用戶5409116790507
家中就那三塊伍毛錢，沒有啥糾結的，誰管都一樣，只要兩口一條心，錢放在二個人都知道的地方，掙的多了就化一點，掙的少了就少化一點，量力而行就是！
知足常樂118778431
說要離婚的，都是吃飽了撐的，或者老公太窮了，就那麼點錢，還要爭個頭破血流的。
我家，我就不知道到底有多少錢。可是頭條上很多人都說我是上輩子拯救了銀河系。我自己也覺得非常幸福。
首先我有自己的工作，家庭開銷完全不用我操心，我的收入也不低，說出來頭條上會有人噴我吹牛。反正，我的收入全部是自己的零花錢，我也不會跟老公要錢，想要買什麼基本也都買得起。有時候老公會主動幫我的理財和股票賬戶充錢，因為生活開銷不用擔心，所以我全部的樂趣是在數字的增長上，基本也不會取出來。至於老公的賬戶到底有多少錢，我真不知道，也許老公一下子也回答不了，因為他的錢總是在流動的。
老公的腦子非常好，而我，就是個數字白痴。我只需要守好自己的那幾個小賬戶就夠了，老公的錢，我沒那麼大野心去管，也管不好。
說到離婚，我也不擔心。我有自己的婚前房產，老公也不是計較的人，即使他出軌了，遇到“真愛”了，相信在經濟上也不會太為難我的。至少我的小金庫他是不會來跟我爭的。
當然，老公腦子那麼好，遇到“真愛”的機會也不多。喜歡玩出軌，找刺激的，基本都是些 IQ 不高的傢伙，老公的經濟建設還沒完成呢！沒時間搞那些有的沒的。
人貴在知足常樂，老公能愛你，寵你，保護你，還能給你一個獨立的經濟基礎，你幹嘛非要去管他的錢？吃太多小心營養不良。
薇型天堂
看到這個問題，讓我聯想到我的一個來訪者。她的老公年收入過百萬，對她也挺好的，她不用工作，該花的錢老公都會給她花，可就是不給她管經濟。
後來瞭解到，曾經她老公是讓她來管錢的，可是有一次，她上當受騙了，被騙了幾萬塊錢，從那以後，老公就不再給她管錢，擔心她上當受騙。
還有一個來訪者，跟她老公在一起時，老公的錢也是給她管，但是每次老公跟她拿錢的時候，她就推三阻四，而她自己花錢則大手大腳，老公覺得心裡不平衡，也覺得出去跟哥們玩手裡拿不出，特別沒有面子，於是工資再也不上交了。
這兩個案例或許會比較極端，但是我們也要去考慮的是
我們自己有沒有能力將錢管好？
我們能不能將錢用在合理的地方，公開化、透明化？
我想你老公不給你管錢，一定有他的原因，或許你也很清楚，只是沒有在這裡提出來。
其實管不管錢不是最重要的，管好對方的心才是最重要的，如果失去了一個愛你的人，那是再多的錢也換不回來的。
管錢也意味著責任，讓自己輕鬆一點，不是也挺好的嗎？
周易婚姻家庭情感諮詢
來說說我，以前剛結婚後，我老公說，錢交給我媽媽還是你，我說，既然你媽媽經常幫你管錢就給她吧！後來我去上班，每個月回來也給錢婆婆，這以為是件好開心的事，幫我們管住錢，一直到了我婆婆有天查出癌症晚期了，那時候差不多不行了，隔壁阿姨就問婆婆，你還有多少錢，就給兒子拿住吧！錢說了出來放拿，但婆婆的女兒說，那錢全是她給她媽媽的，當時我聽到完全無語了，也跟本無話可說，因為錢不在我手上，跟本沒權利說話，她們就瞧不起我們，在那說三道四，那一刻真的崩潰了，我個人經歷的就是想說，身為家裡的女主人一定要掌握經濟權，拿在手裡的才是你的，如果說不拿經濟權就不要老公，那也太糊塗了。什麼事情得慢慢商量，別傷感情。
莫名其妙的好
我們辦公室幾個姐妹，也很搞笑。全都不管錢。家裡全是老公在管錢。想想也是非常有意思，但是，有什麼可管的呢！
首先，兩口子的收入全是公開的。
我掙的也不少，他掙 的也不少，兩個人的錢，全都放在一個抽屜裡。大家都是隨時可看的。想花什麼就花，想買什麼就買，給雙方老人的錢，我們都是讓對方送過去，一是表孝心，二是沒啥藏著掖著的 。
再就是，其實真沒多少錢，如果為了這點子錢，而兩口子鬧得不亦樂乎，真的不值當的。
現在越到中年，越感覺到，做為一個家庭，不能肆無忌憚地花錢，畢竟孩子大了，是需要花費的。比如 孩子高考時，上大學時，孩子就業時，孩子結婚時。都 需要花錢的。
倆口子也下意識地感覺到，我們是有責任的，上養老下養小的，到時候需要用錢的時候拿不出來，多尷尬啊。所以錢也不是那麼 任意無為地花的。
