文登一枝花
雖有滴水之恩，湧泉相報。但看是針對什麼人。
同時也有，🐶狗咬呂洞賓，不識好人❤心。
有人心換人心，四兩抵半斤。但也有人心隔肚皮。
有人面獸心，笑裡藏刀一說。
正如農夫和蛇，東郭先生和🐺狼。
尤其現在利慾薰心，金錢至上，一切向💰錢看的大時代，人與人之間，更是赤裸裸的利益，金錢關係。
沒有辦法，事實如此。
諾亞方舟蕩乾坤
一，一個人對別人好，到頭來一個親密的朋友也沒有，這樣的事情發生在獨立而又樂於奉獻的人身上；周圍有幾位同學也遇到過同樣的問題；
二，一種是遇人不淑，他們不知感恩，拿慣了覺得很正常；一種是想關心你，但覺得你很強大，不需要關愛；還有一種是不服氣你這樣的人，你被他們羨慕嫉妒恨了；有些人仇富、嫉妒能人，因此，這類朋友內心跟你叫勁兒，行為上對你疏遠，不肯把你當朋友；
三，智者對此事件的忠告是：你要讓朋友覺得你也有需要他們之處，時不時對他們提要求，時不時示弱，這樣，這些人才覺得很平衡，有高高在上的儀式感，因此，朋友間的凝聚力增強了。
路人粉莉莉
為什麼我對身邊的每個人都很好，到頭來一個真心對我好的也沒有？
這個問題看似簡單，其實並不是一般人所想象的那麼簡單，需要具體分析後找到原因所在，才能真正解決題主疑惑。
凡事都有因果，我認為這個問題不外乎三個主要原因，具體是哪三個呢？哈，讓我慢慢道來。
第一種:無效付出，沒有利用價值
你對別人好，想當然的以為別人也會對你投桃報李！其實你有個認知誤區，你所謂的“好”僅是你自己認為的“好”，別人認可嗎？如若你的“好”對於別人毫無價值可言，做的是無用功，也就是無效付出，那怎麼可能會讓別人來認可你？對你產生好感！
舉個簡單例子，如你身邊幾個同事真在饒有興趣的討論五一小長假結伴去青島玩，真在規劃旅遊行程，你一聽馬上來勁了，拚命的說一起結伴玩不好，還是一個人玩好，自由自在，還說青島不好玩，杭州怎麼怎麼好玩……看似你是一片熱心腸，出謀畫策為他們好，然而換來的是同事的白眼和嘲諷。
再比如你有一朋友，身體欠佳血糖高，而你自己卻很喜歡甜食，就想當然的以為自己喜歡吃那朋友也肯定喜歡，時常買些甜食給Ta，還自認為好客大方，然而結果是好心辦了壞事。
雖說對於這樣的例子也許過於片面和極端，但從中可以悟到一個道理，並不是所有的好心都能讓別人認同感激，反而有時會適得其反，不分青紅皂白的好是自討沒趣，是一種無效付出。
第二種:沒有針對性，泛泛之交
泛泛之好就是對任何人都一樣，沒有好差輕重之分，即所謂的“老好人”，別人說白你也說白，別人說黑你也說黑，沒有自己的主見與原則，是個牆頭草，風吹兩面倒，看似你誰也不得罪，做人很圓滑，其實別人一旦知道你的為人個性後，別人與你是不可能成為知心朋友的。
笫三種:不對稱之好，好變得理所當然
所謂不對稱就是雙方差距過於懸殊，你的付出對於對方更本看不上眼，微不足道或完全沒有放在心上。比如對方是你單位的某位領導，你作為Ta的手下，你再怎麼對Ta好，對於Ta而言司空見慣不以為然，在Ta心中你無非是拍Ta馬屁是一種討好而已。
反之你是領導，你對於手下人很好，但你的好並沒有讓你的手下有認同感，他卻理所當然的認為你對他們的好是應該的，無非是籠絡員工的一種方式罷了。
當然還有一種“好”是對於那種“白眼狼”式的人，對於這種人你付出的再多最好也是白搭，是不可能有回報的。
總之，任何對別人的付出和好都是需要有針對性的，不是你一味的對別人好就一定會有所回報，會得到別人的應答，需區別對待對症下藥，方可投桃報李以心換心。
年年有餘yfm
問題出在兩個層面。
一個是普遍的原因，一個是個人的問題。
先說普遍的原因。
一個東西獲得的太容易了，自然就不會被珍惜。
舉個例子，你打遊戲，如果毫不費力就過關了，沒有花功夫去琢磨怎麼走位怎麼釋放技能怎麼針對boss的弱點打出高傷害，那自然也感受不到遊戲的快樂。
像我大學室友，酷愛魔獸世界，一個副本刷得廢寢忘食曠日持久是常有的事，還經常不能一次打出他要的裝備，但他就是樂此不疲。
換言之，困難度和稀缺感是樹立起別人看重你及你付出的前提。
