東子生活號
男同桌上英語課看小黃書，老師沒收了，然後下課五個老師一起看[淚奔][淚奔][淚奔]
董呃呃呃額額
不請自來。
初中時候四年都是同一個同桌，本人女，同桌男。
沙雕之一
開學的時候，我數學超級渣，他數學學霸，某次我問他一道題，然後他一臉嫌棄的湊過來唸他的解題過程。然後精彩的就來了。
同桌“jie”
我沒反應
同桌“jie”
我還是沒反應，然後後來他念了幾次我都沒反應，我就很逗比的說了一句
“小兔崽子你要認我為姐也不是不行，先念完解題過程”
同桌:“……我說的是解!解題的解!誰認你姐了!”
（ps:那時候有個毛病解題從來不寫解）
後來emmmm我就喊了他四年的“老弟”
沙雕之二
我同桌是那種作天作地的傲嬌，某次我問他語文分數，他68，我86，嗯果然理科大佬文科都不好。
我就很不要臉的說了一句“你看看你姐文科比你高出多少!”
然後我們就開始英文互懟
“你個stupid donkey!”
“我呸!foolish create!”
“Mentally disabled!”
“idiot!”然後就懟了一整節下課，聲音很大，全班都聽見了，後來就說“你們兩個好有默契啊!”因為這件事，我和同桌被炒了三年的CP。
沙雕之三
愚人節，那個時候真心很八卦了，想讓他給另一個類似於青梅竹馬的隔壁班小姑娘寫，情，書，他不肯，我就模仿他筆跡寫了。
後來遞完情書的時候，剛好聽到他有意無意的說“誰敢在4月1日惹我，我就4月5日給他送葬”
我內心是崩潰的。
後來emmm這件事被他知道了，關鍵我還把情書遞錯位置了，當時只寫了他的名字並沒寫給誰。
更關鍵的是，woc那個錯位還是個男生位!!!
後來我趁機把那封東西偷回來了沒被那個人看見hhh【機智】
第二天他就送了我一本《天官賜福》。
說好的4月5日送葬呢？？？什麼鬼？？？
然後我就很好奇的看了一下，就……莫名其妙的真的入腐圈了哈哈哈。
至今都沒想明白他為啥會有這本書。
bhxblk
我♀，同桌♂
就今年，我們開學時間是2. 17，我同桌家裡開花店的，問我生日想要什麼禮物。我又問他知不知道我什麼時候生日，告訴他是開學前一天。他還是特別固執的在問：“生日想要什麼？”
然後我說你們家14號情人節開花街，不如請我吃個可愛多？
於是乎這個傢伙便開始了在逗我的作死生涯一去不復返的旅途。
1：某節極其無聊的課（-是我同桌，--是我）
-同桌！你知道我最想要的春節禮物是啥嘛
--我不知道，別打擾我聽課！
-學霸就是學霸啊！就猜猜
--壓歲錢多？
-對一半，我想有很多很多壓歲錢，送我同桌一箱可愛多！
--去你的(；一_一)
2：班上牆報，寫一個最想認識的職業的人和原因在便利貼上再貼上黑板
我： 醫學教授，想學醫
同桌：賣冰棍的，想給XX買冰棍
其實這個同桌挺好的，就因為肺炎，可愛多暫時沒有著嘍！
武漢加油！
待千朝
有一個不得不分享的糗事。
高二文理分班，選了文科。文科班女孩子特別多，我們班四十二人，只有十八個男生，女生給我們起的外號叫十八銅羅漢。銅羅漢給人的感覺是很man，很大佬，而我們厲害的，十八個男生7個是學畫畫的，文藝得不得了；兩個是學聲樂的，也文藝得不得了。剩下的9個呢？習文，不喜武，像政治家的那種感覺。全完沒有女生想象中的樣子，於是分派座位的時候分成了一下的幫派。
