小紅人教育先生
我看過一個戰鬥民族父女之間最好的對話，完美詮釋了這個問題：
你是女生，可以用粉色的鏟子，呼他臉。
所以，答案就是：當你面對同學的欺凌的時候，完全可以奮起反抗，不要猶豫！
但是，這又是一個複雜的問題，這裡面涉及到了幾個關鍵詞：
反抗意識。
敵我實力判斷。
正義與輿論基礎。
反擊尺度。
反抗意識。
這個是本問題的答案，就是告訴孩子：讓有人欺負你的時候，一定要反抗。
不過要貫徹這一點，並不那麼容易。
有的孩子性格內向，即使家長說破嘴皮子，孩子也學不會反抗。也許在孩子的意識裡，有人打我，我哭，這也算反抗。
1.有意識的鍛鍊孩子的反擊意識和流程。
這就需要家長有意識的鍛鍊。
舉個例子：
爸爸打一下媽媽，媽媽就假裝生氣，說：我這麼可愛，你為什麼要打我！
爸爸再打一下媽媽，媽媽說：我警告你，不許打我，不然我會打你喲！
爸爸再來一下，媽媽立刻動手，注意打擊的部位，力度。
把這個當成遊戲，爸爸媽媽演示幾次，孩子產生興趣後，可以跟孩子互相玩。
當孩子面臨這種情況的時候，她不會束手無措，而是習慣性的按照流程進行了。
2.教孩子分辨對方的意圖，並實施針對性的反擊強度。
孩子們是一個小群體，形形色色的人都存在，有的孩子僅僅是調皮，沒有惡意的打了自己孩子一下。有的孩子，確實存在欺負人的惡趣味。
這兩種，都存在隱性的危險，那就是持續欺凌的可能性。很多校園欺凌，都是從“好欺負”開始的，如果沒有從第一次就把對方的氣焰打下去，很可能對方就會給咱們的孩子貼一個標籤：“好欺負”。等待孩子的將是永無寧日。
對前者，採用我們剛才的反擊流程，應該是沒有什麼大問題，首先明確自己的立場，警告對方的行為，最後採取反制措施。基本可以把調皮孩子嚇回去，斷掉了後續被欺負的可能性。
對後者，除了完整的反擊流程，必須持續反擊，一次性把對方打疼，打怕，打的對方知道，這個人不是我可以隨意揉捏的，以後繞著走，才行。
我的輔導機構，有一個二年級的男生，一年級長得就很壯，可以把三年級的男孩子拖得到處跑，他這種人，不管有意識還是無意識的推拉，別的小朋友都會東倒西歪。再加上他特別調皮，性格又刁鑽，還喜歡仗著體型欺負別人，在學校橫行霸道。
有兩天放學後沒來我這，第三天來輔導班後，我看他總是繞著同班的兩個女生走。
後來一問才知道，他欺負一個女孩長得可愛，去扯人家的辮子，把人欺負哭了。還不小心灑了另一個女孩一身水，正好女孩剛穿了一件新衣服，非常惱火，跟他理論，這位壯士還滿嘴理由，老師沒看到現場，
只是批評了他幾句。他氣焰更囂張了，沒想到倆女孩豁出去了，把他從教室裡打到走廊，又從走廊打到教室，他的脾氣哪能光捱揍，結果女孩子因為生氣，邊打邊哭，任課老師出現時，看到的場景就是他一個人欺負倆女孩，女孩子哭著反抗。
他的臉和手都被抓花了，腦袋上捱了一文具盒，大腿內側捱了一腳狠的，其他部位捱了拳腳無數。他徹底怕了。
現在他依然欺負人，在我輔導班裡還是很囂張，只有跟那倆女孩說話時輕聲細語。
敵我實力判斷。
這一點是核心呀，兄弟們。
不用我說，大家都知道，實力判斷非常重要。我現在的輔導班裡，有兩位重量級選手，體重105斤，哭的時候抱著女老師的腿，老師跑都跑不掉。正常的一年級孩子怎麼跟人家打？
1.教會孩子判斷實力差。
