陸興畢
真實事情，不是瞎編的。
記得那時是小學二三年級，學校也是村小，瓦房，以現在眼光看有些破落的那種。
那時候，一直流傳著一個傳說，在女廁所裡的樹墩上，有一顆碩大的蘑菇！特別大，估計有臉盆大小。
那時候我聽說後，總是想一探究竟。心裡想的是，臉盆大小的蘑菇！世上真的有這麼大的嗎！
沒錯，當時純潔的我好奇心重點是在蘑菇上，而不在女廁所上。
當時上課，我滿腦子都是蘑菇，一想起來，就如同百爪撓心，好奇心旺盛的不行，於是和老師舉手，說肚子痛，想要去廁所。
老師批准了，於是我興沖沖的拿著衛生紙繞過了男廁所，跑到了女廁所。
因為這時候正在上課，女廁所應該沒人，這樣的話，我也能看看臉盆大小的蘑菇到底長啥樣了！
當我樂滋滋一進女廁所門，想看看蘑菇長啥樣的時候，突然鎮住了！有兩個姑娘正在上廁所（後來知道，這兩個姑娘是大我四級的學姐，六年級的）。
當時的場面別提多震撼了，簡直毫無防備，我整個人都呆住了，這不是我想要的結果，我明明只是想看看大蘑菇長啥樣啊！
那倆姑娘直接喊起來，一邊伸手捂褲子一邊喊，小孩你幹嘛！小流氓不要臉啊！這是女廁所！信不信我告訴老師去！
我臉燥得通紅，然後一想，她們告老師，我會怎麼樣？！
我想到這事，就慌了，在小學那時，老師威嚴還是很重的，於是，我二話不說，驚慌失措跑了出去。臨走時還沒忘記掃一眼樹墩上的蘑菇長什麼樣子。
嗯，沒有臉盆那麼誇張，但直徑也有二十多釐米了，樣子記不清了，反正不小。
回到教室，一整天都是戰戰兢兢恍恍惚惚的，生怕被老師責罰。
那時候有點虎，腦子想的不是闖女廁所會被人當做流氓，被周圍人厭惡看不起，節操盡失，而是會不會被老師罰站！！
一整天都是風平浪靜，我以為這事就過去了，沒想到在下午最後一節課時，我被老師叫到辦公室了。
原來，那兩個學姐已經找了老師，然後老師就帶著她們兩個一個教室一個教室認，當然，是在教室窗戶外面認的，不然我不會不知道。
被老師叫到辦公室後，我知道事情敗露了，嚇得不行，都快哭了。
老師一看我要哭，也沒罵我，就用緩和語氣問我，為什麼跑女廁所，認錯廁所了嗎？
我就實話實說說，我想看看女廁所蘑菇長啥樣，然後沒想到就碰到人了！
我依稀記得，老師臉上的表情是無語！
再然後，就記得不清楚了，那兩個學姐六年級的，沒幾個月，很快就小學畢業了，我闖女廁所的名氣也一直沒火起來。
多多的玫瑰香
笑話
1、領著狗出去溜達，碰到個小女孩，問我“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”
我：“叫姐姐”
小女孩：“阿姨，我可以摸一下姐姐嗎？”
2、語文課，老師聽寫狼狽為奸時，我不會寫狽字，本想看我同桌寫的，誰知道他寫是“狼被圍奸”......
3、學渣：上海市長 江大橋歡迎您
正確讀法：上海市 長江大橋歡迎您
4、老婆失蹤後，我去警察局報警，警察對我說：“麻煩你先冷靜一下，你這樣一直笑，我沒辦法做筆錄”。
5、媽媽是個很要強的人，記得小時候媽媽騎自行車送我去上學，我腳卡車輪裡了，她感覺蹬不動了，就站起來蹬.....
6、
同事為了改善記憶力買了瓶魚肝油，後來忘吃了。
7、現在的女孩真直接，才見過一次面就要見家長，我問她：“晚上一起看個電影可好？”她回覆我：“看你媽！”
8、
“哥啊，你這幾天怎麼不來練車了呢？”
“這幾天忙啊，咋地啦”
“沒啥，這幾天你不來，教練老罵我一個人，有點頂不住了....”
搞笑急裝箱
1.
每個抖腿的人
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.心裡都有一臺縫紉機
2.
為什麼我沒有一個可愛到爆炸的同桌
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而我的同桌卻有
3.
