冰狼_Passion
為了孩子而選擇忍氣吞聲的過日子的不在少數，尤其是我們父母輩這一代人。很多70後和80後的人可能更有這樣的體會，兒時父母關係並不融洽，卻為了他而選擇隱忍不離婚。面和心不和的家庭，其實給孩子帶來的傷害是巨大的，即使孩子未成年，也一樣能感覺出來的。
一、沒有底氣離婚，就請不要拿“捨不得孩子”來當藉口。
沒底氣堅決離婚的人，總給自己尋找一個合理的理由。比如父母，比如孩子，從此將就又委屈，道貌岸然安慰自己是一個有責任心，為了大局隱忍的人。其實在我看來，你也沒那麼偉大，無非是你覺得離開了配偶，生活或許更不好而已。
在我們接手的諮詢中，曾有過這樣一個案例。
求助者的孩子，是一個偽健全家庭的獨生子。他的父母早就沒了感情，甚至父親還在外面有了“私生女”，但母親為了兒子的家庭幸福隱忍不發，不願意家庭有這麼個“汙點”，父親被縱容後就更肆無忌憚，常年不在家，對兒子除了撫養義務沒有盡過任何責任。
孩子耳濡目染，有樣學樣，對女同學不尊重、對女老師不尊重，在班裡狂妄，母親卻始終慣著這個自以為是，性格扭曲的孩子。
所以，求助者沒有底氣離婚，並且給孩子構建了一個虛假的“完整的家”，結果卻阻礙了孩子的健康，身心發育都產生了問題。
二、在高衝突家庭中成長的孩子，不會快樂，也許他寧願要離了婚還能陪伴他的父母。
美國心理學家Amato博士之前做過調查，在父母經常吵架的家庭裡成長的孩子，其幸福感指數為-0.5。而如果父母離婚了，孩子的幸福指數反倒會上升到-0.01。
也就是說，如果孩子總是在一個爭吵不斷的家庭環境下，即使你們不離婚，他還是會覺得不幸福。倒還不如你們離了，大家都輕鬆。
其實，孩子也是能夠感知到家庭中的改變和細微變化的。在一個沒有愛的家庭中生活，在一個爭吵不斷的家庭中生活，還要被父母冠上“我們都是為了你才不離婚”的責任帽子，不見得對孩子來說是什麼好事。
與其這樣，不如給孩子做一個榜樣。這時的離婚，是寧缺毋濫的人生準則，是及時止損的睿智，是有獨立面對生活和追求幸福的勇氣。
想要孩子未來幸福，就不要硬是捆綁不幸的婚姻。離婚只是承認婚姻的失敗，但是在親子教育上，你還沒有失敗。只有那些離婚了就對孩子不管不顧的父母，那才是親子的失敗。
而你要做的，是離婚後，也盡到做父母的責任。孟父早年就已失聯，孟母硬是憑著三遷，將孟子教育成一代名家。可見，出生單親家庭的孟子，不照樣優秀的很嘛。
三、80後90後的婚姻，似乎已經出現了改變。
據中國人民大學潘綏銘教授的調查發現，中國80後和90後的夫妻， 越來越多的不會因為孩子，而忍氣吞聲的選擇不離婚。這個數據且有連年上升的趨勢。
其實這個調查結果，也和我們大眾的認知相吻合。現在的80後和90後，活的都比較自我，更追求自我認同和自我實現，不再像祖輩一般為孩子而活。而且，現在的社會輿論也相對寬鬆，對單親家庭的接受程度也比較高。
最後總結：
為了孩子，而忍氣吞聲，在我看來，其實並不可取。孩子不應是你不離婚的藉口，是否離婚關鍵還是看你自己，而不是孩子。另外，就算離了婚，也不代表孩子就不幸福。高衝突的婚姻中，孩子的幸福指數反而更低。所以，如果要離，就不要拿孩子做擋箭牌，如果不想離，那就好好的去修復你們的夫妻關係。（end）
我是江峰，專注情感領域，關注並私信我，你將獲贈《深度案例剖析與實操》課程。遇個人情感問題，也可以私信我~
江峰說情感