學美術的男生一派，經常不上課的；學音樂的兩個男生一派，不大樂意出聲說話的，美譽其名為保護嗓子；剩下的那9個男生主要做什麼呢？考試相競搞下，最後一名要負責其他8個人的值日，而且要自己一個人坐一個位置。
為奇葩的事來了，班上一個女孩子，可能在其他女孩子心目中是個女漢子，或者她自己把自己當成了男孩子。她要加入9個男人的鬥爭中，9個男生雖然沒說不樂意，表情是說不的。那個女孩子大大咧咧的，不知道她懂不懂我們的意思，一意孤行要參加。男生們沒轍了，那就參與唄。但是男生們又悄悄定下了一條規矩，9個人中，誰是最後一名，誰就要去和那個女生交往，且當眾表白。
狠起來的男生就是狼，9個人佔據了全級的前9名。那個女生的名次還差得遠吶！不過最了飛躍進步獎。受到年級的表揚，以及要求經驗分享。那個女生說道，以男生競爭才使得自己成績提高。然後班裡面的女生開始向男生下戰書，有點立生死狀的似的。男生們肯定受不了啊！平靜的生活就要被打破了。怎麼辦呢？
第一名提議更改了第九名的懲罰，改為當眾拒絕女生們的要求。然而，第九名是一個超級中二患者。愚蠢的女人們，不要幻想參與其中，你們還差得遠呢！很不巧，班主任是女的，並且站在門外。
糗事來了，班主任罰9個學辦，高舉大旗，圍著運動場跑，高喊“XX班的女生是最漂亮的.......”。。以為糗完了麼？才剛剛開始。班主任，拿著喇叭問“XX漂亮不？”。而那個女的，一般般，9人喊“還行”。班主任又問：“xxx，漂亮不？.....”。第9名又抽風了：“醜”。特然全場靜了下來，望向那個女生。憋紅的臉，顯得更醜了。之後班主任沒問了。
以為要散場了麼？想多了。憋紅臉的女生，回了教師，哭了起來。班主任要第九名來道歉，第九名拒絕，然後一眾女生指責第九名。第九名也是憋屈啊！和班主任理論，是你問的，我實話實說，沒錯啊！你提問的，難道沒錯嗎？自己長成啥樣子，心裡沒點數嗎？於是班主任提出，那個女生和第九名做同桌。什麼時候道歉了，就什麼時候不用坐在一起。
第九名會服輸麼？不存在的。醜就是醜，人家說你漂亮都是假的，有時間哭，不如花多點時間去學習。說了一大堆之後，那女的不哭了。但是我們9個的天下杯粉碎了，男女混著坐。那時候覺得十分丟臉，就像考了倒數一樣。
你以為就這樣結束了麼？不。單身狗還活著！
嗆水的魚
上初中時，我同桌是我們學校的“校草”，還是打架非常厲害那種。
哎呀，不得了，從小就是乖乖女的我，一下子就萌發了青春的情愫。小鹿亂撞啊。雖然是同桌，但輕易不敢看他，也不太敢跟他說話。
我的作業借給他抄，甚至是我給他寫作業。他的書桌是我給他收拾。他的校園小報是我給他做。
因為是初戀，不對，是暗戀，所以特別的小心翼翼，不敢讓他知道，但是後來，大家也都知道了。
我把我的小秘密跟我最好的閨蜜說了，那個時候，我把她當作最好的朋友。
後來，呵呵，後來我的閨蜜以我為藉口，放學後揹著我接近我同桌。剛開始的時候，話題都是我，說我喜歡他怎樣怎樣。然後，我的閨蜜跟我同桌表白了。
他們兩個在一起了。當然了，那個時候還小，處對象也不會有什麼實質性的進展。但名義上就是在一起了。上課傳紙條，放學一起走。
