阿魁方言配音
hello大家好，我是搞笑解憂君，很高興能回答這個問題
接下來我分享幾個能笑噴的笑話，希望大家能夠開心
1、下雨天，在路邊慢悠悠的走著，一輛汽車飛馳而來飛馳磁了我一身汙水，我默默的撿起了路邊的一塊板磚，你還別說現在的司機都挺禮貌的，經過我的時候都放慢了車速離我遠遠的，剛才的情況或許是個意外，這讓我明白了華夏文明的進步就是一塊板磚的距離！這就是我對人類進步所做的貢獻吧。。。
2、我一朋友年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：“老子就防著你這口呢”。。。
3、被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎？”我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”
4、高中的時候，有次踢足球弄傷了左腳，打石膏在家裡休養，父母上班都離家較遠，我的午飯幸虧託朋友，弄到附近一個單位食堂的飯菜票，讓我自己去打飯吃。當我一隻手杵著柺杖，另一隻拿個碗，艱難前行時，有好幾個過路的人，往我的碗裡扔硬幣和零錢……
5、記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……
6、哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年”，他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢”。哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，說：媳婦，我明天去外地考察，要去4天。你給你買了些東西。這幾天，你別去外面亂吃，外面的不衛生……樓主感動的接過老公手裡的袋子，一看，只有兩根胡蘿蔔、兩根黃瓜……樓主：……
8、今天上班，醫院裡來了一隻惡犬，到處亂咬，嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室，樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住狗踹了幾腳，狗一動不動，被我拽出醫院，好多人都看著呢，同事們都說我牛逼啊！因為他們不知道那是我家的狗。
9、小時候，哥哥總是讓我替他去買菸，每次給我五毛錢跑腿費。樓主一直樂此不疲，直到有次買菸回家，被老爸抓個現行，我說是替哥哥買的，哥哥不承認，說:爸爸，咱們一起去小賣部問問，我有沒有去買過煙！震驚的我一頓暴揍之後，人生中第一次懂得了‘人心險惡’......
10、大一那年，新生報到，爸媽工作忙，沒去送我，我自己一個人拎著行李箱就去了。晚上吃完飯我在宿舍收拾東西，爸爸打來電話說：你放學怎麼沒回家啊？這都幾點了？去哪了？不趕快回家好好學習，你能考上大學嗎？我說：爸，我都上大學了，今天新生報到第一天……
好了今天的笑話就到這裡啦，希望大家天天好心情
凱歌搞笑配音
1.檢查作業，卷子底部有一道題“寫一寫，做一做”，只是一張畫了不同小動物的格子圖，也沒要求這題怎麼做？我上網查了半天，又用作業幫掃了又掃，琢磨半個點，未果，不淡定了……兒子:媽，題目要求在背面！￣^￣゜
2.前兩天家庭聚會，我倆表姐商量著要去上香，我喊著也要去，倆表姐面露難色，我媽在一旁道出原因：“她倆去拜送子觀音，你沒資格！”
3.記得以前在縣城打工，被傳令回家相親，見面的女孩個不大高。 回去後師傅問：咋樣呢？我：人還行就是個低點。 師傅：低怎麼了，再小的鍋它也能放下勺子。
4.我和表弟去打籃球。 分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥 底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”
5.在我以前還單身時，一個同事給我介紹對象，讓我晚上直接去女生的家裡，我買了很多的禮品去，我就禮貌的敲了下門，有個中年婦女來接待我，我就想這是女友的媽媽，嘴得甜點，於是我就熱情的喊：阿姨，等我進去了之後我才發現，她就是我的相親對象。 然後，就沒有後續的內容了。
6.小舅子今年五一結的婚，到現在弟媳婦肚 子還沒動靜，丈母孃時常嘮叨。 昨晚我們在丈母孃家聚餐，小舅子親呢的逗著我閨女。 丈母孃趁熱打鐵的說道:看你也挺喜歡小孩子的，和你媳婦商量一下，爭取明年也生一個。 小舅子答道:還早著呢，我們商量著再玩幾年，這麼早生娃，到時候肯定後悔。 丈母孃苦口婆心的說到:生娃怎麼會後悔呢?早生早享福啊。 我和你爸結婚第二年就生了你姐，第四年又生了你。 還有，我和你爸現在身體還算健康，可以幫著你們照顧下孩子。 小舅子有點不耐煩:別催好不好?再催的話，我這輩子都不要小孩子啦。 丈母孃氣的捶胸頓足:你這個不肖 子啊，真後悔當初生了你。
7.次在某面館吃麵，湯是免費的。 我一進門對服務員說：“給我來碗麵湯。” 服務員把熱乎乎的麵湯端了過來。 我從包裡掏出一袋方便麵泡了進去……
8.周星期天回家去，我剛回家我媽媽就唱：走吧走吧，人總要學著自己長大，走吧走吧，你趕緊出去找個對象啊，走吧走吧，馬上三十了還沒成家。 我看看我爸，我爸唱：聽媽媽的話，別讓她受傷[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]你倆是真愛.....