身邊許多離異家庭，我就是一個單親爸帶大的，母親與別人重組家庭，父親獨自一人帶著我與大我一歲的姐姐東奔西波，其中心酸現在憶起都會淚目。最無助的是：在桂林討生活時，寒風天父親在外擺地攤跌倒（他有高血壓），那時我五歲，姐不到七歲，在租房裡兩人扶不動站不起的父親！身在外地，此種無助是永世難忘。我們被好心人送回家（年齡太小，完全不知道他們是誰也無聯繫方式，在此我深深地感謝你們），從此父親拄柺棍（半邊風）繼續討生活，10隨時由單親變…。我跟姐相依為命，挖田挖地…我想說離異後孩子承受的痛苦是你遠遠想不到的，別說現在年代好了時代不同了。我姐前年也離婚了，不過去年合了，不是因為別的，就為自己的骨肉！我一個兄弟離婚幾年了，他小孩從此變了（讀初中了），沉默寡言。
但，話又說回來如果一方太過分，實在是過不下去，要離還是得離，就當自己當時瞎了眼！但離後請雙方善待孩子！還有句話我想說：日子是過出來的，心誠相對，彼此包容，相互理解，多溝通才會過出幸福的生活。斤斤計較，點滴記心裡，你家是你家我家是我家這不是生活還不如一個過得暢快！僅僅是為了孩子而倍受煎熬的做法我也不贊成，這樣自己受苦，小孩照樣得不到好的生活環境！
因此為了孩子不離婚，將就過日子並無誰對誰錯，任何事情不能一刀切，根據不同情況酌情處理！
用戶6263111198569
感謝系統推薦！
夫婦之間吵架冷戰成了家常便飯，我非常理解您的苦惱。您自己也給出了兩個選擇，一個是為了孩子將就生活一輩子，一個是果斷離婚開始新生活。您現在不知道怎樣去選擇，我也不能替您選擇。但是我想和您探討幾個問題，可能會對您有所幫助。
1.對孩子最好的方式就是擁有和睦的家庭
這是所有人公認的結論。孩子擁有一個和睦的家庭，爸爸和媽媽非常相愛，每天一起吃飯，一起開心的玩耍。在孩子眼裡最想要的，是自己開心，媽媽開心，爸爸也開心；對孩子最好的影響就是，爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。
遺憾的是，相比於對孩子的愛來說，沒有血緣關係的夫妻兩人之間的愛，顯得太脆弱了。它有時候會隨著時間的流淌而逐漸消失。從此，這個家慢慢的失去了溫度，丈夫和妻子性格上越來越不合，吵架冷戰成了家常便飯。本應幸福的家庭開始了不幸的生活。
讓人感到無助的是，這種愛並不隨著人的主觀意願而動，不是想要回來就能回來的。我們當然想為孩子營造一個溫馨的家。可是，每天夫妻相見，依然會控制不住的爭執、吵架和冷戰。心一次次的被傷，一次次的失望，直到最後徹底涼透，不再抱任何希望。
但是你們還都是愛著孩子的，於是你們認為，離婚去尋找新的生活就會傷害了孩子。所以你們打算犧牲你們的終身幸福，就這樣將就著過下去。我不得不為父母的偉大無私感到欽佩。可是，作為父母的我們，真的懂孩子嗎？
2.我們真的懂孩子嗎？
聽好多求助者這樣嘆息，“我真的想離婚，可是離婚就苦了孩子了”。我曾和他們一起反思，對孩子造成傷害的，真的是離婚嗎？後來發現，我們都想多了。
你會覺得，離婚後孩子一定會很痛苦，因為他見不到爸爸和媽媽了，可是，你想想平時，有多少時間是在陪孩子？孩子真的是在生活中缺不了你嗎？那些夫妻不睦的家庭，往往都是喪偶式育兒。
你還會覺得，離婚後孩子看不到你們相愛了，也會難過。難道，孩子看著你們家常便飯似的吵架冷戰，就是相愛了嗎？
這些都是大人們自己一廂情願的想法。孩子才不管你這一套呢。