這件事給了我很大的打擊，從此在感情問題上特別的自卑，也特別的被動。即使碰到自己喜歡的男生也不敢表白，不能勇敢的去追求。即使當時喜歡得不要不要的，也表明上裝得雲淡風輕。
潮西TT
小學五年級，我發育較遲緩，是個瘦小子，同桌是個虎背熊腰的女漢子。
有兩天，同桌總跑廁所，上課時只要舉個手，老師就讓她去，而且去之前還從書包裡迅速地掏出個東西，攥著就跑。我一直覺得應該是鬧肚子。
後桌女嘟囔了一句：她可能來月經了。我剛想問，她一見我要湊過來，頭一歪，根本不搭理我。
嘿！有內情啊，小爺我作為一個好奇寶寶，怎麼可能善罷甘休，不行，我一定要弄清楚“月經”到底是什麼鬼！
於是，待到下課，我一把截住從外面回來的同桌，大聲質問她:
說！你是不是來月經了。
於是後來好多天的課間都有，一個彪型女漢追著一個瘦猴，一頓猛錘的場景。
當然還有上課時的奪命連環暗錘～
holyzz湉
哈哈哈哈哈哈，這個有
當時初中
某天上英語課，同桌不聽講老是弄出聲音打擾到老師，後面老師實在是受不了忍讓他站在門口，那時候的門是中間有個小窗口，同桌閒得無聊在對那小窗口哈氣後擦一擦，進來哈一次，出去哈一次來來回回都這樣，在同桌剛好在門後面哈氣的時候，同桌剛張著大嘴，對著那個小窗口哈氣的時候，英語老師轉頭看見了
還有就是上課跟我一直講話，我們是坐在最後一排講著講著我微微側著臉看見一個藍衣服從後面進來了，趕緊坐好當什麼事都沒發生，同桌還一直在講，直到老班站他旁邊說了一句“別講了，好好聽課”同桌當時被嚇得全身抖小手還不忘記輕輕拍一下自己的胸口，後面只見同桌安靜幾分鐘， 我問了一下
我：“你被嚇了？”
同桌：“鬼知道老班會從後面進來，跟鬼一樣”
我：“哈哈哈哈”
同桌：“你個坑隊友的!”
同桌：“坑比隊友!”
我：“我剛剛想有眼神告訴你的，但來不及了”
同桌：“你個坑隊友的!”
我：“好嘛好嘛，有下次我使眼神給你
哈哈哈哈，現在想想還是很有趣的
白丶羊乀
本人男，從小學上到高中一直坐最後一排，從來沒有超出過後兩排的範圍。
從小學開始敘事吧。
小學三年級的時候趁同桌不注意拿剪子把同桌的褲子給剪成了短褲，一條腿長褲一條腿短褲瞭解一下，同桌渾然不知甚至還把手搭在漏出來的大腿上面。
直到放學的時候他站起身走出教室好像有所察覺，卻感覺不出任何異樣。當時注意到他的同學都笑到抽筋了。
可是他還是不知道問題出在哪。於是就滿臉疑惑的走出了學校的大門。
我清晰的記著門口的老大爺嘴裡嘟囔：這孩子苦啊。
第二天我就被叫家長了，被老爺子吊起來打，還賠了人家一條褲子。
（為什麼說當時沒有老師提醒他一下呢，我以為啊，估計是老師見到這個學生以為他家裡貧困不好意思提，只能投之以同情的目光短淺）
以上是小學記得最清晰的事情了。
然後下面就是初中的了。
初中可嗨了。
先說一下學校背景，一個十八線的小縣城裡的民辦的監獄式封閉寄宿學校，一個月回家一次，教學是在一個簡易搭建的房子裡面，窗戶是老舊的刷綠漆的木質門窗，夏天不透風，風扇轉不動，教室內蚊蟲成群環境極差。
教室內的桌椅是被焊接了一次又一次的鐵疙瘩加木頭板子，有的學生幸運好能分到有抽屜的桌子，有的學生運氣不好別說抽屜了，連桌面上都有兩個拳頭大的窟窿，椅子上菊花部還有一顆不甘平凡的螺絲釘。能坐這種椅子的人都不是平凡人。
