『在关系中，谁都不愿意是一方战战兢兢提出要求，另一方被千万个谢谢无意中推开。』
小绮（化名）觉得自己是个别扭又麻烦的人。
因为她有时候有需要帮助的地方，但她没办法跟同事朋友，甚至亲近的人表达自己需要帮助。
好不容易尴尬又别扭地提出自己的需要后，别人愿意帮助。
事成之后，她一直说“谢谢谢谢，不好意思麻烦你了”以表达自己的感谢，甚至不停地问是否有麻烦到对方。
身边的人不止一次说“小绮，你啊，就是太懂礼貌了。”
对此，小绮有点郁闷。
她是真的觉得自己麻烦到别人了，很不好意思。
1
我很理解这种感觉。
很不好意思麻烦别人，这个别人甚至包括了身边亲近的人。
惶惶地提出自己的需要后得到帮助，千谢万谢。
直到肯定对方的那句“好啦，不是什么大事。”是真的，才会松一口气，似乎必须要用这千万句“谢谢”和“不好意思麻烦你了”来弥补提出需要或得到对方帮助的不安感和内疚感。
在中国传统文化中，可以说是礼貌。但在一段亲近的关系中，很有可能就是另外一种情况。
又或是，得不到帮助，
就会有一些乱七八糟的想法，
从而延伸到真就觉得自己就是个“trouble maker”（麻烦制造者）
“TA会不会因为我提出自己的需要而觉得我是个麻烦呢？”
“TA会不会觉得帮助我是件很麻烦的事情呢？”
“会不会其实已经麻烦到TA，但TA不好意思拒绝我硬着头皮帮忙呢？”
“哎呀，我怎么总是要麻烦别人？”
......
以上种种想法都在指责自己是个麻烦，或者说，是个会给别人带来麻烦的人。其实，这对自己来说，是一种指责，也是一种负担。
因为觉得自己是个麻烦，因此，提出自己的需求对自己而言也是一种负担。
曾经有段时间，我也是这样的，忐忑提出自己需求，之后会反复跟对方确认“没有麻烦到你吧？”“如果麻烦到你跟我说哦，我可以另想办法的。”一遍遍，直至对方反复确认肯定“可以的啦。”
后来我跟另一位朋友谈论到这个的时候，朋友问我“你为什么总觉得为你做事就是麻烦到我呢？”
我当时愣住了。
后来觉察了一下，发现确实是这样的。
很多时候需要帮助时，我选择憋着不说。等需要帮助的事情过了之后，我的朋友们才知道我曾经是需要帮助的，但从没听我提及过。因此，我的朋友们都会笑着抱怨“你有没有当我是朋友啊？”
总是不好意思去麻烦别人，因为本身就觉得提出自己的需求或者自己需要帮助是件羞耻的事情，难以启齿。
是啊，有时候，提出自己的需求是件很难以启齿的事情。
因为连自己都不知道，这个需求说出来之后是否会得到帮助，又或是得到一些更糟糕的回应。
这恐怕就是说出需求时的忐忑不安和得到帮助后的临表涕零的原因了。
一般对于觉得自己是个老是“麻烦”别人的人来说，提出自己的需求会有以下几种情况：
一、提出需求，对方愿意帮助。
那这样子，看起来是个很完美的结局了，对吧？但是对于不敢要的人来说，这其实会让人很惶恐，就像前文提到的一样，一定要千谢万谢才能抵消掉自己内心中的一些不安感。因为即使别人愿意提供帮助，但“麻烦”到别人，就不是小事。
二、没提出需求，希望对方主动提出。
有句话是这样说的“要来的，得到也没什么意思”，所以我不会直接提出自己的需求，但发出一点点的求助信号，希望对方能接收到并主动提供帮助。这种情况在亲密关系中尤为常见。因为如果是对方主动提出的话，那有些责任，例如提出需求的不安感和内疚感就会相应地少很多。
三、提出需求，被拒绝后。
这种被拒绝的情况，一方面有点松了一口气，“幸好别人没有硬着头皮答应，没有给别人造成负担和麻烦。”，一方面也会因为别拒绝感觉到一点点丢脸羞耻，害怕别人会觉得我提出这个需求就是不好的，害怕别人会因此觉得提出这个需求或者需要帮助的人是不好的、是个麻烦。
所以，三种情况出现时也就会产生很多复杂的、难以言表的感受，
提出需求时，有忐忑、有不安、有期待，
得到帮助后，有感激别人，更有麻烦到别人的不安和内疚，愈加感激得“临表涕零”，
被拒绝后，有松一口气，更有害怕别人因为拒绝产生负担，更有别人会对自己有什么不好的想法的担心和恐惧。
这些所有的感受都直接指向了最深处的想法——提出自己的需求是不好的、羞耻的，从而上升到我不够好，不应该提出自己的需求。