對於他來說，爸爸媽媽每天是不是開心，是不是和睦相處充滿歡笑，以及這個家裡能不能感受到有關愛的溫度，這些才是他切身能感受到的。
最讓我動容的關於離婚的話就是出自孩子之口，“媽媽，你們分開吧，我不想再看到你不開心了。”孩子雖然不懂你的情感，但是他能感受到你情緒的好壞，他知道痛苦是不要的。
3.不幸的婚姻對孩子的影響
對於一個夫妻不睦的家庭，孩子每天生活在這樣一個家庭氛圍當中，經常看到你們的痛哭、沉默，看到你們的挖苦、咆哮。時間久了，他就會認為，哦，原來婚姻就是這個樣子啊。
看到不相愛的兩個人，經常在一起吵架冷戰，看來婚姻裡事情的解決辦法，就是這兩種啊，要麼是吵架要麼是逃避。於是多年後，他的婚姻也過成了這個樣子。
婚姻好可怕啊，不相愛的兩個人，整天要麼吵來吵去，要麼誰也不理誰。既然這麼痛苦，他們為什麼還要在一起？這不是跟牢籠一樣嗎？我以後再也不想結婚了。
他甚至會聽到媽媽說“媽媽就是為了你，也不能和他離婚”。哦，天哪，為了我？難道他們在一起就是為了我嗎？是不是因為我，才讓他們不能分開？原來是我的原因造成了他們的痛苦，要是沒有我，他們就能分開了。於是他······
4.將就生活是真的為了孩子嗎？這個鍋孩子不背
說到這，我們應該能夠有所領悟。父母離婚對孩子肯定是不利的，但將就的生活對孩子會造成另外一種傷害，這種傷害甚至會影響到他以後的婚姻觀和家庭觀。
所以說，兩人選擇痛苦將就著生活是為了孩子的幸福，這是說不通的。除非你們能做到在孩子面前表演一對恩愛夫妻的所有，可是你們做不到，誰也做不到。
5.不睦的婚姻，離婚還是不離婚，這是個問題
針對這個問題，我想主要是兩方面的考慮。一是自己能否生活的幸福，二是對孩子的傷害要降到最低。
第一、首先要嘗試能否挽回，能否各自反省並重新找回幸福的生活。如果你們真的沒有了夫妻感情，受不了每天的爭吵冷戰，不想再這樣痛苦不幸的生活下去，同時又沒有情感和睦的可能，那不妨就選擇放手。已經是最壞了，離婚後哪怕是單身，也是比現在更好，起碼不會更差。同時，離婚後也是給自己一個重新選擇的機會。
第二、既然婚姻不能回到原來，將就的婚姻又會對孩子造成長久的傷害，那與其強顏歡笑的勉強度日，不如對孩子坦言相告。和他說“你也看到了，爸爸媽媽感情不好經常吵架，所以我們現在要換一種方式相處。但我們永遠都是愛你的爸爸和媽媽”。
我們不應該把我們成年人的心態投射到孩子身上，不要把孩子複雜化。他們在乎的就是父母對自己的愛，以及他最關心的爸爸和媽媽是否是快樂的。
總之，對於婚姻來說，體驗最深的還是自己。選擇無所謂對錯，但面對將就的婚姻，是一定要尋求改變的。要麼我們試圖讓婚姻重新回到原來，重新修復夫妻間的情感；要麼我們就選擇放手，並對孩子坦誠相告。如果兩人都是很愛孩子的話，那就做好離婚後的安排，以使孩子的不利影響減到最低。（end）
我是大象生，感謝您的關注和點贊，歡迎在評論區留下您的觀點！
大象生
這個問題有很多人回答過了，而且基本上都是各種各樣的觀點都有了，很詳細很全面，但身邊的一個特例還是想告訴大家，怎麼做都是痛苦的，一定要好好學習好好相處！
小青是個八歲孩子的媽媽。
她來自一個大家庭，從小就聽著父母吵吵罵罵的長大，有時父母還會動手，她和哥哥姐姐躲在角落裡😭哭😭著抱成一團，看著爸爸的大手扇在媽媽臉上，留下一個巴掌印，媽媽扯著爸爸的衣服，抓撓的臉上一道道的血痕......有時她們會上去拉架，氣急敗壞的父母會呵斥甚至踹開他們，家裡經常狼藉一片，幾天硝煙不斷......