幾百塊對我來說也叫錢啊 真逗
.
那他媽是命！命！是命啊！
4.
我撿了個神燈 許願我死前能找到女朋友
.
結果我獲得了永生
5.
我跟你說 我現在是今時不同往日
.
一日窮過一日
6.
在最美好的年紀遇到你
.
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算我倒黴
7.
我發現你和莎士比亞有一半像。
.
.
哪裡像？
.
莎比
8.
以前我不吃肉，所以長得矮。後來吃肉了，所以
.
現在又肥又矮
9.
就這樣過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂
.
可能因為今天不是我生日吧
10.
人生啊
.
地不熟
11.
你們有沒有在刷牙的時候老是噁心乾嘔呢？
.
叫你們刷牙的時候不要再對著鏡子了
12.
數學老師說過，這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心裡，不要太高調。想起她的時候做一道數學題，高考後把寫滿數學題的本子放在她面前，她就會知道你有多想她多喜歡她。我嘗試了一下
.
做到第二題的時候發現已經不喜歡她了
13.
國慶只剩一天了
.
是時候收收心準備過年了。
14.
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。
.
老闆說：“可能你買的這盆不要臉…”
15.
化學課上，老師問，鈉是什麼？臺下一片寂靜。鈉是什麼？
.
鈉是一條神奇的天路
16.
今晚是鬼節，據說，只要在凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次
.
你媽就會出來打你
17.
“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”
.
別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。
18.
有什麼好看的手錶推薦嗎？十萬以下
.
10塊左右的那種
19.
「哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？我說分不清，你學學。」
「奶牛的叫聲是‘哞~~~~~’」
「黃牛呢？」
.
「北京去嗎廣州去嗎票子要嗎？」
20.
請用兩個字形容你女朋友
.
在哪？
21.
小學最愛玩的遊戲是 讓男生來抓我們 然後跑到女廁所門口調侃 你來啊 你進來啊 現在想想
.
怎麼跟招嫖客一樣
22.
我媽問我怎麼在衛生間那麼久不洗澡，我沒敢告訴她
.
我路過鏡子的時候被自己迷住了
23.
我們為什麼非得吵架呢？
.
就不能心平氣和地坐下來砍對方几刀嗎？
24.
大家注意！！最近可能有販賣人體器官的組織！！剛剛有個女的，回頭就問我：
.
“你要不要臉”
25.
當一兩個人說我丑時，我不以為然
但是當越來越多的人說我丑時
我知道了事情的嚴重性
·
現在的騙子真是越來越多了
26.
由於我們當地晝夜溫差大
.
所以本寶寶長得特別甜
27.
以前我對你說過：你若安好，便是晴天
.
看這天氣，你應該是死了吧
28.
我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。這時，我朋友手機果然響了。
·
·他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”。
29.
央視一記者採訪北京行人：大媽，霧霾給您生活帶來了哪些不方便？
·
答：你瞎啊！我是你大爺…
30.
故人夕辭富士康，為學技術到藍翔。
·
·藍翔畢業包分配，尼瑪還是富士康！
31.
和男朋友吵架 別急著去責怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的錯
·
好好想想怎麼將責任推卸給他
32.
難過的時候摸摸自己的胸
·
·告訴自己是男孩子要堅強
33.
相親這種事的價值就在於：當你見到相親對象的那一刻
·
·你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。
34.
曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』
·
·華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛』~~~~~
35.
請找出下列重複的字：
·
·我是不是很帥？
36.
有一天TFboys他們三個想打我，但我很輕鬆就躲開了。
.
因為他們左手右手都是慢動作。
.
他們第二擊還是沒中。
.
因為他們右手左手慢動作重播。
37.
給你8天的時間好好考慮要不要和我過520 如果你喜歡我
.
那也沒有用 我只喜歡學習
38.
捫心自問 如果你是別人 你願意和自己搞對象嗎？
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想都不敢想，真的，哪有這種福氣......
39.
A：你想不想體驗一把當大官的感覺？\u2028B：做夢都想。
\u2028A：那讓你體驗一把。
B：好啊，怎麼體驗？
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A：愛卿，給朕沏壺茶。
40.
有人問：你長的這麼好看又善良，上輩子一定是天使吧？ 我說：不
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我這輩子也是
41.