而關於一些大的投資，比如 炒股之類，買房添置大的傢俱之類，兩口子全是平等商量 的。
所以，我感覺沒啥。我們辦公室的姐妹全是這樣，家裡的錢基本全是老公掌握的。自己想幹什麼就幹什麼。總而言之，兩口子的勁往一起使，就壓根不會計較這點錢。相反，如果是太計較金錢的歸屬感，或者對金錢的在意超過了對家庭的信任，這種家庭也是不可能長久的 。
Longsuixinyuan
我爸就是這種，把我媽慣成了女大王，在家裡說一不二，出門生猛好鬥。我爸去世以後，我媽啥都不會，銀行取錢都不會，防盜門都不會開。不過我爸不給我媽管錢是因為我媽性格大大咧咧，我爸說了，如果讓我媽管家，我們兄妹四個養不養的活是個問題。我爸走的那天晚上，我媽也差點過去了，人事不省，不給她管錢不一定就是不愛
M鑰匙鏈鏈M
如果前提是老公對你很好，生活安排的好，為什麼非得要掌握經濟權呢？
我身邊一位同事的老公就屬於這種類型，對他很好，舉兩個例子，一次，我同事看上一款LV的包包，跟她老公也就那麼隨口一說，結果他老公去法國出差的時候，就不聲不響地給他買來了，我同事雖然心疼自家的人民幣，當然也幸福滿滿啦。還有一次，她不小心把老公送給她的帶有生肖的項鍊弄丟了，老公不但沒有責怪，而且立刻又抽時間給她買了一條。雖然這兩個例子，都跟女人的虛榮心掛鉤，但不也能夠看出同事老公是個時刻把老婆放在心上，對老婆既愛護又包容的人麼？
同事的生活，自然也被她老公安排的很好。在一次聊天中，同事透露說她的工資卡一直在她老公手裡，每個月她老公給她足夠的零花錢，然後家裡所有的事情都是她老公安排，小到水費、電費，大到買房子、搞裝修，全部都是她老公負責。偶爾我們幾個媽媽帶著孩子小聚一次，她老公得知後，都會主動從網上幫我們訂好餐館，
家裡有這麼一個貼心大丈夫男人，真是感覺太幸福啦。所以，如果是老公對你很好，生活安排的好，就掌握經濟權又何妨？
但是還有特別重要的一點，我也得提醒姐妹們，老公對你再好，你也得有靠自己吃飯也能養活自己的本事，你們認為呢？
沒文化的博士前
我的老公就是這樣，對我很好，生活也安排的很好，只是我不會理財，也不是那種操心的女人，包括家裡的水費，電費，雜七雜八的費用，都是他交，他辦，在這方面，我從來沒有費過心，所以，家裡的收入他都管著。
但他從來沒有斷過我和孩子的花費，卡也是隨便刷的，還的時候我日期也不記，都是他按時還的，說實在話，從來沒有感覺這樣有什麼不好過，他也是為了這個家，也不是那種亂花錢的男人。
我只需要把孩子和自己的生活安排好就行了，操那麼多心，做什麼呢，多累啊。兩人感情好，家庭和睦，好好享受屬於自己的幸福生活就行了。
像我同學，是掌握著家裡的經濟大權，由於孩子多，要照顧孩子，其它不說，只就房貸和信用卡忘都是常有的事，你說是不是很累?
所以，只要他對我們好，把我們的生活按排好，我們也算是比較幸福的了。
左情感右婚姻
我和我老公婚前就約法三章！
經濟大權我掌管～其它的費用支出
都是老公管我不過問。
像是動大錢如:買房～車等必須支聲
我不發話他不敢動錢？
婚前不立規矩是不行的～婚後改就難了？
我那會在職前是:作【環保】的。
買菜做飯～接孩子都沒空，
我們的工作是一個羅卜一個坑
不能耽誤工作！
我把生活費交給我老公了，
像代孩子、照顧老人、做飯都是他的事
錢不夠我還會添。
我現在退休了～才體會老公為家的付出
和不容易！
兩個人走到一起真不容易啊？
婚前的我們都是自私的？
但我現在不克扣老公的錢全有他
掌管！
我不覺得丟人～算起來老公比我會過
日子，我在我們家手散攢不住錢，
有一百就要花空不花空對不起
這一百元。
我媽說我敗家，我爸說我能賺就要會花
賺錢不會花在世上能立足嗎？
也不會有朋友～朋友看你這麼摳門
一定遠離你？
我是楊楊
希望下面這封來信能幫助你。
火養您好：
一直關注，一直陪伴，也讓我豁達與成長。我出軌快三年，三年中經過了您說的高峰甜言蜜語與承諾，也出現了低谷懷疑人生感嘆現實！
我43歲，兒子高二，領養了女兒現在5歲，從結婚開始公婆住在一起，沒有洗過衣服，沒有燒過飯洗過碗，也不與老人產生矛盾。一直做老公工作上的左膀右臂，我們一起白手起家創辦公司也越做越大，實現了財富自由。