長大以後，小青發誓寧可不嫁也不能找個冤家對頭，她拒絕了好多追求者，只是想找個好脾氣的，能包容的。
後來家裡親戚介紹了一個親連親的小夥子，看著性格開朗愛笑，對人也親熱，相處一段時間感覺還不錯就結婚了。婚後一年有了孩子，生活走上了正規。每天小青帶孩子去單位託兒所，然後再去上班，下班接了孩子回家交給他就做飯洗衣服，吃完飯給孩子講故事就帶著睡覺了。
本以為生活就這樣平靜的過下去，但偶爾一晚的起夜打破了她的美夢，她看到在另一個房間的丈夫正在看毛片，畫面簡直不堪入目！她不敢相信自己的丈夫，一個大學畢業的工程師竟然看這個！
他跟小青保證以後不再看了。可是不斷的在家裡隱藏的地方看到💿光盤，仍然是毛片。後來竟然要求小青一起看，還要求按照上面的做，天！有病吧？！誰能忍？！
於是爆發了戰爭。看似溫和憨厚的丈夫也舉起手來，看著兒子驚恐的眼神兒，小青萬念俱灰，她不想走父母的老路，她選擇了離婚，儘管丈夫提出要兒子不給撫養費的荒唐條件，小青仍然帶著孩子一無所有的離開了......
所幸後來遇到了自己的良人，對她寵愛有加，對孩子視如己出，現在孫子都有了，一家人幸福快樂的生活讓人感覺就是原生家庭一樣。
我的房子我做主
題主的這個問題我在調解同學或同事的家庭矛盾中經常遇到，說的最多的也是為了孩子不能離婚的話，這句話不能說是對還是錯，因為夫妻雙方的肩上都有養育孩子、教育孩子的義務，也有自由選擇生活方式的權利。
我因為是大學畢業，說話邏輯性強，有責任心，所以誰家有個吵架打架以前經常被拉去調解，據我的觀察，凡是夫妻離婚，孩子是最大的受害者，他們從小就受到小朋友們的歧視，性格會變的孤僻，容易走極端，學習也不會好到哪裡去，早早走向了社會，有的學壞成了少年犯。
夫妻兩人有孩子後的狀態有以下兩種:
1、不將就。有的是孩子還小，兩人一分鐘都過不下去了，匆匆忙忙辦了手續。有的是怕影響孩子學習，一直隱瞞離婚的事實，等孩子長大成人了才分開。我有個鄰居，夫妻兩人性格不合，見面就是諷刺挖苦各種互相傷害，早已經決定離婚了，怕影響孩子高考一直不敢去辦手續，等孩子上大學走後才走進了民政局的大門。
2、將就。兩人達成了共識，為了孩子湊合過吧，誰也不干涉誰的自由，高興了做你的飯，生氣了管你吃飯沒有。彆彆扭扭、迷迷糊糊過了一輩子，年齡一大也不好意思提離婚的事了，和別人一說起來就是為了孩子，只有委屈自己了。
以前想離婚麻煩，得開介紹信，單位裡的書記副書記知道了是輪番到你家做工作阻止離婚，離了好久了在單位裡都覺得抬不起頭。現在離婚簡單了，年青人基本上都屬於衝動型的，快結快離已不是新聞了，有的剛領證還沒走出民政局大門就去辦了離婚證，根本就不考慮什麼家人的感受。
為了孩子，夫妻雙方自己受委屈，湊合過吧，不管孩子，自己倒是能享受到快樂了，孩子毀了。中間的利弊，只有當事人自己權衡了！
上官天竹
可以非常肯定地說，這是錯的。什麼叫對？一定是婚姻美滿、家庭幸福、孩子在一個健全的家庭里長大，這樣的生活才是對的。