小時候被父母罵，傷自尊想吊窗簾自殺
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結果因為太胖把窗簾也扯下來，又被狠狠地打了一頓。
42.
我終於明白了一個道理：人醜就要多讀書
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難怪大家都說一看我就不是讀書的料
43.
守了25年的處男之身，在那個風雨交加，驚心動魄的夜晚終於
.
變成26年了
44.
千萬不要等室友都上床了還在寢室晃盪，否則
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你會被當做狗一樣使喚
45.
兩個沒有血緣關係的陌生人 也可能因為某些難以言狀的巧合而長得非常相似 就像世界上另外一個我 不信你看看我
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再看看吳彥祖
46.
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：
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“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
47.
有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣
.
我不喜歡你。
48.
親情的火苗說滅就滅 友誼的小船說翻就翻 愛情的巨輪說沉 就沉 但...
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單身狗的獨木舟屹立不倒
49.
地鐵中如何判斷要下車的人？
.
把手機裝回兜裡的
50.
又下雨了，你不在我身邊，我好想你，想起曾經和你散步在雨中
雨水打溼了你的頭髮
.
你醜的跟鬼一樣
51.
暑假要來北京找我玩的，包吃包住啊，但要提前發個信息啊
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我好關機\\(^o^)/~
52.
不想養狗了，想養你
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媒體都說養豬致富
53.
我以為我們能一起走到最後
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誰知道 你走了兩步路就說要去打車
54.
每天看著那些人說自己是什麼網紅 模特 女主播 什麼創始人 什麼總代的我就呵呵了
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我是共產主義接班人我有說出來過嗎
55.
好想念我的女朋友呀。
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也不知道她吃沒吃飯，開不開心，睡沒睡好，家在哪裡，現在多大了，長得好不好看
56.
你們在煩怎麼賺錢 我現在煩怎麼花錢
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誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
57.
有人說我窮，我笑了
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你 TM 說的不是廢話嘛
58.
小學課本里到處都是小明
大學課本里就沒有小明瞭
·
我就知道這sb考不上大學!
59.
王思聰撿到一個神燈，擦了兩下，燈神出現，說：“說個願望好麼？
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王思聰：沒事，說吧
60.
媽：你看你的房間跟豬窩一樣，還不收拾！
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我：你見過豬會收拾房子的嗎？不都是養豬的人收拾的嗎！
61.
前幾天我們這裡發生了大暴雨，房子都淹了，嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命。
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如果當時她沒充滿氣我就死定了
62.
你是媽媽的什麼
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媽的智障
63.
家裡人都說我沒什麼方向感，我不服，直到今天
我把西瓜買成了南瓜
64.
你喜歡小動物嗎？喜歡。有多喜歡？
.
怎麼說呢，就是頓頓都有吧。
65.
以前的女人都是水做的，現在呢？
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玻尿酸
66.
出國住酒店，房間有老鼠，打電話給前臺“you know Tom and Jerry?Yes！
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Jerry is here
67.
不知道你們是怎麼預防艾滋病的
.
反正我是靠沒有性生活
68.
有人說我長得醜，我笑了
.
結果他們說我笑起來更醜
69.
每次別人問我路，我都是亂指的，第一我也是根本不認識路，第二是為了給世人一個教訓
.
不要相信長得好看的陌生人
70.
你挺喜歡我？那是你不瞭解我，你要是瞭解我，呵
.
那你都得愛死我了
71.
找男朋友一定要找兩種類型的
.
一個我這樣的，一個像我這樣的
72.
坐公交，一女孩在我背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背，我要把你變成吳彥祖！我聽完，笑了，回了頭
.
只聽見一聲驚叫，媽媽，媽媽！我會魔法了
73.
你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種
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只能帥哭你的人
74.
男友今天才告訴我罵我長得像他的前任，我一時震驚的說不出話，我沒想到，他竟然....
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和金城武談過戀愛
75.
世界上本沒有撞臉這個詞
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知道我與金城武的一次意外見面
76.
別人都是笑起來好看，而我
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笑不笑都好看
77.
我聽見你的胸在唱歌，唱的什麼歌？
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我不想不想長大~~
78.
你追我，如果你追到我，我就和你
.
一同為堅持和發展中國特色社會主義事業奮鬥不已。
79.
五一想跟女朋友去旅遊，希望大家推薦
.
一個女朋友給我
80.
還沒有對象？要不要給你介紹
.
