時化解為好，這個時候的你，起著非常關鍵和重要的作用，你是一個橋樑和紐帶，應該想辦法讓他們心平氣和地把誤會講出來，加強溝通和交流，讓你生命中這些最重要的人，和睦相處，愉快生活，而不是動不動就想要把婚姻解除掉。是不是呢？

萬物生新

老婆對父母誤解很深，說一輩子不讓父母進家門，這個婚姻還有必要堅持下去嗎？

冰凍三尺非一日之寒，既然是誤解，不管老婆對老人做過什麼，說過什麼都是情理之中的事情。作為兒子夾在其中必然左右為難，你愛父母你愛老婆愛這個家嗎？

話說這裡，讓我講講自己身邊發生的一個真實故事吧：

小四四十歲不到，家住鄉下農村有兩個閨女，閨女很小時母親因病去世。小四依舊酗酒如命的度日，父母總是依畏著兩個小孫女看著田地的莊稼，淚悄悄地滾岀，一滴一滴流；傍晚，總是在村口的路邊，遙望著那歪歪斜斜歪歪斜斜的拖拉機載著兒子的歸來。自從孩子的母親去世，原本富足的農家日子，現在是越過越窮，村民都說沒有老婆的家真光棍了；原本愛結交孤朋四友的小四，現在除了酒還是酒，這真是酒逢知己乾杯不醉，村道稻田和小樹下常是他和拖拉機過夜的溫床，父母兒女已不在心中。父母蒼桑臉下的淚換來他二哥孃舅的同情，命小四二哥在年初帶下小四去北方某個大城市一起做熟食生計去，也換來了兩老的歡顏。

來到大都市，小四起早貪黑的練著攤，很快地學會小吃生計，從稀飯油條豆腐花到灌餅煎餅到烤串。幾年後小有積蓄，在二哥孃舅的湊合下領回一個外地姑娘結婚並跟他生了一個大胖兒子，而且翻蓋了老家的房子，住在鄉村的小洋樓裡，一宅一院寬暢舒適溫馨，老婆樂不思蜀拖著男人不在北上打拼了，讓九十年代的鄉下人看了直眼饞。二哥的媳婦總是眼冒綠光的看著他們一家人和事，時常抱怨自家男人跟著自己親弟弟做生意也不如自家的小叔子。一張娘們嘴總是嘰嘰歪歪說三道四閒話不斷。小四這娘們姑娘時的前前後後變成了父老鄉親的閒言話語，可惱怒了小四的雙親大人們，日子在三天一小吵三天一大吵中不得安寧，閒言碎語傷人心，小四看在眼裡痛在心裡，漸漸長大的兩個閨女卻堅決站在奶奶的一邊，懂事的兒子總是從村頭巷尾哭著回家，奶奶更視而不見，為了大家的和睦相處，小四看著拼命博鬥在人情中老婆，含淚告訴她：

“你帶兒子回北方孃家去，家裡還有些錢都帶上，等我把兩閨女送上大學後再去看你娘倆。”也只有如此，如此孤軍奮戰躺女人……

小四強推著他的女人和孩子登上了北上的快28次列車，火車走遠了，他卻蹬在站臺上開始痛苦地抽泣………

愛拚才會贏82

這是自家的事，說實在的，我年輕時對公婆也是挺有反感的。現在我也是處在 那個位置上，平良心說，要是兩個孩子一起掉下懸崖，還是先救自己的孩子，用嘴說不行，天下人，我敢打賭都一樣，要是大公無私，憑我半生的經驗，都是話比天高，不說了

用戶夏荷盛開

感覺這個問題就是男的問題了，在發生事的時候有沒有去解決，婆媳關係一直都是最難處理的問題，老公的作用真的很重要，如果你愛自己的老婆，當然不能讓這個家庭散了，但是我遇到婆婆公公很過分的，可老公還是跟自己父母一條心，這樣的話不用說結果都能想到。

河南妹子在東莞

首先考慮你是要和老婆過一輩子，還是和父母過一輩子？

當提出這個問題的時候，似乎你已經站在了父母一邊，覺得老婆是個外人。因為老婆和父母有了誤解，不讓父母進門，你就問這個婚姻有必要堅持麼？

不堅持你還能離婚啊？

結婚了你和你老婆是一家人，關係最親密。父母排在老婆後面，屬於第二梯隊。

婚姻法以及遺產繼承等問題都是這麼排列的。

所以，搞清楚誰和你最親近是個前提。

如果你說父母養你不容易，父母只有一個，老婆可以再換的話，那說明你很孝順，但是腦子有些拎不清，你不能一輩子窩在父母翅膀底下吧，一輩子做個老兒子？

換個老婆，問題照樣存在，這是個溝通以及情感處理模式的問題。

其次，接納妻子的情緒感受，理清誤解到底是什麼

父母不一定能夠就是對的，你要允許父母犯錯，也允許妻子對父母有誤解。

這不是什麼天大的事情，有誤會慢慢溝通解開就可以了。

拒絕接受，一家人心裡都不好過。

妻子更是嫁到你家，你卻不理解，不懂安慰，遇到事情想的是先討好父母，她會很傷心，很多家庭也因此離婚，分崩離析。

你要做的是站在妻子立場，問問她發生了什麼，她怎麼想的，她的感受是什麼？

問明白聽明白你就知道誤解或者說問題出在哪裡了。

在經營好自己小家的前提下，儘自己所能的維護和父母的關係

下把自己小家經營好，理解照顧妻子感受，妻子更愛你，夫妻和睦，小家溫馨。

然後逐步修復和父母的關係，能修就修，修不好別逞強。

有的父母就是不喜歡兒媳婦或者女婿，這種事很常見。你硬要他們喜歡容易激化矛盾，

認識的改變不是一天兩天就可以實現。

把妻子和父母都當成年人，不要用哄騙小孩子的方式對待，不要愚孝。

我是心理諮詢師欒志偉，有問題可以聯繫我諮詢，希望可以幫到你。

厲害了心理

這個問題提出的本身就說明問題出在你自己的身上，而不在於父母，更不在於老婆身上。

首先你認為"老婆對父母誤解很深"，為什麼不是父母對老婆誤解很深呢？原本父子輩就存在代差，甚至是"代溝"。兩代人的成長過程、生活環境、風俗習慣、教育水平、為人處事、談吐修養等各方面迥然不同，言語舉止間產生矛盾不足為奇，嫁進門的媳婦與公婆間的差異就更大了。