這個，其實孩子們都應該很明白。我跟輔導班的孩子們聊起來，他們會說班裡誰很壯，我能不能打得過。
他們心裡都有一杆秤，有的是經驗（打過），有的是觀摩後（看過別人被打）得出的結論。
家長沒事可以陪孩子們多打鬧，既可以讓孩子適應與實力懸殊的“巨人”拉扯，還可以增加親子感情。
2.當敵強我弱該怎麼辦。
當必須反擊的時候，我不能細說到底怎麼辦，家長們可以自己想辦法，或者看上面那個事例，找一找關鍵詞：
文具盒
兩個女孩
3.增加孩子的實力。
其實這個真的可以考慮。參加體育鍛煉的孩子，身體確實比其他孩子健壯。這個體育活動可以是任何一種。
如果功利一點，可以給孩子報名格鬥類的項目。我就給孩子報名這個興趣班，當然跟本話題無關，只因為我是相關從業者。
我自身是散打運動員，知道格鬥技的優劣，除了自己能教的踢打摔拿，給他報名了一個巴西柔術班，因為這是我認為的，唯一一種可以以弱勝強的格鬥技。
當然孩子還小，沒敢讓他學關節技，降伏技夠用了。
正義與輿論基礎。
很重要，小孩子的世界跟大人有那麼一點一樣。
老師在很忙的時候，根本無暇顧及一些沒有嚴重後果的“小問題”，你品這句話，你細品。
我需要面臨上級檢查，批改作業，配合學校工作，忙的腳不沾地的時候，辦公室來了個哭哭啼啼的小孩，說有個同學打了我一下，作為老師，你怎麼應對？
是不是應該以“穩定”為主，先安撫這位同學的情緒，趕快打發他走？比較有責任心的老師，忙完後可能會跟進這個事情，沒有責任心的把這位哭泣的同學忘在腦後，也是很正常的。
但是同學們在反饋欺凌的時候，不可能忽視這位“忙碌” 的老師，必須想辦法爭取到這位老師的支持，這樣才是正義的一方。
我在這裡的建議就是“好好說話”，把事情的前因後果跟老師說清楚，例如：老師，今天張狗蛋上數學課扯了我的辮子18次，我提醒他好多次都沒用，我特別生氣，希望老師抽時間提醒他一下，我也會跟我家長說這件事。
這樣後面再出事，老師心裡基本已經有“先入為主”的鋪墊了。
是不是很簡單，難點就在於：把事情說明白。 這個就看各位家長怎麼教孩子了。
反擊尺度
不太好把握，小同學們都沒有很大的破壞性，一般不會出現問題。但是家長有能力，儘量避免孩子們下手太重。
我在讓孩子學習柔術的時候，就是害怕出現大問題，直接沒讓他學關節技。
總結：
家長們的任務是，告訴孩子們，被欺負了就要打回去，不要慫，奧利給！出了事，我們抗，給孩子們當堅強的後盾。
背後，教孩子們方法和策略，暗搓搓的訓練孩子們控制出手尺度，齊活！
硬核輔導
我幼兒園的時候，是校園霸凌的受害者。我被欺負了三年，所以上小學之前的暑假，我就下定決心，寧願我欺負別人，再也不能讓別人欺負我。
小學的時候，我搖身一變成了校園霸凌者。我家條件好，飲食均衡營養好，所以個頭也高大，同學們都怕我。他們怕我，並沒有讓我獲得成就感。因為我從他們眼中看到了憤怒，看到了憎恨，當我和老師作對時，全班同學幫著老師一起制服我。他們弱小，但是團結。他們柔軟，但是堅韌。他們用行動告訴我，多行不義必自斃，我終究感到了恐懼和愧疚。但是我並沒有及時醒悟，改過從善，於是我迎來了我人生最慘痛的一刻——我被我師父打了。那個時候，我師父還不是我師父。我在街上挑釁了師孃，所以他把我踢飛了十幾次。我想打他，但是我連他衣服都沒碰到。我終於明白了，暴力是不能解決一切的。正所謂“人外有人，天外有天”，如果你仗著自己能打去欺負別人，那麼一定會有人比你更能打。當你被打時，你就會體會到被你欺負的人的痛苦。唯有溝通交流，可以消除強者和弱者之間的差距。雙方是平等的，誰有道理聽誰的。這樣公平合理，雙方的感受都能被照顧。
