沒有人72152276
一個五歲幼兒拿自殺來威脅父母，這絕不是什麼好事，至少暴露出在這個家庭裡，是否過度溺愛孩子，或才夫妻之間平時是否有過吵架現象，或者家裡有老人常拌嘴現象，或者家長管教孩子的過程中有過打罵體罰現象。因為只有這些負面影響因素存在，才會讓孩子從大人身上學會拿死來威脅他人。那麼如何正確管教孩子，避免孩子以後再威脅大人呢？下在我給家長几點建議供參考。
第一，家長必須要徹底檢查家庭環境，看看在家裡都有誰在無原則地滿足孩子不合理的訴求。
五歲幼兒的抽象和邏輯思維發展才起步，從思維深度來講，還屬於淺表性思維。因此，當孩子在個人訴求方面得不到滿足時，常會鬧情緒，如果這種負面情緒不斷被積累，慢慢就會變成為一種習慣性發洩的壞脾氣。那麼問題來了，誰在經常滿足孩子不合理的訴求？看護人有誰是非不分經常誤導孩子？有誰經常當著孩子的面吵架說一些特別難聽的話，甚至是拿自殺來威脅家人？通過仔細檢查，家長會發現問題根源一定在大人身上。
第二，必須要淨化家庭環境，主動營造和諧的家庭氛圍，合理滿足孩子的心理訴求。
我曾經見過一個四歲幼兒因為爺爺不給買雪糕，就嘴裡大喊我要殺你的話。我問老人，平時你經常滿足孩子的要求嗎？老人說不是，是奶奶和孩子爸爸媽媽。問題很容易就找到原因了，家裡三個大人都在溺愛和放縱孩子，只有爺爺一個人能堅持原則，但偏偏其他人都認為老人對孫子不好。由此說明，如果不淨化家庭環境，不改變大人們的認知和分辨力，自然就無法營造和諧的家庭氛圍，更無法合理滿足孩子的心理訴求。
第三，從孩子哭鬧不休的一件事去認真追查，看看到底是什麼原因導致孩子窮鬧騰。
就如上面我提到的老人，他之所以不給孫子買雪糕，原因是孩子已經連續吃過兩根了，如果再吃第三根孩子肯定肚子受不了，而前兩根恰是奶奶和孩子媽媽給買的。於是我就買了一根雪糕，我拿著雪糕問這個小朋友，你想吃嗎？他連話都不說，上來就搶，我往高一舉，他再蹦也搶不到，於是也開始哭鬧，並且嘴裡還是說我要殺死你之類的話。我就對他講，好，你殺死吧，開始動手吧。結果發現孩子只是嘴裡說，他根本不知道殺死別人是什麼意思。這時我對爺爺講，孩子所說的話連他自己都不理解，你根本不用怕。
第四，給孩子立規矩，結合具體的事重建認知和分辨力，讓孩子知道守規矩才能得到滿足。
我繼續說上面的事例，當我讓這個孩子兌現他要殺死我的話時，結果發現孩子只是無理地哭鬧，同時還用小拳頭打我，用腳踢我。於是我便把雪糕放到冰箱裡，然後坐在沙發上，把這個孩子從身後摟住雙臂，用雙腿夾住他的雙腿，這樣他四肢就沒有辦法攻擊我。孩子被牢牢地控制住後，我就讓他使勁哭鬧，直到他哭不出聲來，也沒有力氣掙扎了。我才問他，你還哭鬧打人踢人不？如果你還鬧，我就這麼一直不放開你。有一次經驗之後，孩子想嘗試挑戰我，嘴裡說不鬧了。可是撒開手後，他又故伎重演，結果我又來了一遍緊緊控制。反覆三次後，這個孩子發現沒有辦法挑戰我，就只好乖乖聽我的話了。實際上我沒有打也沒有罵的過程，就是給孩子重建了認知，讓他知道不能胡鬧就是守規矩。
第五，用延遲滿足的方法，避免孩子鬧極端情緒，通過合理的引導讓孩子轉移注意力。
繼續上面的事例，當我撒開那個孩子後，他撒腿就想跑，我一把給抓住，然後讓他面向我站好。我告訴他，你跑是沒用的，你跑了也吃不上雪糕啊。你只有老老實實聽我的話，完成我給你的任務，才能得到雪糕。小傢伙一聽，我會給他雪糕吃，再撒開手他也不跑了。我笑著問這孩子，你肯定想知道我給你安排什麼任務吧？他點點頭。我問，你喜歡藏貓貓玩兒嗎？如果你能找到我，我就會馬上給你雪糕。這個遊戲是孩子最熟悉的，他自然信心滿滿就答應了。我說家裡不行，得到樓下廣場去玩兒，孩子很爽快就跟著我下樓了。玩著玩著，孩子就只顧著專注於遊戲了，一個小時內都沒有想到雪糕的事。