跟隨老公成長也慢慢自立尊貴，當我越來越獨立時，老公對我實施了軟硬兼施的控制，他認為家庭穩定只能有一個作主，於是我在爭取實現自我成就中產生夫妻矛盾。
還有一個原因就是夫妻生活的不協調，他認為是我性冷淡，其實是我對他還沒等我反應過來就已經射了產生了無趣，甚至逃避到連接觸都覺得嫌麻煩，更沒有想法親暱。
在這過程中我出軌了，對象是大我14歲的小領導，接觸是因為工作彙報與實施，更能體會他的主動體貼與溫暖，後來還有性的和諧，是他讓我知道女人有高潮，而且一天一起能3~7次，他說也是他人生中持續的巔峰了三年。當然過程中我們也維護家庭各不傷害。他也為了給我安全感寫了承諾書，要是有事就在一起算了。
一年前，我的舉動讓老公懷疑，控制了公司財權與家庭經濟讓我離開了單位，說每月給我2萬生活費只負責跟隨他就行。我提出分財產AA後，同時找了新的工作。
也是因為我不聽話，老公對我冷漠找茬鬧情緒，後來我說“你不能讓我實現自我成就，不能給我經濟，不能有信任，不能給我溫暖”我讓他搬到了另一棟住房去住，等兒子高考後離婚。
在分居的這一年來，老公對我作了妥協，也幫忙一起創辦了屬於我的新項目，為我搭建了平臺與人脈。
在這過程中，原承諾的男人也覺得是他讓我失去年收入百萬的事業，幫我湊了30萬給我創業。我分居期的流產他內疚自責，我婚姻的支離瀕臨破碎他兩難決擇。常說的一句話就是，我說怎樣就怎樣，包括我說的去告訴他老婆。
而我心中清楚，傷害他老婆我得到的也是他內疚牽掛別人的空心人，也不會有現在對我的殷勤與溫暖，那種得不到尊重的環境，我融入的困難與不被接納，應該也沒有幸福！
過程中我有無數次說分開，也許正因為這種糾纏反而讓情感覺得難捨，他同意給我一半工資保管的寶貴，雖然我不缺錢，他也沒兩個工資錢；我沒同意他去美國看望剛出生的外甥，他退了機票的遷讓；無論我怎麼有情緒他都理解包容一次又一次找我的不離不棄；我喜歡他誇我好看有才；我喜歡他經常說要依靠我養他，退休給我當免費司機的暢想。
當然我心中清楚，他希望的是我無訴求的跟隨他，他不會主動為我離婚拋妻棄子，除非她老婆知道後不能接受離開他。
我是走，是留，是鬧，對他來說，都是另一種能接受的收穫，給不了我有主動舉動的自然消耗，不作為就是他給我最高明的回覆。他能給我愛，給我錢，給我性，不能給我身份，哪怕我是為他單身。
假如條件允許，我真的願意餘生生活中只有他。但現實不能只看到能擁有的美好，還有一杆人常態平衡失去的心痛。我老公能給我身份尊貴，能給我平臺人脈，能給我情誼，就是給不了經濟保管權與性滿足。
經常問自己到底要什麼？
是現實讓我有迴歸婚姻的心向，讓我體會控制也是一種愛，讓我有曾經的力量扳回自我，讓我接納生活有缺陷也是常態！
火養，我是不是應該珍惜婚姻中的已擁有，缺失誰都有，畢竟我也曾經擁有過一段美好，心安平靜不傷害的生活，也是另番風景，對嗎！
-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。有些事情，我願意從另外的角度來解讀，就是說人不能貪心吧，你今年43歲，剛好人生美好的中年，有財務上的自由，至少經濟上比我樹洞裡無數離開男人就不能生活的女人強。
有一個差不多算是最高級別的備胎，只要你願意，你做什麼選擇都接受，如果用這個角度來想想，這是多好的人生了，大概他是真的愛你，所以才願意給到這麼多。
但是婚姻的結束，就算你自己想結束，也不容易，並不一定是說他結束，你想想，如果你自己都不能結束，為什麼要強求他呢。你在自己的家庭裡，有公婆照顧，沒燒過飯，沒洗過碗，財務上早早實現了自由，這完全就是來拉仇恨的了。
喜寶說，要麼給我很多很多愛，要麼給我很多很多錢。你這差不多是，有很多很多愛，也有很多很多錢了，不過是給錢的男人和給愛的男人不一樣而已，這不更好嗎？一個給我錢，一個給我愛，你應該不用糾結才對。
當然最完美的關係是，給我很多錢的男人，剛好也可以給我很多愛，然後還給我最美好的婚姻，但是現實並不會如此，退而求其次，能夠得到你現在這樣也不錯了。反正比我樹洞裡的很多故事，好太多了。
火養