。。。。。。一款不錯的狗糧
81.
有人單身嗎？我想給你們介紹一下自己
.
我是賣狗籠子的
82.
你說你對象做過最瘋狂的事是什麼？
.
我和我對象20年沒見過，你說瘋狂嗎？
83.
這個夏天，我不再是單身狗了
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熱狗聽說過嗎？
84.
一晚上被幹醒好幾次
.
看來要買個加溼器了
85.
你爸媽一定屬龍和鳳吧？
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因為龍鳳成翔
86.
別老看AV，你也不看看鍵盤上
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A和V後面的字母是那兩個
87.
女朋友出差回來，問我狗狗呢？突然想逗她一下就說“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑
.
端起灶上的鍋說道”哈哈騙你的，在鍋裡。
88.
小時候我媽就經常告誡我不要去交些不3不4的朋友
.
所以現在我的朋友都很2
89.
你願意做我的太陽嗎
.
請你與我保持149.597.870公里
90.
昨晚做了個夢，夢到對象死了，我哭的很慘
.
早上醒來發現自己根本沒對象哭的更慘了
91.
老公，如果有一天，我很想要然後脫光衣服在床上等你，而你在LOL剛開局，你選哪個？
選劍聖吧，我對劍聖熟悉點
奇聞菌兒觀世界
1.有一次買了一大堆東西 跟朋友兩個人在家 躺在沙發不想動 突然我想吃薯片 薯片旁邊放著衛生巾 我腦抽的來了一句 拿袋衛生巾給我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神2.今天和老公吃飯的時候 我說，我懷孕了 結果老公一激動立馬給他老爸打電話 說：爸，你要當孫子了！3.今天和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔:這是菠菜麼?大叔:喵~~。我→_→又問了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了媽轉身就走。回去還說起這事，我媽說那是菠菜苗
是咱老李了
大家好！我是搞笑領域創作者:八寸微笑。
很高興回答這個問題！我給大家分享四個非常真實，真的可以笑出聲的搞笑段子。這也是我珍藏多年，不願刪除的段子。如果不喜歡評論區可以吐槽哦！
1，那年，我姐和她閨蜜一起去游泳。救生員小哥很帥，她閨蜜假裝溺水，讓救生員小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同時假裝溺水。救生員小哥果斷先救了我姐。後來，我姐感動的問小哥為什麼先救她，是不是她比較美。小哥說不是，主要是怕救晚了我姐嗆暈過去，那樣還要給我姐做人工呼吸，下不去嘴……所以先救我姐……
2，凌晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的丑時。
3，過節到女友家裡去，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要服務嗎?我果斷拒絕了。然後接到女友電話：算你老實，通過了我家的測試。我愣了一下問道：剛那個人是?女友說：那是我哥。
4，朋友相親認識一男的，交往好幾次了。今天去看電影，他倆都戴著3d眼鏡，朋友用餘光瞄到他在偷偷發短信：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。看完電影了，告別時朋友提醒他：“明天有什麼安排嗎？”他說：“明天我有事，後天再聯繫吧。
段子分享完了記得多點幾個贊，給加加油！寫了一下午才寫出來這麼真實搞笑的段子的！
八寸微笑
謝至！
生活中搞笑的笑話，搞笑的段子很多很多，但真正讓我哈哈大笑的笑話有那麼幾個個，我把他分享出來大家一起開心開心，高興高興一下
笑話一，去年過七夕的時候我媽打電話問我，說孩子啊，今年七夕是不是一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道有多少人追我不？我一天都分幾批過！我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得醜，但想的美啊，沒人追，但還能吹啊！\u0014哈哈，是不是很搞笑
笑話二，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。
他說：“夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”
