文 | 心之助
“接盤俠”和“原諒寶”
不知何時起，程序員被說成是某些特殊行業退休小姐姐的“接盤俠”。
為防止程序員被“戴綠帽”、老實人被“接盤”，一位程序員專門開發了一款被網友稱為是“原諒寶”的神秘應用。
“原諒寶”能利用AI技術，將色情網站上的公開視頻和圖片與查詢者上傳的照片相匹配，判斷照片上的人是否從事過色情行業，從而達到防止老實人“被接盤”的目的。
雖然“原諒寶”事件最終被證明是一出鬧劇，但卻赤裸裸的展示了什麼是“女人如衣服”。
正如我們買衣服都不想買別人穿過的一樣，在這些男性眼中，女人也就是一件商品，誰都不想買一個“二手貨”回家。
事實上，這樣的行為就是對女性的“物化”。
如果你感到被控制，沒自我，
可能你已經被“物品化”了
物化在心理學上指的是將人更多地當作具有某些功能的物品來看待，而忽視ta的人格和尊嚴。
放到親密關係中，你最直觀的感受是：TA好像總是想控制我，我不可以做自己。
在一檔名為《我家那小子2》的明星真人秀節目中，于小彤和女友陳小紜因為聽歌而大吵一架的事，一度登上熱搜。
陳小紜很喜歡聽一位男歌手的歌，但于小彤不喜歡，於是要求女友不要再聽該歌手的歌，陳小紜答應了。
一次兩人在車中，于小彤發現女友竟然還在聽該歌手的歌，遂火冒三丈，要求查看女友的手機。
陳小紜立即解釋。但于小彤根本不聽，堅持要看手機，甚至動手去搶。
最終陳小紜答應把手機給於小彤。
可於小彤卻仍不依不饒地指責陳小紜為何不早點把手機給自己看。
最後，在陳小紜的再三道歉下，這場爭吵才算平息。
而對於于小彤過激的態度，觀察員欣然說：如果那個歌手是我前男友，我允許他這麼生氣。
然而從陳小紜和于小彤的對話中可以看出，並非什麼前男友，只是“以前很喜歡的歌手”。
既非前男友，沒有做賊心虛，那為什麼陳小紜要答應于小彤不聽該歌手的歌呢？
從他們的對話中也能找到原因。陳小紜說：“是我說不聽了嗎？是你說不要聽了。”
顯然是迫於于小彤的壓力不得已放棄愛好。
那麼于小彤是怎麼給陳小紜施加壓力的呢？
陳小紜說：“你的態度會讓我覺得心虛，覺得自己做錯了，可是有時候我也不知道自己哪兒錯了？”
節目一播出，網友全都炸了鍋，紛紛留言說這種男人太可怕，勸小紜趕緊離開。
其實喜歡聽什麼樣的歌，喜歡聽誰的歌，這都是一個人很正常的興趣愛好。
但是于小彤打著愛的旗號，理直氣壯的剝奪了女友的愛好。
給不給看手機，何時給看手機，這也是一個人的權利和自由。
但是于小彤輕易就動手去搶，過度入侵女友的邊界。
在他眼裡，女友似乎理所當然應當成為自己的“附屬品”。
她不可以有自己的愛好，不可以有自己的空間。
換句話說，女友並不是一個人獨立完整需要尊重的“人”，而只是一件物品。
因此他的憤怒也有了充分理由：既然是一件滿足我需要的物品，當然只能想我所想、行我所行。
那麼為了使女人完全符合自己的想象，男人是絕不允許女人表現出真實的感受和獨立的思想的。
因此女人任何一個展現真實自我的行為，都會讓男人勃然大怒。
對於“男人”來說，一旦“女人”開始思考，全世界就都坍塌了。
為什麼我們受到控制，卻無法離開？
● 因為你害怕分離，而不是愛TA
朋友文文對我說，她非常痛苦。
因為老公控制慾特別強，限制她社交、打擊她自尊，並要她百依百順。
文文努力的按照老公所希望的那樣去做，可似乎總不能令老公滿意。
她感到壓抑和憋屈。
她問我：“你說我還要怎麼做呢？那我究竟是一個活生生的人，還是一個只需要聽他話的，不用思考的機器人？”
我問她為什麼不分手呢？
她瑟縮著說：我怕離開他，就更沒人愛我了。
我問她，有誰經常對你說這樣的話嗎？
她想了想說：小時候父母對我要求很嚴格，總是對我提各種要求，如果我做不到，他們就會對我說“不要你了”、“不愛你了”。
於是，在這樣強勢的父母面前，為了不被拋棄，為了得到父母的愛，文文不得不選擇去討好父母。自然地，長大後的她也習慣去討好別人。
然而討好他人的模式一旦形成，我們就很難遵守自己的邊界，我們開始習慣忽略自己的需要、壓抑自己的感受，把自己當作一個可供交換的物體，來換取對方的“不離不棄”。
可以說，我們之所以被控制，正是因為我們害怕分離。
● 因為你害怕脆弱，而不是愛TA
一位男士說，他老婆安全感差、疑心病重，經常沒事就查他手機。
