今天早上和媽媽討論《囧媽》的情節，提到了愛與束縛的問題。
媽媽表示：那我不管你們，你們愛怎麼樣怎麼樣，是對你們好？我愛你們為你們好，反而成了束縛？
我想媽媽對我們闡述一個大道理的時候，如果使用媽媽一貫的命令口吻，那麼極易轉換為媽媽愛的束縛。我們會覺得，這個女人怎麼道理這麼多？我們明明不想這樣，為什麼她是對的？講道理也說不出個所以然，最後氣急敗壞的站在我們面前？不是這樣的，這正是媽媽們的焦慮和不安全感投射到了我們身上，並且打著“我是為你好”的旗號，大肆舞動著旗幟。
一、媽媽是個混合體
1、媽媽們很弱勢
她總是拿著手機詢問某某軟件怎麼使用。不愛在網上學，就願意你來教。小到日常交費點外賣，大到廣場舞跳舞音樂下載。她們在尋求你幫助時，往往你會心軟，不過不排除煩躁。這種時候，我們很容易被情感回憶小視頻感動淚目，然後極度後悔對媽媽發脾氣，抱頭痛哭。如果在外地，效果翻倍。
2、媽媽們很強勢
早上起來喝杯水，然後去上廁所。幾點睡覺吃水果，什麼時候結婚，什麼時候要孩子。他們有一系列龐大計劃和願景。而且往往期待還不簡單，你在她心中幻想的非常完美。你是他們計劃執行的主角。
3、但媽媽們很“明主”
“你要吃這個嘛？”“去學校帶上這個吧？好嗎？”“穿這個吧！可以嗎？”看上去都在徵求你的建議，而事實上，你如果說了“不要吧。”立馬翻臉不認崽。讓後想方設法讓你屈服，在他們心裡，唯一答案就是，你需要，你需要，你需要。你不可以不要，你怎麼能不要呢？於是，除了“要”，別的她都聽不到
。
二、媽媽讓我內疚最怕媽媽說什麼
！“
嘗試語言溝通之後只有這兩個結果：
若沉默：我知道你嫌我煩，可媽無非是為你好。“
若反擊：”我是你媽，我不管你，誰管你？“
在心理學20年臨床工作驗證下，這是殺傷力排行最靠前的三句話。換句話說，如果你很痛恨自己伴侶，甚至想毀掉自己的孩子。那麼這三句話充分能滿足你。孩子將來患抑鬱症強迫症及一系列精神疾病概率大大增加。
這些話很好用，也可以很好的滿足媽媽們以愛為名且不自知的控制慾，孩子們願意承擔這種內疚感，因此讓步！這才是深淵的開始。
蘇珊弗沃德認為，雙方關係如果一方不斷壓制一方不斷退讓，這最終就是感情勒索。
乖、善良、孝順，幾乎是所有被勒索的人們，特別是被媽媽控制的孩子們共同特點。而這些孩子往往也意識不到自己被控制，媽媽們從此愈演愈烈。
孩子長大之後，他們突然意識到要斬斷的時候，媽媽們反而接受不了，往往會覺得，孩子翅膀硬了，沒有人情味，沒有感情。
而到了後期，孩子會覺得一切親密關係都變得無法信任不可靠，導致未來婚姻也出現問題。也就是徐伊萬和長有妻子出現的不信任問題。
三、己所不欲，勿施於人
己所不欲勿施於人。之所以成為名言，就因為大部分人做不到。
電影裡伊萬對母親說了妻子對自己說的一模一樣的話，就是幻想中的兒子和妻子。明明自己被母親改造的很痛苦，卻契而不捨的在改造妻子。
家庭關係變得成了三種形象的食物鏈壓制，惡性循環。
- 母親，孩子，孩子的愛人。
- 孩子是女生，則直接影響下一代，重則恐婚。
- 孩子是男生，則直接壓制到妻子身上，妻子隨即壓制自己的孩子。重者說出前文提到的語句，直接對孩子未來實施摧毀。
不要覺得自己的孩子目前沒問題，毀滅只是時間的問題，迅速改正才是關鍵點。
四、如何改變？
必須明確！這種控制慾強大的母親和自己的孩子為
各自不幸福婚姻中的替罪羊。往往媽媽們的婚姻不幸福，對丈夫很失望，於是把感情轉移到兒子身上。改變自己丈夫很難，但是改變自己的孩子卻很容易，他們什麼都不懂，很容易改造。
當自己辛苦打造的孩子直接落到了別人手中，更是不情不願。所以這才是為什麼說，找伴侶還要看他父母感情如何的最主要原因。
不然，未來婆媳關係也會異常緊張。
孩子和母親是相互依賴的。母親沒有辦法做到不愛自己的孩子，那麼，愛是什麼？
愛，是看到，孩子需要什麼。尊重對方的命運，學會欣賞、接納，並祝福自己的孩子。
有句歌詞：有一種愛叫做放手。如果，讓你愛的人自由，那麼你現階段的束縛甚至奴役關係也會迎刃而解，你也無法被奴役。慢慢嘗試起來，你會獲得你想獲得的，即使前期十分艱難。
尊重和接納，是必不可少的關係攻略法則。
沒有人能夠奴役你，你才能獲得真正的的親密關係。
請務必打開這把以愛為名的鎖鏈吧。
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