現在，我已經是別人的師父了。我每每告誡學生，練武不是用來打架的，就是有人不聽。有的學生來報名時跟我抱怨，他在校園被人欺負，想讓父母幫忙打回去，父母卻不願意。我便想起我被人欺凌的時候，也曾有過這樣的想法。我和同學打架，無論誰對誰錯，對方家長都會把責任推到我身上，而不找自己孩子的原因。我媽也會責怪我，而不是向對方家長討說法。一來二去我就覺得很委屈，覺得我媽懦弱。我爸是當兵的，我讓他幫我打回去，他也不願意。我覺得我爸不愛我。我很能理解那個學生的感受，但是現在我知道，這種想法是錯的。小孩與小孩打架，雙方體格是差不多的。一旦家長介入，就會打破這種平衡。這就是個小事化大，大事化更大的行為，是不明智的。隨著一方家長介入，另一方家長必然介入。你為你家小孩出氣毆打對方小孩，對方還能為了自家小孩毆打你呢。你說你能打，把對面家長也給打了，然後呢？這事就完了嗎？對方就不報復了嗎？人家要麼把你送進監獄，讓你家小孩沒人養，沒人保護，在學校更受歧視（罪犯的孩子），長大難找工作，要麼找更多的人打回來，冤冤相報何時了。那些說要幫小孩出氣的家長考慮過後果嗎？你教訓了一個校園霸凌者，別的校園霸凌者就不會欺負你家小孩了嗎。人家聽說過你嗎？你算哪根蔥啊？
我們要的是出氣嗎？我們要的是大事化小，小事化了。這句話不知道什麼時候怎麼就變成了忍讓的意思，但是它只是陳述一種結果，而不是描述一種過程（忍讓）。我們要的是徹底解決爭端（小事化了），自己的孩子以後不會被打。恐懼只能讓人暫時退縮，以德服人才是上策。德是你的德，讓你的孩子有一個明理的家長，讓他在校園裡建立威信，才能徹底避免此類事件。
我們要清楚，1，校園霸凌的源頭在校園霸凌者身上，不是在被霸凌者的身上。要想避免這類事件，就要切斷源頭。2，孩子天真，懂的不多，做事憑的是本能。這一點和動物極其相似。我們可以採取獎懲措施，引導他做正確的事情。3，對於校園霸凌者來說，反抗本身就是一種懲罰。先不說你家孩子反抗之後能不能打得過霸凌者，至少反抗會增加霸凌者的體力消耗，提高霸凌的成本。4，不要讓霸凌者在霸凌後獲得比成本更高的收益。如果成本的提升伴隨著回報的提升，霸凌者是不會停止霸凌行為的。霸凌後的收益一般是面子、人際關係和錢（保護費）。
綜上所述，我認為對付校園霸凌的戰略方向是：1，被打了就打回去是正確的。2，讓孩子動手，家長不要參與，除非對方家長先參與進來。3，如果孩子體格偏弱，就教他格鬥技巧。一個好的老師一定能教出好的學生，如果你的孩子還是打不過對方，那你就認命吧，你上陣也是沒用的。4，小孩不會把握分寸，一旦體會到勝利的快樂，容易把正當防衛變成爭勇鬥狠。所以有必要矯枉過正，要教他忍讓。
至於細節，讓孩子自己處理就好。其實出問題的時候也是一個培養孩子獨立的絕好機會，
棄療少年