為了孩子不離婚，很可能會孩子自己和孩子一輩子。去年，我有個表姐離婚了，現在一個人帶著女兒在生活，成為了單親媽媽。雖然是單親家庭，但是她和孩子現在的生活，比離婚前好了幾百倍。
前夫嗜賭，還喜歡抽菸喝酒，一旦賭場失意，就回家拿老婆孩子出氣，自己的工資賭光了，就去和妻子要錢，要不到錢就偷、就打、甚至到最後表姐自己也沒錢了，他就偷表姐的嫁妝首飾去變賣。原本表姐的生活過得還是非常滋潤的，結果嫁了這樣的男人，生活一貧如洗，有一次竟然還偷了孩子補習班的學費去賭博。
現在表姐離婚後，雖然說一個人帶孩子比較辛苦，但是至少她的生活是非常安穩的，不用再提心吊膽，丈夫是否會打自己，是否會偷自己的錢。只需要把全部精力放在照顧女兒和做好工作，就足夠了。
原本她也想過，單親家庭會不會給孩子造成影響，但真正讓她下定決心離婚的，還是女兒。是十歲的女兒主動來勸她離婚，孩子和她表明，自己情願失去爸爸，都不願意有這樣一個嗜賭的父親。
很慶幸表姐有這樣一個識大體的女兒，錯誤的人一定要儘早告別，所謂為了孩子而不離婚，最終只會害慘了自己。新時代的女性，從來沒有說離了誰就活不了了。
賽客傾訴2
我親身經歷告訴你，第一有了孩子會不選擇離婚，但是婚後生活為了孩子們將就過，等孩子們大了依然沒有愛或者性格都磨合不到一起，傷害的還是自己，孩子終究會長大的一天。就比如以前我常常看到父母吵架鬧離婚，後面媽媽和爸爸分開各自工作的工作做生意的做生意，因為我們父母又相聚到了一起，但是總覺媽媽很不開心，還經常因為壓力大或者是某種原因看到母親常常掉眼淚，我都看在眼裡特別心疼媽媽。問了母親又不願意告訴你。到了自己的婚姻，才知道有多痛苦不堪回首，兩人結婚不到一個月就分開了，後面因為自己背井離鄉，受到親人的辱罵，那時候老公也不理解，差點就跳江自殺了結算了，在後面回到自己家鄉，過的很好，覺得兩個人真的是非常不合適，後面提出離婚，可他卻不願意跟你離婚，說是他要找到另一半才會跟我離婚，經常電話☎️說不到兩句，就吵架掛掉了。直到後面才體會媽媽給我的忠告，是真的對，不聽老人言吃虧在眼前，現在離婚了，反而覺得很輕鬆，跟這任愛人過的很好，主要還是性格各方面挺合拍的那種。壓力大了矛盾時長偶爾也會有，但是他都是比較遷就我比較多一些。
三寶媽媽的生活日記
什麼叫少來夫妻老來伴，現在的人也只考慮眼前，說什麼時光太長，不將就……等著孩子們長大了在離……現在的感情價太底了，出軌，情人亂七八糟，有點小矛盾就鬧，有點問題就吵……
說說我身邊的事，我叔以前就是個渣男中的渣男，吃喝嫖賭抽樣樣都有，還打老婆，村裡人都知道此人太壞，現在50多了，反而變的很好很好，以前家務都不幹，現在全包，對我嬸嬸很好，有次家族一起吃飯，我嬸嬸說現在的日子才叫日子，一子一女結婚了，也放心了
現在的婚姻因為生活壓力大，有時就一點小事，覺得委屈了，一吵一鬧……問題就來了……不反思自己，去指責別人，就算錯了，也不認錯，說什麼家不是講理的地方，其實家更要講理，好好珍惜一個完整的家吧，忍讓不是對外人，輸了贏了又何妨？