生活中因為一些瑣事，一方對另一方的做法不理解，難接受，有分歧有矛盾，甚至就此爭辯、爭吵，這種現象並不鮮見，但矛盾產生於雙方，雙方都有責任，而且這個"責任"不可能特別明晰，有道是"清官難斷家務事"，因此責怪哪一方都會有失偏頗。

事實上"老婆"難做，老婆嫁入你家門能隨你性尚且不易，更何況要順你父母的性子，那就更難了。就你所言，你能確定矛盾是出自於"媳婦對父母的誤解太深"，而不是父母對媳婦的誤解太深？顯然面對存在的矛盾，你是站隊於父母一方。

其次，"這個婚姻還有必要堅持嗎"，說明你心裡的天平一直偏袒父母一方。為人子而愛父母本無可厚非，然置為人夫而不愛其妻、為人父而不愛其子於不屑，輕言婚姻的解除，這顯然值得詬病。

其實婚姻生活如同組裝一扇門，父母為門框，妻子為門板，而你便是門軸。框與板因軸而聯，婆與媳因你而緣。然框乃固定，板可隨移，故此簡單一招，"父母不能丟，媳婦可以換"，顯然"門軸"不作為、懶作為、行為不到位是導致"拆門"的根本原因。

相信父母、妻子都愛你，其性質固然不同，程度也有異，但愛的本質是一樣的，否則也不可能組建出一個新家庭。如是，作為"門軸"的你就得承擔起聯結、溝通、消除矛盾的作用，而不是逃避。軸不為，拆板則不為門，空有框、軸不亦悲乎。

"軸"如何為？具體地，一要"中立"，要同時站在雙方的角度看問題，別輕易地把問題歸罪於一方;二要"糊塗"，父母、妻子雙方隨時可能因不解對方、誤會而向你傾訴，你就做傾聽狀而不明辯，裝糊塗樣而不抗爭。須知家務事沒有是非，不是越辯越明瞭，糊塗而不深究才是正道;三誇獎一方於另一方，吹奉讓雙方都互為好感，絕對不能站於一方而興師問罪於另一方;四是儘可能提供增進好感的途徑，比如給父母生活費的事就交給媳婦做。

最後當然是希望你別抱著"媳婦對父母的誤解太深"的成見，理性地分析雙方矛盾的根源，兩面投巧，增進雙方好感，最終歸於和好，別輕易言離。

清閒客棧看風景

記住！女人的誤解和記恨幾乎就是一輩子的，別想抹去。

你妻子對父母的誤解，就像結了樑子，一輩子都在她的心坎上。

除非生命滅亡，否則伴隨終生，別不信我有真實例子：

注意！！！絕對真實，不像其他人講故事

我最好的一個朋友的真實經歷！

他結婚的時候，其實他母親不是很同意，因為女方家是農村的，因為他母親清楚的知道如果是農村，那就一定要很多的彩禮，重點是女方還有個不靠譜的弟弟，這無疑為她們的婚姻設置了兩道障礙。

朋友對女孩是真心的，早就把她當成了這一輩子的依靠，終身的伴侶。

所以縱然母親極力反對，他還是希望奮力一搏，守衛自己的愛情。

當然是炸彈就一定會爆炸！

彩禮上就出了問題，女方非要彩禮，可朋友母親不想給。

其一，朋友是城市人，按城裡講，現在都不要彩禮了，沒人給了。

其二，女方有弟弟，朋友母親不希望這筆錢最後成為弟弟的彩禮，希望這錢能用在兒子和媳婦的身上。（農村有嫁姐姐，為了弟弟賺彩禮的事）

這事一出，女方自然就不高興了，女方的父親對朋友是破口大罵，真的，罵了祖宗十八代。要多難聽有多難聽。

我也以為朋友會因為生氣，放棄女方。

可沒想到他真是男子漢啊，竟然忍了下來還給女方父親道歉。

我只能說這是真愛啊 ，

後來，緩和幾天後，在朋友帶著父母上門道歉幾次後，女方情緒才有所緩解，

答應，他們婚禮可以繼續籌辦。

後來我參加了，他們的婚禮，可以看的出女方父母不是很高興。

你以為這事就這麼完了，當然沒那麼簡單。

婚後，女方總是因為彩禮的事情，和朋友翻臉、大吵特吵。

甚至，揚言讓朋友母親永遠不要踏入她的家門。

朋友也是道理講了一百遍，可女方就是不聽，而且還辱罵朋友母親。

後來，更甚的是，只要吵架就拿彩禮說事，說他不給彩禮，不配結婚。

更直接說，這事這輩子都過不去了，

一晃間，他們結婚五年了，前段時間一起吃飯時，朋友還說幾天前還為這事爭吵過。

朋友，真實的經歷，希望你採納，

自己考慮下婚姻的意義和價值。

建議就是建議，決定權在你，記住！

最重要的決定一定要自己做，別讓後悔伴隨一生。