三十幾年前，我也是一名五年級小學生，我有一個同班同學，插班生，他是其他年級老師的孩子，經常欺負我，當時父母是農民，我說在學校被欺負，老實的父母只能告訴我離那孩子遠點，我就向班主任告狀，班主任是一名女老師，但都是一個學校的老師，她也不能過多批評同是老師的孩子，只能象徵性的批評幾句，但班主任批評過後，我被欺負更慘，直到五年級結束時，我又被打，我又找班主任，班主任很鄭重的給我說了一句話，我現在都記著，“男娃家，打不起咱也要能抗起。”從那以後，我再被欺負也不去找老師，我慢慢從被欺負後不哭，到慢慢還手，到小學結束時不再被欺負。
我是農民的後代，我不主張打人，但當別人欺負到頭上時，避無可避，又無人可護時，你會怎麼辦？一讓再讓，一忍再忍，只能永遠落於被踐踏的地位，只有舉起你的拳頭保護自己，即使遍體鱗傷，也要一次次的還回去，還到不再被欺負為止。
6101龍飛
怎麼說呢？我就是這樣教女兒的。但有人打你一定要打贏人家。回家有獎勵。前題是你不要無緣無故打人。記得一年級的時候有個男生摸她臉她一腳把人家踢傷了，到醫院檢查我付了280的醫藥費。但回家我們誇獎她做得對。從此以後她們班上沒有那男生敢打她[呲牙][呲牙][呲牙]
婧怡123456
我支持當孩子被打，堅持打回去的理念。
以前小時候在家就經常聽到大人們對孩子說，他打你，你不會打他，哭什麼哭。下次這孩子指定不哭著回家。
後來到了城市，我們小時候的教育方式被定義為粗暴，我開始教育孩子不能打罵別人，要做一個文明的人，不能像我小時候那樣厲害。全村小朋友包括男生沒一個敢欺負我。老大從小寵大的，也比較強勢，聽聞了我小時候的故事，基本上遇到衝突都能有理有據佔上風，一路到現在在學校受不了委屈。
有一天聽了專家李玫謹的一個專題講座講當你孩子被打後家長怎麼辦。李玫謹主張打回去。我找到了打回去的理論上根據。
當孩子笫一次被打，一定要打回去，不然還會有第二次，第三次，以致成為被期凌的對方。你沒有打回去，她會認為你好期負，他在心理上也形成了一種行為習慣定勢，見你就打。當你被一個集體定位成這樣一個人，你就成為長期被期負的對象。
說實話，小學生打架沒有實質性的矛盾，都是些雞毛蒜皮子小事，站在老師的角度來說，一天會收到不計其數的告狀，處理起來也都是三言兩句的事。諸如，行，我說說他之類的。對於孩子來說並沒有起到實質性的作用。
站在家長的角度我們是孩子的監護人，我們考慮的是孩子的長期連續成長過程。在孩子早年要正確的引導孩子做一個內心溫暖但要有原則的人。
第一，當孩子在學校和同學發生矛盾，回到家告訴家長時，家長先問問孩子打算怎麼辦。每個孩子都有自己的解決方法，我們給孩子時間和空間讓孩子學會思考，鍛鍊她解決衝突的能力。不恰當的地方家長再給予指導。
第二，告訴孩子不做無原則的忍讓。該出手時就出手。這點特別重要。
有研究表明，幼年時被虐待，嘔打的人長大後容易產生行為問題。被傷害不反抗，無原則的忍讓讓孩子失去了好惡的判斷。
朋友家孩子豆豆比我家二妞小二月，經常在一起玩，豆豆是姥姥帶大的，很霸道，也很任性，動不動搶我們家的玩具，開始在一起時老囑咐孩子讓著她，後來發現豆豆變本加厲，有一次竟把我們孩子手臂給颳了一長血道子。姥姥慌著道歉，豆豆跟沒事人似的。從那以後，我告訴孩子，和小朋友玩發生矛盾時，咱不先出手打人，但別人要先打你了，你必須要嚴厲呵斥她，讓她給你道歉，如果還不停止，你可以反擊打過去。保護你自己。注意不要打人臉。注意和對方的差距。教會孩子善良也是有底線的，無底線的善良是懦弱。特別是女孩子。