只有當他意識到了你不會隨便給予別人幫助的時候，才會額外在乎你的每一次援助，因為他腦海裡對你的認知已經轉變為“不會輕易出手，需要看情況而定的人”，主動權就被你自己給拿回來了，他需要爭取你的付出，這種參與感的加入會直線提升你在幫助他人時的質量與口碑。
倘若你什麼都幫，那就不正常了，因為這違反價值規律，即你自己都覺得犧牲自己的時間沒關係，別人的事更重要的話，那別人當然順水推舟得接納你，同時輕視你。
這個問題的結果在別人那，但根源卻在你的本心之中。
另一個則是個人的問題。
我們不說滴水之恩 當湧泉相報這種話，因為這樣做人不現實，但一般人受人的恩惠，也是應當感恩的，既然沒有人感謝你，那說明至少存在兩個問題。
一是你幫的人不對，選朋友全選一些白眼狼，拿了你的好處就對你不理不睬還得寸進尺，這說明你看人的眼光需要提升。
二是你幫的點不對。比如我告訴你我要去上海玩，你拼命給我推薦一些北京的美食地圖，這就有點無厘頭了，完事你還怪我不領情，我也很無奈啊，你給的不是我要的，我幹嘛領情呢？是你一開始沒有把我的話聽進去。
以上就是我的解讀，其實做一個熱心腸的人，交到朋友不難，只需要稍微改善一下對人的篩選就行。
大蔥侃侃侃
人是多變的。自己的真心付出不一定就會有回報，但不付出更不會有回報。所謂：日久見人心。真正的朋友（知己）是要經歷時間的考驗和驗證的。不用管別人如何，做好自己的就行。
真正的朋友就一兩個，這個朋友會讓你心甘情願的去付出，他有事的時候我去幫忙，大家沒事的時候平時我們可以喝茶聊天，會不經意中想到他，這才是真兄弟。
其他的社會應酬，酒肉朋友，你就不要想太多了，沒在背後捅刀子就算好了，沒事的時候拍胸勾臂，稱兄道弟，有事的時候推三落四。事情過去以後又是兄弟兄弟，幹嘛幹嘛，為什麼不找我幫忙什麼什麼？
兄弟慢慢學吧，社會就是這樣子的現實。你如果有一兩個知心的朋友就夠了，別想太多了。
“相識滿天下，知心有幾人”
世界看福清
那就是因為你太傻了，還有就是你是孤獨格，有這種命的人，平時看似都與你關係不錯，到後來發現他們對你都不怎麼樣，都沒人願意去幫你，這就是你自以為是的過錯。
你明白了麼！
八字有一句話，叫作“犯六親，六親都不親”；其中包括親情，愛情，感情，兄妹情，朋友情，父母情，兒女情，表兄妹情，堂兄妹情，等等，他們用到你的時候，就會用你，不用到你的時候，心裡就會想到你很傻，去哪裡都不帶你，除非他們約不到他們想要約的人，沒有人陪他們，而他們又不想自己去，那麼他們就會想到你，而你不知情，還沾沾自喜，認為他們都對你很好，其實你在他們眼裡什麼都不是，說白了人家只是利用你。
而你確認為你幫了人家，人家以後也會幫你，這就是你的自以為是；
所以你有事的時候，本來就不喜歡，嫌棄你煩的人，他們巴不得看你笑話，又怎麼可能會幫你呢！
父母要幫你只是迫不得已，兄妹要幫你，只是要抽出他們的空閒時間來幫你，而不是第一時間趕到。
所以你很傻。
紫澤錦言
對於這是為什麼，其實在人生世界裡，有很多人都有這方面的困擾，大多數人的認知就是，我對別人很好，別人也應該用相同的方式對待我，那我用真心去換取一些友誼或者感情，那麼也應該被受到同等的尊重，但是呢？確實迎來別人把我放在一個愛理不理的一個位置，多你一個朋友不多，少你一個朋友不少的那種情況。
首先，他們把你做的好事當做了理所應當。他們內心會覺得，你就應該幫我做，在生活中也會遇到這樣的，就拿我的室友來說吧，每天他們都不怎麼去上課，經常就會發消息叫你帶一份飯回來，但是呢？當你有一天不帶的時候，他就會很厭惡你，到頭來感覺不幫忙帶飯感覺是自己的錯一般，其實這就是他們認為你幫他的已經上升到了一種理所應當了。
其次，你應該不太懂得拒絕。一般的朋友找你幫一個忙什麼的，你應該都會選擇去幫他們，你覺得這麼小一件事情，我能幫就幫吧，可是當你一直這樣做的時候，等到有一天，他給你一個很難完成的事情，你覺得，他應該算我的好朋友，我如果不幫他呢？會不會感覺我不那麼講義氣，其實不然，你應該要學會拒絕別人的一些請求，不要認為自己的全能的。