9.在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。 我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水洩不通。 鬱悶之際，女友來電。 “親愛的，怎麼還沒到家啊?”“別提了，路上堵著呢!”“親愛的，別鬱悶，我給你唱首歌，緩解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱誰的歌?”“唱陳小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……額……
11.昨天找侄子聊天，你老大不小了，怎麼還不結婚呀？侄子：跟醜女結婚不甘心！我：那美女呢？侄子：跟美女結婚不放心！我：平常的女孩總該可以吧？侄子：跟平常的女孩結婚不死心！我：你出家算了
12.座標孝感～～～割～～～正在教侄女寫作業，在客廳，突然屋子抖起來還轟隆作響，我回頭往條桌方向看去，桌上供的關二爺手持青龍偃月刀在桌面上不停的跳動著，我還以為他老人家要顯靈了，搞得我差點跪下磕頭... ?
13.真事，今天新房開始裝修，和老爸一塊去的，房子在六樓，老爸上午砸了砸牆，中午出去吃飯，下午回來後發現鑰匙開不了門了，實在沒法，找物業，物業來了搗鼓了半天也開不了,物業找來賣門的售後，售後的小夥子很專業的弄了半天還是沒打開，幾經周折又找來門的廠家，廠家來了半天也沒打開……從下午一點直到5點，人家要下班啊，然後一群人下樓了，樓主突然發現，我靠，走錯樓了，看看周圍那麼多人，愣是沒敢吭聲！等他們走讓我笑會……
14.小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚著臉皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？” 小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什麼含義吧” 我：“借是什麼含義？” 小舅子：“這麼跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？” 我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。” 小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那二十萬你得還，我還指望那20萬交首付呢。”
15.坐公交車，剛上去還沒站穩，司機一鬆油門彈射起步，慌亂中一手按在了後面一位大哥圓滾滾的肚子上，好巧不巧的他放了個巨響的屁，要不是我多嘴問了一句:“哥，您是不是漏氣了？”，現在就不能在醫院蹭免費的wifi了。
16.有個男人小時候抓周，完美避開所有的抓周物品，去抓了糞瓢柄。 他媽便自此經常說他：你要是不好好學習，長大了就是個掏大糞的！他不想去掏大糞，所以非常努力的刻苦學習，大學畢業後被分配到了肛腸科做主刀醫生，他每天做手術時面對各種各樣的直腸癌患者，感嘆自己終究還是個掏大糞的！
17. 前天晚上，同事聚會，半·醉中轉發一個段·子到朋友圈：我有蘋·果，好想約女朋友出來玩，可是該約誰家女朋友一起吃蘋·果呢？零點後回到家，老婆聞著我一身的酒氣和香水味，憤怒的揪著我耳朵，一遍又一遍的盤問我到底約了誰去吃蘋·果了？
18. 學校剛畢業就跟著做包工頭的表哥去工地學徒。 在工地上特別羨慕那些會走梯子的大工，像踩高蹺一樣。 可是我哥不讓我學，怕我摔著，有一天和同樣是學徒的偷了一張梯子學習梯子走路。 剛開始是扶著牆覺得也沒什麼難得，走著走著就大膽了。 不用扶著牆在中間像跳舞一樣……一不小心沒走好從梯子上摔了下來，辛虧那時候人胖，還是冬天衣服多，摔下來的那個糗樣被他笑了一個冬天。 特別氣人的是我個矮人胖還叫我圓滾滾……
19.婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。 結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
Funny彩虹熊
分享幾則幽默笑話，願您開懷一笑：
一、親爺爺
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
二、數學題
幼兒園的表弟給了我一道老師佈置的題目給我看（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8讓我填空 我算了半個多小時都不對最後，答案是這樣的（門前大橋下）（遊過一群鴨） （快來快來數一數） 2 4 6 7 8，我到現在都不想說話！
三、爸，你沒吃飯是吧？
下午我爹罵我..後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？”結果一時嘴快說成了：“爸，你沒吃飯是吧？”
四、吸菸有害健康
老公出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎麼聽著屋裡還有別人動靜呢？？”
老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜小張過來陪我，怎麼滴？還不相信我呀！要不，我叫小張跟你說兩句！”
老公：“不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！” 放下電話後，老公看著身邊的小張，抽了一宿的煙……
五、姓張
甲：“你姓啥啊？”
