那年裡的人和事
我去送過兩位親戚去火化。當我看著親戚的棺木被推進去火化爐的時候，我就在想：
火化跟土葬相比，究竟有什麼好？聽說火化是為了節約土地？那麼火化後的骨灰不用找地方存放嗎？這真的不會浪費土地了嗎？事實上有些地方的先人火化了後骨灰被領回去後不也找地方下葬並大興土木做墳墓的嗎？如果說火化是為了節約土地，我並沒有看到能節約多少。
火化是環保的？土葬有什麼不環保的？自古以來都是土葬怎麼沒有出現因為土葬而導致的環境問題呢？不可能在現代才出現因為土葬而造就環境問題吧？衛生、環境、生態等等都與土葬沒有什麼區別，土葬只要集中管理得當，一切都是很正常的，哪有什麼環保問題？至少我們在農村從來沒有看到土葬有什麼環保問題。我不知道那些專家們到底是從哪本天書看來的土葬與環保有衝突的論點。
推進火化爐燒半小時再熄火涼半小時，然後把骨灰裝在骨灰罈裡，人的一生全部就在這裡了，裝不下的骨灰我不知道怎麼處理，但一個人風風雨雨到最後留下來的連軀體殘渣一半的量都沒有，這裡面存在道德觀念嗎？
升級版大叔
2017年10月18號，忘不了老爸火化的那一天。我是大女兒，老爸遺體瞻仰後我用油給老爸臉上，手上塗上，並對老爸說:“老爸，塗上油一會就不痛了”。隨後工作人員將老爸推到火化室。家人在大屏幕前看到老爸的遺體慢慢的從最左邊移到焚化爐前，啪的一下就進了爐內，此時大屏幕就突然斷了關閉了，全家人都哭的撕心裂肺，老媽又一次暈了過去，此刻我也深深的知道以後這世上再也沒有疼愛我的爸爸了。所以我現在看到跟爸爸同年紀相仿的大大，我都會觸景生情想起老爸，也好羨慕別人能叫聲爸爸。
小小張生活記事
我妹妹心肌梗去逝，我親自送她去火葬場。一路上心裡很沉重。要是土葬，還可以親眼看她躺在棺材裡進入墳墓，在心中永遠都認為她躺在棺材裡睡覺，這一進了火葬場，親眼目送一個好端端的人進去出來就成了一盒白灰，心裡真的很難過。
到了火葬場又是另一翻景象，各大廳小廳都擺著等待火化的屍體，心裡又發出一翻感慨。在外面難得看到一個死人，到了這裡彷彿才明白人死後都去了哪裡？原來都到這裡來排隊上車，去了各自該去的地方。
火葬場就象一個繁華的車站，悲哭聲、笑聲、鑼鼓聲、道土唸經聲、還有“轟隆隆”的風機聲不厥於耳。
特別是有些孝家租上一臺龍轎，把骨灰放在龍轎裡，由四個儀仗隊員抬在肩上，走著標準的儀仗姿勢，後面鑼鼓喧天，驚鼓齊鳴，象皇帝出宮，好有威風。一群人浩浩蕩蕩走出火葬場，彷彿他們是來車站接駕的宮女和太監。我默默地想：要是死者活著時，這些孝子賢孫多為他舉行這樣的儀式，說不定還要多活幾年，人都死了，才擺出這一隆重的場面，不就是為了在我們活人面前炫耀一下嗎？我真想上去把轎子給他們掀翻，我讓你炫耀！在生不供養，死後枉燒香。
凝解
我剛剛送別父親，還沒到三七，那種生離死別，痛徹心扉！尤其是看到父親從那個冰櫃裡拽出來，父親被凍的棒棒的，心如刀絞！心想，這要是萬一沒死，凍也凍死了吧？然後就是一個男性工作人員用大概是酒精棉球之類的東西按父親的雙眼，不知道為什麼要按眼，然後弟弟按照喪事一條龍的安排給父親開光，看著這套程序哭的心都沒有了。遺體告別後，我們就被請了出去，然後就是等待父親的骨灰出爐，只見喪事一條龍的人從出爐窗口遞進去兩盒煙還有其他什麼東西都包在一個袋子裡，再然後父親的骨灰就出來了，一個活生生的父親，最後變成一捧灰渣，這一生就結束了。然後我就在想，這是不是父親的骨灰呢？怎麼證明呢？
水娟3573
