外星人搞笑
🏤大學工科男多女少,中午裸睡,下午上課著急沒找到內褲,索性不穿。路上遇到幾名校花,想裝逼從她們身邊帥氣走過,結果在她們面前步子太大,丟失的內褲從短褲腿掉出來,正走到她們面前,被叫住同學你東西掉了,看清是內褲,她們三個突然沉默,我飛一般跑掉,然後這節課還是和她們一起上的,不知道有多尷尬!!
🏤今天去相親,聊了會, 妹子問,你有房嗎? 我無奈的笑了笑說沒有。 妹子露出鄙夷的眼神說,你個窮逼,連房都買不起。然後就站起來準備走了。我立馬說到,等等!姑娘你眼瞎啊,你真以為我窮的連房都買不起嗎?實話告訴你吧,我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把飯錢結一下!
🏤昨天小姨子失戀了,跑來我家向她姐哭訴,老婆坐在她旁邊默默地傾聽!小姨子一邊罵一邊哭,慢慢地開始控制不住情緒,躺在沙發上嚎嚎大哭……這時老婆轉身對我怒吼:你還坐在這裡聽什麼,滾出去,看見你們男人就煩!我只好默默走了出去,過了一會兒,小姨子發來短信:姐夫,贏錢了記得給我買包包!
🏤逛街時看到商場男裝打折,就順便幫男友買了一件。他頓時感動得不得了,拉著我的手深情的說:親愛的,你對我真好,以後找女朋友我還找你這樣的!尼妹,給我滾,麻溜的。
🏤昨天表妹結婚,在很遠的地方擺酒。我趕到現場隨禮800,他們回我1600。其他人隨200,回400。我哥晚到,我跟我哥說了這奇怪的習俗,我哥匆匆又出去了,回來隨了一萬。他們回我哥2000,說上限回2000...婚禮致辭時,我哥流的淚比我姑媽(表妹的媽媽)還多……
人與眾
以前讀古代歷史書,對一些亡國之君很憤怒很不理解,都大兵壓境兵臨城下了,還整日花天酒地尋歡作樂!後來我就釋然了,面對考試交稿結項等各種死線的逼近,你還整日刷手機哈哈哈哈,你的課程王國工作王國都面臨掛科、炒魷魚的崩潰了,你還忙著尋歡作樂,你不是亡國之君是什麼?
是什麼讓你決定不再減肥了?
我老公這種屌絲不配擁有太漂亮的老婆。
今兒出去買衣服我媽說我很喜歡的一個小西裝不好看,顯得肩太寬了。我說顯肩寬才好看呢,這樣顯頭小,我媽說:那你挑個扁擔出門吧。
回家以後的七宗罪:
地上的頭髮都是你掉的
你吃的太多
你穿的太少
你總玩手機
來了親戚不打招呼,不會聊天
家裡東西壞了肯定和你有關
你還是單身
以前“哈哈”就能表示好笑
現在得“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”才是真的好笑
連“哈哈哈”都只能代表一種敷衍
我把這個稱為通哈膨脹
媽媽,能不能幫我開張健身卡,我想鍛鍊
鍛鍊就是跑步、跳繩、游泳
那你為啥能去健身房我不能去?我想練馬甲線,還有核心爆發力
我有錢,你有嗎?
我媽說她看到別人家有小孩可以帶很羨慕。
我說我看到其他同學不用自己賺錢,留學讀書順便當地買房買車,可以讀私立讀名校,上課就好好上,放假就好好玩,畢業就進家裡的公司也很羨慕哈。
那怎麼辦呢,自己忍著。#你媽媽不就是想帶孩子嘛,可以讓她去做月嫂啊!#
水冰月cj
一、媽媽喜歡打麻將,可是後來我出生了,媽媽為了我也為了整個家庭,毅然決然的放棄了麻將,因為她覺得,好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向,一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實,每一個女人,都是仙女下凡,只可惜,你是臉先著的地!
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的,丟了也沒人要。
五、男人只分兩種:一種是好色,另一種是十分好色!
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的,丟了也沒人要。
五、男人只分兩種:一種是好色,另一種是十分好色!
八、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說:人家的臉像做過的,你的臉像坐過的!