乙：“我姓張。”
甲：“是弓長張嗎？”
乙：“不，是支昂張。
我的霸道男友
1.妻子人到中年，不禁回想起年輕的時候：“想當年我的身材，正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，說：“對，不過你水土流失得太厲害了…
2.一個賭徒和牌友通宵大戰麻將，到第二天早上，輸得身無分文，只好坐公交車回家。售票員要賭徒買票，他搪塞說：“我的錢你找不開。”
售票員說：“大不了是一張100元，我怎麼找不開？”
賭徒還是賴著不給，售票員不停地催，最後賭徒被逼急了，他拿出一個麻將牌“九萬”，遞給售票員，說：“這個你找得開嗎？”
3.老陳和朋友去逛超市，看見調料貨架上有石榴醋，老陳就說：“現在新東西真多，沒想到石榴還能做醋！”接著兩人看見蘋果醋，老陳又感嘆：“沒想到蘋果也能做醋。”
這時，朋友指著一種調料說：“快看這個，老陳，你悲劇了。”老陳探頭一看，只見瓶子上寫著：老陳醋。
湯大頭的日常
今天分享幾個我聽過後認為都是最，最最最搞笑的笑話。
1.有一次同學聚會，大夥覺得光吃飯喝酒不盡興，決定接著去KTV。三位同學一起在坐電梯。有位同學說：“這電梯裡畫的是什麼呀，這也太醜了。”另一位同學：“對啊，把個女的畫得跟個‘鬼’一樣。”我回過頭一看說“這是鏡子，你倆這是啥眼神啊。”當我說完這句話時，頓時明白了什麼。
2.我同事的姨媽，給我同事介紹了一個對相。相約一起見面後姨媽告訴我同事，這次介紹的對相長得一般，而且性格和人品都有點問題。下次再給我同事介紹一個好的。三個月後，我同事去參加了大表哥的婚禮，當他看到這位眼熟的大表嫂時，他內心明白了些什麼。
3.在公交車上一位小夥正給一位老人讓座
小夥：大爺您坐。
大爺：不用了，小夥子謝謝你。
小夥：沒事，大爺您坐，別客氣。
大爺：真的不用了，我都坐過兩個站了。
4.我存了三個月的錢，買了一部充電5分鐘通話兩小時候的手機，翻開手機通訊卻找不到可以通話兩小時的人。（歌詞：我要，這鐵棒有何用。）
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被忽略的瓶蓋
很高興回答你的問題下面來幾個吧
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
野路子影迷
很高興回答你的問題，接下來為大家分享一些搞笑的笑話
1. 早上去上班，一美女看見一男的拉鍊沒拉，於是偷偷地給拉上了，誰能想到，全車的男人都偷偷的把拉鍊拉開了。。。
2.記得有一次買了豬蹄，買回來才發現有很多毛。於是用火燒，用刀刮，仍然還有很多沒弄乾淨，靈機一動，拿出男友的剃鬚刀，三下五除二，輕輕鬆鬆搞定了！晚上吃著美味的豬蹄，分享著我去豬毛的妙招，然後然後，男友就成了前男友……
3.吃飯時和爸爸說，我一姓宋的朋友剛有孩子，讓我幫忙取名，你說宋什麼好？爸爸看著電視心不在焉的回答，送尿布啊，送尿布最合適了...
4.小時候調皮經常捱打，尤其是用拖鞋拍我的臉，有一天在教室，一同學看到我給我打招呼說：你家換新拖鞋了？我說你怎麼知道啊！他說：你臉上的鞋印和昨天的不一樣！
5.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“剛才應聘為什麼不要我？”
6.一天看見一個大娘推著坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福，這才是不離不棄。突然聽見大娘說了一句：“我累了，你起來推我一會”
7.今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的熟給撞了，這時交警就過來了，交警說：大姐呀，別人撞車要麼剎車，要麼打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣……
明星改編歌曲
我有一朋友長的很醜，臉上有一塊特別大的胎記，小時候大家都戲稱他為青面獸。
原本大家以為他這輩子都很難找到女朋友了，沒想到前陣子聚會，竟然帶來了一個貌美如仙的女孩。
私下裡細問才知道，原來這個女孩子是色盲，根本看不出來他臉上的胎記。
後來兩人結婚了，過的還挺幸福，可是我那朋友卻發現，每次他們逛街的時候，女孩總能很準確的判斷出紅綠燈。
我朋友詫異的問：你說自己是色盲，其實是騙我的吧？
女孩見瞞不下去了，只好承認，對他說：我愛你，並不會因為你的樣貌而嫌棄你，無論你長成什麼樣，都是我的摯愛。
我朋友聽了非常感動，開著布加迪威龍帶著她繼續逛街。
小漁搞笑樂翻天
你聽過最搞笑的笑話嗎？
時間回頭八十年代，那時每個鄉都有供銷社，
鄉定點賣豬肉，逢年過節，農村人都四面八方趕到指定點排隊買豬肉。
話說隔壁阿三，平時說話有點斷續，講話力不從心，想說完一句話都分為幾段。
端午節到來，他母親安排阿三買豬肉，阿三寅時起床，打碗清水，用手指刷個牙沫著臉，急急忙忙趕到賣豬肉點。
因人太多，大家按序排隊，阿三也不例外。
很久輪到阿三買了，
阿三舉起雙手，嘴裡叫著和我砍……砍……砍……
，
賣豬肉商板也跟著阿三砍……砍……砍……，
一半豬肉都砍上刀，
阿三和我砍2元，
商板停下刀氣呼呼地說，你讓我砍這麼多刀豬肉才買2元怎麼辦，？
阿三本能說話也沒辦法，
排隊眾人見這場景大家笑得不停。
從始之後，買豬肉都拿阿三來當笑話，
這笑話人人皆知，看到聽到的人都開心，
講話斷續的人成了笑話連編的故事，
今天鄰居還拿阿三搞笑。
用戶4707058341381藍
十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