第三，教會孩子拒絕，在受到不公正的待遇時要表示態度。學會，說不要，不行，不願意。做事果斷，有勇氣的人很少有受到期負的。
如果在第一次被打時，就態度嚴厲的制止他，對方就不會還打。其實就是那句老話，軟柿子好捏。
不傷人是一種教養，不被別人傷是一種能力。這種能力需要我們家長在日常生活中灌輸給孩子。這個世界的傷害不會因為忍讓而消失，也不會因為強悍而膨脹。
但願為人父母的我們，都能養育出一個內心有溫度但有原則的孩子。
家有女兒上高中
說說我自己小時候的經歷吧，我從小就很瘦，又因是父母離異，跟著奶奶生活的孩子，所以受同學欺負在所難免。我的性格是打不過你要麼上你家找你父母告狀，告狀沒用下次還繼續欺負我的，那就拼個魚死網破，打不過你，咬也得咬的你求饒。你人多欺負我一個？嘿😁！我更狠，拼著挨幾下，逮著冤頭債主下死手！掐脖子，捏卵子，讓他叫他的人住手，並且還要押著他去找老師校長，絕不輕易就放了他！在反擊中，一旦吃了虧，千萬不能裝慫認輸，對方如果跑了，一定要追到他家，砸他家的門窗玻璃。以上總總不是教我們的孩子學壞，相反要牢記“人不犯我我不犯人”，反擊時首先要佔理，二出手要掌握輕重，對方沒打傷你，你也不能打傷對方；對方多人打你一個，如果沒打傷你，你只要制服或威協住領頭的就可以了，假如對方一擁而上，此時一定出手要快，下手要狠，一擊不致命也要對方先出頭動手的當場失去繼續攻擊你的能力，然後要轉身跑得快，對方如果繼續追趕，你就要向人多窄港叉道和障礙物後面跑，瞅著機會，再讓對方追得緊者吃點“暗虧”。當然，此時也可以打110報警！
一葉知冰心
我有兩個女兒，小女兒很霸道從不受欺負，可大女兒有兩次放學的路上哭回家，告訴我被摩洛哥小孩打了，我說“你告訴我有什麼用，難道讓我去幫你打回來嗎，要麼你告訴老師，還有如果下次再打你，你就給我狠狠的打回來，要還手就狠，一次就讓他不敢還手，”，從那次之後再也沒有回家哭過，
意在它鄉Luna
哦從小學開始就被班裡的男生欺負，原因是我是女生，成績不好，個頭小，長的醜。到初中也會被欺負，因為上初中還是小學那些人，只不過班不一樣，到了高中他們都不上了，也就沒人欺負我了，到了大學同學們就很和善了，到現在如果有人欺負我，我可能還是不知道反抗。如果孩子天生膽小，性格懦弱，你讓他打回去，在他看來還不如繼續捱打。。
龍兒6039
我也曾這樣教育過我的孩子，孩子小的時候剛剛上學，我們家長都是教育他們在學校不要和別人打架，結果到了初中，小孩經常被人打，被人欺負，經過好多次跟學校溝通，仍然無法改變這個現實，只好跟兒子說，誰打你，你就狠狠的打回去，而且要使勁的打，別考慮後果。從此以後再也沒聽說被欺負了
往事如風wwn
我也好糾結這個問題，隨著孩子越大，教育的問題就越來越多，你說吧，教他打回去，可能是在教孩子以暴制暴，不讓打回去吧，又怕把孩子弄的只能被人欺負，真是頭疼的問題，好希望在孩子長大的路上有個人陪我一起教育孩子，遇到問題跟我一起想辦法解決啊。