第六，家長不要怕孩子尋死尋活鬧，實際上孩子這種威脅只是想挑戰大人的心理底線。
我以前曾經接觸過很多中小學生拿死來威脅家長的案例，真從嘴上說出來我要死給你看的孩子，結果沒有一個出現問題。偏偏是那些嘴上不說，一點信息都不透露的孩子，長期壓抑自己後，會突然給你上演一出悲劇。因此，當五歲孩子拿死來威脅大人時，你們根本不必怕，而是結合我上面的事例分析，去認真揣摩幼兒心理動機。從我的經驗來看，凡是拿死來威脅大人的孩子，都是在試圖挑戰大人的心理承受底線。如果你膽子小，真怕孩子出事，對不起，那你的孩子就贏了，以後他會經常挑戰你的心理底線。
結束語：從一個五歲幼兒拿死來威脅大人，其實充分暴露出在一個家庭裡，大人們家庭教育素養真的很差。不管是老人還是孩子父母哪怕有一個人溺愛孩子，就容易讓孩子從一點突破，而後去威脅其他人。因為對於幼兒來講，從心理本能來講，他們每天琢磨的都是個人小心理訴求怎樣才能得到大人的滿足，而大人卻不會認真去研究孩子的心理世界。結果就導致別看小人不大，卻對大人的軟肋很瞭解，而大人卻琢磨不透孩子在想什麼。通過上面的分析，我相信你會發現，原來孩子心理並不複雜，只是大人把孩子看複雜了。
寒石冷月
這個我最有發言權了，我親妹妹12歲。正直叛逆期，接受了很多不良思想的薰陶。突然有一天跟我媽媽吵著說要自殺。死給我媽媽看。晚上回來。我媽媽告訴我。當時我就受不了啦。把她單獨拉到房間，質問她是不是跟媽媽說了自殺這件事。她不說話。我一再確定。就等她自己說出來。不說不打。一說就往死裡打。問了幾次。她終於受不了啦。要反抗了。說是我說的。怎麼的。你能拿我怎麼樣。大不了你打死我。剛剛一說完。我一巴掌過去。第二巴掌也沒有閒著，連續打了四五下。每打一次。都說一句道理。比如說。你就這麼不值錢嗎？。一巴掌 。父母給你養這麼大。就是等你死的嗎？又一巴掌。你說這樣的話對的起自己嗎？對自己負責過嗎？對父母負責過嗎？連續幾下。把她打懵了。完了。我說你自己想清楚。坐在桌子前想。我說明天跟你去學校。倒要看看你們老師教育的是什麼王八蛋。完了半個小時。她自己老老實實來跟我道歉 。說我想通了。覺得你說的有道理。我錯了。誰都沒有勸她 自己想通的。
動態19
你兒子說自殺，我外甥說的拿刀砍人。
我外甥六歲上一年級（因為我姐和姐夫經常不在家，不到法定年齡提前上的一年級）。前幾天我姐給我打電話讓替她去學校一趟，說我外甥又惹事了讓我去看看，我問我姐什麼事她說不知道，不過聽老師說話的語氣挺生氣的。
我還很好奇一個小屁孩能幹什麼壞事，要是打架老師就能處理也不會生氣。帶著好奇去了學校，剛見到他的班主任。我一說我是某某人的家長，老師立馬就變臉了非常生氣的給我說:你這孩子太氣人了，今天上午和學生打架就批評了他幾句，你知道他說什麼嗎？她說拿刀砍死我，你說說氣人不氣人。聽到老師說的再看看老師生氣的表情，我是想笑又不好意思笑。想笑是因為我姐夫就是這脾氣，不用想肯定是和他學的。
我說:抱歉讓您費心了，他是我外甥。我姐在外地呢一時半會回不來，所以讓我來看看，像他這種情況怎麼辦（我肯定不能說是給我姐夫學的，不過可以回去給我姐打小報告，讓我姐收拾我姐夫）。老師聽到我是他舅舅，表情就緩和多了不像之前那麼生氣了。通過老師給我說的我整理了一下。
第一先看父母有沒有類似的言行，好多父母肯定要反對了，為什麼壞事都先找父母。因為父母是學生的第一任老師，小孩子沒有思維的能力，只會被動的模仿。所以守著孩子父母一定要注意自己的言行。
第二就是老師和他的小夥伴，這個因為是在學校，所以老師說幫我留意。
第三個就是小孩子在電視或者手機上學的。可能是學生在看視頻的時候不經意間學到的。
不管是那種情況只要是遇到這類似的事情，父母都和老師都要及時的教導把孩子糾正過來，等孩子們在他腦海形成思維定式的時候，再想改正就晚了。