我同桌就是，每當他往椅子上一坐，看他的眼神就感受到了陣陣的嫵媚和舒爽。。。
（畫風不對了啊喂！）
我的運氣不太好，分到了帶窟窿的桌子，不過還好，窟窿沒我同桌的大。
最幸運是我沒有分到那個令人舒爽的椅子。
當時應對我們桌子上有窟窿的問題，我們都選擇了大膠帶+硬卡紙再在桌子上糊一層的辦法。當時就領悟到了只要思想不滑坡辦法總比困難多的精髓。
我同桌賊6，他不知道從哪裡弄來一張蒼老師的海報給糊桌子上了（穿衣服的）。每回男老師路過他的時候都要把他的手拿開看一眼他桌子上糊的蒼老師。
我是屬於班裡的活躍分子，就是忍不住搗亂的那種。班主任為了我不影響其他人就把我扔最後一排挨牆角的位置。
我同桌是屬於班裡的暴動分子，就是上著課什麼都有可能幹得出來的那種。老師分桌的時候看我學習還稍微好一點，看我同桌腦子還好使一點就把我們倆放一塊了，並且寄予了我們在最後期末考試成績下來的時候能發生奇蹟的希望。
——下面的故事稍微有點噁心，討厭昆蟲或者害蟲或者正在吃飯的朋友請繞行~
當時我們倆在最後一排，可謂是風生水起啊。我跟同桌都很喜歡軍事，他喜歡的是希特勒的第三帝國，我喜歡的是斯大林的鋼鐵帝國。
有一天午休，我徒手抓到了一隻準備吸我血的蚊子，把翅膀揪掉，用小膠帶把它的大長腿粘在桌面上觀察。我同桌看了一眼，扭過頭就抓了一隻正在飛的倒黴蒼蠅。
我靈機一動對他說：要不這樣，你組建一支蒼蠅大軍，我組建一支蒼蠅大軍看誰的軍隊厲害行不？
他的眼裡放出了光：誒，好主意哦！
於是我們倆瘋狂抓蒼蠅，我組建了一支陸軍和一支空軍，陸軍的蒼蠅就把翅膀拔了，空軍的蒼蠅就把腿拔掉四個，用細線拴住另兩個腿，在蒼蠅的存活期間隨時都能起飛。
同桌整了個蠅意志海軍和蠅意志陸軍（蠅）還煞有其事的給其中個頭最大的蒼蠅任命了個海軍司令，自命為蠅意志遠東戰區總司令，挺入戲的。到最後後兩排抓不到蒼蠅的時候他的全軍團擁有30個坦克團和20支艦隊（每個蒼蠅代表一個單位），氣勢洶洶
那我這個代表老大哥的大人物總不能比他遜色吧。我自封為華北戰區五星上將兼總司令，比他還多一個軍銜。我擁有40個坦克團和30個飛機編隊，劍指蠅意志
我們把軍團攤在桌子上剛要開打的時候被巡查的老師發現了。
老師第一個反應，愣住。
然後吐了，吐完就跑出去了。
你想吧，桌子上密密麻麻一片蒼蠅。有的蒼蠅在被捕的時候還受了傷，屁股後面耷拉著一條線……
我們趕緊把桌子上的蒼蠅扔到地上踩死，踩了一地……
問訊而來的另一個外號叫做歪嘴的巡查老師過來看到我們的腳下的屍橫遍野和剛才老師的嘔吐物就崩潰了。把同桌拎起來就是一頓踹呀。
後來同桌被踹到挺不住了撞我身上了，把剛起身的我給撞倒了坐在了地上。
地上…生靈塗炭。
老師氣到嘴角發歪，看著我們坐在地上一聲不吭。
同桌看了看撐在地上的手，也吐了。
還好我心裡承受能力強，就吐了一口。
歪嘴以為是他把我同桌踹吐的，就罵了我們兩句。然後就叫我們打掃打掃衛生，這事就這麼過去了。
這事情不久就傳遍了整個學校，說是有兩個學生中午不知道幹了什麼就把老師給弄吐了，兩個學生也吐了大概是食物中毒吧balabala，後來的一個月伙食特別棒。
以後我們的叫對方的稱呼又多了一個，司令
——我是分割線——
跟這位同桌在一起大概有一年多一點，後來是因為轉學就沒在一起繼續上學，直到現在都沒有他的消息，不過聽說他在家裡辦了個淘寶網店，據說生活過得不錯，也娶了媳婦。