九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚,不是因為她美,只是她不會劈腿。
十、還好我是瘦子,寂寞的時候可以數數排骨。
十一、如果時間能倒流,我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了,種榴蓮!我砸死你,讓你發明那麼多東西。
十二、有些人,你連世界都沒觀過,哪來的世界觀。
十三、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,頭髮向後倒。
十四、從來沒人對我表白過,這說明一個問題,我一直被人暗戀著。
十五、有趣的姑娘都單身,因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月,很難找到比自己還有趣的人。
趙石頭輕喜劇
1.今天考科目一,我和朋友一起參加科一考試,我是一個遇見考試就緊張的人!馬上要入場的時候我默默的問了一下朋友,咱沒帶筆拿啥考,瞬間空氣凝固了~
2.一次到外省出差,不識路,於是找了輛出租車,上車說了地址。司機看我一眼問:“外地來的吧?”我笑著回答:“是啊!第一次來。”就在我準備說第二句話的時候,司機又開口了:到了,十塊!
3.同桌:哎,你看,今天的夕陽好細膩呦!!!我:說人話!同桌:怎麼他媽的還不放學
4.妻子羨慕地望著窗外,一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說:“快看吶,親愛的,那小夥子多好,對姑娘體貼極了,好像我們當年一樣。”丈夫依舊低頭看著報紙:“哦,是嗎?看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”
5.下午接閨女幼兒園放學,路過超市她鬧著要吃冰激凌,因為她咳還沒有完全好。我就跟她商量媽媽沒錢,只能買一個小的冰淇淋,並且要給媽媽咬三口。我就去買了一個小布丁。閨女眼巴巴的看著我一口,兩口,三口……然後她看著棍子上的那點冰碴子,坐在超市門口哭起來了。
6.在樓下站了挺久,等著媳婦下來,旁邊一快遞小夥,騎著電動車也乾等了一會。我倆互相點了點頭。沒多久,一小女孩下來後旁若無人,直接撲到他懷裡,這才明白,在等女朋友呢,浪漫的場景。一會後,媳婦下來,我也張開了胸膛,她也直接無視了我,跑到小夥面前喊道:帥哥,有我的快遞麼???
7.樓主路過幼兒園門口,看見校門口一個小男孩正在逗一個小女孩:“我其實挺害羞的,不信你親我一下,我害羞給你看。”小女孩不信上去叭唧照臉親了一口,小男孩“果然”害羞的雙手捂臉笑了,小女孩也滿意的笑了……樓主終於知道自己為什麼直到三十歲才娶到老婆了,這智商,給這小朋友提鞋都怕他嫌棄啊……
愛上每一天的生活
半夜,醉酒的丈夫把熟睡的妻子推醒:“媳婦,咱家鬧鬼了
”。妻子問:"你怎麼知道的"。丈夫說:"我去上廁所,剛開門燈就亮了,關上門燈自己滅了"。妻子問到:“是不是還刮一陣陰風。"對,是一陣涼風",丈夫答到。妻子生氣的吼道:“你是不是又往冰箱裡尿尿”。
表哥相親,陪他未來岳母打麻將。席間,他岳母拿著一張牌猶豫不決,故意唱啥牌道:"這個東風要不要打呢"。表哥回答道:"只定安全,放心大膽的打"。他岳母聽後把東風打了出去。表哥一臉賤笑,擺出3個東風,大喊一聲:"哈哈哈,槓"。現在眼瞅30多了,還單身一人。
小時候普通話說得不好,有一回普通話聽寫測驗,我坐第一排,專注地聽著老師發音。老師讀:“嫌犯” 。我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子,但又不忍讓我難堪,就提高音量:“嫌疑犯!”我遲疑一秒,似有所悟,提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈,故意提高音量說:“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理,於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了,用翻白的眼神對著我:“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張,用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀,說:“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯”。滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫,然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。
梁三瘋
您的這個提問,讓我不好回答,因為每個人的笑點不同,有的看了簡單的一張圖就會笑,有的很多人都笑了他認為很冷,推薦我個人認為很搞笑的段子,供君欣賞
擼羊肉涮火鍋
⒈一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女:“你躺床上幹嘛?”男:“死了!”女:“死了怎麼還睜著眼?”男:“死不瞑目。”女:“那怎麼還有呼吸?”男:“咽不下去這口氣!”
⒉“小蔡啊!找到女朋友沒有啊?”“老闆,還沒有呢!”“你都這個歲數了找個女朋友要緊啊!”“老闆,我都這個歲數了能找個女朋友都不錯了,還管她緊不緊…………”
⒊大學開學,新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯,父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過,倆人看得目不轉睛。父親對兒子說:“喜歡嗎?”兒子羞愧的低下頭。“喜歡就去追吧,上了大學就是大人了,回去我再讓你媽給你轉點錢,沒錢泡不到好姑娘!”兒子吃驚的看著父親。“當然,這錢……還是老規矩,我抽兩成……”
開心生活樂不停
有兩個保安在抖音笑到現在。