隨風而逝1800
記得小外甥5～6歲的時候就說過同樣的話，逼姐姐姐夫滿足他的要求。姐姐當時說的話我現在還記得清清楚楚。“你想好了嗎？我們不同意，你就不活了？”“想好了！”“那行，你也別費事想辦法自殺了，你是我生的，我沒把你教育好，我願意承擔一切責任，我現在就直接打死你吧！”
接著，就鬼哭狼嚎的，之後再沒敢。現在二十多了，可優秀了。現在看他帥帥的意氣風發的樣子，想起這事兒都忍不住笑。
徳得麻瑪
這樣的孩子慣不得，否則，早晚你要付出代價，小的時候你不教育好，大了你就會欲哭無淚，不要因為是自己的孩子看著無論如何都順心，由於溺愛會毀了自己和孩子！
我姐因為有了一個獨生子幸福滿滿，她常掛在嘴邊的話就是“能讓有兒的氣死不讓無兒的淡死”，我那時還沒有結婚，對姐姐的這套理論表示不服，可也沒有什麼具體的實例來推翻她，反正總是感覺這種理論怪怪的。
姐姐對孩子自然是溺愛的，溺愛的讓人無語，可後來怎樣呢？外甥今年30歲了，從20歲到現在的30歲的十年間，從喝醉摔傷、打架、賭博前前後後花去了近百萬，從一個早就小康的三口之家到現在的負債累累，可想而知期間發生了多大的變化，可悲可嘆啊！
s春回大地x
我的小兒子恰好今年也是五歲。
大約在今年七、八月份的時候，有一天晚飯後我在陽臺喝茶，小犬跑過來要和我聊一會兒天。
我問“你想聊點什麼呢”，”我們聊聊人生責任這個話題好嗎”他說。
我當時就有點蒙圈，我以為他會說聊聊幼兒園的事情、新出的玩具、或者恐龍、或者其它的什麼，決沒想到是這個話題，更何況是與一個五歲小童。
我說“那麼好吧，你認為你的人生責任是什麼”，孩子想了一小會兒回答“應該是好好生活”。
我愣了“為什麼是好好生活呢”，“因為爸爸媽媽愛我，我也愛我們的家……”
成人的咆哮往往是崩潰前的最後掙扎，其實孩子又何嘗不是。
如果有足夠的溝通與交流，又有哪個願意選擇以死相逼。如果愛自己的親人愛這個家，又有哪個會選擇絕情的口出惡言。
包括你我，也包括每一個孩子。
最愛那片大連海
我女兒5歲的時候，有一次作人，怎麼哄也不行，不知道跟誰學的，又哭又鬧拍著桌子說：讓我死吧！不要再折騰我了！我聽到真的是哭笑不得，但又覺得她有這種苗頭不能有，馬上洗腦：只有最笨最土的人才會自殺，我最討厭又笨又土的孩子！最後這次鬧劇以屁股捱了幾巴掌告終，事後給我賠禮道歉，我順勢就說，你說要死的時候太丟人了，下次再說會被人笑話死。以後再提這事，都以取笑的口吻說羞羞，要死要活的樣子太好笑了，然後我們就哈哈大笑一通，她以後再沒有這樣的說法了。
水到絕境自成瀑
告訴他想怎麼自殺，跳樓我幫你上陽臺，跳河我送你去河邊，喝藥我給你買，用刀我給你拿，我保證不心痛，免得長大了氣我。沒你我在生一個聽話的。我就這樣給我12歲的女兒說過，現在14歲上初三，也很努力學習從初一學校的黑名單到現在班裡16名，家庭教育很重要，該慣的時候慣著，錯誤的想法和行為從嫩芽時就要給他改過來，長大了就改不了了
侵略的洪水
估計是你教育方法有錯誤，大人怎麼做孩子就跟著學主要在於大人，我兒子五歲半自己吃飯很快扒完吃完就走，自己會穿衣服，會跟我燒鍋幫忙打掃衛生，如果我抬不動了他都會來給我幫忙，如果惹他生氣了就是沒給他買吃的平時特生氣就是大喊我再也不聽你的話了你個大騙子[呲牙]幹嘛幹嘛的！
小吃貨果果
10年前我們小區一女跳樓自殺了，兒子被奶奶帶去圍觀(那時他4歲左右)看到死者媽媽悲痛欲絕，他似乎知道死了能給媽媽帶來痛苦。
突然有一天兒子也拿跳樓威脅我，當時我就急了，假裝淡定的說:跳嗎？我幫你開窗戶(住4樓)，想不跳都不行，拿繩子捆住也得扔下去，，，直到他哭著投降，最後老公同我一個立場出來解圍，從那以後再也不敢威脅大人。
這麼點孩子讓他拿住你？趁早反思一下自己的教育方式吧！否則有你絕望的那一天[祈禱][祈禱]