接下來講的還是我和他的事情
冬天，錢花光了，餓。
我們倆還是合夥吃飯把錢都往一塊花，結果不小心就多花了幾天的，以至於後幾天每天就只有3塊錢的飯錢。
3塊錢能9個饅頭，一個人一頓一個半饅頭根本吃不飽。
吃了兩天就餓得實在是受不了了。
同桌餓到癱在桌子上的蒼老師上面對我說，我不行了，我眼睛開始冒金星了，不行咱們就借點錢買點東西吃吧。
我義正言辭的反駁了他的觀點，如果我們借到了錢吃飯，也無非是拆了東牆補西牆，下個月來了你還是少吃一個星期的飯。
同桌沉默了。
我數了一下，當時我們倆加起來的錢還有18塊，還有一個星期就能放假了。
每天3個饅頭是肯定不行的，像我們這種活躍分子和暴動分子是必須需要大量的能量維持我們的身體機能的。
我突然想到了一個好辦法。
1塊錢能買兩袋乾脆面，然後倒開水把乾脆面當成泡麵吃，門崗老頭有在花園裡種的小黃瓜，每次吃飯的時候拔一根，一人一半。
直到撐了一個星期過後，老師臨放學的時候還誇我們這個星期表現的超級好。
我們相視一笑，呵呵，不是表現超級好，其實是餓得動不了，懶得鬧了。
——我是分割線——
我們當時初中的宿舍，是20人標準間，一共7個上下鋪了解一下。
不透風，只有一個小窗戶。
你能體會到你的鋪蓋只髒一半的感受嗎？每個人的鋪蓋摺疊成一半，上下鋪大通鋪7張床睡10個人。
夏天的時候賊爽，熱到你出去打地鋪喂蚊子感覺都比在宿舍舒服。（宿舍是平房，出去就是露天的院子）
搞笑幽默大呈子
謝謝閱讀，我先笑一會，哈哈
1 初中的時候，我的同桌是個鐵桿歌迷，那天這貨趁著自習，老師在講臺上批改作文，又把耳機戴上了，我沒理他，自顧自的看自己的小說，也不知道過了多長時間，這貨突然用手碰了我一下：“看，李老師在摳鼻子！”戴過耳機的都知道，由於聽不清自己說話的聲音，所以說話會比較大聲，這下好了，全班四十多個人齊刷刷的看向了講臺，李老師的臉紅的哦，直接過了脖子根，，，，，
2 還有一次，這貨在課堂上睡著了，睡之前特地跟我說讓我下課叫他。我看這貨睡相實在難看，還流著口水，上課上了半截兒的時候。我使勁一推他：“下課了！”然後這貨直接站起來：“老師再見！”，然後，他就真的再見了，，，
3 那個搞笑的同桌是我
搞笑周星星
奇葩的事還真發生過。小學三年級，學凳家裡帶，學桌是四條腿支撐著一塊條形木板，下面用草繩纏繞一層放學習用品，書包掛在桌子兩頭。四五個人擠一張桌子。和我擠一道的是個女孩，她家有錢買二分錢一把的小刀。同學們都很喜歡與她交朋友，借小刀削鉛筆，可她總捨不得。我很想得到這把小刀，知道她的小刀總喜歡插在桌肚子的繩結裡，那天上課我沒心思聽講，手總是伸在桌下亂摸，不知怎的手被繩子纏住了拿不出來。大概老師發現了什麼。突然叫我發言，我猛地一站，整個桌子全掀了，哪隻手還是繩子死死扣著。頓時引來鬨堂大笑，此時的我感到無地之容，恨不得地下裂道縫鑽進去。老師幫我解開繩子問我怎麼回事。我吱吱嗚嗚的什麼也說不出來。放學回家我放下書包發現那小刀就在裡面，不知是怎回事。第二天準備把小刀還她，她笑著說，這是她給我的，她又重買了一把。說完就跑開了。i我看著她流下了感激的淚水。這把刀後來我也沒用過，一直珍藏之今。