2
有部电影叫《撒娇女人最好命》，光从电影名就知道，无论用什么方式，能说出自己需求的人比较自由，得到的帮助会比较多。
小绮说，有时候会很羡慕一些所谓的“熊孩子”，因为他们会用摸滚爬打撒娇卖萌等各种方式去表达自己的需求，不会想太多，简单直接。
他们还没有太多的“碰壁”经验，会觉得自己的需求是会被满足的，不会觉得说出来就会造成麻烦。
我相信，每个人都曾有过直接表达需求的时候。
有些孩子就没那么“幸运”了，碰了太多壁。
这些孩子长大成人后会发现，说出自己的需求是那么难，那么让人不好意思。
经常在商店里，会看到一些孩子哭闹着要吃零食，要买玩具，父母一声吼，孩子吓得直哆嗦，连哭都变成了上气不接下气断断续续的哽咽，让旁人看得心酸直叹气。
小时候表达出自己的需求，父母会因为自己的能力或者焦虑否认孩子的这些需求，被父母（或者重要照料者）一遍遍拒绝，没有得到满足。因为是父母（重要照料者），这样的孩子会觉得是自己没有表达清楚自己的需求，是自己表达得不够好，因此会觉得很羞耻，就会把表达自己的需求与羞耻感等同起来。同时，也会形成一种想法：我的需求不能够被满足，我不是个能获得他人认可的人。
因此，经常被拒绝，觉得自己的需求不应该被满足，又或是自我价值感低，觉得自己的需求不值得被满足。久而久之，就不愿意提出自己的需求。
并且，对于这些人来说，说出自己的需求所承担的不安感会比不说出来要大得多，既要承担说出自己的需求意味着有可能被拒绝或者不会得到好的回应的风险，也要承担觉得自己麻烦到别人或者成为了别人的麻烦而诚惶诚恐。
潜意识里，其实就认定了自己是个“惹麻烦”的人。
所以不愿意提出自己的需求，不愿意因为自己的事情而“麻烦”身边亲近的人。
这样会让身边的人觉得很客气，想故意拉开距离，就像我的朋友们所反馈的：“你有没有当我们是朋友啊？”
所以这从本质上来说，是对关系的一种疏远，推开别人，只有这样才能证明自己不够好。
要一直证明自己不够好，要回到童年，要一直待在那个压抑自己想法，渴望被看见的被动的孩子状态。
3
我想，在关系中，谁都不愿意是一方战战兢兢提出要求，另一方被千万个谢谢无意中推开。
如果说你提出要求之后还要替对方担心，自己提出这个请求是否合理，而他愿意帮忙是否会麻烦到他等等这些事情。那可能是，你不相信，每个人都是有自己能照顾自己的能力。那么，这就是段不自由不平等的关系。
战战兢兢诚惶诚恐地提出自己的需求，反而会让别人更有压力。但当你不再带着自己就是麻烦制造者，能自如大方地提出需求请求帮助，并且能接受别人拒绝的时候，别人反而更自由。
不去承担别人的那部分，而我们能做并且更需要去努力的可能是自己这部分。
我们自己所能做的就是：觉察成长，并且不断尝试新的经验以覆盖旧有的经验。
当你想提出自己的需要时却感受到自己内心一些不合理的想法时，可以问问自己：
- 我为什么想要呢？
- 我为什么不能直接表达我的需求呢？
- 表达这种需求对我来说意味着什么？
- 如果我被拒绝了，那就代表我这个人是真的不够好吗？
- 就代表我真的是个麻烦吗？
- ......
并且不要害怕被拒绝，人们常说，当你的需求提出来之后，有可能会被拒绝，但是如果你不提出来，连被拒绝的机会都没有了。
带着这样的觉察，当自己有需求的时候，尝试去提出，尝试说出自己真的需要帮助。
当你带着觉察，去尝试新的经验的时候，你会发现其实提出自己的需求并没有那么可怕。
你可以提出你的需求，同时，别人也有拒绝的权利。
这就是你的成长你的新经验。
你不再停留在那个孩子的状态，不再害怕被拒绝，不再去承担别人的那部分。
那么在一段关系里，双方也更自由，更能维持享受一段关系。
不要压抑自己的需求，把自己当麻烦，到最后这会变成攻击自己的力量。
大方表达，坦然接受，不冲突不拧巴。
有时候，我们能做的，也就是自己的那部分。
仅此而已。
作者：陈漫初，愿陪伴你一起走在成长路上的心理咨询师。个人公号：陈漫初（manchupsy）
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