細數起來，我去火葬場共去過三次。第一次是送我的一個親戚，第二次是送我的九十四歲的大娘，第三次是送我最愛的愛人。說實在的，當自己的親人被推進火化爐時，心中有說不出的難過和揪心，整個人就是崩潰了。火化結束後，看著親人灰白色的骨灰，自己也想明白了很多問題。一個人赤裸裸的來到了這個世界，身上沒有帶來一分錢的東西，長大後，開始掙錢了，我今天賺了多少錢，明天我還要去賺多少錢。我今天得到了什麼，明天我還要得到什麼。一顆永遠不滿足心，整日裡想著權力地位金錢美女和家庭。為了這些所有人都在拼搏著，奮鬥著，有的人經過努力確實成功了。他們擁有成百上千億元的資產……然而當他們閉上眼睛，被推進火葬場時同樣是兩手空空。生前的財產，權力地位，一切皆為烏有。只有一堆兒骨灰和一個骨灰盒，每一次去火葬場都有一次深深的感悟，都是一次傷心。更深感……
老李頭強
2011年的冬天，我的老父親因病去世了，去火葬場那天，一路上我都不停的哭，到了火葬場把父親屍體臺下車送往火爐邊時我再也控制不住自己情緒了，那一刻才真正體會到生死離別這四個字的味道了。我一下子哭的癱倒在地上不能走路了，最後還是其它親戚們把我攙扶到一邊。所以要珍惜當下擁有。
自信的紅楓
給母親辦後事的那幾天，每天大概就睡兩三個小時吧，強烈的不適應，剛睡著一會又醒，睏乏、無精打采，不想吃飯、不想睡覺、不想和任何人說話……
把母親送到火葬場的那天早上，天下著雨，空氣十分凝重，大家都強忍著心中巨大的悲痛，不過就20分鐘左右的時間，再見到母親的時候，已經是一堆冰涼的白骨……那一刻，我再也控制不住自己的情緒，也不想再去控制，跪在地上用撕心裂肺的嚎啕痛哭來給母親送行……送別那個生我、養我、疼我，我再怎麼想方設法也挽留不住的人……
以後想母親的時候，我都會去敬老院看看那些老人，她們不是我的母親，但卻有著我心中的母親情節，看到她們，也就看到了自己的母親！如果母親健在，那該多好，母親在哪裡，家就在哪裡！每個清明節，我都會去到母親墳墓前，燒點紙，和母親說說話，我每次都會告訴她，當我的生命走到盡頭的那一天，第一件事就是去找她，然後和她一起再次來到這世上，再做一回母子！把所有的遺憾和沒有盡到的孝道一同補上！
流浪小夜曲
送別過，那就是我的公公，他老人家是得肺癌去世的。去世時，我正在陪讀我女兒，那一天不知怎的，出租房裡的下水道突然堵住了，我正忙著疏通呢，就接到了噩耗，所以無緣見他老人家最後一面😭到了火化的那一天，儘管已經有了心理準備，但是我的心一直“撲通撲通”地跳，嘴巴也幹得厲害，後來我老公說，當時我的一張臉都是煞白煞白的……當工作人員推著他老人家的屍體從我們面前經過時，我再也抑制不住自己悲傷的情緒，嚎啕大哭起來😭，腦海裡不停地浮現出我公公他老人家以前偷偷對我女兒好的那些情景😭因為怕我婆婆，所以他老人家只得偷偷喜歡我女兒，只有趁我婆婆不在的時候，趕快塞給我女兒幾包零食……就是這幾包零食，讓我一輩子記住了他老人家的好，所以他老人家病了十一個月，我老公和我就認認真真地伺候了十一個月😭唉😔轉眼之間，他老人家已經去世四年了，我一直非常想念他老人家，祝他老人家在另一個世界裡一切安好🙏
鳳146983974
唯一一次去火葬場是送別媽媽，眼淚就沒有幹過，無聲無息的眼淚從紅腫的眼中留下來，那一刻的我是絕望的，絕望的。真想追隨媽媽一起去了，哥哥使勁的拉住我，從火葬成回家後，整晚的睡不著覺，睜眼閉眼都是媽媽，和我一樣的還有我的哥哥，回到家哥哥就開始哭，晚上他經常一個人去媽媽的墳前坐著，這種日子持續了好長時間，現在想起來好像是昨天，我和哥哥的天塌了。明天是陰曆的十月初一，去給媽媽送寒衣，冬天來了，怕她在那邊冷。
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多年前一位朋友，夫妻倆因家庭瑣事經常吵架，為雞毛小事較真，鬧的不可開交，朋友和我訴苦，我也突發奇想，第二天開車拉夫妻倆去了火葬場，什麼話都沒勸，轉了一圈。後來夫妻和好，至今古稀之年仍然和睦，統稱說法想開了。其實也是個人有個人的理解，凡事須認真，千萬別較真，人生就是個無言的結局。