有一次他老婆看到他手機裡有一條跟異性之間的問候語，馬上大發雷霆，要求他一定要拉黑這個女人。
其實這個人只是他很重要的一個合作伙伴，拉黑她生意就沒辦法做了，所以他當時拒絕了，但他的拒絕讓他老婆失控抓狂、歇斯底里、痛哭流涕。
他說他雖然對妻子的行為感到很惱火，但是看到妻子崩潰痛哭的樣子，卻非常心疼。
妻子脆弱無助的模樣總能讓他想到自己的母親。
一直以來，無論是在父親處受了委屈，還是自己沒有聽母親話，母親都會一把鼻涕一把淚的對他說：“都是為了你……”。
於是他覺得自己必須做一個好兒子、好丈夫，不讓媽媽流淚、妻子傷心。
然而他不知道的是，母親的淚水和妻子的傷心，都只是一種更隱蔽的控制手段——通過展現脆弱的來進行情感操控：我這麼脆弱無助都是因為你。
於是在這種關係中，你被控制，正是因為你害怕傷害對方。
無論是“討好型”還是“聖母型”，都是最容易被他人物化的類型。要打破這種物化關係，只需兩個字：“人化”。
所謂“人化”，就是將別人看作一個獨立、完整的人，而非一個滿足自我需要的工具和物品。
物化和人化的最大區別在於共情：我們有沒有能力去共情到別人？以及，我們有沒有能力共情到自己？
我們可以做些什麼？
那麼，怎麼共情自己和他人呢？我們可以有以下幾步：
看清真相，自我覺察:
首先，當事情發生時，我們需要做的第一步是：喊停。
比如當於小彤開始追問陳小紜在聽誰的歌，一定要查看手機時，陳小紜此時需要做的是“停下來”，看看彼此此刻正在幹什麼，而不是馬上去否認或解釋。
然後她可能會發現，男友在強勢控制，而自己在退縮恐懼。
這時她可以問自己：這是我的事/需要，還是他的事/需要？
——喜歡聽什麼樣的歌是我的事和，想要控制我的生活是他的需要。
其次，深呼吸，覺察當下的感受並給情緒命名。
如果陳小紜這麼做了，她可能會體會到這些感受——
委屈感：為什麼之前喜歡的歌手，戀愛後我就不能喜歡了？
憤怒感：憑什麼我不能聽自己喜歡的歌，而需要你來安排？
恐懼感：他不喜歡我這樣，我惹他生氣了，我不知道他會做出什麼樣的事來，我很害怕。
然後，我們需要對自己的痛點進行工作——
學習自我安撫：
第一步：找到錯誤認知和信念
對於陳小紜來說，她可能需要去想一想，如果她拒絕於小彤的要求，會發生什麼？
可能她會說，如果我拒絕了他的要求，他就會跟我鬧分手/他就會非常痛苦/他就會毀掉我。
第二步：輸入正確的認知/正能量話語
正能量話語的第一句話：他在套路我。
比如陳小紜可以想想，于小彤是否對別人也是如此苛刻？
如果答案是否定的，那麼說明，作為成年人，即使我拒絕了他，客觀來講其實不過是一件很正常的事，這並不會真的傷害到他。
這只是他情感操控我的套路而已。因此我完全可以用正常的方式回應他，無需掩飾。
正能量話語的第二句話：我要跳出套路
既然稱為套路，那說明對方的表現只是一種操控，而不是他真實的一個表現。那麼，我為何還要受他控制呢？
這時候往往需要我們下定一個決心：擺脫套路。
正能量話語的第三句話：現實中並沒有那麼大的傷害
這句話可以幫助我們擺脫套路。
比如陳小紜可以告訴自己：即使我拒絕了他，這樣一件小事也並不會真正傷害到作為成年人的他，當然他也不會因此而傷害我，畢竟，這對他也沒有好處。
我只是放大了恐懼，現實中的傷害並沒有那麼大。
樹立邊界，先跟後帶
當我們完成上述自我安撫的步驟後，就可以開始去共情他人。
第一步：先跟
比如陳小紜就可以對於小彤說：
我知道你特別關心我，特別想要了解我的動態，擔心我會做一些可能傷害到咱們關係的事情。
但是你這樣的態度和做法對我來說確實不是特別能接受。
第二步：後帶
如果你要堅持這麼做的話，我們之間的矛盾就會越來越深，你看我們能不能找到第二個方案？
如果這樣做無效，對方仍堅持他的做法，不允許你有自己的聲音，那此時我們需要做的就是“後撤”。
這個時候你可以跟他說：
我看你現在情緒特別激動，不如待會兒等你穩定下來了我們再聊？
其實大多數特別有佔有慾的男人，他激烈的情緒表現並不代表他真的在發瘋，只是因為你無法守住自己的界限，一再妥協退讓，才給了他不斷入侵你邊界的機會。
要知道，兩個人之間的尊重永遠是建立關係的基礎，這是感情長久、健康的關鍵所在。
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