幽默勵志君
你好！我是搞笑領域創作者專注分享搞笑，每天分享一些有趣的事情，歡迎關注！
下面我分享幾個特別搞笑的，隨意大家挑選，喜歡的可以收藏點贊評論轉發。
1，第一次見男友家人後，他父母就認定我做他們兒媳婦了。我一矯情就問了句：阿姨，為什麼呢？男友媽：這孩子自從和你在一起後，晚上就再沒帶亂七八糟的女人回來了。我：……
2，某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然衝向我後排的女同學，當場將物理書中夾的漫畫書沒收。。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：“物理書，我看著都想哭，你竟然邊看邊笑！！”
3，有一張老照片，外婆抱著三歲的我站在月臺，爸媽在火車裡向我揮手，我張大嘴巴在哭，上下嘴唇連著一條口水。我經常拿出來看，感慨生活的不易，離別的悽楚。今天外公告訴我，那照片他拍的，當時爸媽拋下我是去旅遊……
4、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
5，旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”老爸一下愣住了。老闆過來解圍：“不會的，他們全家都在這兒
專注分享搞笑
1.監考老師：沒有什麼小抄能逃過我的雙眼，額，氣氛有點尷尬啊。
2.爸，你的生日快到了，要什麼生日禮物啊？我就要個孫子。
3.解釋什麼的都就不用了，家法伺候，翅膀硬了是不？
4.跟了三條街，現在知道自己為啥是前男友了吧？
5.知識就是力量啊，不用自己動手就能讓對方自己打起來，這個是高手。
6.大哥，你就讓你紋四個字，你居然給我紋了一首歌上去，你乃神人也。
7.你的車聲音太響了，把所有風頭都搶了，還是別送了吧。
8.還以為會發生什麼大事，這一看，確實是挺大的事的，了不起。
9.我懷疑你在開車，但是好像又沒什麼確切的證據，一語雙關啊。
10.這，大姐，看上去像是在誇我，怎麼又感覺你在罵我呢？
天秀如風
很高興收到邀請來回答。
跟著我，[搞笑的書生]一起，做一個搞笑的人！
充滿歡樂的段子確實不少但是真正讓人笑出聲的真不多見，下面我就給大家分享幾個我收藏已經的段子。希望大家一起呵呵呵，樂樂樂！
1. 老婆出差了，於是我就約上哥們一起去酒吧。剛走出小區。
老婆來電: 在哪兒呢？
我: 在外面散步呢
她: 穿得這麼潮出去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？
我當時就震驚了，連忙360度環視了一圈: 你怎麼知道的？
她: 你以為我平時的廣場舞是白跳的嗎？整個小區遍佈我的眼線，滾回去！
2. 最近天氣熱，於是我就剃了一光頭。一天女友拉我去逛寺廟，她不小心手上紮了一根刺。
就在我翻來覆去的給女友找手上的刺的時候。
旁邊一個和尚走過來對我說: "阿彌陀佛，善哉善哉，同門，不要在我的地盤給別人看手相，你這樣搶生意，佛主會不高興的！"
3. 看見一乞丐，給了他10塊錢，就順便問了一句:"你這樣跪著能吃的消嗎？"
只見那乞丐回答:"老夫當年也是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，跪個地能算神馬……"
我當時就驚呆了
搞笑的書生
文盲畫對聯
現在過年貼對聯挺省心，去大集買幾幅就解決問題了。可上去幾十年，特別是在上世紀六、七十年代，情況就大不相同了。
當時，一個村裡能寫對聯的沒幾個人。年關將近，各家各戶就得準備寫對聯了，怎麼寫？就是把能寫對聯的人請到家裡來，備好紙，磨好墨，沏好茶。等喝夠水，這叫潤手腕，才書歸正傳，開始寫對聯。寫好後，還得酒飯伺候。那時求幅對聯還真是不容易。
我村程才，名字像有才，其實沒文化。家裡又過得緊巴，就為對聯的事是年年過年，年年愁。這不，臘月二十九了，對聯的事還沒影兒。明天除夕貼對聯了，八字還沒一撇呢。眼看快黑天了，不得已，就用高粱階去皮後的穰，蘸著鍋底灰，在對聯紙上畫了起來。因為他不識字，就照樣畫葫蘆。你還別說，畫得一個一個的，還挺像漢字似的。就這樣在除夕貼了出來。這在左鄰右舍看來，文盲還寫對聯，成了奇景，都來圍觀，問他寫的什麼，他也不知道。加之正月親戚家來出門的，都笑話他畫的對聯。
第二年，他接受了上年的教訓，不再畫對聯了。費了那麼大的勁，好沒賺著，倒被人笑話，今年乾脆用大黑碗，把底上塗上墨，在每幅對聯上，用大黑碗印上了五個碗底，還真是挺有才華的，每個碗底印的都“的溜圓”。除夕這天還真這樣貼了出去。別人問他什麼意思，他嘿嘿一笑：“那你認為什麼意思就什麼意思”，這成了我村對聯史上一大奇觀！