棄療大叔
每個人都有自己的選擇，無法說什麼樣的生活是對，什麼樣的生活是錯，婚姻本來就沒有固定的標準。但提問者這樣的情況，我還是有幾句話想說。
兩個人都很愛孩子，但吵架冷戰是家常便飯，這樣真的對孩子沒有影響嗎？
孩子是很敏感的，他能敏銳地感受到父母之間的情感交流，能感受到家裡的氛圍。大人吵架冷戰，孩子都看不到嗎？不可能的。我記得小時候父母吵架，那種感覺實在太痛苦了，媽媽經常說，要不是因為我們三個，她早就不受這份罪了。父母吵架，受傷最大的是孩子，這是不容置疑的，即使是一歲的嬰兒，他也能感覺到父母之間的不和。
另一方面，父母之間如何相處，孩子都看在眼裡，如果彼此之間總是吵架冷戰，那以後孩子也會習得這樣的方式，將其帶入自己的婚姻，難道父母真的希望孩子的婚姻也和自己一樣嗎？
既然愛孩子，就給孩子創造一個溫馨穩定的生活環境，讓他在家裡感覺都安全和幸福，而不是終日硝煙瀰漫。
大人經常吵架，因為孩子而維繫著婚姻，兩個人真的沒有任何怨言嗎？不會對孩子道德綁架嗎？
一般來說，一個人為了對方做出犧牲，是會要求對方予以回報的。就像提問者。兩個成年人因為孩子，而維繫著不幸福的婚姻，他們就不會因此而怪罪孩子嗎？在自己老了的時候，回想自己的一生，幾乎沒有在婚姻中得到過幸福，會不會對孩子說，要不是因為你，我早就離婚了。
其實即使父母不說，孩子也能感覺到，他知道父母不愛了，卻還在湊合，唯一的原因就是自己，這對孩子來說，就是一種無形的壓力。難道這就是對孩子的愛嗎？
一個家庭中，夫妻關係才是第一位的，夫妻不幸福，孩子很難快樂。
許多人認為，在一個家裡，孩子才是最重要的，其實不是，一個家庭中最重要的關係是夫妻關係，只有夫妻關係 穩定了，這個家才能穩定，而夫妻關係有問題，家也是風雨飄搖。
為了孩子而湊合，能湊合多少年呢？三年五年，三十年五十年？自己的幸福就那麼不重要嗎？難道父母的一生只是為孩子而活，就沒有自己嗎？
不愛的父母分開了，一樣可以愛孩子。有許多單親家庭的孩子，一樣健康快樂，有的甚至比健全家庭的孩子成長得更好，因為許多家庭，只是看上去健全而已，其實裡面已經千瘡百孔了。
如果是我的話，當我跟伴侶之間只剩下了吵架和冷戰，我會無比心累，我相信對方也是，這樣，我們都無法更好地去愛孩子，所以，那時候，分開是最好的選擇。
心力交瘁的父母，整天吵架冷戰的父母，能給孩子最好的愛？我不信。
跳跳媽03
我是為了孩子才離婚的，我女兒從滿月保姆就來了，照顧小女兒整整9年，她媽認為錢請你照顧孩子，我就不管了，小女兒跟她媽一點感情都沒有了，去年她媽媽出軌，我女兒得了抑鬱症，我女兒說有這樣的媽丟臉，今年離婚了，不管離婚不離婚，父母雙方都要負起照顧孩子的責任，不負責任的父母豬狗不如，我擔起照顧女兒的債任，現在我女兒恢復了健康，如果不離婚我女兒命都沒了。