最後，你有一顆善良的心和太在乎別人的看法了。因為你的善良，所以你會幫忙，你也會對別人好，那麼當你善良過度，有的人就會利用你，從而達到自己的目的，你也太在乎別人的看法了，管他的，他內心不想和你做朋友，你也沒必要去央求對不對，能做朋友的，就算你沒幫他做什麼，最後也能玩得那麼好。
情感文字館
有一個事實，讓人心寒。那就是你對身邊的每個人都好，到頭來他們並不會感恩。相反，你會落個單純和愚蠢。
01 有一種環境，和蝴蝶效應相似。
無論是一個單位，或是一個團體，由於文化、觀念、生活等因素，總會產生一個“墊底”的人。
這個墊底的人總是被自然而然的產生，或是因為他的某一個缺陷，或是因為他的家庭環境，或是因為他的某個習慣，因為他的這些所謂“弱勢”，大家才會有優越感，存在感。所以，對大家好，是弱者對強者的一種理所當然。供大家嘲弄、嫌棄、取樂，是這個墊底的人在這個集體中的唯一價值。這種環境，和蝴蝶效應相似。當有一個人潛意識的排斥這個“墊底”的人，尤其是作為領導做出的對他不尊重的舉動，大家肯定會依次效仿。 舉流浪大師沈巍的例子。倘若他的家庭環境顯赫，他撿垃圾的習慣可能被單位同事推崇為傳統美德；假如他業務出類拔萃，勤儉可能被放大並讚美。如果這些他都沒有，他有讓領導喜歡他的能力也行，就像乾隆寵愛和神一樣，放屁都有可能是香的，一切缺點與怪異行為都可以被忽略不計。遺憾的是，他都沒有。他遭到了團隊的排斥，他也選擇了被排斥，儘管還是一副清高的樣子。
02 如果你不幸成為墊底的人，怎麼辦？
生活中，每個人都有可能成為墊底的人。大到集體，小到家庭，你都有可能淪為弱勢。在這種情況下，一般有兩個選擇。
第一個選擇。必須有堅強的意志，並潛心積蓄力量，在某個領域厚積薄發。這個過程非常艱難，因為環境堵心，容易讓一切都不順心。記得幾年前我們單位有一個同事，考了幾次公務員沒考上，每次有人問他情況多少帶點揶揄，他也能意識到了別人嘲弄的成分，加上老婆鬧離婚，他就有些抑鬱。時間長了，就感覺每個人都不友好，別人無意說一句話他也會覺得不舒服。慢慢的，真的抑鬱了，有一天夜裡凌晨2：00，直接跳進了大運河，就再也沒回來。去世時，年僅28歲。而另外一個小夥子，潛心學習了4年，考進了佛山稅務局。因此，在某個環境中弱勢時，心態很重要。
第二個選擇。離開這個環境，重新開始。俗語說“樹挪窩死，人挪窩活”，換個環境，換種 心情，揚長避短，以前犯的錯誤，吸取經驗，重新開始；以前不好的經歷，從中思考並醒悟， 爭取在心的環境中做最好的自己。
總之，遵從內心，做好自己，只要你是強者，被別人嘲笑又如何？任何時候，尊重自己，自強不息，你就不是弱者。
青竹玉人行
自己平常對人家那麼好，為什麼人家老是沒有對我好呢？你這個提問就是魔性！
一：你對人家好，怎麼個好法？自己要弄明白來龍去脈了沒有？
二：人家有求到你嗎？沒有？你對人家好，就是盲目的對人家好了！
三：你對人家好，有沒有按照人家有困難的時候？用的是保法與瀉法對準了嗎？有難的人用的是瀉法，你用保法來對人家好？這也叫對人家好？害了人家還認為自己對人家好！
四：對人家好老是想的自己有什麼好報應，這就不叫對人家好了！
以上的幾點沒有把握好。自己所謂的對人家好，就是害了人家，還以為自己對人家好功德無量！不懂理論就是方唐！
方法搞錯了，所付出的(對人家好)也要受惡報應的。
A歷史道德經A
發生這種情況，得自身找原因了，為什麼你要對每個人好。對道你不知道有的人是不能對他好的嗎，你對他越好，他越是認為你軟弱可欺。對每個人好，等於失去自己的原則，曲意奉承別人，卑微的愛是換不來自尊的，人心隔肚皮，有的人你對他越好，他越看不起你，交朋友，待親友，不能泛愛，也要有自己的原則，那怕是自己的兄弟姐妹，該說不時就說不，要勇敢地學會拒絕，該出手時就出手，別人認為你是個有原則可靠正直的人，反而會更加尊重你。其實在生活中仔細觀察與別人生活中交往的小事件，就可以判斷出那些人可交往，那些人面交心不交，那些人離得越遠越好，決不做無原則好人，總結一句話，近君子，遠小人，這樣你朋友會越來越多，生活會越來越好。
